昨天發(fā)心情，有看到你的心情，今天空余的時候，想到自己之前跟你有過類似的經歷，想要分享一下。

隊友花式氣你，是因為最近他發(fā)生了什么事嗎？（比如工作、生活上）每一個情緒背后都有未被滿足的需求。

而你在有很大反應后，是否有跟他溝通過感受呢？

對于你說的你上的從心課，放了你隊友不聽，等著你改變世界，可以問問自己是不是因為你身邊認識的一些人夫妻都是共同學習的，讓你生出了比較心呢？

第一：我老公對我的育兒學習嗤之以鼻，，我曾經也懷疑過，很多恩愛夫妻都是共同成長的，而我的婚姻里為啥改變的人總是我，直到看到大J（一個百萬育兒大V）在文章中也提到自己的老公也不看育兒，不學育兒，我的心態(tài)才放松下來，原來不是所有的恩愛夫妻剛開始就是共同成長的。

當讀者問她，是如何解決她積極學習育兒，老公不學甚至不聽這個問題的，她說：‘我每次學什么，都提前自己梳理清楚，先錄下來講給自己聽，看看能不能聽懂，其次講給孩子聽，然后自己做到，先生慢慢會受影響，當他搞不定時，自然會來向我討教，這時候我在把原理講給他，效果更好，也能激發(fā)他育兒的確是需要學習的想法。

我也是在大J的文章中，看到她很多次都是在改變自己，用非暴力溝通的方式表達感受，但是不強求對方改變，對方反而就改變了。這讓我觸動很大。

因為樊登讀書，我知道了很多書，也買過看過一些書，公眾號會接觸像愛讀童書的小莉、大J,陳忻老師、陳海賢還有搜索的文章，每當她們在文章中提到一本書名或者作者，我都會去找找作者的作品看一看，是不是自己喜歡的類型。也就是在這個過程中，我像是開辟了新大陸，在心理學書籍中游走，看見自己，看見自己的傷痛，看見自己的內在小孩。

因為我是中?？即髮５脑颍壿嬆芰Σ⒉粡?，理解能力也不是特別好，所以我并不專注在文獻，更喜歡真實的人，真實的案例，所以我除了看了一些樊登讀書會推薦的書以外，其他的書籍和作者都是意外搜索發(fā)現(xiàn)的，我在微信讀書閱讀書籍，第一遍是略讀，感興趣、有感觸的地方劃線，寫感受。加深印象。

在同學匯或者身邊有人需要，而我恰好也有經歷的時候，我會寫自己的經歷，看的哪些書，憑著記憶去找書，然后看自己劃線的地方，針對她的問題找書給她。（會在書中看到至少和她經歷類似的人，成長中的內心撕扯和走出困境的過程。這點看見別人走出來后的過程，會讓人有信心堅持走下去。）

周梵的《先學會愛自己，才會遇見對的你》黃仕明《停止你的內在戰(zhàn)爭》趙永久的《愛的五種能力》《愛的五種能力2：愛情與婚姻的情感經營課》《親密關系：尋找自我的旅程》》

李雪《當我遇見一公人：母嬰關系決定孩子的一切關系》

《接納：在堅硬的世界柔韌前行并擁抱無數(shù)可能》《零極限：生活篇》《零極限：生活篇》《一念之轉》《不完美才美》

張德芬的《好的愛情，要有敢要的底氣》《我們終將遇見愛與孤獨》《遇見未知的自己》

《當你愛的見自己，愛才能看見你》《不迎不拒，向喜而生》

叢飛叢的《允許你自己：遇見完整的自己》《養(yǎng)育你內心的小孩》

黃啟團的《親密關系》《別人怎么對你，都是你教的》

《愛自己，和誰結婚都幸?！?/p>

我也記不清有多少個懷疑時刻，離婚的想法無數(shù)次腦海中停留，我靠看書、刷抖音全職媽媽逆襲、單親媽媽如何成長掙錢養(yǎng)孩子的視頻走出來的，可是當我讀的書越來越多，婚姻里經歷的爭吵、難受后，我看到了自己的匱乏、看到了自己的不安，同時我也看到了愛的希望。

