作者：蒼春波

? ? ? 內容梗概——

? ? ? 在完美期待中成長的孩子，天性被過度馴化，其作為獨立的“自我”無法正常舒展，卻耗散太多的精力去適應他人的要求。

? ? ? 不求完美，這不是一種懈怠，而是一種勇氣。人必先征服自己的自卑和虛榮，才有力量面對生命中的種種不完美。

? ? ? 我們都聽說過一個寓言故事。一個窮漁夫的老婆，利用一條貴為王子的小金魚的報恩機會，不停地索取，先是要來不漏水的木盆，然后要來好衣服、好家具，接下來要豪宅以及成群的仆人和一輩子花不完的錢，小金魚都給了她。她成為貴婦，卻還是不滿足，最后竟索要當女王。小金魚被驚呆了，震怒了，不再理她，默默游走了。已成為貴婦的她一瞬間發(fā)現(xiàn)自己又變回漁夫的老婆，眼前擺著一個漏水的破木盆和一堆要洗的臟衣服。

? ? ? 每個看寓言的人都會嘲笑漁夫老婆的貪婪，但在教育孩子這件事上，很多人卻不曾意識到自己正是充當了“漁夫老婆”這么個角色。

? ? ? 2012年，媒體報道了一個姓郭的年輕中國女孩自殺的事件，引起人們的討論。小郭青春靚麗，是大學里的最佳畢業(yè)生，華爾街的白領，世界頂級名校麻省理工學院MBA，游學走訪35個國家，在學業(yè)、商業(yè)、藝術、體育等方面都表現(xiàn)出色，甚至成為某知名教育培訓機構的形象代表……她的死令人震驚，這樣一個優(yōu)秀的女孩子，沒有理由自殺啊，為什么？ 人們對她的自殺原因有種種猜測，但那些原因，也許只是壓死駱駝的最后一根稻草，根本的原因，藏在她自己寫下的這些文字中：“我非常精確地按照父母的旨意在26歲生日那天辦完了我中西合璧的婚禮，并開始準備完美的28歲在頂尖商學院生小孩的計劃。生活到這個時候，雖然很辛苦，但一直都是所謂的完美。然而，關上門回到家里，問題卻非常深刻?！睋?jù)媒體報道，小郭的父母都能力非凡，對女兒一直要求甚高，所以我們可以想象小郭是如何一步步走進死胡同的——當一個人一直被要求完美，連哪年結婚、哪年在什么地方生孩子這樣不可預期的人生大事都要按父母的“旨意”精確完成，她如何能和不完美的自己相處？她被馴化到只是為“優(yōu)秀”、“成功”活著，家門外得到的贊譽和回家關上門自己的感覺，無法統(tǒng)一到一個身軀里，這種分裂的痛苦，讓她選擇以決絕的方式結束自己的生命。

? ? ? 小郭最后留下的文字是：“一切都不管了，我再也不要被人唾棄地以他人的標準去循規(guī)蹈矩地爬了?！彼淖晕以u價之低，外人無法想象，“被人唾棄”、“循規(guī)蹈矩地爬”，她對自己何等地不滿意！ 這是個悲劇，我們可以理解她父母的悲傷，同情他們的不幸，但一個年輕而美好的生命一步步走上絕望的懸崖，卻讓我們不能不反思這種家庭影響的失誤。

? ? ? 教育的目標是要盡可能讓一個孩子優(yōu)秀，但教育最要提防的是求完美心理。 “求完美”之所以是一種破壞性的教育行為，在于它是一種反自然行為。大自然原本賦予每個孩子以成長的正能量，只要生長條件正常，都會正常表達，健康成長。在完美期待中成長的孩子，天性被過度馴化，其作為獨立的“自我”無法正常舒展，卻耗散太多的精力去適應他人的要求。幾乎是從剛剛懂事，他們就有一個宿敵——“鄰家的孩子”——聰明懂事性格開朗，有禮貌習慣好，功課門門都出色，既會彈琴畫畫，又會下棋打球，既懂得如何花錢，又懂得如何節(jié)儉，上名校，事業(yè)有成，孝順父母，婚姻美滿……“鄰家的孩子”作為標桿只是襯出了他的不完美，讓他自慚形穢，內心沖突不斷，正常心理秩序被破壞，氣場混亂，負能量越積越多。

