最近我在反思自己，哥哥和母親三個(gè)人的處事。有時(shí)候說自己是不夠公允和客觀的，當(dāng)在至親的身上看到相似的特點(diǎn)時(shí)基本就能確定自己的問題了。我們?nèi)齻€(gè)都是看到外人的苦痛很容易心軟容易代入的人，聽別人的痛苦經(jīng)歷能夠讓我們止不住的紅了眼眶，看別人的時(shí)運(yùn)不濟(jì)非常愿意伸出援手。當(dāng)年六嬸對大家庭里的事務(wù)向來不參與，各位叔嬸都很有意見，而母親一直秉持著六叔沒了，要額外多關(guān)注小雨一些，所以小雨上高中轉(zhuǎn)學(xué)需要花好幾萬的事情，哥哥自己出錢請人吃飯買東西幫她辦了。小雨到乳山上學(xué)，來我這里，我好生伺候臨走還給她買的東西，給了她票錢。后來小雨結(jié)婚生孩子自不用說哥哥母親都跟著隨禮。做這些事情哥哥和母親都不是因?yàn)楸幌嗤P(guān)系的親友的做法裹挾，實(shí)際上其他叔叔里面除了三叔因?yàn)樘厥庠蜻€去，其他的叔叔也已經(jīng)不參加小雨的事情了。

可就是這樣對外人掏心掏肺的我們，對家人卻出奇的冷漠。母親對我和哥哥有很多的需求，母親說起哥哥很少有滿足，估計(jì)在內(nèi)心里對我也是一樣的，經(jīng)常對我唏噓，兒女不過那么回事，不到動彈不動了我也不指望誰，你們也不能把我怎么地類似這樣的話。哥哥對母親也開始越來越疏離，母親說的事情他唯命是從，但卻沒有了溫情。我是每當(dāng)離開母親身邊，想起母親一生不容易，而且母親是個(gè)讓我很佩服的女性。在身邊的時(shí)候總是很多不耐心。而且想到我對自己的孩子，很多場景過了之后回想，如果我看到別人那樣對待孩子我肯定不忍心，肯定覺得孩子受到傷害了，而自己卻經(jīng)常是做出傷害行為的人。這是為什么？我自己復(fù)盤的時(shí)候發(fā)現(xiàn)，在那一刻我是沒有痛感的。

我的個(gè)人與自己的感受割裂了一般。最明顯的是生孩子的時(shí)候，雖然痛的要死，但現(xiàn)在回想起來我只記得自己近乎昏迷了，并沒有太多痛的信號傳到大腦里。邊上病床的人不斷打電話給外面的家屬，說我好疼啊，好疼啊，可是我卻一點(diǎn)都不想，只想自己呆著，甚至東哥給我打電話我都不愿意接。還有父親去世的時(shí)候，也是那種大腦近乎昏迷的狀態(tài)，我的腦子在不斷的運(yùn)算幾何題，周圍的人讓我做什么我就做什么卻惟獨(dú)沒有自己的痛苦流露出來。我還記得母親跟四姨討論我是不是還不懂事，怎么都不哭。那是晚上，我還醒著，轉(zhuǎn)過身去流下眼淚也沒說什么。

這么多年過去了，再回首自己的行事，發(fā)現(xiàn)自己這種行為是自我功能抑制，每當(dāng)遇到自己不想面對或者艱難的事情時(shí)，我的潛意識已經(jīng)從我身體里面剝離了，在孩子面前為了不失控，在疼痛面前為了不服輸，在父親的去世面前為了不接受，我都選擇自己的情緒與身體剝離。一旦自己的情緒剝離了，別說同理心了，連自我的直覺都屏蔽了。所以這種功能抑制看似是自我保護(hù)但有的時(shí)候真的也是會產(chǎn)生問題的。

哥哥，母親和我身上都能體現(xiàn)出這種問題，自己對自己的情緒和情感也很漠然，所以對跟自己一脈相承的親人也同樣漠然，而內(nèi)心里實(shí)際是渴望關(guān)懷渴望親密鏈接的，所以就出現(xiàn)了孩子渴望父母理解，而父母在等待孩子的感謝。這個(gè)問題在下一代身上可能會重演，但好在我和哥哥找的另一半都是對孩子近乎溺愛的家庭中出來的，多少能中和我們的淡漠吧。