22025.4.26自由書(shū)寫(xiě)
聽(tīng)樊登老師講《你好，我好》對(duì)怎樣做一個(gè)成熟的人有很多啟發(fā)。
1.四種心理地位
第一種心理地位：我不好—你好。
當(dāng)一個(gè)人感受到“我不好—你好”的時(shí)候，他就會(huì)喜歡玩游戲。
比如“甩鍋游戲”“我總是很努力”，“如果我……”，“只要我……”這也都是“我不好，你好”的表現(xiàn)。
第二種心理地位叫作“我不好—你不好”。
“我不好—你不好”的產(chǎn)生，是因?yàn)橐粋€(gè)人小時(shí)候受過(guò)過(guò)多的懲罰，他的生活環(huán)境特別艱難，很痛苦，于是他會(huì)對(duì)這個(gè)社會(huì)產(chǎn)生仇恨，進(jìn)而他覺(jué)得自己也不好。
這種心理地位下的兒童會(huì)自暴自棄，放棄希望，渾渾噩噩地過(guò)日子，最終可能會(huì)在精神病院中過(guò)完一生，他們的行為變得完全退縮、退化，似乎想退回到一歲時(shí)所經(jīng)歷的生活，那時(shí)他們感受到了人生中唯一擁有的安撫。
他們只有在童年的早期才有一些溫暖，再到后面生活就越來(lái)越艱難。如果是小時(shí)候受虐待很厲害的孩子，就很容易出現(xiàn)這種“我不好—你不好”的狀況。
對(duì)發(fā)生在自己身上的任何事，他們都無(wú)法客觀(guān)地判斷自己應(yīng)負(fù)的責(zé)任，總是在指責(zé)：“都是他們的錯(cuò)”“都是因?yàn)樗麄儭?，那些積習(xí)難改的罪犯就是如此。他們?nèi)狈α夹?，?jiān)信無(wú)論他們做了什么事，他們都是對(duì)的，所有的錯(cuò)都在別人。這種情況一度被稱(chēng)為“道德低能”。
第三種心理地位叫作“我好—你不好”。
“我好—你不好”的孩子怎么出現(xiàn)的呢？就是他小時(shí)候受過(guò)傷，但是他在自我療愈的過(guò)程中安撫到了自己。也就是說(shuō)，當(dāng)他在慢慢變好的過(guò)程中，他成了他自己的安撫，所以他覺(jué)得只有自己是好的，只有自己能夠理解自己，只有自己是善良的，只有自己是能夠照顧自己的。他的安撫不需要來(lái)自別人，來(lái)自自己就夠了。而周?chē)氖澜缡浅髳旱模車(chē)澜绲娜硕际呛軌牡摹?/p>
第四種心理地位“我好—你好”。
也就是說(shuō)，一個(gè)健康的人格會(huì)喜歡自己，也喜歡別人；覺(jué)得自己人不錯(cuò)，能夠解決問(wèn)題，有價(jià)值感，覺(jué)得別人也是善意的，別人也會(huì)愿意給自己安撫。
2.基于這四個(gè)心理地位，三個(gè)角色之間會(huì)有很多的溝通關(guān)系，叫P-A-C模式（P代表“父母”，A代表“成人”，C代表“小孩”）。
關(guān)于如何識(shí)別P、A、C這三種角色，一個(gè)人說(shuō)話(huà)是“父母”的態(tài)度，你是能夠看得出來(lái)的，通過(guò)他的表情、他的語(yǔ)氣、他的不耐煩、他的指責(zé)，你就知道這是“家長(zhǎng)”。
這個(gè)人現(xiàn)在是個(gè)“小孩”，他的表現(xiàn)會(huì)是賭氣、撂挑子、摔東西、生氣、委屈、難過(guò)、好可憐。
“成人”主導(dǎo)的時(shí)候，我們會(huì)建設(shè)性地提問(wèn)、討論、解決問(wèn)題、協(xié)商。
3.如果溝通雙方的角色是互補(bǔ)的，溝通就可以很順暢地進(jìn)行。
比如說(shuō)“成人”對(duì)“成人”的溝通：“今天天氣真不錯(cuò)！”“是啊，特別適合跑步。”你看，“成人”對(duì)“成人”的溝通基本不會(huì)有矛盾，因?yàn)槲覀兌际恰俺扇恕?，我們說(shuō)的都是一些事實(shí)。
“成人”討論問(wèn)題：“這件事咱們應(yīng)該怎么辦呢？”“那讓我們想想吧。”“咱們一塊兒開(kāi)個(gè)會(huì)，討論一下?！?/p>
這幾次交鋒下來(lái)，對(duì)話(huà)都可以延續(xù)，都不會(huì)吵架，因?yàn)檫@是“成人”與“成人”的對(duì)話(huà)。
如果是“家長(zhǎng)”對(duì)“家長(zhǎng)”，也能順暢溝通。
到公園里聽(tīng)大爺們討論問(wèn)題，你就會(huì)聽(tīng)到這個(gè)大爺抱怨某個(gè)事，那個(gè)大爺說(shuō)抱怨得對(duì)，還有個(gè)事更糟糕，他倆一塊兒抱怨。當(dāng)雙方都是“父母”，雙方都在抱怨、都在指責(zé)的時(shí)候，也能討論問(wèn)題。因?yàn)樗麄儧](méi)有產(chǎn)生角色交叉，所以他們可以順暢地討論。
