人們常有一種錯誤看法：只要出軌方認錯，或者被出軌方原諒，兩個人就能夠重建關系。
其實并不是。

出軌后的關系重建是兩個人配合的結(jié)果。
怎么在兩個人關系出現(xiàn)裂縫的情況下，完成這個艱難的配合呢？

本篇來講講這個。

在遭遇出軌的那段時間，人們，尤其是被出軌方通常會變得非常糾結(jié)。

就像有個朋友說：
“那段時間我處于完全混亂的狀態(tài)。一方面，我很怕他接近我，每次他在我身邊，我都情緒暴躁，非常憤怒。一方面我又很怕他離開，一離開就會很沒有安全感，很希望他在身邊。所以我們在一起的時候，我總是喊他‘滾’，可是他不在，我又會哀求他回來?！?/p>

從依戀的角度看，出軌很容易讓人陷入到焦慮型依戀，也就是既不敢靠近，又不想遠離。
對于動蕩的情緒而言，對方既是毒藥，又是解藥。

在充滿猜疑和傷害的時期，怎么才能相互走近呢？
有四個原則：看到傷害、主動修復、設置底線，以及停止追逃。

重建關系的四個原則

• 首先，出軌的一方能看到對伴侶的傷害。

出軌對關系的第一層傷害是背叛，“我這么信任你，你居然背叛我”。
而比這個更嚴重的第二層傷害是，無視這種背叛，“明明我受了傷，你卻看不見”。

委屈和痛苦是需要被看見的。否則，被出軌方就會一直用某種方式來讓對方看見，比如吵架，比如也通過出軌來報復對方。

可是有時候，出軌的一方總是想大事化小，小事化了，這背后是他們對內(nèi)疚的防御。
他們可能會說：“這只是個意外”，“我只是玩玩，沒有走心”。

當他們這么說的時候，本意也許是想安慰對方，希望對方盡快放下。
但在對方聽來，他們其實在說：“你受的傷害根本不值一提?！彼麄儧]有真正看到這種傷害。

另一些時候，出軌的一方已經(jīng)表示想回歸家庭了，也道歉了?？墒强吹桨閭H還在生氣，他會想：“我都已經(jīng)回歸家庭了?！薄拔也皇侵匦逻x擇了你嗎？那你還想怎么樣？”

也許在心里，把選擇回歸家庭當作是一種“給予”，覺得對方應該感激他的這種給予，見好就收，趕快放下。這同樣沒有看到對方受的傷害。

每當這時候，我就會對那個出軌的人說：“你不需要解釋你的理由，你甚至不需要判斷伴侶這么大的反應是不是合理，更不要先把它當作對你的指責。你只要看到她現(xiàn)在很受傷，很需要你的安慰就好。如果你看到了，你就告訴她?！?/p>

這時候出軌的人通常會承認：“是的，我看到她受傷了。我只是很怕她怪我?！?br> 哪怕當面表達這樣的信息，也會對兩個人關系的修復有所幫助。

看到并承認這種傷害，就是把選擇原諒的權(quán)力交給了對方。這時候，人的內(nèi)心會有很多失控的感覺。

可是，只有把主動權(quán)交出去，對方才可能真的給予原諒。否則的話，承認傷害只是變成了要求原諒的條件，那真正的原諒就很難到來。

• 第二個原則是，出軌方主動承擔修復關系的責任。
  出軌方要掌握修復關系的主動權(quán)，而不能把這個責任拋給對方。愿意承擔修復關系的責任，也是看到傷害和請求原諒的一部分。

當伴侶鬧得很厲害的時候，出軌一方會有一些奇怪的說法。

比如有個丈夫說：“如果你想在一起，我同意，如果你想離婚，我也同意。我也可以把房子給你，就讓我自己孤獨終老好了?！?/p>

他把放棄修復關系的主動權(quán)，當作是對自己的懲罰，卻沒看到這同樣是對對方的懲罰。

另一些時候，這種說法里也隱含著對對方的一種隱秘的要挾，就好像是“我就這樣了，你愛要不要”，尤其是當出軌一方知道對方離不開的時候。

為什么這樣的說法看起來誠意滿滿，卻有很大問題呢？

因為這個時候，表面上是被出軌方有了選擇原諒和不原諒的權(quán)力，但實際上也被動承擔起了修復關系的責任。
而在這個時候，被出軌方最需要的，是對方對關系的承諾。他們更愿意聽對方說的是：“我錯了，但我不想離開你?！倍皇牵骸拔义e了，隨你處置?！?/p>

• 第三個原則是，被出軌的一方為自己設置反應限度。
  無論出軌的人多可惡，被出軌的人多受傷，親密關系的重建不能只靠出軌方一個人的懺悔和醒悟，需要兩個人共同配合。

這并不是說被出軌方要很快原諒或者放下，原諒或者放下是長期的事。而是說，要下決心，把這件事控制在一定范圍內(nèi)。
遭遇出軌，經(jīng)常會讓人有很大的情緒反應，會有很多報復的想法，這些反應會影響如果任其生長，就會影響關系的重建。

有時候我會問被出軌的人：“我知道你想報復他。可是你覺得怎么樣是夠了？然后你可以開始你們的新關系？”

