第N次失眠。

最近的晚睡強(qiáng)迫癥又加重了一些，哪怕強(qiáng)迫自己早睡也沒有效果。于是爬起來，想想可以寫點(diǎn)什么東西。

開了公眾號以后返而不敢寫深夜小長文了。有一些即興而起的情緒，過了幾天可能就又重新藏起來，于是再看前幾天的深夜隨想總是覺得尷尬。想來還是不知道怎么面對潛意識的恐懼感。

忙到飛起的時候，朋友圈就不怎么更新；焦慮感加重的時候，就忍不住經(jīng)常發(fā)朋友圈，渴望看到紅點(diǎn)點(diǎn)。想來潛意識里在渴求什么。在日記本里寫想法容易很隨意，就經(jīng)常探索不下去。經(jīng)常在想象著和一個人對話的時候就會覺得自己的思路會清晰很多。

昨天去找孟老師討論P(yáng)S。然后發(fā)現(xiàn)自己確實快要悶壞了，所以怎么都寫不下去，寫一版推翻一版。孟老師說，我一直在經(jīng)歷的這種絕望和焦慮恰恰是博士訓(xùn)練的一部分，而我經(jīng)歷了三年多而不自知。突然就心疼自己，覺得自己不知不覺在承受著遠(yuǎn)超出我這個階段正常水平的壓力、焦慮和恐懼而不自知。一直以為自己是正常配置甚至是低配的，大概其實是潛意識里的完美主義傾向和不甘心在作祟。

慢慢覺得這個世界的喜歡越來越敷衍了。幾個公開社交賬號先后收到過陌生人莫名其妙的表白私信。心里一直很反感，覺得喜歡和愛是一件很慎重的事情，不應(yīng)該這么隨意地和一個不了解的人隨便說起，當(dāng)然也不排除是自己誤會了。其實心里是有對自己的憤怒在的。自己經(jīng)歷了那么多挫折和折磨，才敢拍著自己的良心說，我確實喜歡PhD的生活，明知道都是坑，但還是要義無反顧地跳下去。不再輕易說喜歡和愛，但是每一個說過的都帶著我的一份承諾。我這么認(rèn)真地在做我自己、做每一件事情，應(yīng)該等最好的，也值得最好的。當(dāng)然心底里已經(jīng)接受了自己感情上的不順，所以會更專注地追求事業(yè)和友情，讓家里人安心。

以前很負(fù)疚于家里人的付出?，F(xiàn)在明白了，我能做的就是義無反顧地走下去，因為這才是他們希望看到的。我已經(jīng)做的很好了，他們已經(jīng)很滿意了，但我還是想追求更好的，更多為我自己。

和很多人申請季的擔(dān)憂不同，我擔(dān)心的不是沒有好的項目，而是沒有合適的項目可以安安心心地做研究，不用再像本科一樣拼命折騰強(qiáng)行給自己創(chuàng)造環(huán)境。沉淀自己是一個無比奢侈的決定，可是我還是下了這個決心，從很早很早以前。經(jīng)常被這種渴望燒灼。所以也終于認(rèn)清了，孤獨(dú)是自己無法避開的選擇。

我還是會一路一個人走下去吧。

其實心里渴望被需要，也渴望需要別人。畢竟一個人的精力是有限的，有太多太多做不完的事情，需要大家一起做。我以前羞于說出這種需要，現(xiàn)在在學(xué)著表達(dá)出來。經(jīng)常會給人一種自己是萬能的并且時間和精力似乎用不完的錯覺。不是這樣的啊，我也不是超人，卻總是被大家當(dāng)做超人。

最近在讀《親密關(guān)系》。常常思考，到底自己渴求什么，埋著什么欲望，又壓抑著什么需要。親密關(guān)系里的種種往往是最好的答案。一直都是覺得質(zhì)量比數(shù)量重要地多，好好地相處比什么都有意義。所以很喜歡約飯，喜歡和人面對面地聊天，而不是在社交軟件里發(fā)文字。很認(rèn)真地學(xué)著在和朋友們相處，不知道他們會不會覺得我變得好了一點(diǎn)。不喜歡低質(zhì)量的關(guān)系，更不喜歡被索取沒有回報的關(guān)系。我大概是一個認(rèn)真的人吧，永遠(yuǎn)渴求被理解，也幸運(yùn)還是有人理解。

寫文字是一種紓解壓力的好辦法。堆的太多東西是應(yīng)該把它們拿出來曬曬了。