? ? ? 一個內心積淀太多負能量的人，最終也許會取得世俗意義上的“成功”，在別人看來也許很完美，但其內心世界則不柔和不自在，是僵硬的、沖突的，較少體會到生活的幸福。像小郭一樣，會經(jīng)常感覺活得“很辛苦”。但哪怕是這表面的光鮮，也只屬于少數(shù)人，更多的，負能量太多的孩子不但不能獲得世俗意義上的“成功”，作為自然人的屬性也被嚴重破壞，成為人們眼中的窩囊廢。

? ? ? 站在教育的出發(fā)點上，沒有一個家長會承認自己要培養(yǎng)完美小孩；在話語層面上，所有的人都會贊成“寬容”、“接納”等理念。但在實際生活中，不少人卻很少接納孩子的“毛病”，見不得孩子身上的“缺點”。孩子活潑，他認為不夠安靜；孩子安靜，他嫌缺少運動；孩子喜歡到外面運動，他又要求他坐下來畫畫；孩子喜歡畫畫，他希望孩子也喜歡唱歌；孩子喜歡唱歌，他要求他游泳也不能差；孩子音體美樣樣行，他還希望孩子功課好；孩子功課好，他要求孩子學會做家務……如果家長不知自己是否求完美，讀到這里請捫心自問，我允許過孩子哪些方面的不足？ 就在我寫這篇文章時，我在微博中發(fā)了一條不要對孩子“求完美”的建議。有位家長在后面留言說：“我從不要求女兒完美，真正困擾我的是怎么讓孩子不要對自己要求完美。女兒3歲，做錯事不敢和我說，怕我生氣不喜歡她，有時做錯事我說她，她就哭著讓我別說了。” 這位家長沒有意識到他自己正是“求完美”代表，我們完全可以從他的留言中推斷，他對孩子何等的不寬容。才3歲的孩子，有什么事可以稱之為“錯事”呢？打壞東西是錯嗎？說句臟話是錯嗎？把牛奶灑在地毯上是錯嗎？不吃某種蔬菜是錯嗎？……如果不是平時家長處處挑剔，不原諒孩子的任何過失，并經(jīng)常用喜不喜歡來威脅孩子，這么小的孩子，怎么會對家長的愛憂心忡忡？怎么會經(jīng)常意識到自己做了“錯事”，并哭著求家長不要再說呢？ 很多家長之所以像這位家長一樣，不知不覺中陷入“漁夫老婆”的思維困境，是因為他們往往是從一開始就以某種社會標準來要求孩子，而孩子在這樣的標準面前，顯得那樣不合格，于是家長拿出規(guī)矩、目標、批評、懲戒等這些概念和手段，對孩子進行規(guī)范。

? ? ? 求完美的潛臺詞是：你必須完美，我不接納你的任何不足和過錯。所以伴隨求完美的，必定是事無巨細的要求和完美的目標，以及為實現(xiàn)這些“要求”和“目標”而派生出來的繁瑣苛刻的家庭法則。這種情況特別容易發(fā)生在強勢父母身上。

? ? ? “求完美家長”和“強勢家長”幾乎是同義詞，這樣的家長，他們主要關心自己要培養(yǎng)怎樣一個人，不斷以成年人的強勢改造孩子，較少關心或根本不關心孩子作為自然人的天性和需求——破壞就這樣形成了。過度求完美，是教育中的欲望癌癥，會演變出一系列問題。所以我們可以注意到這樣一個事實：孩子的無力感總是和父母的強勢呈正比，父母越強勢，孩子越懦弱。

? ? ? “求完美”不僅發(fā)生在家庭中，也同樣會發(fā)生在學校里，“漁夫老婆”現(xiàn)象同樣會發(fā)生在一些教師身上。 有位家長說她一直對8歲的兒子很滿意，在生活方面，孩子很自立，早上鬧鐘叫醒，自己會做早點，平時看到父母忙，還會幫著干家務。學習上不用家長操心，成績一直很好。課余時間愛閱讀，愛玩游戲，且性格開朗，禮貌懂事，在學校和同學關系也不錯。

? ? ? 但是有一天，孩子的老師找家長談話，說雖然家長對孩子非常用心，可是孩子在學校并不是家長以為的那樣，孩子應該更加出色才對。

? ? ? 家長很吃驚，忙問孩子有什么問題，老師說這孩子上課好像沒有激情，對一些簡單的問題毫無興趣，對于一些難度大的問題又積極得不行?，F(xiàn)在的課堂作業(yè)比較多，下課了老師要求同學們做完作業(yè)再出去玩，他兒子卻一下課就往外跑，回來又發(fā)現(xiàn)作業(yè)沒做完，然后就慌慌張張地趕作業(yè)，寫得不認真，不是發(fā)自內心去做，好像是做給老師看的。而且這孩子好像能猜透老師的心理，知道老師有時候表揚他的目的是什么。總之，老師覺得這孩子很聰明，卻不是一個踏踏實實的人，很浮躁，希望家長配合，給孩子一些挫折。

