文/三哥
寫(xiě)在前面的話：
當(dāng)沒(méi)有“你”的日子
才知道“你”的珍貴
才知道我—不知道的
太陽(yáng)下山了，總伴隨著愜意的味道。尤其在鄉(xiāng)下，像清香撲鼻一樣，令人印象深刻。
而每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，老爸都會(huì)帶上草帽，扛起鋤頭，往家走。南方的濕熱，總顯得格外粘人，使足了力氣，往你身上蹭，這好像第一次遇見(jiàn)悸動(dòng)一樣，久久不能自拔。只要走一會(huì)兒，就大汗淋漓了。
我想去河邊的桑樹(shù)上摘點(diǎn)桑子（葚），解解饞，但害怕一個(gè)人去，畢竟桑樹(shù)的周圍都是墳頭，高高低低的“土丘”，被太陽(yáng)照的慘白慘白的，以為是零星散落的煙火，雖然耀眼，但冰冷的樣子，瘆人。
媽～我不舒服。我?jiàn)檴櫟恼f(shuō)道。
老媽從我身邊經(jīng)過(guò)時(shí)，瞟了一眼，隨即摸了摸我的頭：“呀，有點(diǎn)燙啊....”
之后，我迷迷糊糊的睡了過(guò)去，再睜眼時(shí)，已躺在了病床上。看到老媽在一旁抓（打）瞌睡，床頭放著一個(gè)倒扣的草帽。
我心里樂(lè)開(kāi)了花：嘿嘿，老爸一定是摘了很多桑子（葚）在里面。
已經(jīng)記不清是多少次，這樣無(wú)緣無(wú)故的病了，只覺(jué)得一到了七月底、八月初，就像詛咒一樣，頭疼發(fā)熱嘔吐找上我，假裝一個(gè)無(wú)辜的孩子，賴上我不走了，總?cè)堑美蠇尷习植傩?，誰(shuí)都不例外吧。我這樣想。
那年代發(fā)個(gè)燒，無(wú)非就是打青霉素，一針下去，很疼，但緩緩就好了。我挺喜歡生病的，它起碼拉近了與父母的“關(guān)系”。
小時(shí)候家里算不上“小康”：一臺(tái)黑白電視機(jī)、一輛拉菜的灰色鬃毛的驢車、一間只夠四人住的房子....emmm,都是很低端的配置。每一次，經(jīng)過(guò)小學(xué)校門外的冰柜車，我都會(huì)在那兒站很久，里面有一毛到五毛的“冰疙瘩”——像酸酸甜甜的“冰激凌”，直到上課鈴響起，才姍姍的跑開(kāi)。其實(shí)很想買一個(gè)，但，舍不得。因?yàn)槲乙鎵蛭迕?，這樣就可以大快朵頤一番。
小學(xué)時(shí)的一點(diǎn)樂(lè)趣就這樣。
三年級(jí)的時(shí)候，一次我放學(xué)回到家，突然開(kāi)始上吐下瀉，根本止不住。大概又“鬧肚子了”，奶奶以為是這樣。而后老媽急忙從田里趕回來(lái)，背著我，朝村里的診所走去。在“醫(yī)生”簡(jiǎn)單診斷過(guò)后，開(kāi)了一點(diǎn)寶塔糖，竟然神奇的好了。我有點(diǎn)想吃那個(gè)“糖”了，每次想起的時(shí)候。
還有一次生病，不記得是誰(shuí)背著我，只記得針打在屁股上很痛，但獎(jiǎng)勵(lì)的大白兔奶糖很甜。好像初次遇見(jiàn)的愛(ài)情一樣，甜到心里。
大暑時(shí)節(jié)，屋后的那條河開(kāi)始泛濫，約上哥哥弟弟一起去“游泳”，說(shuō)是游泳不如說(shuō)只是嬉水。你很難想象，童年的記憶竟是這樣，沒(méi)啥可玩的，不亦樂(lè)乎大概如此。玩過(guò)之后，就是反反復(fù)復(fù)的，發(fā)病，治病，發(fā)病，治病.....我覺(jué)得只有”得病“才能等到一點(diǎn)安慰，我不太喜歡這樣折騰，卻無(wú)可奈何選擇接受。
父母總在為生計(jì)而奔忙，很像“負(fù)責(zé)任”的樣子，無(wú)暇顧及太多。從那時(shí)開(kāi)始，我暗暗發(fā)誓：長(zhǎng)大后，一定不能像他們那樣。
而如今，我變成了自己討厭的樣子。
