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蓮蓮是我小時候的同班同學。那個時候的她，在我們班級里是“女神”級的人物。長長的頭發(fā)，梳兩個辮子，臉圓圓的，可愛又乖巧，重點是學習成績又超好，人緣超棒，身邊總是有一群“小跟班”簇擁著她。

如果問我們班男生“你們班女生誰最漂亮？”毫無疑問，標準答案一定是蓮蓮。如果有其他不同的答案，只能說明那個小屁孩真的眼瞎。

從我跟她同班開始，她就是我想要努力靠近的人。在班級里，我是一個非常一般般的女生，成績一般般，長得一般般，存在感一般般，也一般不會被注意到。除非某天偷懶作業(yè)沒有寫，或者哪天起床晚了直接翹課不去上早自習。那樣才會被老師點名批評教育。

為了成為向蓮蓮一樣的人，在二年級的時候我開始努力學習，要走進她所在的“朋友圈”，成為簇擁著她的“小跟班”中的一員。
沒錯，當她的小跟班就是我最想成為的人，雖然感覺很沒有志氣。

慢慢地，我不再稀里糊涂的上課，每節(jié)課都認認真真，也下功夫完成老師的作業(yè)，我終于有了進步。我開始被選入代表群去參加考試，因為唱歌好聽被一些同學注意到，也讓老師有所耳聞。并且慢慢地我的座位被調到前排，離蓮蓮和她的小伙伴更近了，我們的關系也更近了，有了很多互動。

這時候的我發(fā)現(xiàn)，蓮蓮真的是一個很認真的女孩兒.我還跟她一起去過她家里，她有自己的房間，在我們還是小朋友的時候，她的房間布置得算是非常整齊、有格調的。她的媽媽也非常親切，對我們很熱情。我曾經(jīng)一度以為蓮蓮就是我最好的榜樣，她就是我希望的最完美的樣子。但是，后來事情出現(xiàn)了轉折。

六年級的時候，因為一些原因我轉學到其他村子去上學，我慢慢脫離了我們這些同村的小伙伴。初中也自然被分到了另外一個離我們比較遠的中學。我相信我們都在各自的軌道上齊步前行。

時隔三年，中考的一次實驗考試，我和同村的小伙伴們相遇了。他們來到我們學校進行實驗課程考試，但是我見到他們以后并沒有應有的欣喜，反而是有一種失望涌上心頭。

蓮蓮變了。她依舊是長頭發(fā)，梳了一個馬尾辮，但是卻不再是我印象中光彩照人的模樣。她變矮了，因為我的印象中她都是高高在上的公主模樣。我那次見到的她，依舊胖胖的，可是她不再可愛了，反而顯得有些笨拙。

我清楚地記得有那么一刻，我討厭那樣的蓮蓮，她仰視著我，問我很多關于考試的問題，還說一些贊美我的話。后來仔細回想，原來我也有討厭被別人贊美的時候，而且討厭的不是贊美的方式，而是贊美我的那個人。

我很失落，或者說是很失望，我覺得現(xiàn)在的蓮蓮已經(jīng)配不上我的喜歡了，我開始討厭這樣的她，甚至連她以前的樣子也不喜歡了。

也許換個思路可以這樣想，心中的女神現(xiàn)在竟然還不如我，說明我一切的努力都有了回報，我終于超過她了。這種虛榮心得到滿足的快樂應該讓我高興、驕傲才對??！然而，事實并不是這樣。我的感覺是好像自己經(jīng)常仰望的那顆“北斗星”突然暗淡了。我突然失去了方向，既憤怒又慌亂。

有時候榜樣易尋，可要重拾對深愛的人的信任反而十分不易。

在我童年的時候，我的父親曾是一個十分偉大的存在。他是我的造夢者、筑夢人?？墒俏也坏貌怀姓J，而今這個筑夢人的形象在我心中已經(jīng)割裂成一塊一塊了?，F(xiàn)在的我，沒有辦法去完整的看待他，只有把他放在一個個情境下，我才能接受這樣的“每一個他”。我為他找各種理由，去理解他的一些行為。因為只有這樣，我才能對他沒有很過分的看法。