一般他們會頓一下，因為他們也沒有認真地考慮過這個問題。他們也覺得自己應該放下，可是如果真的放下了，內(nèi)心又會有很多不甘。
有些人會提一些條件，比如：“我要他以后一下班就回家”或者“我要他以后少和異性單獨見面”。

無論這些條件是什么樣的，我都會問出軌方：“你覺得這些條件怎么樣呢？你能答應嗎？”
如果兩個人能夠商量，至少這種仇恨就不會無限擴大。

也有一些時候，被出軌方選擇了原諒，可總也控制不了自己的情緒。兩人因為日常的生活瑣事吵架，吵著吵著，就會把出軌這件事搬出來。然后就變成了一個人教訓另一個人，而另一個人耷拉著腦袋被罵。

如果是這樣，我就會跟被出軌的那一方說：
“如果你真的因為這件事難受，你最好能在心平氣和的時候跟他說。你可以告訴他你有多傷心和難受?？墒窃诔臣艿臅r候，你用出軌這件事壓倒對方并不合適。人們經(jīng)常說吵架的時候不能動刀子，其實出軌這個事，就像感情里的刀子。你再生氣，也是不能輕易動的。否則就算你吵贏了，輸?shù)倪€是你們的感情?！?/p>

不以出軌這件事來壓人，不把它作為一種道德優(yōu)勢用到生活的其他方面，也是被出軌的人該為自己設置的反應的底線。

畢竟，當遭遇出軌，想要讓對方回歸家庭的時候，一個人想要的是能夠愛、值得信任的伴侶，而不是一個一直被審判著抬不起頭的伴侶。

伴侶如果在關系中變卑微了，他也就失去了愛的能力。

而且，如果總是把出軌當作增強話語權(quán)的砝碼，出軌這件事也會在關系中變得越來越重，最終，會越來越難放下它。

• 第四個原則是，停止追逃模式。
  被出軌方在情緒動蕩期，就算已經(jīng)決定重新在一起了，要信任對方仍然很難。有時候，被出軌方為了應對心理的疑慮，就會緊盯著伴侶，查問去哪里了，去干什么了，事無巨細都要向自己匯報。

這時候，出軌的一方也會苦不堪言，覺得自己再也沒有私人空間了，他也會想要逃開?？墒怯忠驗槔硖?，他逃無可逃。于是兩個人陷入了一種特別的追逃模式，這會擠壓兩個人關系的空間，讓人難以呼吸。

這時候，我會努力讓被出軌的人別追，出軌的人也別逃。
我會對出軌的人說：“如果你想要讓你的伴侶覺得你是可信任的，那你就不能總是逃開。你要告訴對方，你會一直在的。對方現(xiàn)在很不放心，你應該做點什么，來讓她放心。除非你能讓她放心，否則她會一直追著你?！?/p>

我也會問被出軌的人：“你覺得他做什么，你才能放心？還是無論他做什么，你都不會放心？”

如果她說起她的條件，那就可以商量。如果她說：“無論他現(xiàn)在做什么都沒用，我現(xiàn)在就是放心不下?！蹦俏揖蜁f：“也許這種說法很難讓你接受，可是既然你選擇了信任他，那你就選擇了冒這個風險。讓自己不那么焦慮，就變成了你自己要做到的事。你要做的，不是追查他，而是重新開始依賴他。”

有時候，一方會說：“我要看他的手機他都不讓我看，這里面肯定是有秘密的。”
另一方會說：“我也要用我的手機啊，你每次都拿去反復檢查，我也很煩啊。”

其實當一方提出要看對方的手機時，已經(jīng)表達了一種不信任。而另一方無論答應不答應，都已經(jīng)進入了這種不信任的循環(huán)。

這時候我就會提議，一方把手機的密碼給另一方。這樣，就不是被迫讓對方檢查，而是主動把檢查的權(quán)力給對方，這代表了一種坦白和尊重。
而另一方呢，雖然擁有這個權(quán)力，但是選擇不要看，這代表了擁有這個權(quán)力，同時也選擇了信任對方。

一方選擇了授權(quán)，而另一方選擇了信任。這樣雙方都停止了追逃，重新學著彼此靠近。

重建需要一段過程，這個過程通常是痛苦的，并伴隨著一定的反復，但這是關系結(jié)束和重生的必經(jīng)之路。

正如一位情感專家對出軌的夫妻所講的：
“在這個時代，經(jīng)常有很多人會經(jīng)歷很多段感情或者婚姻。出軌就當你們上一段的感情或婚姻已經(jīng)結(jié)束了，那么你們愿意跟眼前這同一個人，開始另一段感情或者婚姻嗎？”

是啊，出軌意味著那段動蕩的關系已經(jīng)結(jié)束了。那么，你愿意跟同一個人開始一段新關系嗎？如果愿意開始，那無論多艱難，都不要讓愛的火苗熄滅，如果不愿意了，那兩個人也要好好道別。

思考

你覺得經(jīng)歷重建后的新關系，和原來的關系相比，會有哪些不同？

下篇

下篇，我來講講什么是成功的分離。