書友，你好，我是林特特，歡迎來到非凡精讀館，今天我要向大家推薦的這本書名叫《如何不喜歡一個人》。

也許你會問，為什么我要不喜歡一個人呢？這本書說，一個人如果對你造成了很大的心理傷害，你卻因為對他的情感依賴，或者是情感慣性無法自拔，感到非常痛苦，甚至自我懷疑，對待這種情況，這本書給我們提供了很多識人的方法，是一本很好的識人手冊，讓你發(fā)現(xiàn)自己為什么會受到傷害，如何走出這種感情困局，找到面對未來的勇氣。

這本書除了是一本很好的識人手冊，還是一本很好的親密關(guān)系識別手冊。因為糟糕的關(guān)系不僅僅限于親密戀愛關(guān)系中，我們生活當中還有很多其他的關(guān)系，比如說與父母的關(guān)系、職場中的關(guān)系、朋友間的關(guān)系，你如果能參考這本書的方法識別哪些關(guān)系是有問題的，你就會在生活中活得更快樂、自信、自由。

這本書的作者杰克森·麥肯錫，他曾經(jīng)與有毒型人格者的人交往過，后來他成立了一個在線的情感互助知識平臺。在書的前言，作者是這么說的：“我無法為你修復(fù)一段惡劣的情感關(guān)系，但是我能幫助你重新開始，并向你保證你最終會重新快樂起來……在這個殘酷的世界上繼續(xù)勇敢前行?！?br>

我們正式進入講解這本書。

一、四個角度識別親密關(guān)系中的“有毒型人格”

你剛剛結(jié)束了一段非常苦惱的關(guān)系，你可能現(xiàn)在正在反思是不是我哪里做得不對，別人才拋棄了我？作者建議我們先看一看，是不是你剛結(jié)束的那段關(guān)系里，你戀愛的對象、拋棄你的那個對象，他可能是一個有毒型人格的惡情人。

如何識別有毒型人格的人？作者提供了三十面示警小紅旗，我為大家梳理了一下，共分為四個大類：

第一類示警小紅旗：對方如何對待你？

比如說，你的戀愛對象會無限放大你的缺點，只關(guān)注你的錯誤，不斷試探你的底線；一會兒捧你上天，一會兒又拿你和所有人做對比；他們總是很容易感到厭倦，他們也很傲慢，一旦你試圖用事實揭露他們的偽裝，他們就會突然拿出一副輕蔑的姿態(tài)，在你身上挑刺，到最后你會發(fā)現(xiàn)，錯都變成你的，是你表現(xiàn)得太敏感。

第二類示警小紅旗：對方如何對自己？

比如說對你高標準，對自己沒有底線，他極端需求你的關(guān)注，而且自私；他們會把更多的時間花在解釋自己的行為是如何合理上，可是他們永遠不會做出實際的改進；如果他的謊言被你對質(zhì)，被當場撞破，他們也不會表現(xiàn)出一絲一毫后悔或者是羞恥。

比如說你遇到了一個有毒型人格的人，你在一次約會當中遲到了五分鐘，他可能會花五十分鐘來訓(xùn)斥你，遲到是因為你沒有誠意，你做得不對；下一次你們約會，他遲到了兩個小時，他不會覺得遲到了兩個小時有錯，而是來挑你的毛病，他遲到了兩個小時，挑你的錯要花四個小時。

第三類示警小紅旗：對方如何對待你們的關(guān)系？

比如沒有尊重，刻意營造戀愛中的三角關(guān)系，如果你有反應(yīng)，他們往往會回過頭來說，是你太愛嫉妒了。

第四類示警小紅旗：你在這段關(guān)系當中會發(fā)生什么變化？

你會發(fā)現(xiàn)談戀愛像偵探破案一樣，你還會總是感到不安，希望對方喜歡你，這個人逐漸變成你生活的全部。

這當中作者提到了一個最重要的信號，那就是你內(nèi)心的真實感受變了：你感到越來越不好，越來越惴惴不安，在這段關(guān)系當中越來越不可愛。這樣的內(nèi)心的真實感受其實也適用于所有的人際關(guān)系，一段關(guān)系只要讓你感到不舒服，越來越不喜歡自己，在開始這段關(guān)系之前，我可能反而更好，你就要警惕。