? ? ? 在一個天性純美又聰慧的孩子面前，這樣的老師的智商顯得多么相形見絀，所謂“不踏實”、“浮躁”的大帽子，不過是老師潛意識中企圖壓抑孩子個性的借口而已。即使一個孩子真的有某些小問題，但他能做到在家里、學校里都不用父母和老師操心，并且懂得盡力配合老師，這已經(jīng)是多么難能可貴！為什么還要求他“應該更加出色”，并且為了這個目的而要人為地給孩子一些“挫折”呢？

? ? ? 不少學校老師會對某個比較出色的學生說這樣一句話：“因為你平時表現(xiàn)很好，所以才對你有更嚴格要求，這是為了你更加出色。”我們相信大多數(shù)說這句話的老師沒有主觀惡意，他是想揚鞭策馬，讓孩子更完美。但“更加出色”的期許實質上是一種貪婪，是得寸進尺。不必做太多的分析，只要反過來想一想，某單位領導對一個工作十分努力的員工這樣說話行不行，或是配偶的一方對另一方這樣說話行不行？

? ? ? 孔子說：“中庸之為德也，其至矣乎！”即中庸這種道德應該是最高的。用這句話來確立一個恒常的教育標準即：孩子不需要做得更好，在大部分事情上做到“大致齊”就已經(jīng)很好。

? ? ? 人是有靈性的生物，之所以成為萬物主宰，就在于它的獨立性和豐富性。每個人帶著不同的性格、愛好和使命來到世界上，而且所有的人都能量有限，只能在某一個或某幾個方面做得好，面面俱到地撒花椒鹽，反而到頭來在所有的事情上都平庸無奇。

? ? ? 如果陳景潤的爹對他說，你不能光是數(shù)學好，活在世上還要會和人交往，報個口才訓練班吧；趙本山的爸對他說，你光會逗別人笑那能當飯吃嗎，還是把心思放到功課上吧；牛頓的媽對他說，僅僅功課好那是書呆子，從今天開始練習做家務，每天必須洗一次碗……這世界是不是很灰暗？不要說你的孩子成不了陳景潤、趙本山、牛頓，你不是上帝怎么知道幾十年后的事？但你真的可以代表上帝賜福給自己的孩子，辦法就是用賞識的目光滋養(yǎng)他，而不是用求完美的眼光挑剔他。

? ? ? 有人說，所謂天堂，是一個有著美國式房屋、中國食物、英國警察、德國汽車、法國藝術的地方——世上不可能有天堂，世上也不可能有完美的孩子。不完美是構成完美生命的一部分，它是平衡力，是潛力。老子說“大盈若沖，其用不窮”，盈，即完滿，沖，即缺憾。也就是說，有缺憾才是真正的完善，才有永續(xù)發(fā)展的動力。

? ? ? 當代家長文化程度普遍較高，它意味著家庭生活首先給了孩子良好的教育。但也可能意味著一些問題。越是文化程度高的家長，越可能對孩子的教育非常認真；越是認真，則越是細膩。過分“細膩”，就有可能開始苛刻，不知不覺陷入“求完美”的泥淖。

? ? ? 這種情況也曾發(fā)生在我自己身上。盡管我在和女兒的相處中能經(jīng)常提醒自己不求完美，對孩子很寬容，但事后也會發(fā)現(xiàn)，我更容易在一些淺表的事件上對她做到寬容，而在一些較深入的問題上，也會不小心走入求完美的誤區(qū)。

? ? ? 圓圓像很多女孩子一樣，自小就很愛美，幾乎從她懂事起，對于自己買什么衣服、怎樣穿就有主張。這當然是我有意培養(yǎng)的一個方面，我認為女孩子應該學會如何穿衣服，所以我從她兩三歲起，就盡量把選擇衣服的自主權交給她。那么小的孩子當然是亂選，她可能僅僅因為喜歡一顆紐扣或一個局部小圖案，就去選一件整體設計庸俗的裙子。在衣服搭配上，更沒概念，經(jīng)常是即興亂穿。我會給她一些建議，但不強求，她愿意聽就聽，不愿意聽就隨她的便。圓圓長大后看小時候一些穿著艷俗或衣服亂搭的照片，會吃驚地責怪我說：我當時穿成這樣，你怎么就好意思把我領出去呢！

