控制欲太強(qiáng)的父母，是為孩子做得最多也最累的父母，同時(shí)，他們也是最容易侵?jǐn)_到孩子自主性和創(chuàng)造性的父母。

父母把自己的欲望強(qiáng)加到孩子身上，就會(huì)讓孩子感到被「入侵」，出于個(gè)體存在的本能，孩子將會(huì)用殼「包裹并封閉」住內(nèi)部那個(gè)自由自在自主的自己。

因此，孩子也就變得屈從，而缺乏鮮活的生命力。

父母控制欲太強(qiáng)，對孩子的影響

英國倫敦大學(xué)學(xué)院的研究人員發(fā)現(xiàn)，父母對孩子控制欲強(qiáng)，容易對孩子造成長久的心理傷害，令他們長大后幸福指數(shù)較低、依賴性較強(qiáng)，負(fù)面影響堪比喪親。

研究人員追蹤調(diào)查5,362人，從十來歲一直到年逾花甲，了解兒時(shí)父母對他們的行為限制，以及長大后的生活滿意度，和心理健康水平。

結(jié)果顯示，兒童時(shí)期被父母過多限制行為、干涉隱私的調(diào)查對象，長大后比較不快樂，獨(dú)立性較差。

研究人員在由《積極心理學(xué)學(xué)刊》刊載的論文中寫道：「兒時(shí)能得到父母溫情、回應(yīng)的調(diào)查對象，生活滿意度較高，心理更健康。與之相反的是，（父母）控制欲強(qiáng)與（調(diào)查對象）生活滿意度較低，及心理健康較差，存在顯著關(guān)聯(lián)?！?/p>

此外，研究人員還發(fā)現(xiàn)，父親的控制欲對孩子的影響更大。

其實(shí)，這樣的父母和孩子，在我們身邊比比皆是。

一位女性朋友，她也有一個(gè)非常強(qiáng)勢的媽媽。家庭中，媽媽說一不二，且對丈夫和孩子擁有無休止的不滿、指責(zé)。

于是，好脾氣的爸爸成為了一個(gè)被排斥的邊緣角色。直到最后，爸爸被排擠出了這個(gè)家——父母離婚了。

至此，媽媽仍然在女兒的耳邊，不停地在埋怨她的父親，如何如何不好。

媽媽對女兒說的最多的話是：「你不能這樣……你應(yīng)該那樣……你可別像你爸那樣……」這個(gè)女孩長大后，很難與人建立親密關(guān)系，遲遲不敢走入婚姻。

因?yàn)槟赣H的控制，早已將她畫地為牢，困在一個(gè)促狹而孤單的模式裡了。

是的，控制欲過強(qiáng)的父母，往往對應(yīng)的就是過得不太好的子女。在這樣的親子關(guān)系中，父母揮著「愛」的大刀，傷害著無法設(shè)防、無處可逃的孩子的身心。

母親越強(qiáng)勢，

對家庭毀滅性越大

母親對于孩子，對于家庭來說，是十分重要的。但是一個(gè)強(qiáng)勢的母親對于家庭來說，卻是毀滅性的，這是為什么呢？

1、媽媽越強(qiáng)勢，兒子越懦弱，女兒顯霸道

強(qiáng)勢女人不等于女強(qiáng)人。我們所說的強(qiáng)勢，更多指的是性格上而不是事業(yè)上。很多女強(qiáng)人工作中是「鐵娘子」，回家就變「小娘子」，反倒婚姻很幸福。

相反，有些女人事業(yè)未必做得很大，但脾氣很大，氣勢很大，特別喜歡在家裡說一不二，我們把這種在家裡喜歡做「女王」的妻子稱之為強(qiáng)勢女人。

曾經(jīng)一本書《女人不狠地位不穩(wěn)》中專門用一章論述過，女人越強(qiáng)勢，丈夫會(huì)很有壓力、夫妻不和諧、甚至丈夫有外遇的機(jī)率高，因?yàn)檎煞蛟谀氵@裡得不到應(yīng)有的尊重，他只好到外面的女人那裡尋找安慰。

