提問
我想問一下，青春期的男孩總跟家長頂撞，花錢大手大腳，開始不好好學(xué)習(xí)，擁有不良習(xí)慣。其實他內(nèi)心也知道不對，家長該如何溝通？解決孩子問題。
我表弟就讀于某重點大學(xué)，原計劃今年6月畢業(yè)，去年大三，休學(xué)打算去當(dāng)兵，后因腿受傷沒選上，然后遇到疫情停課半年，在家沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲，學(xué)?；謴?fù)上課后他瞞著父母去了外地玩，沒有回學(xué)校上課考試?，F(xiàn)在親戚家人才得知他沒拿到畢業(yè)證，勸他回校上課，他不愿意。我嘗試與他溝通也不回復(fù)，請問老師我應(yīng)該怎么勸和幫助這個孩子呢？
彥彥導(dǎo)師
大家真的是非常愛自己的家人吶，其實如果嘗試溝通不回復(fù)，說明他并不愿意信任你。對于一個不愿意信任你的人，要么你先得到他的信任，要么就要通過他愿意信任的人去做工作。
如果目前沒有這樣的人，那就只能先想一個辦法，跟他建立第一步的連接了。
我們在讀《自卑與超越》的時候，會提到一個人可能會因為從小到大樹立的錯誤目標(biāo)，而選擇錯誤的行為模式。很明顯這樣的模式不是一天兩天形成的，而是需要看他為什么會形成這樣的模式，以及如何幫助他跳出這樣的模式。
如果是我，要是他愿意和我聊，我可能不會直接去和他講道理，勸他回學(xué)校。我會先和他聊聊比較輕松的話題，聊他感興趣的事情，讓他愿意跟我說話，慢慢也愿意聽我說話。
我們再來看他現(xiàn)在這樣做的源頭是在哪里，他想要實現(xiàn)的正向意圖是什么，從這種角度去幫助他發(fā)現(xiàn)，其實他現(xiàn)在的行為沒辦法幫助他去實現(xiàn)他想做的事情，只會跑偏。
我們再和他一起去尋找，怎么能夠回到正軌來，當(dāng)下最重要的事情應(yīng)該去做什么。只要他愿意，就可以一點一點回來努力。
成為朋友、建立連接、想著幫助他，才有可能讓他感受到愛，一個人只有感受到無條件的愛才愿意真正去改變。我們從來也不會愿意去聽那些責(zé)備、控制、強(qiáng)權(quán)的話語，即使因為某種原因屈服了，心里也不愿意。
當(dāng)一個人終于覺得自己可以放飛自我的時候，你是很難拿個韁繩把他栓回來的，只有無條件的愛和理解才能讓他愿意回頭跟你走?；蛘咭膊皇钦f，跟你走就是對的，至少你可以幫助他看到他是有更多選擇的。并不是只能用一種方式，且是犧牲自己前途未來的方式，來換取所謂的“自由”。
好多年輕人以為任性妄為就可以自由，其實這是不可能的，因為一個人一旦管不住自己，就要付出更大的人生代價。只會被命運枷鎖牢牢框住，何來真正的自由？唯有可以管得住自己的人，才能把握自己的人生。否則，錢賺不到，時間把握不好，犧牲掉身體或者心靈的健康，一天到晚只能被外界條件牽著走，各種憋屈郁悶，何來真正的自由？
理解萬歲，至少要讓孩子們明白，老師和父母不是他們的對立面。一旦可以建立合作關(guān)系，孩子們其實是最好溝通的了。父母自己需要先建立正確的價值觀，父母正了，孩子跑不偏?！兜赖陆?jīng)》，守中平衡，這是一輩子要修的功課。感謝孩子們助我們修行，當(dāng)父母就是一場無限游戲，終生的修行。