? ? ? 圓圓從上中學后，對衣服的選擇已有了很好的判斷。我們一起逛商場時，如果我發(fā)現(xiàn)她特別喜歡哪件衣服，而我恰好不喜歡這件，為了不影響她的選擇，我會找借口走開，對她說：“你先在這里看，媽媽到那邊看看有沒有適合我的衣服?！边@個時候這樣做，不是出于接納幼稚，而是出于自知之明。第一我不是那個掌握了絕對穿衣秘訣的人，第二衣服好不好看，在某種程度上完全是因人而異的，哪怕是最頂級的服裝設計師，他們對同一款衣服的評價有時也大相徑庭。我不需要事事讓她都按我的道道來，盡管在自我感覺中，我的想法是最好的。

? ? ? 圓圓現(xiàn)在很會穿衣服，很有品位。如果我在她小時候一次都不允許她買難看的衣服，如果我的審美標準總在戰(zhàn)勝她幼稚的喜好，她可能到現(xiàn)在也沒有這方面的感覺。

? ? ? 但還就是在買衣服這件事上，我也會在另外的層面上犯錯。而我知道這個錯誤，則是在圓圓上大學后。

? ? ? 有一次，我們隨便聊天，聊到她初中三年有諸多不快，學校老師有很多問題時，圓圓告訴我，其實我和她爸爸當時的錯誤，除了把她送進這個寄宿制學校外，總因為她想把衣服穿得更好些而批評她虛榮，也非常傷害她。她講到當時的一些細節(jié)，說著說著，居然哭起來。這讓我大吃一驚。

? ? ? 潛意識中，我也很庸俗地認為中學生不可以愛美，我一直認為中學生穿著舒適大氣就行，沒必要買超過需要的衣服，更不必在乎品牌。所以當她上初中后，表現(xiàn)出對穿著很在意，想多買幾件衣服，甚至希望買一些品牌服裝或名牌運動鞋時，我斷然拒絕了。

? ? ? 我一直對虛榮有所警戒，覺得虛榮最坑人。當時并沒有細膩地體察孩子的感受，完全站在自我角度上判斷她的要求，把“買名牌”和“愛慕虛榮”等同起來，武斷地認定她這是虛榮的苗頭，一點點也不能要，不但沒給她買，還三番五次地批評她“虛榮”，給她講一通大道理，讓她無話可說。圓圓后來又給我提過幾次這樣的要求，我都上綱上線地這樣解決了。

? ? ? 我清楚地記得圓圓讀初中時，突然變得話少多了。我開始只是以為她進入青春期，心理越來越成熟內斂了。后來發(fā)現(xiàn)不是這么回事，感覺孩子內心很苦悶，并且這種苦悶慢慢表現(xiàn)在學習、性情等很多方面，比如成績下降，愛發(fā)脾氣等。當時我知道學校方面在一些事情上做得比較差勁，把圓圓的狀態(tài)全歸咎于學校。我努力用自己的方式一邊和學校斗爭，一邊努力保護著孩子。我的保護當然是有效的，而且初中三年很快過去，她讀高中時，遇到的老師大多非常好，所以圓圓的狀態(tài)恢復得越來越好。我為圓圓后來的表現(xiàn)而備感欣慰，卻從沒意識到在她灰暗的初中三年，自己也參與了對她的傷害。

