相信很多人都不陌生?？刂频囊馑季褪峭ㄟ^自己的力量對(duì)事、對(duì)人產(chǎn)生影響力。? ? ? ? ? ? 渴望擁有控制感顧名思義就是我們每個(gè)人都有對(duì)這份影響力，這種力量感的追求。

以對(duì)控制感的過度渴望為核心特征的一些人格障礙：比如自戀性人格障礙和強(qiáng)迫型人格障礙等，生活中這些人更容易成為關(guān)系的施害方。也會(huì)在接下來章節(jié)來講解一些行之有效的自助和助他方法，幫助我們?cè)诳刂聘羞@個(gè)變量上獲得更多的平衡。

解控制感的來源和心理機(jī)制，幫助大家了解為什么當(dāng)健康的養(yǎng)育缺失的時(shí)候，會(huì)產(chǎn)生過度的控制欲，和過度的被控制欲。? ? ? ? ? ? 雖然表面上“控制感”和“被控制感”會(huì)看起來相反，其實(shí)它們本質(zhì)一樣，是兩種相生相息的心理需求。

從精神分析的角度來說，人對(duì)控制的渴望是極其正常的，因?yàn)槿说陌踩衼碜杂诳刂聘?，心理學(xué)上把這種控制感稱為是對(duì)未知的可控可預(yù)測(cè)性（predictability of the unknown），生活中充滿很多未知，而面對(duì)這些未知，可控可預(yù)測(cè)感越強(qiáng)，安全感越大；可控可預(yù)測(cè)感越弱，則安全感越少，人心也越容易感到焦慮和不安。

你如果體驗(yàn)過即將畢業(yè)走入社會(huì)，但工作毫無著落，家里也沒有支持和幫助；或者你忽然失業(yè)斷了經(jīng)濟(jì)來源，但毫無把握找到新的工作，無法尋求到新的經(jīng)濟(jì)支持。? ? ? ? ? 你就知道，面對(duì)不可控不可測(cè)的痛苦與可怕，很多時(shí)候這種感覺會(huì)帶來絕望，讓人毫無力量感。即使不是走入社會(huì)或調(diào)換工作這樣的人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，你每一天的生活也需要持續(xù)的掌控感，才可以感到穩(wěn)定和舒適，才不至于被無處不在的焦慮和不安折磨。

所以，只要有可能，人人都追求控制感。 這一點(diǎn)甚至從生命最開始就可以看到，比如嬰兒通過大哭讓養(yǎng)育人將注意力給予自己，通過自己一點(diǎn)點(diǎn)有限的力量去獲得對(duì)父母的掌控，獲得生理心理的滿足，體會(huì)到安全感；再大一點(diǎn)到童年時(shí)期，每一次耍賴不聽話，每一次哭鬧不愿意和父母分開，也是在用自己的力量嘗試獲得對(duì)父母的掌控，如果他們的不安和痛苦被回應(yīng)，被給予溫和的看到和對(duì)待，他們也會(huì)更加確定父母是在意我的，我的環(huán)境是安全的，我是被愛的孩子，掌控成功再次轉(zhuǎn)換為對(duì)安全狀態(tài)的感知。

試想一下如果這個(gè)嬰兒無論怎樣大哭父母都不會(huì)及時(shí)回應(yīng)，或者那個(gè)小孩無論怎樣抗議或胡鬧，都不會(huì)被擁抱被安撫被理解，反倒會(huì)被威脅被懲罰，這時(shí)他們會(huì)深切感知到自己的渺小和無力，如果這樣的“掌控失敗”經(jīng)歷貫穿于人生早期生活的話，他們就會(huì)毫無力量感，不覺得自己有影響力，而這種力量感的匱乏，則會(huì)讓他們要不過度追求控制感，要不對(duì)被掌控產(chǎn)生依戀，那些看起來具有高控制型人格的人，往往是兩面兼具的。

因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人沒有基本力量感的時(shí)候，被控制就會(huì)在某種程度上帶來安全感，尤其當(dāng)施予控制的那一方擁有被控制者，所欽佩或渴望的優(yōu)勢(shì)/特質(zhì)/資源的時(shí)候，因?yàn)橹辽僮约翰挥皿w驗(yàn)恐懼，迷茫和絕望，至少努力的目標(biāo)是清晰的，也就是“只要我按照控制我的人的要求去做，我就有可能得到認(rèn)可，肯定，接納，獲得安全感，甚至是被愛的感覺”。