那畢竟是他的人生，他自己是需要去自己做決定，我們無法左右別人的人生，但我們可以把愛帶給他。建立連接，感受到愛，就會更容易溝通。每個人都要為自己的人生負(fù)責(zé)，也只能為自己的人生負(fù)責(zé)，聚焦最有力量。
青春期是一個人開始成長的特別重要的一個階段，其實每個人在青春期想要重點追求的目標(biāo)，都是“自我價值感”。
表面上看起來很多的行為，并不一定是品行的問題，而是基于自我價值的實現(xiàn)，而出現(xiàn)的一些表現(xiàn)。所以，不能夠因為一些看起來不太符合家長期待的行為，就評判一個孩子是好是壞。
青春期的問題，很多時候是父母和孩子長期以來溝通不良，在這樣的時刻集中爆發(fā)，此時不爆發(fā)，成年以后也會爆發(fā)，關(guān)鍵還是“溝通”問題，我覺得所有的關(guān)系，都是重在“溝通”。
我原來其實研究了很多親子教育，特別是青春期時段的這些孩子們的心理，我也去很多學(xué)校做過這種法律和心理的講座，我經(jīng)常都會把他們?nèi)谌氲揭黄饋矸治鲆幌?，或者給他們講案例，我見過非常多的14歲到16歲的孩子，因為學(xué)?？偸菚埼胰ソo他們開講座，我也有機(jī)會去跟很多孩子聊天。
首先，我們一定要明白，青春期是一個什么樣的階段？這個階段孩子們的自我意識和身體都在發(fā)生很大的變化，那么尤其是身體的變化，這個時候他們生長激素的生長，會讓他們像在煤爐上面，或者是在鍋爐上面不斷在燒的水一樣，就算你不去動它，它都會有種一直在咕嘟咕嘟快要爆炸的感覺，那如果你去動它，你跟他是一個特別親密的人，或者你是家長，有可能三兩下他就會炸翻了，這個是青春期孩子的一個很常見的一個狀態(tài)。
還有這個時候他們會突然間開始發(fā)現(xiàn)自己開始進(jìn)入到一個想要去成熟，但是心里又有點害怕的階段，父母親其實這個時候也還沒有準(zhǔn)備好，自己的孩子過去還是一個小男孩小女孩，在這個兩三年突然間變成了一個有獨立自主意識，不讓父母親管，要跟父母親分離的這樣一種狀態(tài)，所以父母親會經(jīng)常性地想要去拉住這個孩子，那實際上這個時候他需要的并不是你去拉住他，而是你相信和成就他，因為他這個時候最需要的就是信任。
這個時候其實他們是在探索自我，探索自己的靈魂和身體，這種時候他在心里面會出現(xiàn)很大的沖突，他的身體也會經(jīng)歷很厲害的變化，在這種時候，其實他心里面非常沒有安全感的，他就會表現(xiàn)出各種各樣的行為，特別是有些時候家里面有二胎的，比如說有一個小的孩子，或者是家里面長期以來沒有給到孩子那種足夠的安全感和愛的時候，在這個階段矛盾就會集中的爆發(fā)，而且這個時候也往往都是課業(yè)最繁重的時候。
其實我今天也在跟一個姐姐的孩子聊天，我覺得他還好，就是他可能是課業(yè)壓力有點太大了，所以他就情緒挺壓抑的，那其實很多的孩子會有另外一種反應(yīng)，就是有一些心里面比較沒有力量的孩子，他可能就很容易抑郁了。那心里面比較有力量的孩子，他可能就會呈現(xiàn)的比較憤怒，脾氣比較大，跟父母對抗，用各種各樣的方式來尋求父母的關(guān)注，或者讓父母能夠聽他說、相信他，那這種時候其實雙方不管是怎么樣的一種表達(dá)方式，其實都是出于對對方的一種情感的需求和愛。
