昨晚，我親愛的父親母親大人打來電話慰問。我們七七八八聊了很多，必然也涉及到我馬上要處于長短未知的GAP期的一些話題，還交換了一些想法，最終愉快地達(dá)成了一些約定。

我們經(jīng)常談?wù)撨@些話題。其中，我和我母親的討論尤其多。從小到大，無論是感情觀點，還是人生理想，或者事業(yè)發(fā)展，我?guī)缀醵紩退鲎惨庖?。在我的心里，我的母親就是我很重要的朋友，是我人生的貴人，是一位成功的母親。可是，我和父親的人生交流，是在近一兩年才慢慢開始的，之前的一些歲月里，要么無話可說，要么心懷怨恨……

那是27歲時，我第一次驚恐地發(fā)覺了一個事實——我恨我的父親。這樣的想法讓我陷入了近乎撕扯的痛苦之中……

一方面，作為子女，“恨父親”是讓我無法接受的。理性分析而來，我的父親并不糟糕。他是一個出身微寒、學(xué)歷不高、但本分、簡單、善良、勤懇以及沒什么想法和大愿望的人，就是熟稱的老實人，除了抽煙之外，無其他不良嗜好，對家庭盡心盡責(zé)。甚至，最初的最初，我和父親的關(guān)系也是很親密的。在我幼年時，父親總是帶著我玩?！潞硬遏~、在水池里玩水、捉迷藏等等。

可是，2019年的春天，我27歲，竟然發(fā)現(xiàn)我恨我的父親。那段日子，我莫名其妙地滑入了人生的低谷期。每天早上醒來，我感覺世界都是灰蒙蒙的。在公開的場合很正常地應(yīng)對新班級的各項事務(wù)。一個人的時候，仿佛失去了所有生機(jī)——除了感覺疲倦、就是忍不住哭泣。為了把自己拔出來，我尋求了專業(yè)人士的幫助。那時，好多個周六，我在引導(dǎo)下揭開過往的歲月，看見那么多不對勁的起源和蹤跡……

（一）那時，我的心里浮起一句話——我爸老揍我！

在遍地全網(wǎng)女兒奴的時代，在我身邊的同事同伴都說——我和我爸關(guān)系最好的時候，我腦海里浮現(xiàn)出來的老爸形象就是“揍女兒”。

幼年的我，無論從見證我成長的人那里，還是我自己的回憶里，都是一個愛笑愛鬧、聰明、活潑開朗的小姑娘。當(dāng)然，我有另外兩個特點就是：生來脾氣大以及調(diào)皮。我想，這樣的我確實不是一個乖小孩兒，也許在某些時刻會有“欠揍”的情況出現(xiàn)?；貞浝?，確實有那么一兩次，老爸揍我揍得合情合理，真的是在教育我。但是，大多時候，我并不知道自己為什么會被揍，除了記得自己被揍，再也沒有其他收獲了。比如，小時候，我的皮膚比較容易過敏，又貪玩。有一次，我因為過敏，導(dǎo)致臉上起了疙瘩，就圍了布擋住不好看的疙瘩接著出去玩。我爸見了后，不分青紅皂白，當(dāng)著眾人的面，揍了我一頓。這樣的情況雖不是家常便飯（要不然我早就成了一個小靈魂了），但也在某個階段高頻出現(xiàn)。雖未曾導(dǎo)致身體上不可磨滅的傷害，但給我留下了心理陰影。

（二）都是因為我，我的父母才過得不好

在我看來，一個新生命的誕生應(yīng)該是帶著愛與期望?，F(xiàn)實是，很多孩子，特別是我們身邊的很多孩子或者已經(jīng)長大的大人，是帶著特別的用意被迫出生的——比如，養(yǎng)兒防老的觀念，比如，到了年齡就要結(jié)婚生子的結(jié)果……

在特定時期，我需要通過各種回溯來確認(rèn)自己被愛著時，各種片段都在告訴我——我一定不是理想狀態(tài)下的產(chǎn)物。在我的成長過程中，我常聽到我父親這樣的表述；