判斷完，我們現(xiàn)在閉上眼睛想一想，讓我受傷害的這段關(guān)系，它究竟是怎么發(fā)生的？那段時間發(fā)生了什么？

二、為受害者量身打造的三個誘導(dǎo)過程

有毒型人格的人是有套路的，他們?yōu)槭芎φ吡可泶蛟炝艘粋€誘導(dǎo)過程，一共分三個步驟：理想化的吹捧、有意識的勸誘、不斷試水。

第一步：理想化的吹捧

我們不妨把這一步稱之為“愛情轟炸”，因為他們猛烈的追求攻勢，會迅速攻陷你的防備，打開你的心扉。當你想擁有家庭和孩子，并流露出這樣的渴望的時候，這個人就會表現(xiàn)成他就是一個完美的伴侶和完美的家長；如果你想做點生意，這個人馬上就會表現(xiàn)出我會成為你的左膀右臂，我就是一個天生的合伙人，甚至是你的天使投資人。

在理想化的吹捧當中，常見的有六種套路：找到共同點，在你們當中樹立相同的希望，找到你們相同的恐懼，不停地夸贊你的美，并且用“從未有過”來夸贊你和他之間的感覺和關(guān)系，最后他們還會說“你簡直就是我的靈魂伴侶”。

如果我們碰到了這樣的套路，你發(fā)現(xiàn)你被騙了，你的第一感覺就是怒火中燒，可能問自己：“我當時是有多傻？”

書中說，你不要給自己這么多壓力，要知道，你成為有毒型人格者的目標，絕對不是因為你傻，而是因為你擁有許多優(yōu)秀的品質(zhì)。

有毒型人格的人的理想目標，往往是慷慨的、寬容的，有些浪漫和理想主義的人，他們在擇偶問題上頗為謹慎，并且要求較高，可能經(jīng)常會感到孤獨，但又很少遇到稱心如意的約會對象。所以當能夠像鏡子一樣，映射著你全部幻想的有毒型人格的人出現(xiàn)時，你很輕易就會把整顆心都撲在這段新戀情上，并且在感情、經(jīng)濟以及身體方面都傾盡所有。你很快就會對那個人完全打開心扉，因為那個人讓你相信，你找到了命中注定的那個對的人。

第二步：旁敲側(cè)擊的巧語勸誘

有毒型人格的人跟你建立了一段時間的曖昧關(guān)系，進展飛速，不免就開始提到他們的前任。不要以為提到前任這個話題是坦白，很多人通過吐槽前任，其實是對現(xiàn)任的一種勸誘。

書中舉了幾個例子，很有意思。比如說有毒型人格的人會這么說，我和我的前任總是吵架，你看咱倆就從來不吵；我前任總是打電話查崗，或者纏著我聊天，你就沒有那么纏人；我的前任總是催著我找工作，還是你理解我。

這幾句話，他的言外之意是什么？我不希望你成天拿手機查崗，我不希望你每天纏著我，我不希望你催著我去找工作，最好你能養(yǎng)我。

重要的話我再說一遍，這個人說這些話的時候，都不是為了夸你，而是為了要求你。他只是希望你變成他心里那個合適的現(xiàn)任。

第三步：反復(fù)試探

就是測試你的底線。一旦你接受了有毒型人格的人編排好的思維模式，他們就會開始試驗自己對你的控制到底到了什么程度。書中說，他們可能會用諷刺來對你進行順從程度的測試，在諷刺的試水期間，你會發(fā)現(xiàn)自己變得越來越神經(jīng)過敏了，你曾經(jīng)是一個隨和又開朗的人，可是你慢慢會質(zhì)疑這一點。

也許你會問，當時他諷刺我的時候，我為什么沒有及時反應(yīng)過來呢？這不怪你，不要太反思自己的錯誤。因為有毒型人格的人雖然一邊在諷刺你，但是一邊還會給你甜言蜜語，就是用糖加大棒的模式。比如他說你胖，說你丑，你感到悲傷失落，可是他下一句就是“我依然愛你”，以此來維持你的激情。這種伎倆帶來的精神愉悅，會讓你逐漸習慣于忽略自我的感受，只想得到他的夸獎，他會成為你人生當中的唯一評委。

我在非凡精讀館也講過一本書叫《界限》，當中就提過，人和人之間是有邊界感的，這種邊界感包括你感覺上被侵犯了，這也是你要提出來的邊界感，當你第一次感覺不對、不舒服、被侵犯底線的時候，你就要明確阻擋你的痛，你要說我不喜歡這種行為，我不喜歡你說這樣的話。