有一些孩子，他可能就把這個課業(yè)的壓力承擔(dān)了，一心撲在學(xué)習(xí)上。但會有另外一部分孩子，他就會走向另外一個極端，就在這個時候，他就想反抗，那么父母親一向用來壓制孩子，或者是用來跟孩子溝通的一個話題就是學(xué)習(xí)，這個時候很多孩子如果不好好學(xué)習(xí)，他可能就會走向另外一個極端，就是用學(xué)習(xí)上的這種不配合來對抗自己的父母，對抗周圍老師，還有環(huán)境給予他的這種壓力。
我是見過非常多的孩子，就在這種14歲開始，特別是14到16歲之間就發(fā)生了很大的變化。比如他正處在一種不想學(xué)習(xí)猶豫的時候，父母親就不理解他。躲開或者遠(yuǎn)離這些壓力，那父母親如果在這種時候越是去逼他，他可能越是不愿意回家，或者越是心跑遠(yuǎn)了，這種狀況我真的見太多了，到最后可能就演化成一些非常嚴(yán)重的事情了，比如我們以前在法院里面就會遇到非常多這樣的孩子的案例，這種情況父母到最后都追悔莫及，但已經(jīng)來不及了。
其實在這種時候，孩子們最需要就是放松一點，我這么說可能會被某些家長跟老師打。但是我真的覺得他們需要放松一點，首先，學(xué)習(xí)是一輩子的事情，并不是在這一段時間。當(dāng)然它很重要，但并不是唯一的事情，孩子們需要從父母這里得到的最重要的一個事情就是愛，就是無條件的愛，我們?nèi)魏螘r候都不要讓孩子心里面認(rèn)為作業(yè)成績比他這個人重要。如果他一旦認(rèn)為作業(yè)成績比他重要，認(rèn)為一個完美的孩子才能得到父母的愛的話，這個孩子就是很容易會被挫敗，失去信心。
現(xiàn)在不是有很多孩子跳樓嗎？實際上就是因為他們心里面已經(jīng)感到很絕望了，已經(jīng)覺得自己沒有辦法得到父母的愛了，感覺自己沒有能力去提升成績或者是提升什么能力的。他們感覺父母不愛自己了，所以他們心里面就會很絕望。那實際上這是因為我們很多父母的行為，會讓孩子產(chǎn)生了一種條件反射，就是只有我做到了什么，我達(dá)到了什么樣的一個標(biāo)準(zhǔn)，我做得很完美，我成績很好，我能力很強(qiáng)，你們才會愛我，父母才會愛我。
但實際上父母并不是真正這樣想的，這些父母可能是被社會、學(xué)校等周圍的環(huán)境，還有自己心里面的一些虛榮心，這些事情遮蔽了這種對孩子的愛，等到孩子真的可能去發(fā)生了一些什么事情以后，他們才追悔莫及，他們才明白無條件的愛有多么多么的重要，可是那個時候就已經(jīng)來不及了
我對我兒子不管他遇到了什么樣的事情，即使我是因為他做作業(yè)或者是有些時候皮，我也真的會揍他一下，但是我會無時無刻都告訴他說，我愛他，他永遠(yuǎn)比成績比學(xué)習(xí)要重要，而且學(xué)習(xí)是一輩子的事情。我不希望他因為任何的原因就忘記了學(xué)習(xí)是一輩子的事情，他所有的學(xué)習(xí)都是為了自己而學(xué)，而不是為了任何人而學(xué)。
我會跟他說學(xué)習(xí)是一件終身要為自己負(fù)責(zé)的事情，并不是我要逼他的。我就算是很在意他的學(xué)習(xí)，但是也不能夠強(qiáng)迫他，也不能夠因此而涵蓋掉我對他的愛，所以他不管學(xué)習(xí)怎么樣，我都要好好愛他。
曾經(jīng)有人也問過我說，你現(xiàn)在這么說，等到你的孩子上了初中、高中，這個課業(yè)壓力特別重的時候，我看你還能那么輕松嗎？實際上我也能明白，可能我作為一個普通的家長，我也會希望我的孩子學(xué)習(xí)成績等各種的好，可是那只是我的希望而已。如果他遇到一些具體的困難的時候還是得要陪伴他去解決，還是得要讓他認(rèn)為學(xué)習(xí)是他自己的事情，因為我替代不了他。
