我們終于找到這本書了，叫《養(yǎng)育女孩》，它的作者是《養(yǎng)育男孩》的那個作者，叫作史蒂夫·比達(dá)爾夫。
這本書讀完之后，你會發(fā)現(xiàn)養(yǎng)育女孩跟養(yǎng)育男孩是完全不同的方法。養(yǎng)育女孩是一個完全不同的工程，需要從頭到尾重新開始學(xué)習(xí)和設(shè)計(jì)。你看看這個封面，看完讓人多么希望擁有一個女兒，對吧？
這本書在開篇給了我們描繪了一個特別棒的愿景，就是當(dāng)你能夠真的好好養(yǎng)育一個女孩成長，最后所要達(dá)到的那個狀態(tài)是什么呢？我們讀一下作者的原話。作者說最終你要實(shí)現(xiàn)的狀況就是，“你能看到你給她的童年與如今她擁有的力量和品質(zhì)之間的關(guān)聯(lián)，你感到驕傲，并且非常滿意。當(dāng)你離開，一個優(yōu)秀的女人會繼續(xù)生活，她還將把你教她的一切傳給她的后代”。所以培養(yǎng)出一個優(yōu)秀的女兒，實(shí)際上就等于培養(yǎng)出了一個新的家庭。所以女人對這個世界真的特別地重要。
那么女孩跟男孩為什么會有那么大的差別呢？這個是從生理上就不一樣的。女孩子比男孩子早慧，就是更早的大腦成熟。在她們剛剛出生的時候就比男孩的大腦早成熟了幾周，她們從小學(xué)各種東西都比男孩快，領(lǐng)先基本上6到12個月。所以你們記得嗎？小學(xué)的時候，班上成績第一、第二的好像都是女生，因?yàn)樗齻兒軈柡?。在大?7歲的時候，這個女孩的大腦就基本上完全成熟了，而男孩子大腦成熟要到20歲，中間要差3年的時間。所以這是女孩和男孩大腦發(fā)育的不同。
這本書的開篇先講了兩個完全不同的故事。兩個17歲的姑娘，一個叫作凱茜，一個叫作吉納維芙。這個凱茜在14歲的時候，有一次去參加一個舞會，喝了酒就和一個學(xué)長發(fā)生了性關(guān)系。發(fā)生了性關(guān)系之后，她發(fā)現(xiàn)那個男孩根本就不愛她。那個男孩還在別人面前嘲笑她，說占她便宜的那種感覺，這個女孩就很生氣。從此以后她開始自暴自棄，把自己打扮得非常妖艷，在學(xué)校里邊經(jīng)常用性感的姿態(tài)出現(xiàn)，甚至開始勾引別的男生。到了17歲的時候，她已經(jīng)和7個男生發(fā)生過性關(guān)系，而且酗酒。有了酗酒的這個習(xí)慣，她的學(xué)習(xí)成績一落千丈。這時候她的父母才發(fā)現(xiàn)說女兒怎么變成這樣了，然后帶她去接受心理咨詢。這是第一個故事。
第二個女孩吉娜維芙，也有男孩追她，跟她談戀愛，后來這個男孩就希望能夠跟她有進(jìn)一步的身體的接觸。她想了想拒絕了，拒絕之后回家，她跟她的媽媽商量了這件事，說了她的想法。她的媽媽并沒有驚訝或者是發(fā)脾氣罵她，她的媽媽就問她自己心里是怎么想的，然后跟她一起來分析、判斷這件事情。
最后她們決定不能夠發(fā)生性關(guān)系。然后她跟那個男孩講了這件事情，并且控制了所有約會見面的時間和地點(diǎn)。后來他們倆因此而分手了，分手之后這個女孩確實(shí)難過了很長一段時間。那個男孩也曾經(jīng)回來找過她復(fù)合，但是這個女孩想了想，還是拒絕了那個男孩的要求，她的人生得到了成長。
這就是兩個截然不同的女孩，你會發(fā)現(xiàn)這里邊發(fā)揮作用最大的一定是父母。我們怎么樣才能夠把一個孩子培養(yǎng)得像吉納維芙這樣有獨(dú)立的見解，并且愿意跟父母敞開心扉來討論問題，而不是像凱茜那樣，沒有父母的關(guān)愛，一切全靠自己的摸索，并且最后覺得只有自己的身體才能夠取悅于異性。這都是在女性成長的過程當(dāng)中最危險的幾個問題。
我們首先從理論上講，女孩的成長被分成五個階段。第一個階段是0-2歲，這個階段對于一個孩子來講，最重要的是培養(yǎng)她的安全感。第二個階段是2-5歲，這時候最需要培養(yǎng)的是探索世界的樂趣，她有沒有好奇心，她對這個世界有沒有探索的欲望。第三個階段是5-10歲，在這個時候她已經(jīng)上小學(xué)了，這時候要幫助她去培養(yǎng)如何與別人交往，她和別人交往的過程當(dāng)中會出現(xiàn)的問題，以及怎么樣選擇朋友，怎么樣跟別人處理人際關(guān)系。
