非暴力溝通強調(diào)，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。

聽到不中聽的話，我們有四種選擇。

（1）認為自己犯了錯。

（2）自責對方

（3）了解我們的感受和需求

（4）用心體會他人的感受和需求

例：

甲：你昨晚沒來我很失望。

乙：昨晚你沒來，我很失望，因為我想和你說一些煩心事。

甲認為她的感受是由他人的行為引起的，而乙認為，她感到失望，是因為她的愿望沒有得到滿足。

運用以下表達方式時，我們可能就已經(jīng)忽視了感受與自身的關(guān)系。

只提及相關(guān)的事情。

只提及他人的行為。

指責他人。

我們可以通過：”我（感到）...... 因為我 ...... “ 這種方式來認識感受與自身的關(guān)系。例如，

看到公司海報出現(xiàn)拼寫錯誤，我很不高興。因為我重視公司的形象。

你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長。

老板說話不算數(shù)，我很生氣。因為我想有個長假去看弟弟。

批評往往暗藏期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果一個人說“你從不理解我”，他實際上是渴望得到理解。如果太太說“這個星期你每天都工作到很晚，你喜歡工作，不喜歡我”，那反映了她看中親密關(guān)系。

如果我們通過批評來提出主張，人們的反應嘗嘗是申辯或反擊。反之，如果我們直接把愿望說得越清楚，其他人也就越可能做出積極的回應。不幸的是，大多數(shù)人并不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。

一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

我自己經(jīng)常都會犯一個錯誤，當我聽到不中聽的話，都會首先指責自己，總感覺這個時候自己真的一無是處，這種自責讓自己痛苦很久，后來才發(fā)現(xiàn)自己的感受只有自己有關(guān)，與他人無關(guān)。有的時候卻相反，聽到不中聽的話，總是指責對方，從而導致激烈爭吵，甚至冷戰(zhàn)，把好朋友的關(guān)系搞的很僵。

每個人都有的基本需求:

1.自由選擇

2.慶祝

3.言行一致

4.滋養(yǎng)身體

5.玩耍

6.情意相通

7.相互依存

非暴力溝通把需求看作是有助于生命健康成長的要素，而不是某種具體的行為。一種要素是否被當做需要，關(guān)鍵在于它能否促進生命的健康成長。

然而，社會文化并不鼓勵我們表達個人需求。

對于大多數(shù)的人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。

第一階段：”情感的奴隸“。在這個階段，我們相信自己需要為他人負責-----讓別人快樂是我們的義務。

第二階段：“面目可憎”。在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負責，犧牲自己去迎合他人，代價實在很大。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動于衷。

第三階段：“生活的主人”。在這個階段，我們樂于互助。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。此時，我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。我們還發(fā)現(xiàn)，人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通正式想幫助我們既表達自己，又關(guān)心他人。

他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。

想把非暴力溝通這本書完全理解，確實是一件不容易的事情，上面的字大家都懂。但是，踐行很難，需要不斷的去反思自己，看書的時候，如果能連接到自己的生活工作中，那我們的生活將會變得更美好。

看書，都不在于我們看多少書，而是在于把我們學到的知識變成我們的能力，用到我們的工作生活中去，從而對我們的生活工作帶來好的改變。

如果你也想和別人的關(guān)系變得更加親密，更加友好，那我建議你看這本書。