在心理咨詢中，太多人因?yàn)樽杂咨钤谂c高控制力的父母的養(yǎng)育關(guān)系中，或者承受過長(zhǎng)期的情感忽視，而無意識(shí)的將被愛等同與被控制，他們熟悉也依賴被控制的感覺，即使在關(guān)系中或生活中已經(jīng)受盡傷害，他們往往一邊極度渴望擺脫痛苦感困頓感，一邊不愿脫離這種狀態(tài)，擔(dān)心一旦不被控制時(shí)，自己會(huì)重新回到毫無力量感，毫無影響力的脆弱狀態(tài)中。

無法離開殘缺的婚姻，或者控制不住自己不斷追求更高權(quán)力，更多金錢，或者過度的追求和在意他人的認(rèn)可和夸贊，無論這個(gè)人是誰，都想得到對(duì)方的欣賞和羨慕，這些行為，其實(shí)都是源于他們內(nèi)心深處的無力感和脆弱感，他們因此需要“被控制感”，因?yàn)橹挥斜凰嘶虮荒骋粋€(gè)評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)控制的時(shí)候，他們才可能通過滿足這個(gè)人或這個(gè)評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)而讓自己體驗(yàn)安全感。他們的生活往往是深不見底的追逐，無論擁有多少，還是感到不夠。無論得到多少肯定，他們依然擔(dān)心下一個(gè)人，下一個(gè)更權(quán)威的機(jī)構(gòu)或群體不能給予自己認(rèn)可，他們的生活往往很累，更容易受到焦慮癥，厭食癥等的傷害，長(zhǎng)期的壓力激素過量分泌，也增加他們身體患病的可能性。

其實(shí)我們每一個(gè)人，只要沒能發(fā)展出成熟穩(wěn)定和獨(dú)立自由的人格，沒有找到某種可以自洽，而且讓他人受益的對(duì)生活意義的解答，都會(huì)很容易陷入過度控制的狀態(tài)中。只是從一個(gè)時(shí)間點(diǎn)看的話，有的人會(huì)過度控制他人，而有的人會(huì)過度控制自己，但正因?yàn)椤翱刂聘小焙汀氨豢刂聘小逼鋵?shí)相生相息，就導(dǎo)致了這兩個(gè)狀態(tài)在權(quán)力結(jié)構(gòu)發(fā)生變化的時(shí)候，會(huì)相互轉(zhuǎn)化。我們?cè)诿鎸?duì)權(quán)力更大的對(duì)象會(huì)極度需要被控制，而面對(duì)權(quán)力更小的對(duì)象會(huì)極度控制。

比如已為人母的米蘭達(dá)，在她長(zhǎng)大的過程中一直家教嚴(yán)格，從她記事起就需要配合家人維持家庭對(duì)外的形象，她一直都很清楚，什么話不可以說，什么想法不可以有，她規(guī)規(guī)矩矩安安全全的長(zhǎng)大，自然而然進(jìn)入一段她熟悉的控制與被控制的親密關(guān)系中，男友會(huì)對(duì)她的言行舉止有期待，她也可以適應(yīng)的很好，很快和男友走入婚姻。這個(gè)無意識(shí)的將自我局限在安全得體的生活范疇內(nèi)的經(jīng)歷，其實(shí)很多女性都不陌生，她們往往看起來很乖，很懂事，從不會(huì)“自私”的順從自我心意去做決定，而是一定會(huì)想是否父母/伴侶可以支持同意自己，諸如上什么學(xué)校，讀什么專業(yè)，嫁什么人，從事什么工作，是做全職媽媽，還是做職業(yè)女性，甚至和誰打交道，和誰做朋友等等，都會(huì)考慮比家人和男友的觀點(diǎn)和感受。

她在“為你好”的規(guī)勸之下安于被控制的生活，為了維持和諧，也學(xué)會(huì)了高度自控，這一切看上去都很好，直到她做了媽媽的那一天，面對(duì)比她權(quán)力更小的孩子，習(xí)慣了被控制的米蘭達(dá)就將被控制等同于安全感，。? 她拒絕面對(duì)現(xiàn)實(shí)生活的多樣化挑戰(zhàn)，堅(jiān)持拿自己認(rèn)為正確的做法來要求孩子，養(yǎng)育的過程不是互相挑戰(zhàn)共同成長(zhǎng)，而是她一邊執(zhí)著的處于被控制的狀態(tài)中，一邊執(zhí)著的控制著兒子的行為和想法，甚至他的穿著，活動(dòng)，交友。從兒子出生到上高中前，米蘭達(dá)每天都對(duì)他的生活事無巨細(xì)，直到11年級(jí)的兒子陷入深度抑郁，尋求自殺，才是全家震蕩之中來尋求心理治療，才看到了孩子心理的痛苦和無望，原來根植于上一代人的自我壓抑和對(duì)安全感的片面解讀。

