2017年9月4日，進入新單位工作。

這份距離我離開上一份工作還不滿20天。

急急忙忙，全情投入，仿佛一場寫在燦爛的夏日的情書，在秋天沒能結(jié)出果實，冬天來臨，什么都沒有了。

我不知道是因為新工作帶來的錢不夠？源于自己對物質(zhì)的渴求？或者是我的精神荒蕪成一片沙丘？

不安，焦躁，煩悶，痛苦。懈怠，畏難，心悸，病入膏肓，絕望、失望。

周而復(fù)始。

如此往復(fù)。

于是接受了另外一個單位的邀請，在2018年的春天入職。

也許，我應(yīng)該避開秋冬找工作、入職。

因為冬天，不易。

所有的癥結(jié)，在2006年的冬天。

那個在夏天失去最親的外婆，由此被迫寄宿親戚家，被傳染上急性腸炎脫水到病危，不想說話，無人關(guān)護的女孩兒。

來年夏天即將參加高考的她，正經(jīng)歷著青春生命里最難熬的嚴(yán)冬，走向死亡，卻活到現(xiàn)在，心里的火光、信任和希望終于消滅在那個時候。

一個人。

寄宿親戚家。摳門，看似熱心實則計算著每一次“真心付出”的對價，收留我不是因為親緣，而是每月幾百的生活費。

他們家到大路上，有一條黑暗冗長、黏膩膩的巷道，很長都沒有一顆燈。

每早每晚走過這里，惶惶不安，實在很傷。

父母為了謀生，懇請“親戚”引路到成都，住在逼仄的出租屋里，努力地擠出一點點薪酬，努力地耍著小心機扣著些蠅頭小利，湊成了我每月的生活費和他們微薄的開支。

“都是為了你，所以你好好念書報答，未來找個好工作賺很多錢，來回報爸爸媽媽呀。”當(dāng)初一聽到這話，淚水就不停流。當(dāng)時很自責(zé)。

現(xiàn)在一聽到這話，渾身都覺得不舒服，我是一個不被高凈值客戶看好的投資標(biāo)的，投資數(shù)年，本末皆收不回。

當(dāng)初學(xué)習(xí)、青春期、未來等的壓力像海藻，纏繞在心上，一點點，一絲絲。沒人可以求助，心中的疑惑、苦悶、懷疑、難過無限放大。

直到，親戚家的男主人得病了，次日，我也得了類似的病——急性腸炎。

導(dǎo)向死亡的病毒在那昏黃省電的空間里急速蔓延。

曾有那么一刻想，就這樣去了，也挺好， 不再為所謂的責(zé)任憂桑，不再因為自己能讀書而惶恐，不再因為不敢有夢想不敢喜歡的那個人而失落了。

17歲，徘徊在死亡和被拋棄的深冬里，深冬的死亡里。

直到現(xiàn)在都沒從那一刻的絕望冰冷的寒冷里醒來。

一上午的政治課上完，我只記得開頭、不停跑廁所最后在課間索性常駐廁所的難熬，每一次起身都帶著驚恐。課程的過程和結(jié)尾虛影幢幢，什么都不記得了。老師看我不對勁，問我要不要休息？

我忍住淚水，強裝鎮(zhèn)定地調(diào)侃，老大，我拉肚子要虛脫了，掐指一算需要進個醫(yī)院，勞您幫我跟周班請個假。

假模假式地背上政治書，仰天大笑出門去。

直到走下樓梯，直到走到大鐵門處，淚水奪眶。

“以后都要靠你自己一個人了啊，如果能活著的話。”

因為腸炎，不敢睡，害怕睡過去，屎尿屁糊滿全身，大小便失禁與不失禁的爭奪戰(zhàn)，讓我在白色病床上偷偷流淚。

凌晨四點淺眠醒來，R阿姨趴在床頭小憩，她是聽說我病得很嚴(yán)重后，特地從其他區(qū)縣趕回來的，帶我就醫(yī)，帶我輸液，給我備水。點滴打完，攙我回她家。

那個時候她家的妹妹也剛進入繁重的初三。

好像到了哪里，我都是多余的、累贅的那一個。

“姐，你身體太差了，一定是你親戚虐待你，是不？”妹妹插科打諢，估計是看我太凄慘。

啼笑皆非。

阿姨瞪眼，生怕妹妹的話戳傷了已在病重的我。

迅速為妹妹解決了早飯，轟她快上學(xué)。

“讀書有什么用？讀出來還不是要像你一樣辛苦咯?！泵妹靡е∶姘嘀?jié){，懶散地瞥了她媽一眼，沖我笑了笑，仰頭離開。

“讀書有什么用??？”喝了一口豆?jié){，不敢再多喝，從外界攝入的任何一點物質(zhì)仿佛都是我腸胃的負(fù)擔(dān)。

父母沒有回來，即便老媽說她在成都哭成淚人。

阿姨說，你爸媽很不容易，不要讓他們來回跑了，省下的車費他們也能吃頓好的，我能照顧好你的。

“阿姨，可你不是我的爸爸媽媽啊。”

我是感激的。

可也同樣種下了“只靠自己”的堅強和絕望。

仿佛從那之后，種下了對父母的不理解、不支持，覺醒了莫名的叛逆和反抗。也從那以后，我再也不依靠（也不相信）任何人，因為真的不能依靠（不能相信），只有自己最可信。

雖然現(xiàn)在看來，我也不那么可信。因為有時很慫，有時很盲從。

從那之后，害怕冬天，焦躁、絕望仿佛出現(xiàn)。

從那后，對錢，對物質(zhì)，特別渴望，很喜歡囤東西，很喜歡囤經(jīng)歷，囤學(xué)歷，囤經(jīng)驗……囤那些在我身邊、而又很自信的人，讓他們成為柴火，助燃我的信心，驅(qū)散冬天的寒冷，但偶爾起作用。

從那后，茫茫人世間，我只有自己，有時候，因為自己和自己鬧脾氣，連自己都想放棄或鬧失蹤。

該怎么對癥下藥？

謝謝你，讓我那么早就知道“死亡容易，很輕易，但活著很難，也很難得。”