兩個(gè)“孩子”也可以順暢地對(duì)話(huà)。
兩個(gè)“孩子”說(shuō)話(huà)，那就是開(kāi)玩笑、逗樂(lè)、撒嬌、斗嘴，也可以進(jìn)行得很好。
還有“成人”對(duì)“孩子”說(shuō)話(huà)，如果對(duì)方也以“孩子”的方式對(duì)“成人”說(shuō)話(huà)，對(duì)話(huà)也是可以進(jìn)行的。
比如“成人”給他提建議，他以“孩子”的方式表示自己受委屈了，然后“成人”來(lái)安撫他，這個(gè)對(duì)話(huà)是可以進(jìn)行的，因?yàn)闆](méi)有角色交叉，他們的互動(dòng)是平行的。
那什么時(shí)候會(huì)出現(xiàn)溝通的問(wèn)題呢？交錯(cuò)式溝通的時(shí)候。
講完這個(gè)，就會(huì)明白家里為什么老有人吵架。
比如說(shuō)老公問(wèn)：“我的車(chē)鑰匙在哪兒？”這是一個(gè)“成人”在說(shuō)話(huà)，一個(gè)“成人”在問(wèn)車(chē)鑰匙在哪兒。
所以他的溝通方式是想要A對(duì)A（就是“成人”對(duì)“成人”），他想讓別人幫他找一下車(chē)鑰匙。
然后妻子說(shuō)：“你為什么什么都問(wèn)我？”當(dāng)這個(gè)妻子說(shuō)這句話(huà)的時(shí)候，這是一個(gè)“父母”在對(duì)“孩子”說(shuō)話(huà)。
這時(shí)候?qū)υ?huà)就沒(méi)法進(jìn)行了，就會(huì)吵起來(lái)。因?yàn)楸緛?lái)是要討論鑰匙在哪兒的問(wèn)題，結(jié)果變成了妻子認(rèn)為丈夫什么事都讓她做，變得生氣。
或者妻子用另外一個(gè)角度回答：“你怎么什么事都怪我，你找不著車(chē)鑰匙干嗎怪我？”這是一個(gè)“孩子”在說(shuō)話(huà)。
所以當(dāng)溝通角色出現(xiàn)交錯(cuò)以后，就沒(méi)法進(jìn)行下去了，爭(zhēng)論就發(fā)生了，雙方就開(kāi)始吵架了。
所以，理解了溝通的復(fù)雜所在，我們才知道，識(shí)別“兒童”“家長(zhǎng)”和“成人”是多么重要。
還有雙重溝通，就是一句話(huà)當(dāng)中既包含了“成人”的口氣，又包含了“父母”或者“孩子”的口氣。
比如丈夫?qū)ζ拮又v：“你把開(kāi)瓶器藏哪兒了？”請(qǐng)注意，這句話(huà)里最主要的刺激是來(lái)自“成人”的，丈夫在找開(kāi)瓶器。
但是溝通中含了一個(gè)“藏”字，這個(gè)“藏”代表著一種責(zé)怪，代表他的“父母”在說(shuō)話(huà)。
所以這句話(huà)中既有“成人”的語(yǔ)氣，又有“父母”的語(yǔ)氣。
復(fù)雜的雙重溝通一旦出現(xiàn)，就要看另外一方怎么接招了。
另外一方如果感覺(jué)“我好”，你注意，I'm OK是很重要的。
如果這個(gè)妻子今天的狀態(tài)不錯(cuò)，覺(jué)得I'm OK（我很好），不覺(jué)得受到威脅，沒(méi)有感受到巨大的壓迫或者不被愛(ài)這樣的感覺(jué)，那么她可以回答：“我把它藏到湯匙旁邊了，親愛(ài)的?！?/p>
你看，你既然說(shuō)藏，那我藏了，我把它藏到湯匙旁邊了。這就是一個(gè)互補(bǔ)的溝通。她給了丈夫需要的信息，而且她很溫和地接受了丈夫?qū)λ芾砑覄?wù)的質(zhì)疑，這是“成人”在回應(yīng)。
但是如果妻子處在“不好”的狀態(tài)，她覺(jué)得這句話(huà)冒犯到了她，這句話(huà)勾起了她內(nèi)心的“不好”。
我們現(xiàn)在經(jīng)常講冒犯這個(gè)詞，什么叫冒犯？冒犯就是你這句話(huà)把對(duì)方的“小孩”勾出來(lái)了。冒犯就是你刺激到了他，讓他不能夠淡定了，讓他不能夠跟你討論問(wèn)題了，讓他內(nèi)在的不安全感出現(xiàn)了，他的“小孩”被你勾出來(lái)了。
“小孩”一旦被勾出來(lái)，他就開(kāi)始玩他的那些心理游戲了。
心理游戲的目的不是為了解決問(wèn)題，而是為了獲得安撫。
比如說(shuō)夫妻之間吵架，女人大喊大叫，覺(jué)得生氣，她肯定不是在討論這件事該怎么辦，而是暗含“你為什么還不安慰我”的想法。
所以，如果妻子處在“不好”的狀態(tài)，她的“兒童”被激活，她的回應(yīng)會(huì)針對(duì)這個(gè)“藏”字（因?yàn)樗闹攸c(diǎn)是“藏”）。“你說(shuō)我藏？誰(shuí)給你藏了，你把我當(dāng)什么人，我一天到晚給你搗亂是嗎，你眼睛瞎了嗎，你看不到嗎？”你看，各種難聽(tīng)的話(huà)就全都出來(lái)了。