改變往往極其復(fù)雜和艱難，內(nèi)心深處的脆弱和無力讓他們確信自己如果脫離控制，會(huì)無力招架未知的挑戰(zhàn)，會(huì)被恐懼所打倒，于是只要生活的痛苦還不至于讓他們完全徹底的無法忍受，他們大多會(huì)一邊繼續(xù)說服自己生活其實(shí)挺好的，不需要改變什么，一邊在咨詢室尋求暫時(shí)的解脫和宣泄。前面案例中的米蘭達(dá)，就是自己深愛的孩子在闡述心理病癥的痛苦時(shí)，才終于決定來面對(duì)自己通過被控制獲得安全感的心理模式，陪同孩子經(jīng)歷了若干年的心理咨詢和治療，幫助自己和孩子重新體驗(yàn)真正的力量感，擺脫控制欲和被控制欲的局限。

說完了控制欲的心理機(jī)制，我再來介紹一下高控制型人格在生活中會(huì)有怎樣的表現(xiàn)。

首先高控制型人格的人會(huì)讓你覺得內(nèi)疚和羞恥，潛臺(tái)詞是“你都為我做了那么多，我怎么還好意思（還有臉）去這樣/那樣做呢？”

這個(gè)人可能是你的上司，戀人，甚至是父母，你會(huì)不知不覺地處于一種“被愛綁架”的境地。對(duì)方經(jīng)常會(huì)說：“這是為了你好”、“我這么做還不都是為了你”等等，你覺得內(nèi)疚，覺得還不不至于只想要逃離。在日常的相處中，發(fā)展出一種“一切都要順著對(duì)方的意思來”的相處模式，你雖然不斷的告訴自己這是ta愛你的表現(xiàn)，看重你的表現(xiàn)，卻會(huì)感到更加的困頓，更沒有信心，沒有可以釋放的潛力。

其次，高控制型人格的人也會(huì)非常擅長(zhǎng)操控（manipulate）他人。比如高控制型人格的人的女朋友/男朋友吃軟不吃硬，那就適當(dāng)裝可憐、適當(dāng)賣慘，遭遇分歧總能讓對(duì)方最終順從自己的想法和心愿，而從不要求自己也同等的尊重和理解對(duì)方；朋友/同事吃硬不吃軟，那就適當(dāng)狐假虎威，或者威逼利誘，夸大自己的能力和脾氣，贏得自己迫切需要的好感和尊重。

第三，高控制型人格也有非常多隱性攻擊行為。這是控制型人格的核心特征。與之相對(duì)的是顯性-攻擊行為，指的是為了在競(jìng)爭(zhēng)中得到優(yōu)勢(shì)所采用的公開的、直接的、明顯的行動(dòng)；而隱性-攻擊行為則是指明明想要達(dá)到目標(biāo)，但是卻用一種迂回、隱蔽的方式，有時(shí)候甚至是具有迷惑性的欺騙性的方式，掩飾自己的真實(shí)意圖，自己的行為不是直接達(dá)到目標(biāo)，而是操縱他人，讓他人為自己做到想要達(dá)到的目標(biāo)。比如說——

①讓他人感受到隱秘的威脅。他們并不會(huì)說：“你不按我說的做，我就殺了你”，而是通過一系列的行為，讓你感到焦慮、彷徨、感到在他面前低人一等；

②讓他人有內(nèi)疚感。他們會(huì)讓自己看起來比你更占據(jù)道德高地、比你更弱勢(shì)、比你付出更多等等來讓你感到內(nèi)疚感，并且受到內(nèi)疚感的驅(qū)使，心甘情愿為他們做事情。

③假裝無辜。當(dāng)他們做了一些只要認(rèn)真分辨，就能看出他們?cè)谑箟牡氖虑橹螅軌蛲ㄟ^巧妙的說辭和表演，讓人反過來覺得他們是無辜的。

④扮演受害者。有時(shí)候是扮演受害者的同時(shí)詆毀真正的受害者。比如說，企業(yè)主明明拖欠了工人的工資，導(dǎo)致工人付出勞動(dòng)卻得不到回報(bào)，不得已而，企業(yè)主卻公開宣稱，這些工人都好吃懶作，生產(chǎn)的產(chǎn)品大批量不合格，導(dǎo)致訂單被取消，拿不到尾款，我并不是故意拖欠，而是實(shí)在拿不出錢來，我已經(jīng)在賣車賣房地湊錢了……等等。他們否認(rèn)自己的責(zé)任，慣常逃避自己的責(zé)任，這一點(diǎn)尤其在未來講到自戀型人格障礙的時(shí)候會(huì)有具體介紹。