近年，我們只要看感情類節(jié)目就能發(fā)現(xiàn)，家裡女人過于強(qiáng)勢，不僅老公受到壓制，對兒子的成長也非常不利，甚至?xí)霈F(xiàn)，女人越強(qiáng)勢，培養(yǎng)出的兒子不僅不會(huì)像她一樣堅(jiān)強(qiáng)，反倒越懦弱。

一個(gè)健康的家庭，父親的角色舉足輕重，甚至是有著決定性作用的。

我們常說丈夫、父親是一個(gè)家庭的頂梁柱，不僅僅是指男人負(fù)擔(dān)這個(gè)家的經(jīng)濟(jì)，而是在家庭有著主導(dǎo)作用，否則，父親缺失或者父親軟弱，大權(quán)旁落給母親，這會(huì)讓兒子、女兒的心態(tài)形成非常嚴(yán)重的不良后果。

心理諮詢發(fā)現(xiàn)，一般來講，當(dāng)父親在這個(gè)家庭的作用越來越邊緣化之后，母親就會(huì)變得日益強(qiáng)悍，甚至說一不二。

從孩子總會(huì)向同性父母一方形成認(rèn)同這個(gè)角度來看，女兒就會(huì)向強(qiáng)悍的母親認(rèn)同，久而久之，女兒也會(huì)變成強(qiáng)悍的女兒。

很多家庭中，關(guān)系緊張的母女往往就是性格相同的母女，那就是厲害的母親一定有個(gè)厲害的女兒；脾氣暴躁的母親，一定會(huì)把脾氣暴躁的毛病遺傳給自己的女兒。

有時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)一些很有趣的現(xiàn)象，當(dāng)女兒反抗母親的專制時(shí)，女兒也在偷偷地繼承母親的這種專制，并會(huì)順理成章地帶到她將來跟她女兒的關(guān)系中。

如果在女兒成長過程中，女兒總是看到母親對父親存在太多憤怒的情緒，女兒長大后，也會(huì)不自覺地把這種情緒轉(zhuǎn)移到自己的親密關(guān)系中，總是莫名其妙的對男友或者老公生氣。

在心理諮詢中，遇到有個(gè)女性，她就是典型的急性子，總是無緣無故朝老公發(fā)火。后來在一次聊天中，問起她的父母關(guān)系，原來如出一轍，她母親跟她脾氣一樣，也喜歡對她父親咆哮。

中國有句老話，叫「有其父必有其子，有其母必有其女」說的就是這種父母認(rèn)同心理，暴虐的父親必然有個(gè)暴虐的兒子，愛嘮刀的母親必然會(huì)培養(yǎng)出愛嘮刀的女兒。

我們總是這樣在不經(jīng)意之間充當(dāng)兒女的榜樣，塑造著兒女的性格，并影響著兒女的心理成長。

強(qiáng)勢母親指的是用自己的意志控制家庭和孩子的母親。

（1）強(qiáng)勢母親四大悲情特質(zhì)：

? ? ①自以為是

? ? ②頤指氣使

? ? ③指手劃腳

? ? ④吹毛求疵

（2）強(qiáng)勢母親四大慣常行為：

? ? ①必須要聽母親的，凡事母親說了算。

? ? ②嚴(yán)密監(jiān)視小孩的一舉一動(dòng)，對其行蹤和行為了如指掌。

? ? ③小孩的一切活動(dòng)得向她回報(bào)，必要時(shí)，行為前還需得到許可。

? ? ④對小孩的生活盲目指點(diǎn)，橫加干涉，無端操縱其公、私生活。

（3）強(qiáng)勢母親三大心理溯源：

? ? ①外強(qiáng)中乾，沒有安全感，不獨(dú)立，自我價(jià)值需要不斷地被外界事物證明。

? ? ②強(qiáng)烈占有欲，戀女情結(jié)，將所有的感情重負(fù)壓在女兒身上。

? ? ③從小到大，以自我為中心控制與操縱成為習(xí)慣性行為。

2、約束讓孩子失去自信，孩子情緒不穩(wěn)定，沒有主見，事事都過分依賴父母。

過分嚴(yán)厲的管教方式，容易抹去孩子的個(gè)性。

媽媽對孩子的管教，不同于對工作，對上司及下屬。否則，會(huì)為孩子的性格塑造帶來不良影響。

專家分析說，現(xiàn)在社會(huì)有種媽媽，自己在工作中做事強(qiáng)硬干練，事業(yè)是很成功，因此，她們苛求孩子要做到最好，一旦孩子沒有做好，就可能就遭母親責(zé)罵，這種「強(qiáng)勢」情緒嚴(yán)重影響孩子心理健康正常發(fā)育。