記得前年刷小莉文章，知道了黃仕明老師，趕緊找他的公眾號，讀了他所有的文章好和視頻，印象最深的一句話是：

人是不會改變的，除非他感覺到了愛；人是不會改變的，除非他感覺到不被改變也是可以的，人是不會改變的，除非他開始愛自己。

那一刻我被黃仕明老師的神情感染了，一定是一個有愛的人，才有那雙帶著愛的眼睛去教人。他在自己的課程引導詞里說：成為自己是一場英雄的旅途。

第三部分：不要去執(zhí)著于去解決一個看的見的問題，更重要的是，你需要通過問題帶給你的啟示和覺察，去慢慢長成你自己。

你不會一直擁有滿意的關系，卻可以活出更完整的自己

　　真正讓關系走向結束的，其實不是成長不同步，

　　而是成長不同步帶來的自戀損傷和不安全讓一個人

　　失去了去理解另一個人的可能。

　　在這個世界上，很多人都在渴望并尋找讓自己滿意的關系。然而，現(xiàn)實是很多人都對眼前的關系不夠滿意，并在內心里設想著一份滿意關系的樣子。內心里明明渴望著一種生活，現(xiàn)實里卻要過另一種生活。

　　這種分裂似乎在很多人看來很不應該，看起來最好的解決方式是：要么放棄渴望，要么放棄眼前。實際上，往往哪一個都無法放棄，這兩種沖突會一起并存著。

　　不出意外的話，我們的關系在很長的時間內都會有兩條主線：一條是明線——現(xiàn)實中的關系，總讓我們觸及那些真實的不滿意；另一條是暗線——理想化的關系，總讓我們靠近感覺里被壓抑的渴望。我們的關系啊，也就在這樣的明暗之間，起起伏伏，擺蕩前行。

　　理想化的關系VS現(xiàn)實中的關系

　　在日常生活中，我們經常會聽到人們對關系的兩種抱怨：一種是，一段關系很少滿足你現(xiàn)實的需要，但是你卻很向往、很渴望；還有一種是，關系明明會讓你各種挑剔和不滿意，但是現(xiàn)實中你就是離不開。第一種是理想化的關系；第二種是現(xiàn)實中的關系。

　　理想化的關系對應的是理想化的需要，是內在成長的需要，是小我的需要；而現(xiàn)實的關系對應的是現(xiàn)實滿足的需要，是社會功能的需要，是大我的需要。

　　本質上這兩種需要很難在一個人身上獲得滿足，就像一個擅長照顧10歲小女孩的男人，不一定擅長照顧一個30歲的成年女性。所以，我們選擇跟一個人進入關系時，常常不可能什么都滿足，而是以一種需要為主的。比如，你過去成長經歷有很多壓抑的情緒和情感，你有很強烈的成長需要，那么你很有可能會選擇一個滿足自己理想化需要的人，這能讓你的很多不被自己接納的位置獲得空間。如果你過去的位置更容易感到現(xiàn)實匱乏，你的需要就會以現(xiàn)實需要為主，關系看起來就會在現(xiàn)實功能的位置上勝出。

所以，在關系里，你會選擇一個在感覺里給你安全的人還是在現(xiàn)實需要上給你滿足的人，并非是我們能主動選擇的，往往是由自己更匱乏的一種需要決定的。你在自己目前的位置上更缺乏什么，你就會選擇什么。

　　你眼下所能找到的關系，都是最適合自己的關系

　　照理說，你要什么，就尋找什么，需要被滿足了，不就皆大歡喜了嗎？實際上，人的欲望是不會被滿足的，當你的一個需要被滿足之后，另一個需要就會被喚醒。當你理想化的需要被滿足之后，你找到了一個很能接納你，很溫和又不挑剔你的人，然后你慢慢就會埋怨對方的現(xiàn)實功能不夠好了。當你現(xiàn)實功能被滿足之后，你找到了一個既掙錢又顧家的人，你又會埋怨對方不夠理解你、在思想上不能同步了。

