2016年12月11日終結冰叔第三本書《好嗎好的》。諸如此類，終結的是書。而故事還在繼續(xù)。而或許你就是冰叔下一本書中的主人公，那該多幸運。

小時候當明白夢想這個詞時，是老師在課堂上提問大家長大后想當什么，那個就是你的夢想。班上有三分之二的人都說的科學家，好像它是所有人都樂意聽到的答案，老師會夸獎，家長會給你買糖。于是乎，在這種幾乎強迫的灌輸下我想當一個科學家。雖然不知道是啥科學家，然心里的小小愿望是當個小仙女。可以擁有無上的魔法，擁有上天遁地移形換影十八般武藝的本領。那個時候的夢想無論是討好長輩還是心之所想都是那么的遙不可及。如同小時候讀的安徒生童話。

可能是天性愛自由吧。所以被束縛了那么久。在離開家去寄宿上初中時我就像一匹脫韁的野馬。從愛做夢的小公主轉變成非主流叛逆少女只是一個學期。什么科學家，什么小仙女，都見鬼去吧。我的夢想是成為我們學校的大姐大，是我們這條街上的黑道一姐。打架，逃學，喝酒，抽煙，頭發(fā)殺馬特，衣服上頂兒郎當的各種鐵鏈子。耳墜長的恨不得掉在屁股上。我如同一條臭蟲讓人避之不及。我喜歡他們恐懼我的感覺。那種感覺讓我覺得這個世界都是由我主宰的，無人奈我何。那個時候我堅信我屬于黑暗，我是為黑暗而生的。我那么的喜歡黑夜，它能包容我的一切，能掩蓋一切。

那個時候戾氣真的很重。所有人都覺得我無可救藥了，他們都覺得我進局子是遲早的事。很奇怪。我自己也不知道為什么，初三的時候，那幫出生入死割手拜把子的人突然就走的走散的散。獨留我一人在這個陌生校園里屹立。好像每天除了學習沒有別的事了。好像之前的那些豪云壯志那些傷疤就是一個夢。現(xiàn)在夢醒了。該回到現(xiàn)實了。可惜即使我懸崖勒馬依舊無濟于事。中考差了六分。整個人都懵逼了。是啊。我自認為這本是妥妥的?？山Y果呢。說句老實話。有時候我特別討厭自己那種自帶的自以為是的驕傲?？墒蔷褪歉牟坏簟，F(xiàn)在想起老爸看我的眼神我的心里真的滿滿的都是愧疚感。

那個時候逃學打架被叫家長。我爸自始至終沒有說過我一句，也從未提過我逃學的事。他見完老師就帶我去好吃的了，還給我買了新衣服新鞋和一大堆的吃的。走的時候給了我五十塊錢告訴我一定要好好給自己爭口氣。我當時就下定決心無論多混就要好好的讀書。不為自己也要為我老爸。我不想讓他失望?？勺罱K還是失望了。那么的徹徹底底。

那晚我和老爸并排睡著。老爸問我有沒有想過以后想干嘛要怎么辦。我說我不知道。老爸問我想讀書還是想去打工。我毫不猶豫的說想讀書。我不想他們再失望了。老爸第二天揣著一個包和老媽就出去了?；貋砝蠇尭嬖V我學校定好了。

別介。我家并不有錢。所以去的只能是三流高中。還好不是私立。但也沒多大區(qū)別。學校除了打架出名就是搞對象出名。然這些在我眼里都是浮云。我立志要做他們之中濯清漣而不妖出淤泥而不染的亭亭玉蓮。我奮發(fā)啊。我努力啊。每節(jié)課我不打盹。每道題我都不落下。我不交朋友。獨來獨往。學校和家兩點一線。終于我在如此自施壓力下在第一次考試得了全級第一。超出第二名60多分。

