又莫名其妙的開始哭泣，有時(shí)我真的懷疑自己能否堅(jiān)持下去。

那種感覺(jué)又來(lái)了，開始莫名其妙地哭泣，懷疑自己是否能過(guò)好這一生。實(shí)在是太難了，那種感覺(jué)一來(lái)臨的時(shí)候，整個(gè)天都是沒(méi)有顏色的。就算寶寶在肚子里不斷地踢我，翻滾著，好像是要晃醒我這個(gè)不成熟的媽媽。

有時(shí)感覺(jué)真的堅(jiān)持不下去了。

抑郁，這兩個(gè)字，對(duì)我來(lái)說(shuō)，意味著恥辱。

我想，我父親應(yīng)該認(rèn)為抑郁就是意志力薄弱的人才會(huì)得的病。

我想我抑郁應(yīng)該有好多年了，從在SSE開始，不知道是13年還是14年，有一段時(shí)間，早上坐車去上班，眼淚就從眼角滑下來(lái)，看著太陽(yáng)從東方緩緩地釋放它溫黃的色彩，我卻不知道自己為何活著？為什么明天像行尸走肉一樣的生活。但是那個(gè)時(shí)候我堅(jiān)決不愿相信那是抑郁，我認(rèn)為只是自己一時(shí)的情緒低落。

后來(lái)就持續(xù)了下去。

加上不知道如何正確地表達(dá)自己，無(wú)論是跟身邊的朋友，還是跟家人說(shuō)起，他們都無(wú)法理解。特別是父親，認(rèn)為我總是太任性，不聽話，總是做錯(cuò)事，不，是沒(méi)有一件事做的好的。

后期去了K國(guó)互聯(lián)網(wǎng)創(chuàng)業(yè)企業(yè)的時(shí)候，剛開始很有激情，的確讓我有一種翻開了新樂(lè)章的感覺(jué)。但是之后面對(duì)的團(tuán)隊(duì)leader種種丑陋的行為，辦公室冷暴力等等，抑郁癥更加加重了。

曾經(jīng)在16年的時(shí)候，自己在K國(guó)去過(guò)一次心理商談室，泣不成聲，可是又固執(zhí)地不讓醫(yī)生開藥，腦子一股覺(jué)得被斷定為抑郁癥就是恥辱的概念。那個(gè)時(shí)候，整個(gè)人陰暗的不得了，看誰(shuí)都覺(jué)得別人想占我便宜，利用我，社會(huì)關(guān)系幾乎為零。

無(wú)法集中精神，無(wú)法相信他人，無(wú)法以笑臉或者以善意面對(duì)他人。

可是，我曾經(jīng)是多么地樂(lè)觀和友善的一個(gè)人?。?/p>

但是，這幾年我真的是太害怕了。害怕跟陌生人有交集，總覺(jué)得別人要加害于我。

終于，在17年年底，我遇見了LH，LH的陪伴給我?guī)?lái)了無(wú)比的溫暖和自信?？墒?，我曾一度看不清我自己，在親近的人對(duì)我好的時(shí)候，我又開始貪婪，失去自我，明明對(duì)方把自己最好的東西給了我，我卻不珍惜。

LH是一個(gè)非常善良的孩子，倔強(qiáng)但是頑強(qiáng)。他非常想用心呵護(hù)我，但是有時(shí)卻無(wú)所適從。我對(duì)他的無(wú)所適從充滿了抱怨，卻忘了他是如何將我從深淵里拉出來(lái)。我忘記了自己對(duì)愛(ài)的最初始的定義，開始用世俗的眼光看待愛(ài)，評(píng)價(jià)愛(ài)。

我深深地沉陷于悔恨之中，無(wú)法自拔，一次次地傷害自己深愛(ài)的人，并沒(méi)有讓我過(guò)的更好，無(wú)盡的悔恨，還有看見自己一次次地失敗，我太懷疑自己了?；蛟S，我根本就沒(méi)有能力過(guò)好這一生。

我唯一那點(diǎn)被激發(fā)出來(lái)的愛(ài)的能力，就在世俗的眼光中逐日消減，變得市井而又怨念。這讓我不得所求，痛苦的深淵再次開始。