等10-14歲的時候，你看著這個孩子已經(jīng)長大了，這時候你需要幫助她來探索發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心，發(fā)現(xiàn)自我，找到什么是心中最想要的那個快樂。就是我們英文經(jīng)常講的一句叫follow your heart，跟著你的心。但是你的心到底是什么？很多人活到三四十歲才開始問這個問題，說我心中最想要的到底是什么？實(shí)際上她在10-14歲的時候，你就可以跟她探討這方面的問題。
第五個階段就是14-18歲，西方的家庭18歲以后基本上你得自己為自己負(fù)責(zé)了。對于中國的家庭來講，很多父母一直管到她結(jié)婚，這個是有問題的。你應(yīng)該讓孩子在18歲以后，在她獨(dú)立出去上大學(xué)的時候，就讓她學(xué)會處理自己的生活。因?yàn)槟悴豢赡芴焯旄谒磉?，那個會出很大的亂子。所以14-18歲的時候，她開始踏入成人的世界，這時候你要讓她學(xué)會對自己負(fù)責(zé)，對自己的行為、對自己的思想、對自己過往的經(jīng)歷負(fù)責(zé)。
這就是一個女孩子成長的五個階段，咱們接下來一個一個看。咱們首先看0-2歲的時候。這時候是嬰兒的狀態(tài)，她是不太會自己安撫自己的。所以嬰兒經(jīng)常會表現(xiàn)的就是哭、叫，自己亂扒拉、哼唧等等，這種都是在尋求別人對自己的安慰。因?yàn)槟阒滥阕鳛橐粋€成人，你有各種安慰自己的通道，甚至你可以撫摸撫摸自己，你可以拍一拍，你可以揉一揉，你可以自己安慰自己。但是嬰兒她沒有這些能力，所以她只能這樣叫。
當(dāng)她這樣叫的時候，我見過很多家里邊說不要抱，越抱越糟糕，越抱她就叫得越厲害。這是完全錯誤的。在她叫的時候她一定要得到來自父母的回應(yīng)，尤其這時候媽媽的聲音是很重要的。媽媽說：“寶貝怎么啦？媽媽來了?！敝灰宦牭竭@個聲音，她的情緒就會舒緩。你注意，這時候她的大腦當(dāng)中就建立了一個壓力放松的通道，這個壓力放松的通道將會成為她這一生當(dāng)中釋放壓力的一個方法。
所以在她嬰兒期的時候，她學(xué)會了放松壓力。她的大腦當(dāng)中建立了壓力放松的通道，她知道有人會幫她，有人會愛她，她才能夠建立安全感。所以父母對于孩子的需求一定要觀察，并且給予她足夠的回應(yīng)。這時候媽媽要做的是關(guān)愛她，然后安撫她的情緒。
媽媽在孩子?jì)雰浩诘臅r候，如果經(jīng)常抓狂，如果經(jīng)常發(fā)飆，在家里跟爸爸大喊大叫，你千萬不要以為躺在旁邊的那個孩子聽不到。躺在旁邊的那個孩子會非常明確地感知到焦慮，知道媽媽現(xiàn)在抓狂了，媽媽現(xiàn)在管不了她了，她會從媽媽那學(xué)會這種焦慮，她有可能會哭鬧得更厲害。所以你發(fā)現(xiàn)，凡是媽媽喜歡焦慮的，媽媽有抑郁狀況的，家里邊孩子的哭鬧就會更嚴(yán)重。有人說是因?yàn)楹⒆涌摁[太嚴(yán)重，所以導(dǎo)致媽媽焦慮，但事實(shí)上反過來你會發(fā)現(xiàn)，媽媽的焦慮對孩子的影響其實(shí)才是更大。
所以媽媽一定要主靜，然后撫慰孩子，保持自己的情緒正常、健康，不要輕易地抓狂，你就要盡量地做到自己情緒舒緩。
爸爸在這時候能夠做什么呢？在一個孩子很小的時候，家里邊最大的那個人就是爸爸，就是個頭最大的，所以孩子其實(shí)挺怕他的，孩子就會觀察說這個人到底對我是有威脅還是有幫助。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)這個爸爸其實(shí)挺溫和的，還跟她開玩笑，跟她玩的時候，她就一下子放松下來了。
