昨天看到“有病聯(lián)盟”中大家的訴求，一邊看一邊發(fā)現(xiàn)自己真是挺厲害的，生過那么多病，現(xiàn)在還活得挺好，覺得自己挺厲害的。

看到閉經(jīng)這個詞的時候，腦海中立即出現(xiàn)了一幅畫面，揮之不去，也許，這便是記憶的起點。

那約是2013年的春夏之交吧，一個女孩子，面色迷茫、拖著疲憊的步伐行走在北醫(yī)三院外邊的小路上，路上車水馬龍，人來人往，可是她眼睛里什么都看不到，只是自顧自地往前走。她在思考，她的頭腦中有特別多的為什么。

為什么自己給孩子斷奶都一年了，依然沒來月經(jīng)？

為什么姑姑（自己娘家家族中最有威望的人）說有些人是斷奶后挺長一段時間沒有月經(jīng)的，說這樣也正常，慢慢地就來了。

為什么媽媽說這樣不對勁，支持我去醫(yī)院看醫(yī)生

為什么婆婆說沒關(guān)系，說只是我矯情？說她生完孩子就那樣，現(xiàn)在不是好好的？她好好的嗎？她天天吃藥明明哪兒都不好？

為什么望京醫(yī)院的醫(yī)生要我去照核磁共振，而且要求我必須去北醫(yī)三院做？

為什么我都喝了這么久的中藥，這么大的藥量都不行？ 我在醫(yī)生臉上分明看到了疑惑。

為什么我會這樣？我究竟是怎么了？

為什么醫(yī)生從來都不能清清楚楚地告訴我，我究竟是怎么了？

為什么我會這么地疲憊？為什么我一直這么疲憊？

這一切，都是為了什么？

我特別想知道答案，我問我能問的每一個人，但是，沒有人可以告訴我為什么，沒有一個人告訴我為什么。

核磁共振，我覺得這是一個很可怕的檢查，是那種大病才需要的檢查，可是我究竟是哪里出問題了？是我的腦子有問題嗎？

雖然從小到大，我一直覺得自己有一天會生一場大病，進而通過這場大病告訴他們：我不是裝的，我確實不舒服。

但是此刻，我不想生病，因為我的兒子才2歲多，我很愛很愛我的兒子，他是我在這世上最重要的人，我想把他好好地養(yǎng)大，我不想生病了。

以上的每一句話，我一邊寫一邊流淚，淚流不止，我知道，我說出來了心底那個曾經(jīng)的自己的聲音。

媽媽說：我小時候可壯實了，壯得像頭牛，比大我三歲的哥哥還壯，為此哥哥還曾經(jīng)挨過爸爸的罵，罵他體弱沒出息還不如一個女孩子。我依稀記得那個時候的自己，都晚上了，在地里拔花生真是拔得比哥哥快，我覺得我特別棒，開心極了。我像一只四處飛舞的蝴蝶，敢說敢做，說話的速度都比常人快，伯伯總是說：“你說得太快了，我沒聽清楚，你慢點再說一遍。” 然后我就哈哈笑著飛也似的跑走了。

媽媽說自從有了妹妹以后，我變乖了很多，變得特別懂事，帶妹妹，洗碗、掃地。

我的記憶是自從有了妹妹以后，我就有做不完的事情了，妹妹小時候我很少有時間出去跑了，因為我要抱妹妹，我要背妹妹，我很愛很愛妹妹，我不覺得辛苦，因為我很愛她?？墒菨u漸地，小朋友們不跟我玩兒了，我也不知掉為什么。

我不知道她們什么時候跳皮筋兒能跳那么高？

我不知道他們什么時候會倒立了？

我不知道她們都在嘰嘰喳喳說什么？

我問， 沒人告訴我。

然后我開始經(jīng)常一個人待著。

后來，我就不愛出去找其它人玩兒了，我不再那么開心了。

我期待生病，期待生病了有人可以照顧、有人憐惜我。雖然，我生病以后并沒有感受到被多么地照顧，但是似乎我很愿意沉浸在我很憐弱的狀態(tài)中。現(xiàn)在我懂了，我是在期待愛，是在以“病”來換愛、以“病”來換關(guān)注，似乎這是小小的我可以得到關(guān)注、得到愛的唯一方式。

但是后來，這種方式失效了，我真的變得越來越不開心，記憶中在小學三、四年級的時候吧，我就發(fā)出來“活著太沒意思”的感慨，那么多事，總也做不完，活著有什么意思呀？

后來漸漸地長大了，姑姑總說我“嬌氣”，說我嬌氣的人越來越多?？墒悄莻€樣子我明明就是不舒服，她卻總說我嬌氣，她在我心中是那么重要的一個人， 為什么這樣說我呢？我依然不明白。后來我才懂得，那種眼神、那種語氣，是一份嫌棄。