我如果去替他考試、做題，我肯定可以考得很好，但是那是他自己成長必經(jīng)的過程，所以就算他在現(xiàn)在這個過程當(dāng)中成績、學(xué)習(xí)習(xí)慣也沒有多好，可是我始終覺得說，他是一個善良、友愛、勇敢的孩子，我就覺得他超級的棒，今天我就還在夸他，我無時無刻都在鼓勵他，因為我覺得作為媽媽我最重要的事情就是去無條件地愛他、鼓勵他。
我想讓他知道，他比成績、考試、虛名浮利等一切的東西都要重要。我不想因為這些所有的像浮云一樣的東西，使得我的孩子覺得他自己一文不值，讓他自己覺得他沒有價值，所以這是我自己非常堅持的事情，而且我也知道，我這樣養(yǎng)出來的孩子，他可能學(xué)習(xí)成績不一定太好，可是他也很健康、有愛、很愿意信任爸爸媽媽的愛，我覺得這個是最重要的事情。
我當(dāng)然也會聽到很多人跟我說，爺爺奶奶怎么說，公公婆婆怎么說，老師怎么說，別的阿姨、父母怎么說。我今天就跟我那個姐姐講，我說，其實你一定要明白，你怎么說才是最重要的，你要怎么當(dāng)媽媽是自己能夠決定的，我們不可能因為別人教我們怎么當(dāng)媽媽，我們就把我們的孩子傷得體無完膚、遍體鱗傷，讓他覺得他是這個世界上就是最糟糕的、最一無是處的，反正這種事兒我是干不出來。
特別是在這種所謂的叛逆期、青春期，我心里面認(rèn)為其實孩子是沒有叛逆期的，他之所以會跟你表達(dá)他的不滿、不高興，或者是他之所以在這個年齡段跟你表達(dá)出了這種對抗，是因為你不是真正的懂他，也沒有真正去傾聽他心里到底要什么。
我現(xiàn)在總結(jié)一下，如果假設(shè)從一兩歲開始，孩子就在告訴你他不要什么，但你還堅持要讓他這樣去做，一直說到十幾歲，他都一直在跟你表達(dá)，說媽媽，我不愿意、我不喜歡、我不要這個東西。你還拼命地給他，要他按照你的要求去做，那只是因為你一直一直沒有去聽他的聲音，而不是說他在十幾歲的時候才叛逆了。
如果他十幾歲的時候，不說到了30幾歲、40幾歲甚至50幾歲，他都有可能會在用各種方式來告訴你，媽媽我不愿意這樣活、不愿意聽你的、不愿意受你的這種控制，我不愿意，我要過我的人生。
我自己在讀各種書，看各種家庭教育，包括發(fā)展心理學(xué)這么多年的過程當(dāng)中，其實我覺得孩子一直在用各種方式表達(dá)自己，那么只是我們有時候作為家長太傲慢了，所以我們從來沒有認(rèn)真去聽孩子心里的聲音。
如果你早些去傾聽孩子心里的聲音，或者是在他用各種語言和行為方式在告訴你說他不愿意這樣去成長，他有他自己的成長方式的時候，你能多聽一下、多接納一點，你能夠感受得到他的情緒，也許他將來就不需要用太激烈的方式來告訴你。
我其實是非常希望我們能夠越早聽到孩子的聲音越好，這個其實跟年齡沒有關(guān)系，他可能從一歲就開始在告訴你，可是你從來都沒有聽懂過，那么到了十幾歲的時候，他就用了讓你不能接受的方式來告訴你。
如果這個時候你還是沒有聽懂，或者是用了不好的方式、或者是用了不太能夠讓他感受到愛的方式，讓他最終跨出了家門走向了社會，最終跟你斷了連接，那么其實最大的損失是我們自己。因為我們從此失去了孩子對我們的信任，從此失去了跟孩子連接的橋梁，從此我們再也走不到孩子心里去。所以，在青春期他還是愿意跟你說的時候，你真的要聽著、去理解和溝通。