聽(tīng)完這些互動(dòng)的可能性和關(guān)系之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，關(guān)鍵點(diǎn)在于如何保持你體內(nèi)的“成人”在線(xiàn)。這就是成熟的表現(xiàn)。
4.那么怎么才能夠保持我們體內(nèi)的“成人”在線(xiàn)呢？這是這本書(shū)的核心。
第一，對(duì)“兒童”和“父母”保持敏感。
也就是說(shuō)，你別被你體內(nèi)的“父母”和“兒童”帶走了。
當(dāng)你“爹味”十足地指責(zé)別人的時(shí)候，你就要小心你的“父母”。
當(dāng)你不斷地感覺(jué)到受傷，感覺(jué)到委屈、憤怒的時(shí)候，你就要小心你體內(nèi)的“兒童”。
這叫作覺(jué)知。覺(jué)知是非常重要的一件事。好多人活到七八十歲，都不知道自己是個(gè)“孩子”，還脾氣很大地欺負(fù)所有的人，他不知道自己其實(shí)早就應(yīng)該長(zhǎng)大，他一直在用那個(gè)“孩子”在對(duì)待周?chē)娜恕?/p>
除了自己之外，你還要對(duì)別人的“兒童”和“父母”保持敏感。
比如當(dāng)你看到一個(gè)同事生氣了，你要看看他的表現(xiàn)是“父母”還是“兒童”，他此刻到底是什么狀態(tài)，是哪句話(huà)刺激到了他。
第二，對(duì)“不好”保持敏感。
他一定是覺(jué)得自己不好，他才會(huì)做這樣的自我保護(hù)，所以要看是什么勾出了他的“不好”。
要識(shí)別我們自己的內(nèi)部對(duì)話(huà)。我們?cè)谇榫w變化的過(guò)程當(dāng)中，一定有一個(gè)內(nèi)部對(duì)話(huà)。
假如你不去看這個(gè)內(nèi)部對(duì)話(huà)，你會(huì)覺(jué)得“我就是莫名其妙有一股火，我忍不住”。
這種凡是忍不住的、莫名其妙的情緒，就是因?yàn)榭焖俸雎赃^(guò)了內(nèi)部對(duì)話(huà)。
而實(shí)際上內(nèi)部對(duì)話(huà)一定是有一個(gè)過(guò)程的，比如“他的作業(yè)沒(méi)做，讓我心里很難受；我為什么心里很難受，因?yàn)槲彝蝗幌氲搅宋倚r(shí)候不會(huì)做題的樣子”，或者“我突然想到了，萬(wàn)一這樣下去將來(lái)他要飯?jiān)趺崔k”“如果別人都嘲笑我是一個(gè)糟糕的媽媽怎么辦”。
你的這些內(nèi)部對(duì)話(huà)導(dǎo)致你把內(nèi)心的“不好”勾出來(lái)，進(jìn)而讓你變成了一個(gè)“孩子”，感到憤怒。
第三，要找到“成人”的價(jià)值觀(guān)。
你體內(nèi)的“成人”強(qiáng)不強(qiáng)大，并不是根據(jù)你會(huì)不會(huì)分析問(wèn)題來(lái)判斷，你需要有一套“成人”的價(jià)值觀(guān)。
什么是“成人”的價(jià)值觀(guān)呢？比如說(shuō)，“小孩”的價(jià)值觀(guān)會(huì)認(rèn)為“憑什么是我”“你讓我讀書(shū)，讓我學(xué)好，憑什么老是欺負(fù)我”，這是“小孩”的價(jià)值觀(guān)。
一個(gè)“成人”的價(jià)值觀(guān)是“做個(gè)好人本身就很好”“求仁得仁，又何怨乎”“施比受更有?！薄?/p>
“小孩”的價(jià)值觀(guān)是“我要得到，這才是好的”，而成人的價(jià)值觀(guān)是“施比受更有?！?，就是我能夠幫助別人，我更開(kāi)心。
如果你不能夠建立一套“成人”的價(jià)值觀(guān)，你體內(nèi)的“成人”就會(huì)很弱小，你很容易被“父母”和“孩子”帶走。
第四個(gè)保持“成人”在的有效方法是暫停十秒。
如果你覺(jué)得自己要被情緒帶走了，別發(fā)作，給自己十秒鐘的時(shí)間，讓“成人”慢慢地回來(lái)。這是一個(gè)有效的辦法。
5.在婚姻中的應(yīng)用價(jià)值
“當(dāng)一個(gè)人意識(shí)到婚姻關(guān)系中的雙方都把自己的‘父母’和‘兒童’帶到婚姻中時(shí)，他才能意識(shí)到釋放了的‘成人’對(duì)婚姻延續(xù)的重要性?！?/p>
訂婚約的幾乎都是大家內(nèi)心的“兒童”。
“父母”很難訂婚約，因?yàn)椤案改浮笨凑l(shuí)都不順眼，“父母”覺(jué)得誰(shuí)都不對(duì)。
