在寒假疫情期間大多數同學大都留在家，這或許是可以是在家陪伴父母的好機會，但是有利就有弊，在家不僅僅是有溫馨的一面，也有鬧矛盾的一面。然后朋友圈就出現了同學的調侃：“哎，沒想到居然要靠做家務來維持和家里的關系”，有的同學給她評論：“你還可以和家人和諧待這么久，我第二天我媽就看我不順眼了”。

雖然這話是挺搞笑的，但是這些事背后的家庭矛盾，大多數是由于不恰當的溝通方式所造成的。正所謂：“惡語傷人六月寒”那么在日常和人溝通中，如何避免因為帶有負面情緒時帶給被人語言暴力呢？馬歇爾《非暴力溝通》這一本書中給出的回答。

《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾·盧森堡是心理學鄰域的專家，由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年他獲得了地球村基金會頒布的和平之橋獎，后來發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通技巧的原則和方法，通過非暴力溝通世界各地無數人獲得愛。他的非暴力溝通猶如妙花種子，所到之處一片和諧與安詳。

非暴力溝通在豆瓣評分高達8.5，不僅僅在中國收獲很多粉絲，在世界各地皆是如此。

我從書中提取非暴力溝通的四大要素和大家分享。

觀察

首先留意發(fā)生的事情，在這件事中我們觀察到了什么，不管自己是否喜歡，只說出自己看到的情景。但是在觀察的時候要區(qū)別觀察和評論。比如哥哥昨天無緣無故對我發(fā)脾氣，這句話就是評論。這種帶有評論性的話語讓人聽了很不舒服，如人心里容易產生逆反心里，因為你在沒有知道事情的情況下對他下了情緒表達的定義：“無緣無故”。而觀察是我看到哥哥的手機摔壞了。只對事實描述不對事情發(fā)表自己的評論。

感受

觀察后，需要表達自己的感受被別人所知道，別人才會滿足你的需求。當然在表達感受的時候也要區(qū)分感受和看法。想法是我覺得我的吉他彈得不好，這句話中的“我覺得”就是帶有自己個人想法在里面。而感受是作為吉他手我有些失落，這樣的表達有點示弱的意味，別人會產生同情的心理，這樣的溝通更順暢。

需要

感受的根源來自于自身的需要。當我們聽到不中聽的話時，我們往往會有四種表現——責備自己、指責他人、體會自身的需要和體會他人的需要。只有通過了解我們自身的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，從而承認我們所有的感受來自于自身。所以在非暴力溝通中我們在明白一個人為何生氣？是由于沒有滿足其需要？那需要滿足她哪方面的需要？了解她心理的想法這樣溝通就容易多了。

請求

請求幫助。什么樣的請求才得到別人的積極回應呢？提出具體的請求，因為在人際交往中，你沒有提出具體的請求，這樣讓別人很困惑，不知道我們要什么，這樣的請求既無效又容易引起別人的反感。

馬歇爾說：非暴力溝通的目的不是改變別人來迎合我們，而是在誠實和傾聽的基礎上與人更好的聯(lián)系。

那么接下來用一個例子來總結上面四要素：一個女生看到她男朋友發(fā)型凌亂就對她男朋友說：邁克，我看到你經常不整理自己的頭發(fā)（觀察），我不太開心（感受），因為我看重整潔（需要），你能下次整理好再來見我嗎（請求），因為愛整潔的習慣對你工作也會有幫助的（利他）。