我完全懵逼了。從未想過如此之簡單。我認真的看著我周圍的人。從入校到現(xiàn)在第一次這么認真的看這些人。有的甚至感覺沒見過。十個有八個我連名字都不知道。是啊。這種毫無競爭的環(huán)境下。誰還能斗志昂揚。我依舊努力堅持我最初的意念。只是沒有了滿腔熱血。朋友也三三兩兩的交。從開始驕傲清高的姑娘也慢慢的融入這個雖然有些世俗卻充滿溫暖的集體。沒有初中的驚天動地和年少輕狂。卻也有種不同那時的小溫暖。一個在大姨媽時會幫你買姨媽巾的閨蜜。一個和你八卦學校大事小事的死黨。一個你會幫他寫作業(yè)的少年。不在把難過和孤獨隱藏于黑暗。而是說給某個人，而這個時候才發(fā)現(xiàn)。原來這個世界上有和自己一樣孤獨的人。無論何種孤獨，總有人和你相同。

那段愛戀的青春里好似全世界只有他。只是年少時的愛情大多都逃不過夭折的命運，我們亦如此。那個少年轉了校去了對于當時的我來說一個遙遠的城市。閨蜜也走了。她父母幫她轉到了一所看似有前途的學校。我好像又回到了初三的時候。高三的時候我大多一個人，但也不乏有交心的朋友，只是隱藏了一部分自己。那個時候也開心，在別的學校都沉浸在題海之中備戰(zhàn)高考時，我們在后排砸金花，啃方便面，下五子棋贏辣條。三年高考五年模擬都用來當睡覺的枕頭，終于，那個夏天過去了。高考結束了。心里五味雜全。是釋然是茫然是遺憾是無奈。

高考成績出來的時候，我真的超淡定。和平時幾乎不相上下。我知道，這次是我自己選擇的結果。老爸摸著我的頭說考的挺好，我不知道他是不是也釋然了。我抬頭望著這個大半輩子都在為我們奔波的男人。我說。爸。我上?？瓢?。老爸沒說話。第二天吃飯。老爸問我想好了嗎，他告訴我可以選擇復讀。我不想復讀了，我明白哪怕在讀三年我也這樣了，我已經沒有心思在高考上浪費一年時間，我迫不及待的離開這里，離開父母的束縛，去看一看真正霓虹燈綠的都市。我想過我自己的生活，活出離開父母庇護的精彩。

選了一個本科院校的?？疲x家很遠，坐火車18個小時還要去西安坐車。來的時候老爸陪我來的。我?guī)е鵁o限憧憬，老爸帶著滿目離愁。

這就是我要的自由嗎？帶著滿腔熱血的加入街舞社，那是年少時的熱情啊?？稍诳吹綖蹉筱蟮囊蝗喝谁h(huán)繞著荷爾矇光環(huán)四處獵物時，我心灰意冷的轉了頭。就連自認為最能和人打交道，最能交朋友。卻發(fā)現(xiàn)那口音百般拙出的普通話也成為別人無聊時的消遣時。聳聳肩，哈哈大笑“是吧，我也覺得超級搞笑，我竟然這么說話，哈哈哈。”本來想活出褪去父母庇護的精彩，不曾想竟然收入了所有棱角甘愿做起了觀眾。只知為別人喝彩，卻忘了自己的夢想是讓別人給自己喝彩啊。

我寫著那些幾乎無人看的文章。投出去的稿子幾乎都是石沉大海。想圓了跳舞的夢。卻在漫長的路途上選擇了退縮。看著日漸圓潤的身材，想管住嘴邁開腿去減肥，卻以兩天沒吃飯暈倒在廁所而告終。那個時候是真迷茫，不知道要干什么，想要什么。時間多的發(fā)慌卻不知道怎么安排。真真是麻木，不屑告訴別人自己的真實想法，從而覺得沒人能理解自己，懂自己。我活在只有我一個人的王國，自生自滅，無人問津。

有一天，好朋友約我去圖書館，找書的時候看到一本《走吧，張小研》，她說這本書很不錯。開始的時候沒覺得會怎么樣，只是書面上瘦弱但是堅強的女孩的背影實在吸引我，那么的瀟灑，沒有一絲的羈絆，在那片藍天下大步向前。有時候覺得，人生啊，所有的一切都是契合。包括你遇到的那些人，所做的每件事。我想因果循環(huán)就是這個道理吧。

因為這本書，我找到了內心最真實的自己。那般灑脫，那般不羈，始終相信自己，勇敢的前行。緊接著看了冰叔的《乖，摸摸頭》越來越明白自己想要什么。可能這條路上要穿荊度棘，艱難無比。我也依舊懷揣著夢想，從未懷疑過自己的赤子之心。