只有“兒童”才會(huì)沖動(dòng)，覺(jué)得“你太對(duì)了，你太好了，我要跟你玩”。
在“兒童”的思維中，有一個(gè)簡(jiǎn)單但重要的邏輯，就是交換：我對(duì)你有多好，你就要對(duì)我有多好；你以前對(duì)我多好，你現(xiàn)在就應(yīng)該對(duì)我多好。這就是“兒童”最基本的一個(gè)邏輯。
所以訂立婚約的往往是“兒童”，“兒童”將愛(ài)理解為一種感受，而不是行動(dòng)。
我們經(jīng)常說(shuō)：“我覺(jué)得你不愛(ài)我了?！边@是一種感受。而“兒童”所有的東西都是感受。
見(jiàn)過(guò)美好婚姻的人確實(shí)很少，但大多數(shù)人會(huì)選擇結(jié)婚。他體內(nèi)的“父母”給出的很多建議都是從電視里學(xué)來(lái)的，而許多電視劇里演的不是婚姻真正的樣子，都是羅曼蒂克的描述。
當(dāng)幻想破滅后，會(huì)覺(jué)得“只要你做得不夠好，那你就是完全不好”。所以“餅干”一旦碎掉，那就讓一切都化為粉碎。
那最有效的方法是什么呢？“在婚前咨詢(xún)中運(yùn)用人際溝通分析的方法，勾勒出夫妻雙方的個(gè)性圖以預(yù)測(cè)婚姻”是有效的?？梢詮摹案改浮薄俺扇恕薄皟和比齻€(gè)角度觀(guān)察一下這個(gè)人。
比如說(shuō)他有哪些規(guī)范，他有哪些認(rèn)為不可逾越的東西，他最常要求別人的東西是什么。這就是他的“父母”。他的“父母”跟你的“父母”是不是一樣的？如果你們兩個(gè)人在這一點(diǎn)上完全不同，那就一定會(huì)有很多矛盾。
從“成人”的角度講，觀(guān)察他的興趣點(diǎn)是什么，他喜歡研究些什么東西，他以什么為生，他愛(ài)不愛(ài)學(xué)習(xí)，愿不愿意探索。
從“孩子”的角度講，觀(guān)察這個(gè)人的感受、樂(lè)趣、內(nèi)心所遭受的傷害，他希望別人怎么對(duì)待他。
從P、A、C三個(gè)不同的角度了解一下這些情況，可能會(huì)更靠譜。
在人際交往上，往往發(fā)起主動(dòng)進(jìn)攻的，都是一個(gè)超級(jí)活躍的“兒童”。
甚至一個(gè)男孩跟一個(gè)女孩見(jiàn)面，才認(rèn)識(shí)了幾天，那個(gè)男孩就要結(jié)婚，用各種各樣的辦法求婚。很明顯他是一個(gè)“兒童”，他對(duì)未來(lái)產(chǎn)生了大量的幻想。如果你只用你的“兒童”來(lái)對(duì)待他，說(shuō)“那好吧，咱倆結(jié)婚”，那婚后可能會(huì)出現(xiàn)很多問(wèn)題。
所以在結(jié)婚前去了解他的家庭，了解他的成長(zhǎng)經(jīng)歷，了解他的價(jià)值觀(guān)，了解他怎么看待這個(gè)社會(huì)， 了解他怎么解決溝通的問(wèn)題，這就是從P、A、C三個(gè)角度來(lái)了解一個(gè)人。
婚姻雙方的“父母”和“兒童”會(huì)導(dǎo)致更大的分歧和沖突，只有通過(guò)“成人”才能使彼此的目標(biāo)一致。但是，如果沒(méi)有道德和倫理方面的考慮，婚姻的目標(biāo)也無(wú)法實(shí)現(xiàn)。
在面對(duì)婚姻陷入僵局的夫妻時(shí)，我常常不問(wèn)他們“現(xiàn)在準(zhǔn)備做什么”，而是問(wèn)他們：“你們最想做什么？”
“你們最想做什么”，這句話(huà)就是要想辦法調(diào)動(dòng)對(duì)方體內(nèi)的“成人”，讓對(duì)方體內(nèi)有建設(shè)性的“成人”出現(xiàn)。
作者不推薦隨隨便便就離婚，他認(rèn)為離婚的傷害也是很大的。
如果你沒(méi)有認(rèn)識(shí)到你們離婚的原因，那么你跟下一個(gè)“兒童”結(jié)婚的時(shí)候也是一樣。如果那個(gè)人也是個(gè)“兒童”，你也是個(gè)“兒童”，那么悲劇會(huì)繼續(xù)重演一遍。
他們?cè)?jīng)對(duì)37對(duì)夫妻做過(guò)P-A-C的輔導(dǎo)。作者說(shuō)，最有效的辦法是讓這些夫妻知道有這三個(gè)角色，也就是說(shuō)，你們今天聽(tīng)完這本書(shū)，很有可能就已經(jīng)起到療愈的效果了，因?yàn)槟阋庾R(shí)到了你有P、A、C三個(gè)角色。有37對(duì)準(zhǔn)備離婚、來(lái)接受咨詢(xún)的夫妻，最終有35對(duì)繼續(xù)一起生活了。
