你身邊有沒有這樣的人？

不經(jīng)同意就拿走或隨意翻動你的東西；

靠近你，期望你理解他，還總是在猜測你的心思；

就你的經(jīng)歷你的家事妄加評論；

否定你的自我判斷、否定你的情緒；

動不動就打探你的隱私；

……

所有這些都涉及到一個話題--心理邊界。

它的存在我們可能都沒太注意，但是它的重要性真真的容不得我們忽視。

得邊界者得人生。

每個故事都是一面鏡子，我們或多或少都可以從中看到自己，

我是Kerry，希望通過書寫自己與生活的對話，能讓你有所啟發(fā)。

01 何為心理邊界

生活中有哪些心理越界的跡象呢？

有個朋友分享，她老媽買了腸粉原材料自己動手做了發(fā)現(xiàn)很好吃，就極力向她種草，種草沒事她還要說外面買的不健康不如自己做。種完草還順帶開啟了其他一系列說教。

大家可能會說，這是她老媽對她的關(guān)心呀，這怎么就越界了呢？

當她老媽為了讓我朋友接受她的種草，而抨擊外面買的腸粉不怎么樣的時候，種草就不僅僅只是種草了，而是在想方設法讓我朋友接受她的建議，是潛意識的控制。

我們可以表達我們的關(guān)心、擔心，但如果為了讓對方接受我們的關(guān)心和擔心，而把自己的一些觀念強加進去，強迫對方接受，雖然這個強迫多半是不知不覺中發(fā)生的、不是有意的，但還是越界了。對方接不接受、對方感受如何？我們可以試著把這個自主權(quán)交還給給對方。

回到【心理邊界】，所以什么是心理邊界呢？

心理邊界是人際關(guān)系中的三八線，三八線這邊是我的領域，我有權(quán)利決定自己做什么、不做什么；三八線那邊是你的領域，你有權(quán)利決定你自己做什么、不做什么。我們既保護自己的個人心理空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人心理空間。

心理邊界就好像圍繞你的自我畫的一個圈，重要的不是區(qū)分自己和別人，而是區(qū)分內(nèi)部世界和外部世界。在圈里，每個問題都有解，都可以掌控。而在圈外，問題不一定可控（其實很多都不可控）。區(qū)分這兩者的，就是心理邊界。

02?如果沒有心理邊界會如何呢？

想象下，兩個沒有殼的雞蛋碰到一塊的時候會發(fā)生什么？會發(fā)生融合，你中有我、我中有你，但并不會恩恩愛愛到白頭。

沒有心理邊界，可能會出現(xiàn)兩種情況，一種是讓自己痛苦、一種是讓別人痛苦。

缺乏心理邊界的人，就不會有捍衛(wèi)自己邊界的意識，好像誰都可以過來侵擾自己，而自己卻還不懂得拒絕、不懂得要為自己發(fā)聲。

比如大家可能都會遇到的，家里總有一位喜歡為你夾很多菜、添很大一碗飯的家人，你拒絕了他還不開心，他可能在試圖把你拉入他的邊界內(nèi)，如果不懂得拒絕那你可能就總是要按照他的意愿去生活了。

比如便利貼女孩，當其他人都看她好使喚所以都忍不住想使喚她一下以減輕自己身上的壓力時，如果不懂得拒絕，那么累的就只能是自己。

比如別人一句無心的話，在無邊界的人這可能就很難過去，因為她不敢捍衛(wèi)自己，也不敢向別人提出異議，只能自己耿耿于懷。

缺乏心理邊界的人，也不知道什么是自己想要的、什么是社會倡導的、什么是父母想要的。遇到問題的時候，他可能總是不自主的就要越界，越到外界中去找原因，而不是問問自己想要的是什么。

比如職場中我們期待自己可以快速成長，當沒有達到的時候我們卻去找環(huán)境的原因，是公司不給力、是領導沒擔當、是團隊氛圍不和諧等等的。這些都只是影響因素，但不是決定因素。決定權(quán)其實一直都在你這，環(huán)境如此，但你想要什么、你可以做些什么？