再大一點(diǎn)，就不那么容易”生病“了，因此和父母的距離也越來(lái)越遠(yuǎn)了。我早已擁有了”百毒不侵的身體“，急著向前，急著走的更遠(yuǎn)。
前兩天去朋友家做客，看到朋友的孩子被”逼著“吃藥，大人連哄帶騙，小朋友呲牙咧嘴，且不說(shuō)是“苦不堪言”，就那場(chǎng)景而言，我看著看著，眼眶竟?jié)駶?rùn)了。
在那之后，我不再相信“任何病都有藥治”，因?yàn)橹蔚昧松眢w之痛，卻治不了心理創(chuàng)傷，如果是錢的問(wèn)題，那倒愿意傾家蕩產(chǎn)，買一些曾被剝奪的時(shí)間，好讓他們陪陪我。但如果可以，我也不希望能回到過(guò)去，畢竟現(xiàn)有的一切，足以證明他們是對(duì)的——終究走上了正軌：生兒育女，贍養(yǎng)家庭。
有人說(shuō)懷念以前都是可恥的。
但當(dāng)我夢(mèng)回故鄉(xiāng)的時(shí)候，起碼不是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、不是亦趨亦步，相對(duì)這里的成功，遠(yuǎn)不比兒時(shí)的開(kāi)懷大笑，相對(duì)這里的生活，遠(yuǎn)不比青青草地的一口呼吸。反反復(fù)復(fù)的，現(xiàn)實(shí)，理想，現(xiàn)實(shí)，理想.....我覺(jué)得只有“找到自己”才能得到真正的滿足。
前段時(shí)間，一個(gè)辦公室里的老同志，義正言辭的說(shuō)：“至今都不知道自己喜歡什么，過(guò)一天算一天吧”。五十多歲，國(guó)家公務(wù)員，無(wú)力能改變什么，只要自己的生活不打擾到別人，就可以了。他常常這么說(shuō)。
無(wú)可厚非，大部分人都是被“生活強(qiáng)奸著”，一邊爽的時(shí)候一邊“叫苦”，所謂的痛并快樂(lè)著，大抵如此。
也許是我選錯(cuò)了方向吧，何必這么辛苦、何必這么認(rèn)死理。當(dāng)初的確猶豫過(guò)是否要留下來(lái)，說(shuō)到底還是無(wú)法釋?xiě)炎约旱摹皦?mèng)想”。
當(dāng)累了、困了、甚至真的病了，想傾訴的人也只有他們。我的未來(lái)不一定很美麗，到現(xiàn)在我還是沒(méi)辦法說(shuō)服自己，畢竟世界是公平，是未知的謎，身邊的人來(lái)來(lái)往往，能留下的也只有自己。
我也曾幻想，什么時(shí)候能遇到“像自己一樣”的人呢？談不上有多“優(yōu)秀”，只要懂自己就行。
誰(shuí)不樂(lè)意呢。
我想也只是自己的一廂情愿罷。畢竟在那樣的一片大海上馳騁，有暴風(fēng)、有雨雪、很少有晴空，它們的來(lái)臨或侵襲，只有你一人迎面相撞，不比那種“陽(yáng)光明媚風(fēng)輕拂面”，也不及“芳草萋萋華光肆意”，而是一葉孤舟在浮沉中、在破碎重組中、在數(shù)不清的暗礁明槍中，羽翼漸豐，無(wú)人企及。
和“生存”慢慢達(dá)成和解的人，有很多，屈于了常態(tài)、臣于了現(xiàn)實(shí)。但有人生來(lái)就“死不了”，使勁造作著自己的生命，如長(zhǎng)嘯的轟鳴，沖上云霄，化作絢爛。好在世界不是公平的，你有足夠的努力來(lái)“奪回”想要的東西，你有足夠的耐心“沉迷”想要的工作，你有足夠的勇氣“筑起”想要的夢(mèng)想。也許我說(shuō)，對(duì)自己有多恨，對(duì)這個(gè)世界就有多溫柔，那些對(duì)生活“惡狠狠”的，想必很難對(duì)自己“兇巴巴”吧。堅(jiān)硬的盔甲不該是你擁有的，也該是你“入手”來(lái)一套的，誠(chéng)然，避難的小巷深處還是你自己的內(nèi)心堅(jiān)守。十年、二十年、三十年....日趨美麗的背后，是你自己這一路風(fēng)華盎然的崛起，你是笑到了最后那一顆閃亮的明星。