在我看到這本書的時候，我總是會想起一些愛情之外的情況。比如說我們在職場上經(jīng)常會遇到一些老板，他總是讓你做一些力所不能及的事，他其實給你布置任務(wù)的時候，他就知道你完成不了，那為什么還要布置這樣的任務(wù)？期待你完成不了的時候，他來做審核驗收的人。當你覺得很惶恐，擔心害怕完成不了任務(wù)怎么辦時，他會諷刺你能力不行，再故作寬容，說：“算了，這次就這樣?！蹦闼闪艘豢跉?，忽然又開始感激他了。慢慢地，你就會真的聽他的，而且會覺得老板好偉大、好慈悲、好寬容，我能力這么不行，還容忍著我。你有一點點表現(xiàn)好，他表揚你了，他曾經(jīng)對你的那些諷刺，仿佛都不算什么了。

除了職場，在日常生活當中，不斷麻煩我們的朋友、不斷提我們不愿意提的傷痛的同事、不斷指責我們的人，他們難道不是在瘋狂試水、測試我們的底線嗎？

明白套路，勇敢說“不”。

我們剛才說到，有毒型人格的人曾經(jīng)對你做了什么，走完了那三步，接下來他們開始對你的自我認同進行侵蝕，讓你找不到自我，變得沒有自我。

比如說玩消失，他曾經(jīng)二十四小時在你耳邊說情話，一條又一條的消息讓你透不過來氣，總是用最快的速度出現(xiàn)在你面前，但是他現(xiàn)在突然消失了，也許是你得罪他了，也許什么都沒發(fā)生，他就消失了?，F(xiàn)在你發(fā)一條消息，十二個小時以后、二十四個小時以后都不回你，讓你等，慢慢你的底線就消失了，只要他回復(fù)，只要他出現(xiàn)，他犯什么錯，你都可以忍受。

這時他們開始制造極端情緒，書中提到了一個知識點很有趣，叫“連環(huán)挑釁狂”。

為了回避正面沖突，被連環(huán)挑釁狂盯上的目標，往往會試圖保持和善友好，就是不斷地讓、不斷地讓，一旦你真的反擊，他又表現(xiàn)出——其實也沒什么，你怎么這么認真呢？這時候不管你是被挑釁出的怒氣，還是你真的太過認真，所有的錯都在你身上。你甚至會為自己發(fā)火、被激怒而感到羞恥。最后，你被激怒是你的問題，你認真也是你的問題，所有的事情都是你的問題。

我們舉一個書中的例子，說明什么叫“連環(huán)挑釁狂”。

有這么一個男朋友，他跟他的女朋友說：“我的前任要到我們這個城市來了，我要去接她?！彼呐笥崖牭竭@個消息，無外乎兩種反應(yīng)：第一種，你可以去見她；第二種，你不能去見她。

女朋友一開始說：“我知道了?！?br>

男朋友就暗示她：“她邀請我去見面。”

女朋友說：“你告訴我這些消息，我覺得很不舒服。”

男朋友緊接著就攻擊她：“你的妒忌心太重了吧？你對這個事有什么看法嗎？你這樣醋勁太大，讓我難以忍受?！?br>

女朋友說：“對不起，我沒想吃醋，我真的是一開始沒明白你是什么意思?！?br>

男朋友會追著說：“你這么愛嫉妒，這么愛吃醋，我們倆是沒法好好談了?！?br>

女朋友又要解釋說：“你已經(jīng)跟我說了這么多，我不吃醋似乎是不在乎你，我表現(xiàn)出來了你又要責怪我，我該怎么辦？”

男朋友在挑釁完之說：“好吧，我不怪你。雖然你的嫉妒有問題，我們可以慢慢解決?！?br>

你看，在這樣的一個案例里，雖然女朋友已經(jīng)試圖用最合理、最清醒的方式回應(yīng)了，男朋友還是要指責她吃醋；再有，分明是男朋友先挑起來的問題，他挑起了對方的怒氣，他反而要去裝好人原諒女朋友。

這樣的情況如果維持得很久，這個案例當中的女朋友就會越來越相信，男朋友是我唯一的評委，他說是就是。還會引起一個問題，女朋友會覺得，也許我真的是胡攪蠻纏，也許我這件事情處理得真的不對。

看看之前發(fā)生了什么：他刻意到我身邊來，像《聊齋》里的畫皮一樣，打扮成我想象中最理想的樣子，他對我進行了吹捧、勸誘、不斷地試水，馴服了我，讓我的自我慢慢消失，不斷陷入情感和語言的困境。

