那個我曾經掛念的人，你好嗎？
遇上你沒多久，我就開始喜歡回憶了。往事如昨，白駒過隙。
我喜歡，在無人的靜夜，慢慢拾掇著回憶的碎片，想著，能不能拼湊出，過去你我的樣子。
我還喜歡，天馬行空，在心底排練，種種你儂我儂的畫面。我認真得，好像那都是真的。
我會預演，我們一次次的離別，我努力噙住淚水，或者，放任悲傷。
我曾經夢見，我到你去過的地方，卻沒有你。我在夢里，翻遍所有角落，找尋你的蹤跡。
在那些有著傻傻勇氣的年紀里，我做了許多自認為是愛你的傻事；
看著手機上你的短信，一遍又一遍地斟酌詞句回信；
因為你的一句話，花費一整個晚上去琢磨。
為去赴你的約會，精心地裝扮自己。
你說，那個誰誰誰縫了個十字繡掛件，手真巧！我就偷偷地學了幾個晚上。
你說，鮮花太俗氣，我就聽話地也開始厭惡了。
我以為，低到塵埃，才是愛的最高境界。我以為，你會深深地感動。我也以為，除了你，我不會愛上任何人，我要讓你記住，我才是對你最好的那一個。我堅信，你會在一個醉酒的夜晚，哭著打電話，吐出對我深切的思念。
現在想想，我是多么可笑啊。
天上斗轉星移，地上四季變換。我竟忘了，我的世界你曾經來過。我甚至，還要思索一會兒，才能想出，你的名字。我曾經以為的驚天動地，不過是一記煙花。閃耀了一瞬間，就凋落了。
我有些惶恐。難道我之前不是很愛你？我怎么能忘了你？那不應該是我心頭一輩子的朱砂痣？就好像是，自己本來是忠誠的衛(wèi)道士，卻犯下了自己定的罪名。
為此，我苦苦思索了好幾個晚上。我不愿意承認，我其實并沒有那么愛你。
我不愿意承認我并沒有愛上你。我只是愛上了愛情，愛上了青春年華里，自己對自己的感動。即使那時候沒有你，事情也不會變得不同，我仍然會，為一個人，黯然傷神。
我不愿意承認，事實上，離開了你之后，我過的更好了，我也變的更好了。我遇到了我那個正確的他。
他會為我24小時開機。會在我不經意地說想吃冰淇淋的時候，一邊教訓我，一邊假裝不經意地去給我買一個回來。他為我做過最讓我感動的事情，就是把我娶回家，給我一個妻子的名分。
事實上，我也早就習慣了，每天早晨起身給他做早餐。夜晚，擁著他入睡。
感情里，即使是轟轟烈烈，也抵不過細水長流。 更何況，你我只是世間的平凡男女。只是有不深不淺的戀愛經歷。這些經歷，一點兒也沒有什么可圈可點的地方。
你不是十惡不赦的渣男，也不是風流倜儻的才子。我也不是癡心絕對的烈女。沒有非我不娶，也沒有非你不嫁。
這世上大多數的男人、女人不都是這樣，所以啊，我們還是就此別過吧。
之所以現在想起你，想問你一聲還好嗎？僅僅是因為，我突然間想起你了。就像我突然間想起了，上一份工作當中的，一個普普通通的同事。
這就是我，在一個無所事事的夜里所想到的。我戀愛了，最后分開了，我又繼續(xù)往前走了。自己立得住了，也遇上了對的人。那你呢？