很多母親把培養(yǎng)子女當(dāng)成自我實(shí)現(xiàn)的途徑，希望能成功地把子女培養(yǎng)成一名優(yōu)秀人才。她們常把自己價(jià)值依附于其子女身上，子女的成功就是她們的成功，子女的失敗是她們的失敗。

所以，這類媽媽不得不把這種壓力轉(zhuǎn)移其子女身上，把自己意志無形地強(qiáng)加給孩子， 而孩子則在這種種約束中變得自卑。

過分苛求會(huì)造成年幼的孩子失去安全感，心理壓力增加，這個(gè)時(shí)候孩子就變得疲踏，任何批評都無法觸動(dòng)他，變得底氣皆無，碌碌無為。

在強(qiáng)悍的母親面前，女兒選擇無條件認(rèn)同，那兒子呢？則會(huì)出現(xiàn)另一種情形，那就是無條件逃避。

對此，奧地利著名心理學(xué)家阿德勒有個(gè)精彩的論斷：「假如母親較富于權(quán)威性，整天對著家裡其他的人嘮刀，女孩們可能模仿她，變得刻薄好挑剔；男孩子則始終站在防御的地位，怕受批評，盡量尋找機(jī)會(huì)表現(xiàn)他們的恭順?！?

因?yàn)?，?dāng)母親總是指責(zé)、批評丈夫時(shí)，其實(shí)是在指責(zé)、批評一切男性，兒子作為男性，必然會(huì)跟他的父親一樣躲在無人的角落。

所以當(dāng)一個(gè)性格過于強(qiáng)勢的妻子喜歡嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之時(shí)，她其實(shí)也等于把這種嘲笑和奚落同樣傳給了她的兒子。每個(gè)強(qiáng)悍的媽媽，必有一個(gè)懦弱的兒子；她越指責(zé)她的丈夫懦弱，她的兒子也就越懦弱。

心理諮詢發(fā)現(xiàn)，大凡是強(qiáng)悍的母親，培養(yǎng)出的不是強(qiáng)悍的兒子，反倒多數(shù)是軟弱甚至沒出息的孩子，這樣的例子歷史上也比比皆是。

武則天夠強(qiáng)悍吧，奪取了李唐江山，自己稱了帝，可是她的幾個(gè)兒子卻一個(gè)比一個(gè)懦弱，一個(gè)比一個(gè)平庸。

再說慈喜太后吧，也夠厲害吧，聯(lián)合恭親王奕滅了托孤的八大臣，跟慈安皇太后一起垂簾聽政?？墒瞧藗€(gè)不爭氣的兒子。

同治皇帝也是個(gè)沒出息的主子，最后逛妓院逛出了梅毒。他的性格也很懦弱平庸，他出外嫖娼在某種程度上，是被母親逼的。因?yàn)榇认矊λ芙虡O嚴(yán)，對他娶什么樣的皇后都要橫加干涉，致使他正常的夫妻生活無法進(jìn)行，只好到外面放縱自己。

這就是認(rèn)同的力量。

3、強(qiáng)勢母親會(huì)讓兒子沒男子氣概。

現(xiàn)在的母親，有許多是非常能干的。在統(tǒng)御和支配家庭上，往往也是靠母親的意志和主管。

這樣的結(jié)果，是使父權(quán)無法表現(xiàn)自己的主管地位，如果一家想維持相對和諧，對于母親的意見和建議，父親只能是「堅(jiān)決擁護(hù)」，否則就是爭吵或冷戰(zhàn)。