好了，這一切該到結(jié)束的時候了，因為他已經(jīng)完全控制我，真正的控制是要從分手開始的。為什么？他想看到他離開我后，我有多痛苦，同時他膩了，要找下一個目標。

其實我覺得碰到這種有毒型人格的人，遭遇這場情感災(zāi)難，往往因為我們太天真、太隨和，甚至越老實的人、越乖的人越容易遇到。

為什么？

因為回到學(xué)生時代，你可能是個好學(xué)生，好學(xué)生有一個特征：做錯題的時候，第一反應(yīng)是我錯了，而不是答案錯了。但是我們每一個經(jīng)過學(xué)生時代的人都會遇到，練習冊也好，考試的卷子也好，你錯的時候有可能就是答案錯了，有可能題出錯了，有可能是判卷老師弄錯了。

這個惡情人拿出一副居高臨下的姿態(tài)，對你解釋，為什么你的行為對他造成了傷害，你對答案沒找到自己有錯，他現(xiàn)在告訴你，你的小數(shù)點肯定沒寫對，你這個句號顏色太淺了，你也許覺得這沒什么，顏色太淺了肯定不行，這個小數(shù)點必須加在這里，省略號也必須有，總之，欲加之罪，何患無辭呢？

三、走出糟糕親密關(guān)系的療傷之路

我們曾經(jīng)遇到了這么壞的人，有過那么糟糕的關(guān)系，該怎么辦？

書中給了我們一個很好的建議：我們制定一份不聯(lián)系的日歷，用來記錄自己能堅持多長時間不去關(guān)注那個人，或者那段新感情。在作者創(chuàng)辦的在線情感互助平臺上，他用我們今天非常流行的打卡制，鼓勵每一個成員都做一張不聯(lián)系計數(shù)表。

一開始保持不聯(lián)系、不關(guān)注對方，很難，因為你們的朋友可能是共同的，你經(jīng)常會在你們的朋友的那里得知他們的消息，感到很痛苦。但是所有跟他相關(guān)的事必須要全部切斷，你可以提示你的朋友們，我不想再聽到他的消息了，這也是我們保持界限的一種方式。

所有的不聯(lián)系包括給那個人打電話、發(fā)短信、和他見面、郵件往來、和這個人在社交媒體上互相關(guān)注、發(fā)私信。其實我覺得，什么叫不聯(lián)系，我心里沒有這個人，手機里、通訊錄里沒有他，這才叫不聯(lián)系。

現(xiàn)在一切都結(jié)束了，你一個人站在原地，別痛苦，也別反思了，我們進入療傷之路——也就是我們這本書說的：如何不喜歡一個人，如何喜歡自己，如何再去喜歡另一個人。

我們在療傷的時候，會遇到一個很大的問題：為什么療傷要花那么長時間？我曾經(jīng)那么傻，為什么我不能很快清醒過來？清醒過來以后，我為什么不能很快高興起來呢？

因為你確實愛過，你曾經(jīng)有過化學(xué)反應(yīng)，曾經(jīng)的那些事情就算是幻象，你也真的見識過、感受過，感受是真實的。

在療傷之路上必經(jīng)幾個階段，第一個心理階段，你感到很空虛，非常震驚，居然遇到了這種事，你的注意力難以集中，感到抑郁，你的體力衰退。在這個階段是最難熬的，因為你的“評委”消失了，而你收獲的一切，都是他對你的貶低，這一切吞食了你的全部生活，你的心靈、思維都變得麻木不仁，普通的日常生活對你來說都變得難以為繼了。

這是必經(jīng)的階段，不要著急，不要慌亂，會好的。

我們在這個階段怎么照顧好自己呢？

作者提供了一些方法，我們可以挑其中適合你的。

他建議練習一下冥想，他舉了一個例子，他的一個朋友就會在最痛苦的時候做冥想，比如說做連續(xù)十次的深呼吸，讓自己平靜下來。還可以堅持運動，因為我們都知道，運動會分泌一些多巴胺，讓人快樂。你不停地去運動，去長跑，身體疲倦了，汗液分泌了，煩惱扔掉了，就能睡得著。還有就是你沒有什么食欲，也要保證吃東西，按時起床，擁有好的作息。不管發(fā)生什么，你不要因為心情不好，就把自己弄得蓬頭垢面的，這樣你會越來越不喜歡自己，會越來越覺得他離開我，就是因為我不好。