? ? ? 圓圓一直是個心地純潔、性情平和的孩子，從小不愛哭，整天笑。而這時，她都上大學了，居然會為初中時的一件“小事”流下眼淚。我的第一反應是驚訝，不肯承認。慢慢冷靜下來，真誠反思，才開始意識到自己當年確實是錯了。 一個開始進入青春期的女孩子，本能地想要穿更好看的衣服，讓自己更漂亮可愛，這是多么正常的一件事啊。而且她當時上的是一所收費較高的寄宿制學校，班里同學的家境都比較好，不少孩子都穿戴著名牌，和同學朝夕相處，怎么可能沒有一點模仿之心？退一步說，即使孩子真有些虛榮，我又為什么不允許她有呢？哪怕我現(xiàn)在成年了，對虛榮多有警惕，其實也不能百分之百祛除虛榮。我自己都做不到的事，為什么要求我的孩子做到呢？ 這件事給我?guī)淼陌没冢S著圓圓的成長，隨著我的研究和反思的深入，越來越強烈。真難想象，一個十一二歲的小孩子，在學校備受一些老師的不公正對待后，又需要用多大的努力來消化我的強權。我為什么對孩子那樣沒有信任？為什么對人性那樣沒有信心？難道多買幾件好衣服，孩子就虛榮了？而我當時對她犯下的錯誤似乎還不止這一件。她剛10歲，就被我們愚蠢地拋到這所寄宿制學校。學校掛著某優(yōu)質公立中學分校的金字招牌，卻在很多方面做得粗暴又勢利，給了孩子很多傷害，我卻給她原本灰暗的初中歲月雪上加霜……想到她當時的小模樣，想到她小小的心中裝滿的委屈和痛苦，想到她持續(xù)好久的沉默和消極，我內心都隱隱作痛，恨不能時光倒流，好去修改曾經(jīng)的過失。

? ? ? 這樣的時刻，最能安慰我的，居然也是這樣的念頭：我作為母親也可以有缺點，不要企望去做“完美母親”。這個念頭，讓我的懊悔減輕好多。我不想活在懊悔中，最重要的是如何做好當下。 在我寫這篇文章時，圓圓已是20出頭的大姑娘，性格開朗，氣質出眾，剛從美國一所著名的常春藤盟校碩士畢業(yè)，我和她爸爸去參加了她的畢業(yè)典禮。上午參加完在中心廣場舉辦的學校畢業(yè)典禮后，下午在一個小教堂參加她所在學院的畢業(yè)典禮。學院的畢業(yè)典禮其中有一個環(huán)節(jié)，是給一些優(yōu)秀畢業(yè)生頒發(fā)獎項。每個上臺領獎的學生都會得到熱烈的掌聲，也一定給他們在場的父母帶來無限的欣慰。我一直期待著圓圓會上臺領一個什么獎，但沒有，她像大多數(shù)人一樣，領過碩士學位證后就一直在下面坐著。必須承認，我在那一瞬間有些遺憾。但在典禮結束，走出小教堂時，我就意識到自己的問題。

? ? ? 圓圓能來這里讀書，順利畢業(yè)，已經(jīng)是多么可貴的一件事。她出國后還學會了自己做飯，把自己的生活也安排得很好——這些已經(jīng)該讓我多么欣慰多么自豪了啊，在一個優(yōu)秀學生會聚的地方，為什么我還要在乎她在這里是不是得了什么獎呢？我為自己的貪得無厭而慚愧萬分。事實上，也就是慚愧感出現(xiàn)時，我的幸福感才更加飽滿。

? ? ? 這種對“求完美”越來越清晰的認識和警惕，最大化地消解了我和孩子相處時的負面情緒，我們的相處進入了一個新的、更美好的時期。比如她偶爾耍小脾氣、因貪玩誤了正事等等，我以前會或多或少有不愉快或有所擔憂，現(xiàn)在則完全用正面的情緒看待這些事。并不是說這些缺點是好的，而是覺得，有缺點，這是多么真實、多么令人踏實的一種情況，如果她再連這些缺點都沒有，那也許才是令人不安的。放下“求完美”心理，一切都顯得更加完美。

? ? ? 不求完美，這不是一種懈怠，而是一種勇氣。人必先征服自己的自卑和虛榮，才有力量面對生命中的種種不完美。 不僅在教育上，在一切人與人的相處中，包括和自己的相處，求完美都是一種思維缺陷，凡求完美，必有傷害，接納不完美才是一種完美行為。

? ? ? 接納配偶的不完美，彼此幸福又放松；接納朋友的不完美，獲得尊重和真誠；接納自己的不完美，讓自己自信而心理平衡……我們都羨慕一些人的瀟灑，不論遇到什么，都可以微笑面對，坦然地說一句：沒什么大不了的……這樣一種瀟灑，不可能憑空產生，它必須有一種生長基礎，那就是從童年時代起，他從成年人那里學會了正面看待一切事情，他是有容量的，因而他的天地分外寬廣、分外和諧。他的生命可能會有風浪和波折，卻不會出現(xiàn)“漁夫老婆”的失控和潰敗，而始終像一位女王一樣具有主宰的力量，活得優(yōu)雅、尊貴而幸福。

? ? ? 心得體會——

? ? ? 不追求完美是生活的睿智，才能真正擁有幸福、放松、尊重、真誠、自信、平衡。