　　無論從哪種需要的位置進入關系，只要眼前需要被滿足，你便會不再滿意。這一種情況在于你很清楚自己的需要，就總能找到當下能滿足自己需要的人。

　　還有很多人其實不夠清楚自己的需要，然后就會一直抱怨為什么找不到滿意的人。比如，一個很積極上進的人卻找了一個安于現(xiàn)狀的人；一個渴望安穩(wěn)的人卻找了一個天天逼著你要成長的人。

　　這在現(xiàn)實層面可能有一萬個不愿意，但是這樣關系的存在其實滿足了我們潛意識的需要：表面想要積極上進，內在卻渴望被接納和放松；表面渴望安穩(wěn)，內在卻渴望成長。

　　這樣看似我們找了一個不滿意的關系，其實那又是自己內心渴望去的地方，所以實際上又是滿意的。所以，我們對一段關系的選擇其實是很復雜的，你可能過去需要，現(xiàn)在卻不再需要；你也可能說起來很不滿意，實際上又剛好符合你的潛在需要。于是，無論你以何種直接或潛在的需要進入關系，在一生的大部分時間里，你都可能會對關系感到不滿意。

　　去探索不滿意背后的渴望，甚過于改變關系

　　幾乎我們每一個人對于關系都有成長的需要和現(xiàn)實的需要。成長這條暗線常常躲在潛意識里，是曾經被壓抑的傷痛；而現(xiàn)實這條明線，是關于那些現(xiàn)實需要不被滿足的部分。

　　一段關系常常會有這樣的相互滿足存續(xù)：比如一對戀人，A的情感包容度更強，B的社會功能更強。A滿足了B的成長需要，B又滿足了A的現(xiàn)實需要。然后A因為現(xiàn)實需要被滿足，也開始滋生出成長的需要，渴望被B包容和理解；B也因為成長需要的滿足，也開始滋生出現(xiàn)實需要，渴望A變得更有社會功能。

　　這段曾經滿意的關系，就開始經受考驗，這種考驗也是A和B本身要發(fā)展自己的需要。如果A和B都站在理解自己局限的位置去尊重對方的需要，那么就可以支持對方發(fā)展出另一個不需要依賴自己的部分。

　　但如果A和B都站在僵化防御的位置拒絕看見自己的無力，那么他們就可能相互攻擊對方的需要，讓彼此都無法成長。

　　真正讓關系走向結束的，其實不是成長不同步，而是成長不同步帶來的自戀損傷和不安全讓一個人失去了去理解另一個人的可能。

　　我們可能會很難理解一個人，但是只要有意愿和態(tài)度，接納自己的無助和局限，做不到就不會成為傷害。相反，努力掩蓋那些做不到，用不應該去否定對方的需要時，才會更傷人。比如，就好比我們心理咨詢就像一個裁縫店，每一個進來做衣服的人都有不同的尺寸，每一個人的工作都是量身定制，我們不知道對方的尺寸沒有關系，我們可以去量一量，就會逐漸清楚的。

　　當量清楚了，你就有更多的考量。但是連量一量的意愿都沒有，那就很難了。所以，在一段關系里，當你有需要不被滿足時，當你無法滿足對方的需要時，我們首先需要的不是改變，而是需要去看不滿足背后的無助和渴望。

　　這個了解對方渴望和自己渴望的過程，都是打開自己內在局限的過程。

　　實際上，你有多了解自己的渴望，就有多么能適應現(xiàn)實；你有多了解對方的渴望，就能多走近對方的心里。

　　不滿意，并不是關系的結束，而是一個可以深入理解對方和讓對方理解自己的窗口。愿我們每一個人都可以在關系的不滿意中更加理解自己，活出更完整更有活力的自己！

最后跟你分享一個我前兩天看到的一句很有力量的話：

家庭只有兩種

一種是幸福的家庭會更幸福，

一種是正走在建設幸福家庭的路上。

愿你我，在成為自己，看見的路上，都收獲第二種的幸福。