但是，只是嫌棄，沒人告訴我我該怎么做才會舒服，沒人告訴我我為什么會不舒服。小小的我將之解讀為：不舒服是不對的，不舒服是不好的； 你沒有資格不舒服，父親、母親都累成那樣了，你有什么理由不舒服？他們都那樣了都不說自己不舒服，你憑什么不舒服？

現(xiàn)在看來，也許他們只是一種麻木，或者因為太忙碌了，他們意識不到不舒服；或者，他們覺得這根本就沒什么大不了的，是我太在意自己了。是的，是我太在意自己了，他們期待我不要那么在意自己，忽略它，忽略那種不舒服的感覺，忽略了它，它就不存在了。你不去感受它，它就不存在了。

現(xiàn)在看來，這是一種自我麻痹。

我說對了，這些是心底里的聲音，此刻，淚水停止了。心的訴求 說完了。

跟隨著這些眼淚，我知道了，我的不開心始于6歲時候妹妹的降生，始于我因為愛她而放棄了自己的玩耍，我不開心，但是依然想要關(guān)注，于是我開始無意識地期待生病，學習“自怨自艾”，然后天遂我愿，我就真的變“弱”了，這份弱始于過早地結(jié)束了玩耍，過早地承擔了家務(wù)，這份弱被一個重要她人解釋為“嬌氣”，我將這份“嬌氣”理解為“嫌棄”。

他們是大人呀，他們都這樣講，是不是我真的嬌氣呢？他們這樣嫌棄我不對，可是為什么我就是不能像他們那樣不“嬌氣”呢？于是，我開始嫌棄自己。

這份嫌棄跟隨了我30多年我不自知，經(jīng)常，我還跟隨他們一起來“嫌棄”自己的“嬌氣”。以至于當自己真的不舒服、真的病了的時候，我都不能接受自己病了。

我一直沒有學會自我麻痹，我依然可以敏感地感知到自己的不舒服。

于是，雖然有N多的為什么，我依然沒有放棄自己，我才30多歲，就閉經(jīng)了，這不正常！這絕對不正常！我要去自己找到答案，我去問個清楚，這究竟是為什么。

但是依然，沒有人告訴我為什么。

北醫(yī)三院的醫(yī)生拍完了核磁，拍核磁的醫(yī)生說他只負責拍片，不負責解釋； 找到了醫(yī)生，醫(yī)生看完了片子說：“依照片子的情況，腦子里應(yīng)該是沒有瘤，但是他也不確定，讓在拍一張加強的片子看看?！?

滾犢子！我在心里暗暗地罵了一句就走開了，然后費勁周章地約到了天壇醫(yī)院神經(jīng)外科的專家。當我滿懷期待地望著他期待他給我一個權(quán)威的解答的時候，他說：“我 只能確定此時你腦子里沒有瘤子，但是為什么你的激素這么高而且閉經(jīng)，我也不知道。”

這已經(jīng)是全北京最權(quán)威的醫(yī)生了，他說沒瘤子就是沒瘤子，他說不知道就不知道吧，我還能問誰？

我放棄了，后來又找到那個下猛藥的醫(yī)生說：“我想再吃三個月的藥，你開吧，不管有沒有效果，是不是傷身，我吃，你開吧。” 我記起來了，因為吃了她的藥，我會覺得自己開心些，睡眠質(zhì)量能好一些。

她同意了，我不記得又吃了多久的中藥，月經(jīng)終于來了，我的閉經(jīng)就這樣不明不白地好了。有人問我咋治好的？她的藥是不是特別好？我總會說，藥是一部分，心情是一部分。

想來，也許，是我放下了對 “為什么”的執(zhí)著，不再追求那么多為什么，就這樣了，接受吧。

人們都太忙了，忙于自己的工作，他們沒有多余的時間來給我解釋為什么，或許，他們自己真的也不知道為什么。只能我自己去尋找那些“為什么”的原因。

記得，從那個時候，我開始了繼續(xù)學習游泳，開始了以游泳的方式來愛自己。

現(xiàn)在看來，所謂的嬌氣，是上天賜予我的敏感的能力，這份嬌氣一直提醒我不要麻痹自己。這份嫌棄，一直抵觸著這份嬌氣，間接地助力我去發(fā)現(xiàn)自己、找到自己。

我嬌氣，因為我能感受到自己的身體，這是靈魂對身體的愛惜。

我嫌棄，是對自己的背叛，因著愛惜與背叛的糾纏，才導致了能量的混亂，讓更大的病來更大聲地提醒我要愛自己。