作者特別痛恨那些早教班，說早教班什么樣子呢？父母把孩子送去了，父母都不脫鞋，就坐在外面的一個小凳子上，拿著手機(jī)或者拿本書在那兒看。把孩子扔進(jìn)去，讓孩子跟別的小朋友爬、玩球，那些早教老師在那兒拍手什么的，他說這是完全錯誤的方法。因?yàn)楹⒆舆@時候需要的根本不是別人，孩子需要的也不是那些塑料球，孩子需要的是父母。你干嗎坐在外頭拿著手機(jī)在那兒看？你應(yīng)該陪著孩子玩才對。
而且孩子在這個年齡階段，她其實(shí)對別的孩子也不太感興趣。我們經(jīng)常說多找?guī)讉€孩子一塊兒玩，那是在三歲以后，孩子才可能慢慢地開始對別的孩子感興趣。但是在小時候，她沒有任何的興趣。所以不要把孩子扔給早教班，也不需要讓她在那個時候就學(xué)會音樂的天賦、畫畫的天賦，根本不需要。就是父母陪著她玩，幫助她建立安全感，這是0-2歲的時候最重要的事情。各位做對了嗎？
2-5歲的時候，孩子要開始學(xué)習(xí)和探索這個世界了。有很多人給女兒買玩具買芭比娃娃、買那種小屋子去裝飾。其實(shí)沒有必要過早地做這樣的選擇，因?yàn)楹芏嗯⒁部梢猿蔀榭茖W(xué)家。所以在這個時候你要讓孩子自己來挑玩具，有時候也可以給孩子買一些積木，買一些需要動手的東西，去培養(yǎng)孩子的空間能力，培養(yǎng)孩子的邏輯思維能力，不要把它扼殺掉了。
其實(shí)對孩子來講，最好的玩具是一些小紙盒、蠟筆、顏料，不會傷害到她的一些棉花等東西。這里邊我特別推薦大家看一本書，叫《窗邊的小豆豆》。那本書是日本的經(jīng)典育兒書籍，它講的是黑柳徹子這個沒人要的小孩的故事。她們家特別苦惱。她到哪個幼兒園，園長都把她趕走，說你們家這個孩子我實(shí)在教不了，她太調(diào)皮了，我們完全搞不定她。
后來她終于到了那本書里邊那個幼兒園——巴學(xué)園。那個校長就給他們充分玩的空間，讓他們穿最臟的衣服來上學(xué)，隨便玩，玩的玩具沒有任何一樣是買來的。那些全是撿來的，到處撿來的東西給孩子們玩。結(jié)果玩得這些孩子們都特別棒，長大以后也都很成功，所以這個就是要讓孩子去玩那些創(chuàng)造性的東西。給她一些亂七八糟的東西玩就好了，不需要讓她干干凈凈的。
還有一條很重要的，就是不需要太美。有很多媽媽自己很愛美，所以就說我得要個女兒，要個女兒干嗎？把她打扮得漂漂亮亮的，一定給她穿這個穿那個，弄得特別好看。當(dāng)你給孩子弄得特別好看以后，導(dǎo)致的結(jié)果是什么呢？孩子會束手束腳。因?yàn)閶寢寱f這么好看的衣服你瞎搞，你搞爛了、搞臟了怎么辦？孩子就什么都不敢試了，這時候她的創(chuàng)造力會受到大幅地扼殺。
而且還記得我們講的《母愛的羈絆》那本書嗎？當(dāng)一個母親只是重視孩子的外表，特別希望孩子漂亮，外形要好看，而根本不管她舒適不舒適，玩得開心不開心的時候，自戀型的媽媽就開始出現(xiàn)了，這個孩子就開始被媽媽控制。這會埋下一個非常重要的母女之間的隱患。甚至有很多人把兒子都要打扮得漂漂亮亮的，我真的不建議這樣。對孩子來講穿什么衣服合適呢？舒服的，爬來爬去都沒問題的，弄臟點(diǎn)也不要緊的，讓她玩得很開心的，甚至能夠起來就能練武術(shù)的。這種衣服對孩子來講是合適，所以不需要讓她在那個時候就變得那么美。
如果一個小女孩在很小的時候就開始注意自己的身材，聽到別人說減肥等東西的話，這個孩子長大了以后心里會有很多的負(fù)擔(dān)。而且她會天然地有一種理念，說女人不就是要美一點(diǎn)嗎？你會讓她減少自己人格的獨(dú)立性。所以不要過早地太美。
在2-5歲的時候，一定要幫助孩子去建立規(guī)矩和方法，就是我們得幫她建立邊界。比如說有的爸媽說我們讓孩子放任，就讓她開心地玩，不要管她太多。不對，這種方法教育出來的孩子，你會發(fā)現(xiàn)她根本無視別人的存在，她吃飯的時候可以滿桌挑自己想吃的全拿走，然后跟別人根本不打招呼，飯菜一上桌，大人還沒坐，就先把好吃的吃掉了?；蛘咴谌魏蔚胤娇梢源舐暤卣f話，什么東西都敢拿腳踢。這是不行的，這叫作沒有規(guī)矩。