在幼年成長的路上，父親仿佛有著指引著我人生走向的能力。在他的外出打工時，我曾看見過他被奚落，被呼來喝去。作為一個對父親有著崇拜心理的女兒，我真心超級不爽。可是他不得不承受這些，因為我和弟弟需要他的養(yǎng)育和教育的支持。我懵懂地看著他的隱忍，可是什么都做不了。

后來我要上大學，弟弟要上高中，家里的開支只增不減。他開始自己當老板，那段時間的他一天只能睡4、5個小時，還要提防著客戶拋單跑路。半個學期后我再見到他，他頭發(fā)白了一半。我看著他的辛苦，只能做一些微不足道的事情。

也許是生活的重擔，讓我們變得現(xiàn)實，也許是成長的環(huán)境割裂了我們兩代人的觀念。漸漸地，他的生活里充滿的對金錢崇拜感，而我的生活卻開始天馬行空，不著邊際，做著屬于自己的夢。

我能感覺到，放假回家他看到我那一刻的開心，可是一句“你們學校今年發(fā)了多少助學金”讓我語塞。我能想象他工作的忙碌和壓力，想多一句問候的時候，他一句“找我接電話，除了要錢還有什么事”抹殺了所有的溫情。我明白他承擔了家庭里最重的負擔，但是這不意味著可以對妻子呼來喝去。

家庭中最重要的就是夫妻關系。大多數(shù)情況下，夫妻關系不和諧的家庭，子女關系也不會好到哪里去。家庭矛盾、子女矛盾、鄰里矛盾共同擺在了我們面前，費神又累心。我深有體會。

現(xiàn)在的我，工作了?，F(xiàn)在的父親，依舊很拼。我們看似和諧，可都不再是彼此心目中的模樣了。他希望自己能在鄰里間揚眉吐氣，我則越來越不在乎別人的看法我行我素。他希望我能體面的工作和嫁人，而我只愿意追求生活中精神上的幸福感。

在做新的打算時，我們開始對彼此有了疑問，一個不再支持，一個不再求助，在各自的戰(zhàn)場披荊斬棘。他固執(zhí)著自己的不修邊幅，我堅持著自己的桀驁不馴。他的柴米油鹽和雞毛蒜皮多了起來，我的沉默寂靜越發(fā)嚴重，仿佛這就是我對他行為不滿的有力控訴。

也許他也有感覺，女兒真的是長大了，我們所處的世界相差甚遠。我們交流的很多東西不再有共鳴，討論的話題嚴重脫節(jié)。我們對彼此報喜不報憂，生活越來越遠。我們之間隔著的是時代的鴻溝，他在那頭，我在這頭。我們隔岸相望，卻怎么也跨不過。他揮手作別，而我轉身向前。這是一種身為父母的悲哀，還有一種作為兒女的無奈。

我告訴自己，父親依舊是最偏愛你的人，他把所有的關愛都默默給予在你身上了。一遍遍給自己洗腦，只要主動一點，勇于表達一點，慢慢都會好的?？墒牵敼钠鹆艘话俜值挠職馊幦?，得到了卻是對方一分的敷衍。也許他是無心，也許他是不知道如何表達，這種“也許”帶來的落差一樣令人心碎。

也許這就是時光雕刻的痕跡，不知道什么時候開始，那個曾經(jīng)溫暖過你，讓你仰望的人不再發(fā)光了，那個一直在黑夜中指引你的燈塔坍塌了。望著茫茫星空，那顆專屬于你的啟明星不見了，那種失落讓心里空落落的，迷惘、不知所措。

一路走來，也許很快我們就找到了新的參照物，又會有新的方向和支柱在激勵著自己前行，但是曾經(jīng)的那些指引我們成長的啟明星仍舊讓人扼腕。人生的道路，不止我們在獨自成長。不管身處在什么樣的環(huán)境中，有多少人能堅守住自己本來的樣子？又有多少人能堅持走向最想成為的樣子？

你的身邊和身后的人也可能會有視你為榜樣的一些人，為了不讓他們失望，也為了讓曾經(jīng)的自己能仰望今后的自己，我們吸收新的養(yǎng)分，獲得新的知識，開拓新的方向。

愿這樣的你一直配得上那份執(zhí)著的仰望，不被討厭。