比如兩性關(guān)系中，有一方總想著改變另一方，或期望對方主動為自己而改變。期望一下還是可以有的，不過如果你只想著改變對方而不想想自己有什么需要率先改變的，那失望可能要比期望多得多。

而一個具有清晰心理邊界的人，是什么樣的呢？

勇于表達自己，溫和而堅定；

遇事客觀，多從自己身上找方法；

不討好，也不隨意打擾，更不會以各種名義進行綁架。

03?如何建立【心理邊界】？

所以如何建立我們的【心理邊界】呢？分享一點我自己的看法。

（1）堅持自我覺察

自我覺察，使我們能夠意識到自己的所作所為、以及這些行為帶來的結(jié)果，這些結(jié)果是否影響了自己、影響了他人？使我們能夠清楚自己的感受、自己的需求，然后去平衡我們想要的和我們所做的是否相協(xié)調(diào)。

自我覺察的方法有很多，方法不是最重要的，最重要的是找到一個我們認可的，然后去實踐和堅持練習。

這里推薦一個方法，來自薩提亞的冰山日記：

拿一件事出來分析，記錄下你的應對、感受及感受的感受、觀點、期待、渴望、自我。詳見下圖。

我的練習心得：呈現(xiàn)的冰山，梳理的時候是從上往下的，因為越來越深入。而如果要轉(zhuǎn)化冰山，順序需要有所調(diào)整：行為是事實，不變，依然是第一步；第二步是轉(zhuǎn)化觀點，觀點轉(zhuǎn)化了才能接著轉(zhuǎn)化應對方式、感受，然后期待、渴望、自我也自然跟著轉(zhuǎn)化。所以，轉(zhuǎn)化觀點是至關(guān)重要的。

（2）勇敢且清晰地表達自己

勇敢，就是當自己有話要說但又憋回去的時候，鼓勵下自己，鼓勵自己嘗試著去表達；清晰，就是把自己內(nèi)心的真實想法表達出來，避免習慣性的指責，避免“心是口非”。

這里推薦《關(guān)鍵對話》中的綜合陳述法，簡單3步，就可以幫助我們開啟良好的表達和互動：

? ? ? ? ①分享事實經(jīng)過；

? ? ? ? ②說出你的想法；

? ? ? ??③征詢對方的觀點。

Tips：

①分享事實經(jīng)過

這是很重要的，需要著重區(qū)分【事實】和【評價】。

比如“今天早上你遲到了2分鐘”，是事實；而“今天早上你又遲到了，你總是遲到”，這是評價。事實是不會引發(fā)爭議的，而評價總是會激怒對方，難道不是嗎？

②說出你的想法

說的時候可以適當軟化下我們的措辭，目的是說明這只是我們不成熟的想法，不是板上釘釘，是告訴對方他也可以提出他的看法。

比如把“事實是……”改為“我認為……”，把“很明顯……”改為“我有點懷疑是否……”。

③征詢對方的觀點

就是鼓勵對方說出自己的觀點了，如果對方有些遲疑，我們需要適當營造下安全氛圍，表示希望聽到對方的觀點、即使看法不同也不要緊。也可以適當拋磚引玉，故意否定自己的觀點引發(fā)對方來糾正和補充，比如“可能我的看法是錯的，原因其實可能是……”。

（3）在生活中多多觀察

就像一個瘸子走在路上時總會發(fā)現(xiàn)其他瘸子一樣，當我們理解了并愿意去覺察心理邊界的時候，生活中各種活生生的例子就會不斷地被我們看見。

這其實就是“視網(wǎng)膜效應”，指的就是當我們擁有一樣東西或特征時，我們總是更容易注意到別人是否也有這樣東西和特征。

我們現(xiàn)在已經(jīng)接觸了【心理邊界】，對它有了一定的認知，在生活中多加觀察，我們會對它有更具體更豐厚的理解和看見。它也會幫助我們成為一個更令人舒服、也更令自己舒服的人。

每個故事都是一面鏡子，我們或多或少都可以從中看到自己，

我是Kerry，希望通過書寫自己與生活的對話，能讓你有所啟發(fā)。