在青春期這個時候，其實孩子們都處于一種不太確定，想要試探，想要找到爸爸媽媽邊界的方式，而且這個時候其實他們也是超級需要愛和安全感的，需要父母親的支持。這個時候他不管怎么樣的表現(xiàn)，其實這種表現(xiàn)它都是一種比較傾向于試探性的行為，而不是一個固化的行為。
如果它固化了，其實你就無能為力了，但實際上這個時候大部分的孩子他們都是在用一些哪怕看起來不良的行為在尋求你的幫助，希望能夠得到你的傾聽或者是關(guān)注，希望能夠得到更好的溝通，在這個時候其實也有可能是雙方修復(fù)關(guān)系，處理很多問題最好的時候，但也有可能導(dǎo)致最糟的結(jié)果出現(xiàn)，所以其實青春期是大家都必須要去重視的。
我的青春期其實也是挺叛逆的，我當(dāng)時其實一天到晚都是跟我爸吵架，被揍得半死，我到現(xiàn)在也活得挺好的，我青春期的時候不算是一個很乖的小孩，我上大學(xué)其實也并不是一個特別乖的小孩，我成績并沒有特別好，但是我小的時候是還蠻乖的。但是在青春期這段時間，其實我也是脾氣非常暴躁的，天天都跟我爸吵，在大學(xué)的時候，我也會去通宵，高中的時候我也會翹課，我也做過挺多叛逆的事情，但是我現(xiàn)在依然長得挺好的。
我昨天還跟海哥、美美和倩倩聊天，就說哎呀，我們當(dāng)時大學(xué)畢業(yè)的時候，其實還經(jīng)歷了很長一段時間打游戲通宵，回來再準(zhǔn)備公務(wù)員考試、刷題什么的，我們并不是那種正兒八經(jīng)的好學(xué)生，我不是說我倡導(dǎo)像我們這樣子，但是我想說的是，即使是我們看起來可能會有一些跟父母對抗，或者是感覺不太好的一些行為，但是我們今天依然是心非常正，做出了很多貢獻(xiàn)，還挺好的人，而且也成為你們的老師，所以其實并不要以一個時期的行為來判定一個人的品德的好壞。
因為每個人都是需要成長的，我最深刻的體會就是心里要有那份愛，心里如果能夠相信愛、保留愛，那么有時候走過什么彎路，都會相信有父母親、家人、朋友等愛自己的人永遠(yuǎn)在那里等著自己，那么其實也不會壞到哪里去。
其實很多人的擔(dān)心無非是怕自己的孩子走歪了，自己的孩子怎么樣，可是其實在這種時候他們最需要的就是相信。比如說你相信他心里的愛，你相信他就是個好孩子，你相信他一定不管走多少彎路，都會回到這個愛里面，回到你身邊，你相信他也愿意相信你，他愿意跟你溝通，他愿意來尋求你的幫助，只是有時候他尋求幫助的方式并不一定就是非常柔軟的，有可能他就是用生氣的方式來尋求你的幫助。
我見過無數(shù)走歪了的孩子，他們心里就是需要愛，他們就是不確認(rèn)自己值得被愛，或者是不確認(rèn)父母愛自己，所以他們總是會用很多的方式到外面去尋求自己所要的愛，那父母親又何必讓他去經(jīng)歷這個過程，你就是直接在家里面給他愛就好了，其實你根本就不需要讓他再費一番周折到外面去。
很多時候孩子正因為是在家里面不斷地懷疑、搖擺，被父母不斷地用各種暴力的語言或者行為逼出家門了，他們才會去到別人的懷里，去到別人的圈子里，進(jìn)去了就無法自拔，到最后可能就犯了一些錯，被關(guān)在少管所，關(guān)在特殊教育學(xué)校被逼改過，但實際上這種時候父母你再去愛她，他心里已經(jīng)有很多傷口了。