切記，婚姻絕對(duì)不是等價(jià)交換。等價(jià)交換是“兒童”的價(jià)值觀(guān)，因?yàn)椤皟和敝荒軌蚪邮苓@么簡(jiǎn)單的價(jià)值觀(guān)，他認(rèn)為自己不能吃虧。
法國(guó)有一首民謠，其中有一句歌詞“愛(ài)是自由的子女”。如果你的家里沒(méi)有足夠的自由，愛(ài)可能都是假的。
只有在自由的前提之下，才能夠產(chǎn)生真正的愛(ài)。這需要主動(dòng)地找出體內(nèi)的“成人”，才能夠做到的。
7.P-A-C和兒童的教養(yǎng)。
“教育孩子最好的方法是幫助父母?！歉改竿瑫r(shí)改變，否則我認(rèn)為這樣的努力只不過(guò)是白費(fèi)時(shí)間和金錢(qián)?！苯^對(duì)不可能說(shuō)父母保持原樣，但這孩子突然變好了，幾乎沒(méi)有這樣的事。一定是父母先發(fā)生了巨大的改變，孩子才能夠跟著改變。
“人際溝通分析的重點(diǎn)關(guān)注父母能做些什么，從而使父母和孩子之間關(guān)系的本質(zhì)得以改變。一旦這種改變發(fā)生了，兒童的改變也將隨之出現(xiàn)。
絕大多數(shù)的父母都是愛(ài)孩子的。但是由于他們整天調(diào)動(dòng)的都是自己的“兒童”，所以我們看到一個(gè)家庭里邊，是三個(gè)“兒童”在互相打架。
有時(shí)候再加上家里有老人，又來(lái)個(gè)“兒童”。天罡北斗陣，相當(dāng)于七個(gè)“兒童”在那兒打架，家里肯定亂得一鍋粥，因?yàn)闆](méi)有“成人”坐鎮(zhèn)。
你只要能夠?qū)δ泱w內(nèi)的“兒童”保持敏感，你就知道要多調(diào)動(dòng)“成人”。
我們經(jīng)常講：“孩子不會(huì)做作業(yè)的時(shí)候，你要有耐心，你要給他分析，給他講題，跟他開(kāi)玩笑，幫他放松，緩解壓力?！敝挥小俺扇恕蹦苓@樣干。
只有你不生氣的時(shí)候，你的“成人”能這樣干。如果你著急、恐懼、憤怒、委屈，你就很難調(diào)動(dòng)“成人”。
比如有很多媽媽感到委屈，她覺(jué)得“你還能讓我怎么樣”，委屈地哭。這都是“小孩子”在做事，這樣的話(huà)，孩子就很難教好。
7.從什么時(shí)候開(kāi)始實(shí)施人際溝通分析呢？
“最理想的情況是從頭開(kāi)始。對(duì)懷孕的父母實(shí)施人際溝通分析教學(xué)方案非常有效。”
也就是說(shuō)，你和你老公備孕的過(guò)程中，就應(yīng)該學(xué)一下P-A-C和TA。
你先要知道，你身上有三個(gè)人格，另一半身上也有三個(gè)人格，將來(lái)孩子出生，他身上還有三個(gè)人格。然后從分娩的過(guò)程開(kāi)始，就要把“成人”調(diào)動(dòng)出來(lái)。因?yàn)榉置涞臅r(shí)候，妻子承擔(dān)著很大的痛苦，她很容易委屈，很容易難過(guò)，“兒童”很容易出現(xiàn)，那丈夫就要做“成人”。
很多妻子在懷孕的初期，沒(méi)有一個(gè)“成人”照顧她，她旁邊也是這樣的“小孩子”。
“有時(shí)，這種抑郁的感受會(huì)變得非常強(qiáng)烈，發(fā)展成所謂的‘產(chǎn)后抑郁癥’。
在這種情況下，母親的‘兒童’完全控制了一切，它打破了界限，嚴(yán)重地污染了‘成人’。此時(shí)，母親完全無(wú)法處理自己的需要，也根本無(wú)力照顧孩子。”
所以大家知道，很多悲劇都是產(chǎn)后抑郁癥引起的，因?yàn)檫@個(gè)人已經(jīng)失去了“成人”的管控，她體內(nèi)“成人”沒(méi)有了，就會(huì)覺(jué)得痛苦，看不到希望。
孩子出生以后，父母抱著孩子的時(shí)候，就很容易冒出很多“父母”的話(huà)語(yǔ)。
“最常聽(tīng)到的‘父母’的話(huà)語(yǔ)是：不要老抱著孩子，那樣會(huì)寵壞他們?！?/p>
當(dāng)腦海中的“父母”在說(shuō)話(huà)的時(shí)候，“母親的‘成人’會(huì)考察這些教條，并堅(jiān)持自己在這個(gè)問(wèn)題上的看法，該想法相當(dāng)于：在孩子小的時(shí)候要多照顧他，當(dāng)他長(zhǎng)大以后就不必像對(duì)待小孩一樣照顧他了?！本褪悄阋ジ^腦里的“父母”辯論，你的“成人”要會(huì)分析。
那些“數(shù)據(jù)”是提供給你的，但是接受不接受在“成人”，所以需要你的“成人”來(lái)分析它。
這個(gè)作者很反對(duì)類(lèi)似“不要抱小孩”這樣的話(huà)，因?yàn)樾睦韺W(xué)的大量研究表明，小時(shí)候被抱是非常非常重要的。
