我是一個(gè)沒有見過世面的女生，不管精神上還是物質(zhì)上。
我第一次旅行是高三畢業(yè)的暑假，跟朋友出去玩了一周，花掉一多半高中攢了兩年的錢。
父親很生氣，他覺得我應(yīng)該在工作后再思考旅游這件事。所以那次一分錢都沒給我，但是我很開心，因?yàn)槲医K于踏出了那個(gè)我待了十八年的地方。
我看到了外面的世界，當(dāng)大巴車緩緩駛出，我感覺自己離城市越來越遠(yuǎn)，心底悄然生出一絲期待，別的地方究竟是什么樣子？
后來，我看到其他城市中心的夜景，看到街道上暖黃的燈光，看到女孩子們拿著奶茶說笑，那是我十八年來不曾見到過的景象。
我自幼生活在農(nóng)村，所接觸最多的是一望的田地，隨著時(shí)節(jié)的變化生出不同的農(nóng)作物，還有就是僅容一輛車通過的狹長而又稀爛的水泥路，不然就是村子里隨處亂跑的田園犬，有時(shí)候遇到它們還要遠(yuǎn)遠(yuǎn)地繞過去，生怕它們突然發(fā)了瘋撲過來咬自己一口。
那是我第一次看到城市中心的夜景，原來晚上是這么熱鬧，原來那么多人可以很晚才回家。
我看了閬中古城，到過了成都東站，去過了都江堰，第一次坐了動(dòng)車，真是一種奇妙并且難以言喻的感覺。
回到家父親沒有給我好臉色，那時(shí)候我還剩一千五，過了不久我去了一家手機(jī)店做兼職，那同樣是我第一次做兼職，我害羞、靦腆、沒有眼色，我被負(fù)責(zé)人罵。
然后只能努力改變，高溫下拿著麥大聲喊出背好的廣告語，然后拿著傳單往店里拉顧客，真的很難啊，因?yàn)閹缀鯖]有人進(jìn)去，負(fù)責(zé)人說我要是拉不到多少人來著，第二天就不用來了，我差點(diǎn)就哭了，雖然一天只有五十，但是我實(shí)在接受不了被辭退。后來雖然只拉到了幾個(gè)顧客，但第二天還是照常來兼職。
在我兼職沒幾天的時(shí)候，父親給了我一千，加上自己的一千五，買了當(dāng)初已經(jīng)出了一段時(shí)間的oppor9，就一直用到現(xiàn)在，大三。
所以那個(gè)時(shí)候我就沒錢了，只在要上大學(xué)的時(shí)候，奶奶偷偷塞給了我三千，不過后來全家都知道我有私房錢三千了，我父親一向說我花錢沒有節(jié)制，給五十能花一百，我也樂的讓家人這么認(rèn)為，起碼在這種情況的遮掩下，我能偷偷攢錢。
我每個(gè)月生活費(fèi)一千，向來是摳巴摳巴地用，為了攢錢，我每個(gè)月飯卡只充三百，我覺得我起碼能攢兩百，可是每到月底算賬的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)我總能浮在一千上下，核查賬目的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)班費(fèi)美術(shù)用具舞蹈服或者室友聚餐，總之每個(gè)月都有一項(xiàng)不在我預(yù)算之內(nèi)，對此我也極其苦惱。
我由于專業(yè)的原因，很多時(shí)候都比較忙，所以校門外很多兼職的地方都不會(huì)考慮我們專業(yè)的人，然后我就跟同學(xué)代寫作業(yè)、代課、刷單，但是刷單并不能賺到多少錢，而且本身自己的課也很多，所以我的日常就是省錢，一省再省。
我感覺我都可以出一個(gè)大學(xué)生省錢攻略了，其實(shí)我在物質(zhì)上也不慘，好歹我家人對我還沒有不聞不問，也沒有把生活費(fèi)低到五百，可是說句實(shí)話，五百一個(gè)月，我依然能夠活得下去，不是嗎？
最多晚飯不吃，不亂買零食，護(hù)膚品用寶寶霜，衣服只買必備的，便宜的。一個(gè)月肯定也能堅(jiān)持下來。
我最近處了一個(gè)男朋友，我們是今年一月一日認(rèn)識(shí)的，九月份在一起的，可是直到在一起之后他才跟我交代他的家庭狀況，富二代，家里有錢有權(quán)，我是他的第一任女友，他比我小一歲。
我心里自卑，自卑極了，我從沒認(rèn)識(shí)過有錢人，我不知道他們的生活是什么樣子的，我跟他最初就是一起玩玩游戲，聊聊天，因?yàn)樗钱?dāng)兵的，是我朋友的男朋友介紹的，但是從沒有人告訴過我他跟我不一樣。我也沒有打聽他的家庭，我只覺得我跟他相處地很愉快，他是一個(gè)可愛的男孩子，就莫名地喜歡了。
可是直到他試探地跟我說“假如我告訴你，我家里是那種……嗯……有錢又有權(quán)的，你……會(huì)怎么樣啊”，我低著頭，只想起了很久之前看到的一段話
“男女之間的純愛，只存在于沒有差距或者還沒有認(rèn)識(shí)到彼此差距的情況下，一旦有一方意識(shí)到了這種差距，那么這份感情就會(huì)摻雜各種復(fù)雜的情感。”
那一次，我突然意識(shí)到了我們的差距，他可以隨心所欲的拿自己喜歡的東西，我不行，我要考慮價(jià)格，他不坐公交，我不行，打車太貴了，我過生日他本欲送我兩千多的首飾，被我拒絕了，可能在他眼里并不算什么，可是我不行，我怕在他的生日時(shí)候我還不起相當(dāng)價(jià)值的禮物，我們本身就存在很大的差距，我不能更加卑微渺小。
可是依然，自卑到了骨子里。
我沒有跟他相當(dāng)?shù)募沂?，沒有令人驚嘆的才華，我只有卑微地喜歡他，可是喜歡管什么用呢，我多想努力，想工作，想賺錢，想賺錢想瘋了，可是一點(diǎn)頭緒都沒有，我怯懦、膽小、沒有能力，我很迷茫。
我很喜歡他，我明白自己應(yīng)該更優(yōu)秀，可是我不知道自己怎么才能優(yōu)秀。
他說如果容貌可以分等級“A、B++、B+、B、C、D”，那我只能在B上，他喜歡我，更多是因?yàn)槲矣幸粋€(gè)有趣的靈魂。
可是只有我自己知道，我是多么無趣的一個(gè)人，我自私，我陰暗，我矯情，我負(fù)能量，我巴不得別人過的不如我，我深夜哭，莫名其妙地哭，我畫畫沒有創(chuàng)意，我唱歌跑調(diào)，我理論只到及格，彈琴我也心浮氣躁，我什么都一般，誰愿意跟我這樣的人在一起啊。
可是他就是我的陽光，我喜歡看著他，看他笑，我模仿他笑，因?yàn)檎娴暮芎每窗 ?/p>
“我本可以忍受黑暗，如果我不曾見過太陽?！?/p>
但凡我有一點(diǎn)底氣，我也不至于一個(gè)人默默難過，一邊憤恨一邊迷茫，我若有錢，就能跟他站在同一高度，我若有才，便能讓他欣賞，可惜我什么都沒有，有的只是最普通的人生，按部就班的生活。
我只能矛盾而又卑微地喜歡他，陪伴他，雖然我不知道能有多久，但我愿意。
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