我真的自己看過太多了，我真的覺得父母親沒有必要那樣去苛責(zé)孩子。你自己養(yǎng)出來的孩子肯定是很善良的，你如果是用愛養(yǎng)出來的孩子，他肯定是愿意相信愛的。他肯定是需要你愛他的，他無非是有些時候行為上不太滿足你的這種期待，你看著他上上網(wǎng)、頂嘴，花錢等一些小的習(xí)慣，這些習(xí)慣其實當(dāng)然是要去改，可是不會因為這樣一些所謂的習(xí)慣就變成一個壞孩子。
很多父母就會直接把習(xí)慣跟人直接對等了，我給你們舉個例子，比如你打了一盆洗澡水，你的孩子在里頭突然間掉進(jìn)了一盆臟東西，很多父母就會連盆子帶孩子、整盆都水都倒出門去了，就是不容許。
經(jīng)常很多父母都在干這個事情，你們明白嗎？孩子一次一次被倒出去之后，他就覺得我再也不要回家了，我再也不要跟我父母連接了，在父母眼里，我就是個壞孩子，在別人眼里我可能還有一點優(yōu)點，那他就會跟別人走了。
很多時候父母親如果不好好修自己，或者是不好好去珍惜跟孩子連接的機(jī)會，到最后孩子就不給你機(jī)會啦，甚至有可能就是會造成永別，所以我覺得沒有必要因為青春期這個時候出現(xiàn)了一些不符合期待、不完美的行為，就直接蓋棺定論覺得這個孩子是怎么了，實際上這種時候恰恰是他們最需要你幫助他、理解他、信任他的時候。
而且這種時候他將要獨立成長為一個人，將要獨立長成他的人格，還有將要去面對他自己身體和心靈各種變化，將要去面臨他人生的選擇，這種時候其實對于他來說是非常關(guān)鍵的時候，那我們有時候真的會很生氣，可是你要學(xué)會閉嘴，你要學(xué)會把情緒控制下來。
如果連你都沒有辦法去傾聽、理解、接納他，那我不知道這個孩子他還能去哪里找得到一個愿意傾聽、理解、接納他的人。當(dāng)然他一旦如果找到了，他就會奔向那個人的懷抱，不管那個人是男是女，年齡多大，可能是有社會團(tuán)伙還是沒有，就是很多孩子都是因為這樣就被外面的人所利用、帶走了。
父母親就會到時候跟我痛哭流涕，說，哎呀，我當(dāng)時太忙了。我當(dāng)時不應(yīng)該那樣對待他，其實我家孩子還是一個好孩子的，他只是犯了一點點的錯，就被不斷放大，一直到后面就變成一個不可挽回的錯，看過太多了，所以我非常希望大家能夠去重視跟青春期的孩子溝通相處。
還有我覺得很多父母都是特別好的編劇導(dǎo)演，就是自己家里出現(xiàn)一點點情況，可能也在他們看來也不是一點點，只是說超越了自己原來認(rèn)知的一些行為，孩子怎么會做出這樣的事情，他們心里面各種劇情就出現(xiàn)了，各種想象，特別是不好的毀滅性的想象就出現(xiàn)了。
我今天還看到了我那個姐姐，她有一個好特別好的朋友給她發(fā)說，你下午居然給孩子請假讓她出去，這樣女孩子就完啦，各種一直講，特別恐怖，災(zāi)難性的語言特別多，其實這種狀態(tài)真的是很會互相影響的。
其實我覺得這種時候就是一定要把孩子當(dāng)人看，既然是一個人一定會有缺點的，一定會有做過一些行為，或者是他們遇到困難的時候一定會有一些表現(xiàn)，就不是那么符合你的期待，那其實這種時候我們一定要知道，所有的錯誤都是學(xué)習(xí)成長的好機(jī)會，不管是孩子犯了錯還是你自己犯的錯，都是成長的好機(jī)會，而不是說，哎呀，這個犯一點點錯，就像一個世界末日一樣，把它災(zāi)難性地一直延續(xù)下去，這種思維其實特別可怕，而且很多帶來各種這種推演，這種毀滅性的后果，各種的我是看的非常的多，其實我自己是很討厭這樣被綁架的。