充足的睡眠和營養(yǎng)一定會讓一個人的狀態(tài)越來越好，因為我們的生理和心理是綁定的。

我們把自己調(diào)整好了，但我把苦水往肚子里咽嗎？那不行，我一定需要找人傾訴。

作者提出，在你療傷的這個階段，別找錯傾訴的對象。

當你分享自己的故事的時候，你肯定會傾向于對著最快到來，并且看起來最富有同理心的那位傾訴，只要那個人愿意聽，而且表示我很理解你?？墒沁@樣的人未必是真的打心里為你著想，你不知道他是敵是友，他是不是跟你是一隊的。他有可能是一個愛好八卦的人，有可能是有毒型人格的那個惡情人派來的，或者他們是一伙的。如果你找到了這樣的傾訴對象，你可能痛苦陳述了幾個小時的悲慘經(jīng)歷，明天就變成了朋友圈一場笑談。

我們應(yīng)該找什么樣的人？

作者提供了兩個思路：第一個，我們要找到自己的恒定量。

恒定量是什么？就是不僅僅在你失戀的這條路上，陪伴你走過最痛苦的時候的人，而且在你終身和他交往的時候，都可以放心，他可以保佑你、保護你，他是你的安全感和你人生的港灣。

怎樣找到你的恒定量呢？

想想你愛的某個人，某個一直能帶給你力量、從未讓你失望的人，任何能滿足這個條件的存在都可以。比如說你的父母，你的某個朋友，你的孩子。

如果你找不到人，養(yǎng)了一只寵物，愿意跟它說說話也可以。我有一個朋友，他的貓去世的時候，他特別傷心。他說：“我這只貓對我來說，它不只是一只貓，我人生的重大決定，都是跟它一起商量的。比如說，我想去報機械工程專業(yè)，我父母想讓我去考金融，我就跟這只貓商量，說你要是同意我的志愿A，你就喵一聲，同意我的志愿B，你就喵兩聲?！痹谒男睦?，這只貓其實就是跟他患難與共的一個密友，所以你要找到這樣的動物也可以。

或者是你想象中的一個理想人物，代表著我們最為向往的那些品質(zhì)：善良、慈悲、有同理心，充滿了明亮的色彩，會給我們帶來心靈的平靜，他讓你會覺得未來是光輝燦爛的。

如果恒定量也解決不了你的問題，怎么辦？作者說，敲黑板三遍，找專業(yè)人士——認真去挑選一位心理咨詢師；如果有其他專業(yè)的問題，你可以去找法律方面的人；如果有經(jīng)濟糾紛，去找有經(jīng)濟糾紛處理經(jīng)驗的專業(yè)人士。

記住，找對傾訴對象，找對能幫你處理問題的人，不僅是受益于這一段時間，而且受益終身。

過了荒廢這一段，接著你會遇到自我否定、情緒波動、強顏歡笑，你還會網(wǎng)絡(luò)跟蹤。當你的前任開始向你炫耀幸福生活的時候，你會馬力全開地沖進這個階段，你眼睜睜地看著這個人和他的新伴侶手拉著手，向全世界宣告自己多快樂的時候，你會特別憤怒，會很抓狂。而且你有一種亢奮感，去搜索他們一切的行為，還想要去證明，他們從什么時候開始的，在和我交往中間，他到底什么時候開始背叛我的？

當你心里閃回過去某一些時刻的時候，千萬不要用這樣一個句式：“要是……就好了”。

什么意思？舉個例子，我的一個朋友跟他的伴侶分手的時候，伴侶控訴他說：“你對我太沒有誠意了，太摳了。比如說我有一次找你借錢，你沒有借給我。”我這個朋友就會不斷地在腦海里去閃現(xiàn)，他覺得那時我要是慷慨一些就好了，那時就算我沒有錢，從家里借錢給她就好了。

你每一次要想“要是……就好了”，就會陷入新的一輪反思自省、怪罪自己，以及希望他回到我身邊，這些狀態(tài)是不對的。

還有要注意，要理性面對重要選擇。有的時候你想博取對方的注意，會突然做一件很大的事，比如說你要去出國，比如說你換了一個城市，比如說你突然去換了一個工作，做了一筆投資，你仿佛想要對所有人說我很好，我讓你眼前一亮，但對方只會看你演一場好戲，沒有用的。所有的選擇只能讓自己越來越好，而不是用爆炸性的消息和行為，一時間讓對方有點反應(yīng)，而最后實質(zhì)的結(jié)果需要你來承擔。