于是乎，弱勢的父親把本來屬于自己的家庭主管地位拱手相讓。

從母親的方面看，可能會(huì)是：

第一，母親自己就沒有安全感，自我價(jià)值需要不斷地被外界認(rèn)可，特別是家人的認(rèn)可；

第二，母親發(fā)現(xiàn)丈夫無法成為值得信賴的人，出于不安而迫不得已行使主導(dǎo)權(quán)利；

第三，母親認(rèn)為父親無能且愚蠢，不會(huì)提出任何有建設(shè)性的意見，所以什么事情都自己決定；

第四，母親從小到大自我中心感強(qiáng)，喜歡控制與操縱他人行為；

第五，母親有強(qiáng)烈佔(zhàn)有欲，將所有的感情重負(fù)壓在孩子身上。

在這種母系家庭生活的男孩，確實(shí)是很不幸的。

從心理學(xué)上講，男孩的成長需要一個(gè)男性的高大形象。在父親缺席的情況下，很有可能男孩會(huì)認(rèn)為男性就是像父親一樣，女性就想母親一樣。

在孩子小時(shí)候，強(qiáng)勢的母親還顯現(xiàn)不出問題，等到幼兒期和童年期時(shí)，由于父親的懦弱，且無法阻止母親對孩子的過度干涉，孩子就會(huì)出現(xiàn)各種各樣的問題。

問題一：男孩難于男性化。

孩子對男性力量認(rèn)識(shí)較少，會(huì)出現(xiàn)「父愛缺乏綜合癥」，缺乏陽剛之氣，在體重、身高、動(dòng)作等方面發(fā)育較慢，并存在諸如焦慮、自控能力弱等情感障礙，在性格方面也會(huì)變得懦弱、膽小、孤僻、自卑等。

當(dāng)未來進(jìn)入社會(huì)后，會(huì)出現(xiàn)各種不適狀態(tài)，無法按自己性別角色規(guī)范行事，喜歡找強(qiáng)勢的女人結(jié)婚，無法成為值得依賴的丈夫。

問題二：使孩子不敬重權(quán)威。

父權(quán)喪失的家庭，會(huì)導(dǎo)致孩子不僅不能從父親身上學(xué)到尊敬權(quán)威、明白等級(jí)，而且還會(huì)認(rèn)為男性就是和父親一樣。

同時(shí)在功能不完善的家庭中，孩子面對強(qiáng)勢的母親，往往會(huì)本能的討好「強(qiáng)者」，尤其是男孩，他們也會(huì)跟著母親，在不知不覺中反抗父親，不重視父親的意見。

問題三：使孩子受到過度保護(hù)。

母親過于強(qiáng)勢，是其安全感不足的表現(xiàn)，會(huì)使其成為一個(gè)典型的保護(hù)者。害怕自己擔(dān)心的問題會(huì)在孩子身上出現(xiàn)，只要是不利于孩子的事情，都想過濾一下，并通過自己的努力去避免發(fā)生。

于是，母親包辦所有事情，從思想上和行為上都要求孩子跟著她走，最終孩子就會(huì)什么都不會(huì)，完全依賴母親，更加印證了母親的想法。

問題四：給孩子過多的壓力。

強(qiáng)勢母親往往是能力出眾和是完美主義者，會(huì)把培養(yǎng)孩子當(dāng)成自我實(shí)現(xiàn)的方法，苛求孩子做到最好。于是在無形中把自己的意志強(qiáng)加給孩子，也把自己的價(jià)值依附于孩子身上。

不能否認(rèn)，這些強(qiáng)勢母親付出很多，但恰恰是這些「付出」，使孩子感到壓力，容易造成孩子失去安全感和自信心，成年后造成孩子心理上的自卑。

問題五：讓孩子難于獨(dú)立。

強(qiáng)勢的母親不僅在丈夫面前強(qiáng)勢，也在孩子面前強(qiáng)勢，不容許孩子說「不」。

長期處于母親的強(qiáng)勢控制下，自然忽略孩子的特性和感受，孩子在生活中獨(dú)立做決定的機(jī)會(huì)不多，一切都由強(qiáng)勢母親教導(dǎo)、指揮、安排。