好多父母親就是好想把孩子當(dāng)神一樣塑造，從小到大不允許他犯錯，要他完美，要他給自己長臉，要他爭光，要他怎么樣，搞得這些孩子到最后都變得特別沒有價值感，每個孩子本來都是顆鉆石、閃閃發(fā)亮、生下來就本自具足，整個人就是從小到大特別的靈性、健康、純真，結(jié)果就被很多這種無明的人把油潑上去、灰塵蓋上去。
其實他們希望的是自己養(yǎng)出一個神一般的孩子，可是手上卻天天做著往上挖土的工作，所以其實我們真的要言行一致，不要自欺欺人，你要把孩子好好當(dāng)人一樣培養(yǎng)、去愛就行了，就別指望說，哎呀，你就希望他成神，你自己都還好多問題，你自己都還沒有把自己搞好，就一天到晚想去搞孩子，其實孩子比大人好搞多了。
我覺得我所接觸到的孩子，不管他們過去經(jīng)歷過什么，哪怕就是我遇到那種故意殺人的孩子，他其實也不是就是真的那么壞，所有的孩子我認(rèn)為都比大人好好搞定，因為他們真的內(nèi)心是愿意純粹地相信善良的，只是他們有些時候選不對方式，或者是在某個場景之下，他沒有一種自我保護(hù)意識，或者是他沒有能力去選對。
父母親其實是應(yīng)該陪伴、幫助他去做一個正確的選擇，以及幫助他在錯誤里面去成長，可是很多父母自己都沒有辦法做得到，所以他也不相信孩子能做得到，我看到的往往都是孩子改好了以后，兩三天就被父母打打回原形。
其實我當(dāng)初在法院的時候，這五年來我就一直在給各個學(xué)校的中小學(xué)，包括幼兒園等學(xué)生，給他們講普法、人生和教育，后來我就不去講了，因為我覺得其實家長的自我修行會比孩子的成長更加的重要，家長如果能把自己修好了，其實孩子不管出現(xiàn)任何的問題，你都能夠非常淡定地去面對，你都可以去愛他，不要因為你的孩子不夠完美、不夠優(yōu)秀，你就表現(xiàn)出一副你不再愛他的樣子，其實這對于孩子來說都是莫大的傷害，你怎么知道他長大了不優(yōu)秀呢？
比如我這樣的一個人，小時候我也并不是那么乖，我也并不是那么聽父母話，我也有很多叛逆的行為，可是到今天我覺得我已經(jīng)長成一個特別好的人了，那當(dāng)然我有我自己成長的方式，并不是說我倡導(dǎo)孩子們要去做叛逆的行為，可是他們這個時候出現(xiàn)一些叛逆的行為，或者是一些跟父母對抗的行為一定是有原因的，背后的意義才是最重要的。
我也并不苛責(zé)父母親，因為我覺得我必須要跟大家去強(qiáng)調(diào)的一點就是，每一個人都可以為自己的人生負(fù)責(zé)，尤其是青春期的孩子，尤其是要讓他們知道，他們是必須要為自己的人生負(fù)責(zé)的，不要把成長的責(zé)任歸于父母，父母親就是盡自己的力，把自己的孩子養(yǎng)好就行了，那也沒有完美的父母，也沒有完美的孩子，誰也不需要追求完美。
我其實后來不做家庭教育，一個很重要的原因就是因為我認(rèn)為現(xiàn)在很多家庭教育的導(dǎo)向出現(xiàn)的問題。上完這種家庭教育的課以后，很多人就會開始認(rèn)為，都是父母的問題，父母親怎么怎么的，反正就很多，父母上完家長課以后就變得很羞愧，就覺得自己這也不好，那也不好，然后就怪到原生家庭，原來是自己小時候不幸福，所以現(xiàn)在自己沒有處理好，就開始導(dǎo)致孩子怎么樣怎么樣。