在這個階段你很痛苦，但是你必須要記住，要接受現(xiàn)實。他曾經(jīng)理想化地吹捧過你，愛情來得那么容易，就像是為我量身定做的人，你要知道，那就是《聊齋》里的畫皮，他是畫好了站在你面前，他只是一個幻影，你愛上的那個人其實根本不存在，只是他裝出來的用來蠱惑你的面具。

現(xiàn)在我們?yōu)榱酥孬@自由，必須放棄對那個幻影的信念了。

總而言之，接受現(xiàn)實，總有些事情是不會受你控制的，相信你自己沒有錯，相信你自己眼中的真實，你唯一能控制的就是讓你自己越來越好。

我們剛才說到了必經(jīng)的第一個心理階段，然后你會走到第二個階段：你現(xiàn)在相對平靜一些了，你的大腦慢慢開始重新活動起來了，而不是情緒左右大腦。但你又會進入一種怪圈，你仿佛理解了有毒型人格的舊情人，并且想告訴他，我識破你的真面目了，我也知道是什么把你變成了今天這個人。

接著你就仿佛慢慢反應(yīng)過來，有一些遲來的情緒出現(xiàn)，這個時候你的第一沖動是，我已經(jīng)知道一切了，他的一切行為，我要不要告訴他的現(xiàn)任，揭開這個有毒型人格情人的畫皮？我已經(jīng)受傷害了，我是不是應(yīng)該跟他們說，別讓他們受傷害？

在這里作者就專門提示了我們一下，如果你已經(jīng)建立了一份不聯(lián)系的日歷，你最好把你所知道的真相記錄下來，你當然可以去揭發(fā)，但是你揭發(fā)應(yīng)該不會有什么好的回復(fù)，因為即便這個現(xiàn)任已經(jīng)意識到了有一些不對勁，可是在濃烈的愛情關(guān)系當中，在糖加大棒的勸誘當中，對方應(yīng)該看到更多的是有毒型人格伴侶的優(yōu)點，因為套路是他們最大的優(yōu)點，一切都經(jīng)過精心策劃的。有毒型人格的前任可能還會用你的揭發(fā)去和周圍人包括現(xiàn)任證明，你是一個多么不正常的人，他離開你是有理由的。

所以為了我們能夠更順利地走出前一段關(guān)系的陰影，還是要優(yōu)先保護自己，不要抱著復(fù)仇的心態(tài)去這樣做，不聯(lián)系是當下最好的選擇。

經(jīng)歷過這樣一個狀態(tài)以后，你可能會感覺有兩個自己：一個是行尸走肉，在人們面前的自己；還有一個孤單的、瑟縮在墻角的、被拋棄的自己，總是覺得我被孤立了，全世界我最孤單。這一場傷痛關(guān)系對你最大的影響是，你不可能像以前那么一派天真了。

但這是壞事嗎？我覺得是成長必經(jīng)的苦痛。

我很喜歡的一位作家亦舒說過：“成年人要在非黑即白之外，認識到生活有深深淺淺的灰?！蹦憧?，認識灰的能力，不是永遠戴著一副玫瑰色的有色眼鏡看世間，不是預(yù)設(shè)所有人、所有事的立場都是好的善的，這種能力我覺得是成長必經(jīng)的苦痛帶來的收獲。所以我覺得，在這件事上你栽過跟頭，你只要栽過跟頭再站起來，就是一件好事。

我們就會迎來下一個階段：重獲自由。

四、重新找到自我，獲得自由

如何才能重獲自由呢？

第一件事，寫一封信吧。把發(fā)生的事情原原本本都寫出來，但是別寄出去，放在你的箱底，這封信可能永遠都不會寄出去，這是一個告別，是儀式感。

寫完信以后，我們來正式面對今天最重要的問題：這一切因何而發(fā)生？

趁虛而入。

我的“虛”是什么，我的弱點是什么？弱點不是我的錯誤，可是我應(yīng)該知道，我是如何被那個人利用和榨干的。我明確了自己的弱點和“虛”的那部分，我就能進一步保護自己未來不受到同樣的情感虐待，還會幫助自己培養(yǎng)來自內(nèi)心的力量，重新贏回自尊心。

比如說對容貌、金錢、職業(yè)、原本的婚姻不滿，需要關(guān)注、需要贊美、害怕孤獨等等，你只要展現(xiàn)出我特別需要別人贊美，這個人贊美你、不停地贊美你，他就能趁虛而入；你對現(xiàn)在的婚姻不滿，總是說不滿，總是說缺愛，別人只要抓住這一點，他表示我能給你帶來一段好的婚姻，能給你帶來一段好的愛情，你就會上套。