久而久之，孩子就會(huì)放棄自己的承擔(dān)，失去了獨(dú)立解決問題和面對生活的能力，形成對母親無條件的服從和依賴。

問題六：孩子學(xué)會(huì)消極抵抗。

強(qiáng)勢母親使孩子失去自我，感覺所做一切都是為了母親，內(nèi)心無法產(chǎn)生做事的動(dòng)力。

孩子在強(qiáng)權(quán)壓力下，知道抗?fàn)幨菬o用的，雖然內(nèi)心在說「不要」，但也只能表示表面上的順從，這也是孩子感覺只有靠消極抵制才能有自主權(quán)。

于是，孩子面對自己不能掌控和不愿意做的事情，往往採取消極態(tài)度。

問題七：孩子難于學(xué)會(huì)社會(huì)交往。

父母是孩子最早認(rèn)識(shí)的同性和異性，從父母的友好相處，能讓孩子學(xué)習(xí)到長大后與同性、異性朋友相處的方法，這決定了孩子的人際交往能力。

而在強(qiáng)勢母親的管理下，這種社會(huì)性的交往變形，使孩子害怕遇到否定和拒絕，習(xí)慣于隱藏自己的內(nèi)心感受。

這種防御模式，使其有被社會(huì)孤立的傾向，難于融入社會(huì)。

問題八：強(qiáng)勢母親會(huì)導(dǎo)致「戀母情結(jié)」出現(xiàn)。

強(qiáng)勢的母親由于投入的愛過多，期待的收獲也就越大，母子聯(lián)結(jié)也越深，甚至還會(huì)把兒子當(dāng)作「替代配偶」，作為情感依托的唯一對象。

最后有可能渴望佔(zhàn)有兒子，以至于渴望分享兒子所擁有的一切。這樣使孩子難于擺脫母親影響，獲得真正的自我。

這在成年后，將使男孩難于認(rèn)同其他女孩，而更加依賴自己的母親。

綜合以上所述，母親過于強(qiáng)勢，或與孩子接觸過多的母親，必須讓孩子在自己的心目中對父親有良好的認(rèn)知和正確的印象。

實(shí)際上，一個(gè)聰明的母親，總是會(huì)給父親機(jī)會(huì)，讓孩子隨時(shí)感到父親的存在，而自己尊重丈夫，則是最好的表現(xiàn)父權(quán)的方法。

當(dāng)然，做父親的不能逃避責(zé)任，也要爭取多參與家庭事務(wù)的決策。

最后，需要知道的是，強(qiáng)勢的控制有時(shí)未必是強(qiáng)權(quán)控制孩子的思維或情緒，也可能是溫柔的強(qiáng)勢關(guān)懷或甜言蜜語的強(qiáng)勢控制。

養(yǎng)育孩子，最難的是不打擾。對于控制欲太強(qiáng)的父母，尤其需要學(xué)會(huì)這一點(diǎn)。

控制欲太強(qiáng)的父母，似乎總有一種擔(dān)心：如果我放手了，那不就成了放任不管了嗎？孩子不就會(huì)變壞了或遭遇危險(xiǎn)了嗎？

控制欲強(qiáng)的父母，需先學(xué)會(huì)放手

放手而不放任

要減少控制，做到「放手」而不「放任」，的確是需要把握火候的。

比如，孩子剛學(xué)會(huì)走路時(shí)，平衡感還未發(fā)展得很好。所以，孩子會(huì)主動(dòng)牽住你的手走路，這個(gè)時(shí)候，你給予必要的扶持，才不是「放任」。

待孩子力量、平衡足夠的時(shí)候，他又會(huì)想要甩開你的手，這個(gè)時(shí)候，你鬆開手，大膽地允許孩子向前走，這就是「放手」。

獨(dú)自前行的孩子，前行之時(shí)，也許還會(huì)遇到路途不平坦，心中有畏懼，還希望能夠再握住你的手，此時(shí)，你守護(hù)在身邊，及時(shí)施以援手，這就是「放手而不放任」。