如果一個(gè)小孩很無(wú)助在那兒哭，沒(méi)人抱他，他會(huì)產(chǎn)生很?chē)?yán)重的心理疾病。
作者認(rèn)為，不讓抱孩子這樣的建議，就像是“童話(huà)故事中住在荒野里黑暗、陰冷潮濕的城堡中的惡毒的繼母創(chuàng)造出來(lái)的”。
在撫養(yǎng)孩子時(shí)，父母充分意識(shí)到“我不好—你好”的心理地位尤為重要，憑借著母親的“好”，孩子才能安然無(wú)恙。
一般孩子感覺(jué)自己“不好”，不過(guò)只要母親是“好”的，孩子就可以依賴(lài)母親。對(duì)孩子來(lái)講，父母的安撫對(duì)他的意義程度相當(dāng)于他對(duì)父母的喜愛(ài)程度。
當(dāng)母親的“兒童”占據(jù)上風(fēng)時(shí)，她就會(huì)卷入一場(chǎng)“兒童”對(duì)“兒童”的大戰(zhàn)中，處在這種環(huán)境下的孩子會(huì)用一種扭曲的方式看待世界—— 一邊是“不好的兒童”，另一邊還是“不好的兒童”。
所以這種情況下，孩子很有可能被培養(yǎng)成“我不好—你不好”心理模式，好一點(diǎn)的可能是“我不好—你好”。
但實(shí)際上，我們要培養(yǎng)的是一個(gè)“我好—你好”的孩子。而這個(gè)“我好”就來(lái)自一個(gè)“我好”的母親。母親要多調(diào)動(dòng)出自己的“好”，所謂的“好”就是穩(wěn)定。
8.“什么是好父母的標(biāo)志”？
“第一個(gè)肯定是情緒穩(wěn)定?！?/p>
因?yàn)楫?dāng)媽媽情緒穩(wěn)定的時(shí)候，她就很“好”，她有自己很好的那種感覺(jué)，她才能夠溫柔地對(duì)待孩子，溫柔地看待孩子犯的錯(cuò)誤，溫柔地跟別人說(shuō)話(huà)。孩子慢慢地就會(huì)覺(jué)得他自己也很“好”，因?yàn)樗膵寢尯堋昂谩?，他就能夠體會(huì)到什么是“好”。
父母需要對(duì)自己身上“不好的兒童”保持敏感性。當(dāng)你體內(nèi)的那個(gè)“不好的兒童”被調(diào)動(dòng)出來(lái)的時(shí)候，比如當(dāng)你出現(xiàn)“好委屈，憑什么他們都這樣說(shuō)我”“為什么沒(méi)有人幫我”等感覺(jué)的時(shí)候，你注意，你被這個(gè)感覺(jué)帶走了。
事實(shí)可能是你有點(diǎn)累了，可能是他們沒(méi)有那么細(xì)心，他們忽略了這件事，這是“成人”在說(shuō)話(huà)。
但是如果你體內(nèi)是一個(gè)“不好的兒童”，你會(huì)覺(jué)得“我不配嗎”“為什么是這樣”“我怎么這么倒霉”“你看別人家……”。
“兒童”喜歡比較?！拔医o你們做了什么事，你們是怎么對(duì)我的?！?/p>
“兒童”喜歡交換。所以當(dāng)你體內(nèi)這個(gè)所謂“不好的兒童”爆發(fā)出來(lái)的時(shí)候，你控制不住自己的情緒，你的情緒就會(huì)爆發(fā)。
顯然，只有通過(guò)“成人”才能使孩子學(xué)會(huì)更有效的生活方式。
所以作者建議，也可以給小孩子解釋這三個(gè)角色。三四歲的孩子就能夠理解P-A-C模式的基礎(chǔ)知識(shí)。
我們可以用情感引導(dǎo)的方法，比如“我知道你現(xiàn)在很難過(guò)”，這就是“成人”在說(shuō)話(huà)?！澳悻F(xiàn)在有哪些想法”，這也是“成人”在說(shuō)話(huà)。
當(dāng)我們能夠?qū)?duì)方的情感做出反應(yīng)，給他解釋“這個(gè)就叫作耐心”，這就是“成人”在跟孩子說(shuō)話(huà)。
你可以告訴孩子：“你體內(nèi)有一個(gè)開(kāi)心的人，有一個(gè)不開(kāi)心的人，有一個(gè)在學(xué)東西的人。”孩子是能夠理解的。孩子慢慢地也會(huì)希望自己體內(nèi)那個(gè)“好”的、“成人”的部分長(zhǎng)得更大。
到了學(xué)齡期，孩子上學(xué)了，“我建議那些孩子出現(xiàn)學(xué)業(yè)困難的父母學(xué)習(xí)P-A-C模式，認(rèn)真地接受該模式，并以‘成人’對(duì)‘成人’的方式與孩子互動(dòng)。”
也就是說(shuō)，孩子不會(huì)做題這件事，父母客觀(guān)地對(duì)待就好了。不會(huì)做題，罵他是沒(méi)有用的，罵他只會(huì)使他學(xué)不會(huì)。我們需要的是一個(gè)能夠像成年人一樣跟自己說(shuō)話(huà)的人。