現(xiàn)在再看看你和有毒型人格的那段關(guān)系，不管你最需要的是什么，那個人都會驗證它，并且把它表現(xiàn)出來，尤其要注意那個人對你進行奉承的具體內(nèi)容，因為那都是你最需要得到外界肯定的東西。要很清楚自己的弱點，才不至于繼續(xù)上當。

除此之外，你還要學(xué)會獨處，有一個人的計劃。很多人不能忍受孤單，所以哪怕他明知道這是個惡情人，也要跟他約會；哪怕知道這是個惡朋友，我無人傾訴，我也要跟他在一起，讓他作陪。

如何讓自己強大，不受任何情感的綁架？你要能獨處，一個人也能把你的節(jié)目都安排滿。

作者說：“在結(jié)束了一段非常糟糕的戀愛以后，我發(fā)現(xiàn)我自己其實更喜歡靜靜獨處，出門約會什么的，就變得很無趣、很累人。一個不允許自己有空窗的人，是最容易上當?shù)娜?。?br>

作者是怎么讓自己好起來的呢？

他說：“我開始越來越多進行戶外運動，我也習慣了一邊運動一邊進行思考。我其實一直夢想著寫一本書，我也就真的動筆開始寫了，我就擁有了一套全新的情緒。我不會總想著，不行，我一定要去談場戀愛，我一定要再找一個伴侶。我在工作之后，會一個人靜靜看落日，在河邊居然能看幾個小時，我也會去構(gòu)思我的小說?！?br>

你看，當你學(xué)會過一個人的生活，變得非常獨立的時候，你對別人沒有那么迫切需要的時候，你自然就有了一種甄別的眼光，你可以去篩選你眼前出現(xiàn)的人，而不是好不容易有個人要我，趕緊就撲上去，舍不得離開他。

接著我們還有一個儀式感，我要開啟新的生活了，未來我還會有愛情，有婚姻，我可不能保證，我下一次運氣那么好，我要給自己寫一份保證書——我處在一段關(guān)系當中，有以下哪些癥狀，這段關(guān)系就不能繼續(xù)了。

我們可以根據(jù)自己的情況來擬定，作者是提供這幾點，比如：

1.我永遠不會向人低三下四地乞求，任何把我置于那種境地的人，都不值得擁有我的心。

2.我永遠不會寬容對我的身材、年齡、體重、職業(yè)或其他我的不安全感來源的惡意批評，因為我知道好的伴侶不會刻意打擊我，他應(yīng)該能幫我建立自信。

3.我會時時問自己這個問題：我會用那個人對待我的方式對待別人嗎？如果答案是否定的，那么我就不會再讓自己受到那種對待。

4.我會永遠相信自己的直覺。當我對戀情有了不好的感受，我不會壓抑自己的想法并不顧一切地為伴侶開脫，我會相信自己。

這是作者的，當然我覺得它很有共性，你也可以擬定你自己的。

我分享一條我自己的，我未必是遇上了一個有毒型人格的人，但是我覺得有一件事情讓我非常失去尊嚴。在沒有微信的時代，我跟當時的男朋友吵架了，我等了他一夜的短信，他一直都沒有回我。我記得非常清楚，那是一個紅色的折屏的手機，很小，能握在手心當中，我就一直等，一直等，在快睡著的時候，這個手機啪地打到我的鼻梁骨上了，我覺得很疼。所以那天早上起來，我就發(fā)了個誓，我覺得我這輩子都不會等任何人的短信消息等一整夜，這讓我覺得我很被動。

事實上到今天為止，不管是在戀愛、婚姻關(guān)系當中，還是在職場當中，我都會覺得它都是一個非常明確的信號，如果一個人讓我等很久，郵件也好，短信也好，微信也好，電話也好，回復(fù)的時間說明了你的誠意，繼續(xù)我們的合作，繼續(xù)我們關(guān)系的誠意，這其實就是自己給自己的一份保證書。

再接著，作者會強調(diào)我們要發(fā)現(xiàn)自己的美，尋找真正的朋友，就是恒定量。

恒定量的朋友會溫柔而富有同情心，行動勝于言語，他有強烈的道德意識，不會總說是你錯，他會為自己的行為負責，需要道歉的時候絕不退縮；對于你們之間的關(guān)系，不喜歡沖突和批評，他會傾聽你，理解并尊重他人對個人空間的需求；總是努力尋找他人的長處，比如說你的；傾向于努力制造雙贏的局面。