這種羞愧也沒有辦法幫助他成為一個更好的父母，就變成惡性循環(huán)，他就覺得我就是做不到，做不到那就回到原樣吧。其實我覺得這就是一個惡性循環(huán)，后來我就并不太倡導(dǎo)用這種方式去成長，反正我自己周邊的人，我是會跟他說，你已經(jīng)做得足夠好了，而且父母沒有義務(wù)去扛孩子的一生，孩子也沒有義務(wù)去扛父母的一生，就是當(dāng)我們已經(jīng)做到了自己，比如能力范圍內(nèi)足夠好的時候，那我們也要肯定自己。
孩子會遇到各種各樣的困難，那也不是因為父母所導(dǎo)致的。我們所要教給孩子的就是在各種困難當(dāng)中去提升解決問題的能力，讓他知道人生一切皆有選擇，父母親永遠(yuǎn)在這里愛著你，不管這個問題、困難會不會過去。不管我們要用什么樣的方式去面對它，哪怕一時不能解決，但是父母親永遠(yuǎn)在這里愛著你、陪著你，我不管你做錯什么決定，或者是在這個過程當(dāng)中要經(jīng)歷什么，我們都在這里愛著你。
每一個人要為自己的成長負(fù)責(zé)，父母親就好好當(dāng)好自己父母的角色，也不去替代孩子做他人生的各種決定。在這種時候，尤其是要幫助他去看到他自己是有選擇權(quán)的，小孩子不管他長到幾歲，在我們心目當(dāng)中，孩子始終是我們的孩子。
如果你想要讓他成為一個健康，能夠為自己負(fù)責(zé)的一個年輕人或者是一個成人，這個時候其實應(yīng)該要放手、信任、陪伴，就是你更應(yīng)該信任他，而且要信任愛，信任自己是讓他去經(jīng)歷一番，你在他需要的時候你都在就可以了。
我就不多說了，因為網(wǎng)上有超級多，關(guān)鍵是你帶著什么樣的心去溝通，你是要讓他聽你的還是你真的把他當(dāng)人看？你真的愿意去傾聽他、去理解他、去站在他身邊愿意無條件愛他，如果你愿意這樣去想，你的溝通就會變得比較有效，那如果你只是想讓別人聽你的話，這樣的溝通往往就會走偏、就會掉到溝里面去。
因為孩子被你套路一次，他不可能再套路第二次，時間久了以后，他對你心門就永遠(yuǎn)關(guān)上，很難再打開了。因為孩子是直接愿意天然信任父母的，可是如果父母親言行不一、說到做不到，那么其實這個孩子到最后，他對于父母、自己和世界的信任，這個心門都會緊緊地關(guān)上，其實是非常得不償失的。
將來你跟他再說任何的事情，你都會發(fā)現(xiàn)溝通變得極其難，過了青春期如果沒有辦法學(xué)會好好溝通，可能到了成年以后溝通都會變得極其艱難，所以為什么后面會有這么多的人去學(xué)心理學(xué)，就是因為在以前沒有把溝通模式建立好，所以就會到后面就會通過各種課程、方式來學(xué)習(xí)溝通。
我就覺得很好玩，為什么你不從現(xiàn)在開始，從你意識到問題開始，就去學(xué)著溝通呢？我后面確實應(yīng)該要開個情商課，好好教大家溝通，好好教大家如何把話說到心里去，那么今天晚上我就先說到這里吧，反正希望你們有收獲，因為最近好些人來咨詢我關(guān)于青春期孩子的問題。
我們?nèi)绻軌虮容^客觀的，或者是比較能夠站高一個維度去看待孩子們這時候的需要，我們自己的那種心境可能會平靜一點，我希望大家能夠?qū)W會跟自己的青春期孩子溝通。