我們小時(shí)候被人批評(píng)：“你學(xué)習(xí)態(tài)度不端正?！睂?duì)于一個(gè)孩子來(lái)講，這句話(huà)只能夠讓他困惑：“我根本不知道我怎么不端正，端正是什么樣呢，坐直就端正了？”
還有“這個(gè)孩子很浮躁”，也是典型的一個(gè)高高在上的“父母”在說(shuō)話(huà)，他不是一個(gè)“成人”，他就是喜歡指責(zé)別人而已。
我們的學(xué)校和家庭中太缺少“成人”了?！俺扇恕币鉀Q的是做什么，怎么做，為什么要做。
青春前期，這是我們能夠跟孩子建立親密感受和關(guān)系的最后一道關(guān)卡了，所以在青春前期，也可以讓孩子學(xué)著去理解P-A-C。
如果之前沒(méi)有很好地學(xué)習(xí)P-A-C，很有可能他的三種角色就會(huì)攪和在一起。
“把家庭從戰(zhàn)場(chǎng)變?yōu)閷庫(kù)o的處所并非易事。有些青少年不會(huì)輕易放棄‘都是他們的錯(cuò)’的心理游戲。”
青春期的孩子最容易玩的心理游戲是“都是他們的錯(cuò)”“都是他們逼我的”，因?yàn)樗麄兊摹皟和北容^強(qiáng)大。
“即使他們可能洞察到游戲的后果，父母?jìng)円部赡軋?jiān)持玩‘看我多么努力’的心理游戲。
當(dāng)情況變得特別混亂并充滿(mǎn)敵意的時(shí)候，避免游戲的最有效方式就是讓青少年去住院一小段時(shí)間?！碑?dāng)然這是很?chē)?yán)重的狀況，就是家里吵得不可開(kāi)交的時(shí)候。
我們身邊休學(xué)的孩子變得越來(lái)越多了，原因就是“游戲”玩不下去了，所以沒(méi)辦法，輟學(xué)了，不學(xué)了。
讓他休息是為了把距離稍微拉開(kāi)一點(diǎn)，然后雙方都做一些反省，這個(gè)很重要。
休學(xué)并不解決問(wèn)題，休學(xué)只是暫時(shí)地遠(yuǎn)離了“戰(zhàn)場(chǎng)”。
在休學(xué)的過(guò)程中，你們雙方有沒(méi)有學(xué)習(xí)，尤其是父母有沒(méi)有學(xué)習(xí)，父母有沒(méi)有去調(diào)動(dòng)體內(nèi)的那個(gè)“成人”，才是最重要的。
“當(dāng)青少年給家里帶來(lái)一些可能引發(fā)父母焦慮的事情時(shí)，最具建設(shè)性的應(yīng)對(duì)方式是信任‘成人’?！币?yàn)橛袝r(shí)候闖的禍?zhǔn)峭Υ蟮模绻惝a(chǎn)生像那個(gè)“摔碎餅干，就干脆全毀滅吧”的想法，那可能會(huì)造成大量的悲劇。
現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)上那么多悲劇的發(fā)生，就是因?yàn)殡p方的“兒童”在爭(zhēng)吵。
這時(shí)候如果有一個(gè)“成人”能夠站出來(lái)?yè)?dān)當(dāng)，那孩子所犯的那些錯(cuò)誤你是可以包容的，然后讓他慢慢地去療傷，讓他長(zhǎng)大，調(diào)動(dòng)這個(gè)孩子體內(nèi)的“成人”出來(lái)，這才能解決問(wèn)題。
如果吵著吵著架，你覺(jué)得算了，道歉吧。你的“成人”經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)，那么基本上你不太需要去看心理醫(yī)生，你只需要放大“成人”的感覺(jué)就好了。
但是如果你的“成人”根本無(wú)法運(yùn)行，也就是說(shuō)你經(jīng)常處于歇斯底里、極其痛苦的狀況中，你跟別人根本無(wú)法溝通，那你可能就需要去找醫(yī)生做診療。
如果你能夠調(diào)整你的語(yǔ)言系統(tǒng)，跟別人有良好的溝通，把你“成人”的部分不斷地放大，那這些問(wèn)題可能就得到了解決。
當(dāng)我們大家都能夠用P-A-C的模式來(lái)看待我們和對(duì)方，我們都更關(guān)注怎么樣用“成人”來(lái)對(duì)話(huà)的時(shí)候，各種問(wèn)題都是可以解決的。
9.團(tuán)體治療的作用。
因?yàn)榇蠹矣袝r(shí)候觀(guān)察自己的問(wèn)題觀(guān)察不出來(lái)，看自己的“兒童”看不出來(lái)，看別人的“兒童”很準(zhǔn)。
當(dāng)你能夠用這個(gè)方法來(lái)幫助別人的時(shí)候，你也更容易療愈自己。這是團(tuán)體治療的意義。
10.P-A-C模式和道德價(jià)值觀(guān)。