總之，對(duì)于內(nèi)心安全感力量感極弱的人來說，其他人要不是被自己控制，就是來控制自己。也難怪很多時(shí)候大家會(huì)覺得自己陷在競(jìng)爭(zhēng)攀比的無限焦慮之中，因?yàn)檫@種人際關(guān)系的本質(zhì)是缺乏安全感的，更不可能袒露脆弱性，也因此無法真誠(chéng)。

如果你的親密關(guān)系對(duì)象就是高控制型人格的話，你會(huì)更容易陷入低自尊，過度自我懷疑，自我否認(rèn)的狀態(tài)，甚至有更大可能罹患心理、情緒上的障礙。因此，與高控制型人格的人相處，首要做的是，要識(shí)別出對(duì)方是不是高控制型人格。

這并不需要有高超的識(shí)人能力和豐富的心理學(xué)知識(shí)，只需要遵循一個(gè)原則——“看人看行為”。如果一個(gè)人，你和TA互動(dòng)的過程中，你總是在按照對(duì)方的方式行事，甚至內(nèi)心不舒服、想拒絕了，結(jié)果還是在按照對(duì)方的方式行事；如果對(duì)方總是不接受任何拒絕、否定的答案；如果對(duì)方很少給出直接的回應(yīng)與回答，總是在找借口，并且找借口的結(jié)果會(huì)讓你覺得自己不夠好、或者自己經(jīng)常體驗(yàn)內(nèi)疚，感覺苦悶；尤其是在你跟對(duì)方溝通表達(dá)后，依然毫無改變的話，就可以斷定對(duì)方是高控制型人格了。

無論你和這個(gè)高控制型人格個(gè)體處于一種什么關(guān)系，或者你本人就擁有高控制型人格特質(zhì)的話，你唯一的做法就是去完善自己內(nèi)心的核心價(jià)值感，同他人建立明確健康的邊界。健康的邊界建立是極其艱難和具有挑戰(zhàn)的，但卻具有重大意義，淺層作用是你可以和對(duì)方的相處中避免被操控、避免被甩鍋；比如你可以在對(duì)方做了一些隱蔽的冒犯行為之后將你的感受表達(dá)出來，讓對(duì)方了解你的界限。在未來對(duì)于高控制型特質(zhì)的描述中，我會(huì)以本章的心理機(jī)制為基礎(chǔ)，繼續(xù)跟大家分享建立健康邊界的方法論和使用技巧，對(duì)控制欲的管理進(jìn)行更深刻探討，分享給你更行之有效的解決方法。

最后總結(jié)一下這節(jié)課的內(nèi)容。第1，控制型人格特質(zhì)其實(shí)每個(gè)人都有，因?yàn)閭€(gè)體的發(fā)展需要力量感，每個(gè)人都在通過不同的方式追求自己渴望擁有的控制感，而健康的養(yǎng)育模式會(huì)幫助一個(gè)人形成健康的自我管理，他們的力量感穩(wěn)定，因此只對(duì)自我進(jìn)行適當(dāng)控制，對(duì)他人對(duì)多樣性保持好奇和尊重；而當(dāng)這種健康養(yǎng)育沒有實(shí)現(xiàn)的時(shí)候，我們就會(huì)看到兩種狀況：過度的控制欲，和過度的被控制欲；第2，高控制型人格的人會(huì)讓你覺得內(nèi)疚和羞恥，他們非常擅長(zhǎng)操控別人，同時(shí)也有非常多的隱形攻擊行為；第3，我們可以通過看人看行為的原則來識(shí)別出對(duì)方是不是高控制性人格，與高控制性人格的人相處，我們需要建立明確健康的邊界，這樣才有可能避免被操控，如果你自己就有可能去控制他人的話，那就更加需要和自己建立更健康的關(guān)系，去填補(bǔ)自己內(nèi)心不安全的力量匱乏感，幫助自己減少患上過度控制而導(dǎo)致的人格障礙的可能性。

關(guān)于控制型人格，今天就講這么多，在未來的第三章節(jié)中，我還會(huì)繼續(xù)講到高控制感類人格障礙，歡迎您繼續(xù)關(guān)注。我是韌心旎，我們下節(jié)課見。