相反，若孩子想要離開時(shí)，你負(fù)氣地說：「好吧，你自己走吧，走了就別再回來找我！」再或者，孩子離開了又想要回頭找你時(shí)，你冷嘲熱諷地說：「當(dāng)初不是你自己要走的嗎，怎么了，還是不行吧？離開我你怎么辦！」這些，就都是控制。

再比如，針對孩子的學(xué)習(xí)，父母放手，其實(shí)并非完全不管不顧，而是與孩子商定好基本的規(guī)則、日常行為習(xí)慣，提供必要的物質(zhì)支持，對孩子的進(jìn)步給予及時(shí)認(rèn)可，引領(lǐng)孩子見識(shí)更多的外部世界、促進(jìn)孩子的學(xué)習(xí)熱情等等。

具體題目如何做，先做什么后做什么，是否做錯(cuò)，考試成績?nèi)绾?，更喜歡哪一門功課，更偏好何種興趣愛好等等，都是孩子自己的事，交由孩子自己做主即可。這就是放手，而不放任。

相反，若父母像監(jiān)工一樣，360度無死角的監(jiān)督孩子的學(xué)習(xí)，甚至把學(xué)習(xí)變成親子角力的戰(zhàn)場，充滿各種威脅利誘，那么，這就是父母對孩子的「入侵」，也就是控制。

在養(yǎng)育孩子的整個(gè)過程中，父母需明白，孩子和我們是平等的。我們做父母的，有權(quán)給孩子必要的建議、引導(dǎo)、支持，而孩子，同樣有權(quán)採納或者拒絕我們。

保證這一點(diǎn)，親子間的控制，就會(huì)少很多。

父母需學(xué)會(huì)釐清「界限」

有媽媽抱怨：我女兒讀小學(xué)，我發(fā)現(xiàn)她考試馬虎大意，寫作業(yè)也會(huì)偷工減料。

為此，我反覆跟她強(qiáng)調(diào)，甚至忍不住發(fā)火，可是還是沒用。我知道，我總為這個(gè)跟她發(fā)脾氣，對她和對我自己都不好，可是，除此之外，又不知道該怎么辦才好。

這顯然是個(gè)界限不清晰的媽媽。

每個(gè)個(gè)體活在這個(gè)世上，都是獨(dú)立的，為了更好地存活，每個(gè)人都有自己的「界限」。

就好比，一個(gè)每個(gè)國家都有自己的國界。人亦如此。對于身體而言，皮膚就是我們抵御外部環(huán)境和各種細(xì)菌侵襲的第一層界限。同樣，我們的心理也有自己的一個(gè)界限。

正是這個(gè)隱形邊界的存在，才讓我們會(huì)對某些事，某些人更有感覺、更富熱情，而對某些人和事則無感。

對于上面這位困惑的媽媽而言，她在界限問題上，犯了兩個(gè)錯(cuò)：

第一，她突破了女兒的邊界。

因?yàn)?，她對女兒的學(xué)習(xí)方面的事情，反應(yīng)太激烈了。如上一段落所提到的，孩子的學(xué)習(xí)是孩子自己的事。也許恰恰是媽媽的過激反應(yīng)，才像放大鏡一樣，把孩子的學(xué)習(xí)變成了一個(gè)「大問題」，甚至固化了下來。

第二，媽媽自己主動(dòng)地讓他人（女兒）突破了自己的邊界。

確切說，不是女兒氣到了媽媽，是媽媽允許女兒來氣壞自己。沒有媽媽的「邀請」，女兒沒有能力在學(xué)習(xí)一事上，激起媽媽如此大的反應(yīng)。

這位媽媽，她的早年應(yīng)該就是在不清不楚、互相侵犯的界限關(guān)系中長大的。要想這種糟糕的模式不持續(xù)下去，必須要意識(shí)到自己的問題，并進(jìn)行自我成長。

最后要提醒，那些為了孩子的「各種問題」而困擾的父母，請先反省，是否問題的背后不過是自己的「控制欲」在作怪？

育兒先育己。若不然，糟糕的模式還將會(huì)一代代複製下去。這就是所謂的「隔代遺傳」。