就是“父母”講話(huà)的時(shí)候最喜歡說(shuō)“你應(yīng)該……”“你必須……”，請(qǐng)問(wèn)“成人”可不可以說(shuō)“你應(yīng)該……”“你必須……”？當(dāng)你體內(nèi)的“成人”說(shuō)“你應(yīng)該……”“你必須……”的時(shí)候，你是不是變成了“父母”而不是“成人”？
作者認(rèn)為，“應(yīng)該”和“必須”不僅僅是“父母”的語(yǔ)言，也是我們成人所應(yīng)該遵從的道德的要求。
心理學(xué)家不是只挖過(guò)去，心理學(xué)家更多地要看未來(lái)該如何。
不能因?yàn)槟阈r(shí)候受了什么樣的傷，你的什么東西被壓抑了，你對(duì)誰(shuí)存在什么樣的幻想，所以導(dǎo)致你現(xiàn)在出現(xiàn)這樣的狀況。
就算他說(shuō)得對(duì)，你也理解了，那未來(lái)怎么辦呢？這就是人際溝通分析要解決的問(wèn)題。
你未來(lái)要怎么做，必須建立在一套道德準(zhǔn)則的基礎(chǔ)之上，這時(shí)候你的“成人”在發(fā)言的時(shí)候才有依據(jù)。
人是具有自主意識(shí)的，你可以選擇你的價(jià)值觀(guān)?！俺扇恕蓖高^(guò)以下的方法決定人的價(jià)值：
我是一個(gè)人，你也是一個(gè)人。
如果沒(méi)有你，我就不能成為一個(gè)人。
因?yàn)橛辛四?，語(yǔ)言才變?yōu)榭赡埽?/p>
因?yàn)橛辛苏Z(yǔ)言，思想才變?yōu)榭赡埽?/p>
因?yàn)橛辛怂枷耄诵圆抛優(yōu)榭赡堋?/p>
你使我變得重要，因此，你很重要，我也很重要。
如果我貶低你，實(shí)際上我也在貶低我自己。
這就是“我好—你好”心理地位的理論基礎(chǔ)。
正是這種心理地位的存在，我們才成為人，而不是物品。
這種心理地位要求我們要對(duì)別人負(fù)責(zé)，也為別人負(fù)責(zé)，這種責(zé)任感是對(duì)全體人類(lèi)的終極要求。由此，我們得出的初步結(jié)論是：不要自相殘殺。
假如這個(gè)世界沒(méi)有他者，你要語(yǔ)言干嗎，要思想干嗎？所以P-A-C模式應(yīng)該建立在人類(lèi)共通的道德準(zhǔn)則之上。
P-A-C改能夠調(diào)節(jié)大量社會(huì)矛盾，當(dāng)事人在提出訴求的時(shí)候，更多的都是“兒童”或者是“父母”在說(shuō)話(huà)，要么就指責(zé)對(duì)方，要么就大聲地喊“我委屈，我冤枉”?！俺扇恕蹦膬喝チ四?？
當(dāng)大家發(fā)生矛盾的時(shí)候，“成人”消失了，沒(méi)有一個(gè)人的“成人”站出來(lái)跟別人討論問(wèn)題，創(chuàng)造性地解決問(wèn)題，比如談判、妥協(xié)、爭(zhēng)取。
每天給我們?cè)斐蓚ψ疃嗟?，是你身邊切切?shí)實(shí)的親人。你身邊的這些所謂的正常人，給你造成了大量的傷害。那些所謂的無(wú)可救藥的壞人，你可能這輩子都沒(méi)見(jiàn)過(guò)，他不會(huì)給你造成太大的問(wèn)題。
所以我們要先跟我們身邊的人把關(guān)系搞好，那么“我好—你好”就已經(jīng)實(shí)現(xiàn)了。
“我好—你好”也是一種雙贏(yíng)（win-win situation），它的前提是需要成長(zhǎng)，讓我們體內(nèi)的“成人”不斷地成長(zhǎng)。
當(dāng)“成人”長(zhǎng)大了以后，它可以激發(fā)對(duì)方的善意，激發(fā)對(duì)方跟你一起想辦法解決問(wèn)題。當(dāng)你體內(nèi)是“成人”經(jīng)常做主的時(shí)候，這就形成了我們所說(shuō)的成熟的人格。
我們經(jīng)常會(huì)說(shuō)“我想做一個(gè)成熟的人”，或者“怎么才能做一個(gè)成熟的人”，讓你體內(nèi)的“成人”來(lái)做主，你就會(huì)成為一個(gè)成熟的人。
那要不要讓“父母”和“孩子”消失呢？不需要。
“父母”留給我們很多規(guī)范、約束、建議，它給我們建立了道德的邊界。
“孩子”給我們帶來(lái)了樂(lè)趣，給我們帶來(lái)了享受，給我們帶來(lái)了探索欲、好奇心、快樂(lè)。它們都是我們理解這個(gè)世界的出發(fā)點(diǎn)和非常重要的基礎(chǔ)，但是不能夠讓它們?yōu)槟愕娜松鲋?。為你人生做主的，?yīng)該是那個(gè)冷靜客觀(guān)、能夠理智分析，甚至帶有一些幽默感的“成人”。
“父母”“孩子”和“成人”這三種人格相互獨(dú)立，同時(shí)也是相互促進(jìn)、相互幫忙。