“如果不是你們倆，我和你媽會生活的很輕松?！?/p>

“要你有什么用?！?/p>

……

在很長一段時間，我并不知道這些言語的影響，只是在默默之間失去了曾經(jīng)的愛笑愛鬧、開朗爛漫，變得懂事體諒，即便有時候滿腹委屈。直到那個特殊時期，我才知道——這樣的語言早已經(jīng)像一根刺一樣深深扎入了我的生命。我的生命的不是源于愛（我的父母愛我），而是一種負(fù)擔(dān)和累贅。我的存在讓我的父母受到苦楚。為了我，我的父母做出了極大的犧牲。這樣的感受在無意識之間積攢起來，直到和其他因素一起讓一個生命不堪重負(fù)。

人在生命能量極其虛弱的時候，總是會想方設(shè)法地尋找自己被愛的痕跡，尋找合理的“配得感”。每當(dāng)我尋找時，總是發(fā)現(xiàn)自己身上背負(fù)的是一種約定俗成的交易，是一種牽累他人的內(nèi)疚。

這樣的生命是怎樣的體驗?zāi)兀?/p>

一個人孤獨地跑到荒原上，雖然已經(jīng)疲憊，但是仍舊拼命地往前跑，因為深覺身后是萬丈懸崖，毫無依仗。

說到此處，我已經(jīng)不想再深入地分享下去了，因為——此刻，31歲的我再次以已經(jīng)過濾過的狀態(tài)，復(fù)述這樣的畫面時，雖不至于歇斯底里，但還是不能做到全然平靜。我還是不知道那些“還算合理的揍”教沒教會我爸初衷里的那些做人的道理。我也不知道“為了我，父母親才過得不好”這樣的想法在我的生命力具體留下了什么，但是，“我爸揍我”，“我的父母的犧牲感”，再加上其他一些巧合的因素——比如，壞情緒的遷怒，失敗時的冷嘲熱諷，不敢嘗試時的持續(xù)恐嚇等等讓我在一定的生命階段里，覺得自己身后是一片懸崖，除了一直往前跑外，毫無退路，因此我怕犯錯、怕失敗、怕做不好、怕和我接觸的人沖突（即使對方侵犯到我的領(lǐng)地）以及內(nèi)心深處曾有過的深深“不配感”。這些念頭無意識地控制了我十?dāng)?shù)年，有意識地束縛了我6、7年的時光，直到我在專業(yè)人士幫助下，追根溯源，刮骨療傷，不斷的增進(jìn)自身的能力，才慢慢走出來，才習(xí)得了不斷強(qiáng)大的“配得感”，才敢犯錯、敢放棄，敢停頓、敢表達(dá)自己的不滿（即便會發(fā)生沖突）、學(xué)著“敢做不好”，學(xué)著依賴自己的家人，形成“不問結(jié)果，只想耕耘”的投入感。

27歲那年，我發(fā)現(xiàn)自己恨著父親，在不斷剖析，刮骨療傷以后，發(fā)現(xiàn)其中的很多事情已經(jīng)往事已矣，多揪無益。也發(fā)現(xiàn)——我的父親正在不斷老去，而他是我無法割舍的血脈親情。更重要的是，我可以堅信一點——我的父親做這些事情，也并非出自本意，而是彼時年輕的他還不懂得如何做一個父親，正處于實習(xí)期。出身，教育背景以及生活環(huán)境等因素都讓他不懂得該如何更好地做一個父親。我也看到我的父親在努力的變化。如今，在不斷互動以及磨合中，我們的關(guān)系在不斷緩和，也許達(dá)不到親密無間的地步，但也算進(jìn)入了新的，健康的階段——我會告訴父親我的感受、期待以及邊界……即便，有時候，一些歷經(jīng)歲月也未曾改變的特點還是會暴露出來，但是大多時候，我們都還算是相安無事，盡量讓對方舒適快樂。

此刻，我仍舊在跌跌撞撞地行走之中，修修補(bǔ)補(bǔ)，不斷變得強(qiáng)壯，也會遇到那些類似的情景，但我會越來越堅定地告訴自己——你的生命能量非常強(qiáng)大，因此，在相似的經(jīng)歷里，你擁有自我重塑的愿力和能力；不要怕，你有能力去保護(hù)自己，去表達(dá)，去朝向，去拒絕，去做你想做的事情；要相信——你生來美好，值得被愛，也有能力創(chuàng)造愛；要記得---愛自己，讓自己向上生長，朝著光生長……

日記本