同時在這段關(guān)系當中，你也能感受到自己的改變，這些改變是受到了對方的感染。比如說他喜歡孩子或者是動物，熱愛自然，這也影響到了你，而你可能之前也喜歡，你們找到了共同點。這個共同點可不是他來強調(diào)的，是你發(fā)現(xiàn)的。

你會找到你的恒定量，會找到不需要愛情時也有的節(jié)目，你變得很充實、很豐滿，一個人能活成一支隊伍，或者你在這些朋友當中能重遇愛情。

作者在書的最后用了很長的一段篇幅作為結(jié)語，我非常喜歡，這一塊他命名為“更廣闊的視界”。

他說這本書是針對那些讓我們陷入痛苦的關(guān)系當中，讓我們感受到情感虐待的人，我們離開他了，但是形成了情感依賴和習慣，我們要掙脫出去，但是這些事情，不僅存在于戀愛婚姻關(guān)系當中，在家庭、工作單位、社會當中都存在。

比如在家庭中，你也許曾經(jīng)在童年遭受過來自雙親之一的如此對待——他們只是把你視為換取自己想要東西的工具，給你很高的期望，但其實你長大以后就意識到，我們永遠不可能達到他們那樣的預(yù)期，但是如果你不遵從他們制定的規(guī)則，你立刻就會受到冷落和嘲弄，你甚至會覺得，你根本不配得到他們的愛。當你不堪重負的時候，他們又會把一直以來你渴求的贊揚和肯定放到你身上，一樣的糖加大棒。

像這樣環(huán)境里成長的孩子，哪怕在自己的家里，都會感覺每一天要小心翼翼、如履薄冰，家根本就不是港灣，倒像是刺猬身上的那些刺，只不過不是長在你身上，而是永遠在你的后背戳著你，頂著你往前行。

你也許還會遇到你怎么做都不對，最后表現(xiàn)出寬容大方、原諒你的上司。

有的時候你可能還會遇到一些同事，他們施展個人魅力，闖進了你的職場生活，但是一旦得到他們想得到的之后，又會不介意在你背后捅你一刀。

你看在職場、家庭、生活的方方面面，我們都可能遇到有毒型人格的人，作者在書的最后說：“多年以后，我回想到我曾經(jīng)的那段經(jīng)歷，哪怕我已經(jīng)學(xué)會了尊重自己，擁有了健康的新戀情和美好的友誼，有的時候我想到那段經(jīng)歷，還是會感到胸膛深處隱隱作痛，我很難具體描述這種情感、這種痛感，但是我知道它時每刻都存在，雖然具體的方式未必相同。但是在我開辦的這個在線情感互助的平臺，許多幸存者都有類似的感受，我曾經(jīng)就會描述過這樣的感受：你心中的惡魔似乎用利爪，緊緊握住你的心臟，它無時無刻不在提醒你，你想要忘記的一切不會就此消失?！?br>

所以作者才會說，我們要有更廣闊的視界，把眼光放長遠一些，這些痛一直存在，我們要一直記住這些事，在生活的方方面面，不要再讓惡魔抓住我們的心。

最后我想談一些我自己的感受。讀完《如何不喜歡一個人》以后，我會覺得人要了解自己才能抵御風險。比如明確我們自己有哪些弱點，只有你明確自己有哪些“虛”，才不會讓人趁虛而入；只有明確了解自己有哪些優(yōu)點，當別人貶低我們的時候，我們才不會被精神控制，因為我知道我自己很好，你說的那兩句話并不能抵消我對自己的印象。

另外你很獨立，很清楚自己是什么樣的人，你有許多恒定量，你身邊有許多有力量的人，自己也是一個有力量的人，你可以獨處，也可以群居，這時候你才會成為一個更好的人，才能擁有不被人控制的關(guān)系，才能有更好的親密關(guān)系、親密愛人。

我想對所有經(jīng)歷過情感災(zāi)難，遇到過有毒型人格的人，不管是戀愛、婚姻，還是職場、家庭等等，曾經(jīng)遭遇過這樣的災(zāi)難性的關(guān)系的你說一句話——

你沒有錯，只是需要更強大，要找到自己的美，找到自己的自信，才能真正避免進入不好的關(guān)系，獲得真正的新生。

這本書的講述就到這里了，感謝你的觀看或收聽，如果你覺得這本書有用，請點擊屏幕的右上角，把這本書分享出去，謝謝。