所以在這個地方你要參考那本書，就是咱們之前講過很多次的，叫《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》，來一步一步幫助孩子去建立這個規(guī)范。讓孩子知道你不能隨便地打人，你不能隨便搶別人的東西，你不能在公眾場合大聲喧嘩，這種地方你影響到別人了。讓她建立這個框架，這是2-5歲的時候，她開始學(xué)習(xí)和探索這個世界的時候，給她創(chuàng)造一些能夠發(fā)揮創(chuàng)造力和想象力的玩的環(huán)境。這個時候還是玩最重要。
有一個問題，就是要不要讓孩子這時候去學(xué)學(xué)鋼琴？去學(xué)學(xué)畫畫？這個作者的建議是沒必要。不用去學(xué)習(xí)什么鋼琴和畫畫，晚點(diǎn)學(xué)都來得及，這時候還是讓她跟父母在一起玩會更重要。
到了5-6歲的時候，這時候孩子開始對別的孩子感興趣了。她會覺得有幾個玩伴在一起很有意思，因?yàn)樗呀?jīng)上幼兒園，開始準(zhǔn)備上小學(xué)了。這個時候，5-10歲的階段，最重要的是要教她學(xué)會如何與他人相處。女孩子跟男孩子的交友方式是完全不一樣的。我們經(jīng)常講男孩子是屬狗的，狗臉兒，剛生氣過一會兒又好了，這都很正常。我的兒子嘟嘟經(jīng)常跟別人打架，打完了以后過一會兒又好得不得了。男孩子就是這樣。
但是女孩子在人際關(guān)系方面確實(shí)就是很敏感，她會真的生氣，然后就是討厭她，不理她好幾天。這時候父母要不要介入呢？其實(shí)要視情況而定，最好是不要過早地介入，要看到孩子需要幫助，孩子要找你，她為此煩惱了，這時候你可以跟她討論這件事情。
用到的方法更多的就是情感引導(dǎo)的方法，我們講過《你就是孩子最好的玩具》；還有輔導(dǎo)的方法，我們講過《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》。如何幫助她去了解他人的感受是什么？考慮這樣做另一個人是怎么想的？為什么會這樣？還記得我們講的課程里邊，說要教孩子知道這么多的詞匯：后來、如果、會怎么樣。讓她去聯(lián)想這樣的結(jié)果，幫助她學(xué)會一些最基本的與她人相處的方法。
在這里邊作者推薦了七個工具是特別重要的。第一個是友好，F(xiàn)riendship，你要能夠?qū)e人表現(xiàn)出友好。所以也是要通過情感引導(dǎo)的方法，告訴她說這個就叫作友好。比如說人和人見面了要握手，人和人再見的時候要再見，這叫作友好。當(dāng)孩子表現(xiàn)出友好的時候，你要告訴她說你學(xué)會了友好，所以第一個詞叫友好。
第二個叫作Share，就是分享，幫助孩子分享。當(dāng)她做出了分享的行為的時候，你要告訴她說你這個行為就叫作分享，而不是替孩子去做分享的事，你要引導(dǎo)她做并且?guī)退龔?qiáng)化這個行為。所以第二個詞叫分享。
第三個是同理心。動畫片里演到光頭強(qiáng)被熊大打了，這時候你要問她說，你覺得光頭強(qiáng)現(xiàn)在是什么感覺？要讓她能夠感受到別人的感受。這個時候父母最常犯的錯誤是，我們會忽略孩子的感受。比如孩子摔倒了，父母說“起來，起來，不疼，勇敢點(diǎn)，你要堅(jiān)強(qiáng)”。你怎么知道不疼呢？所以當(dāng)你經(jīng)常地這樣忽略孩子的感受的時候，孩子也會學(xué)會忽略別人的感受。她把別人打了，她也沒覺得疼。因?yàn)樗龥]覺得疼，所以她沒有同理心。所以第三個詞是同理心。
第四個叫控制攻擊性，不要動不動就伸手打人。我見過有的孩子是說兩句話就“砰”一拳，有的父母會覺得蠻開心的，說你看這家伙真這么大勁兒。因?yàn)樗暮⒆記]吃虧，他覺得這孩子打人勁兒特大，他只看到了孩子的優(yōu)點(diǎn)。
但是你要知道這個攻擊性行為如果太多，如果不加控制的話，長大了以后她就會更加容易傷害到別人。所以你需要告訴她說這是不行的，no，不要用攻擊的方法來控制別人。
第五個就是要學(xué)會道歉。學(xué)會跟別人說對不起，學(xué)會真誠地對別人說對不起，因?yàn)槟阕鲥e了事，所以你要向她說對不起，這跟同理心可以連在一起學(xué)。
第六個就是要理解情緒，就是我們說的反映情感。比如說“媽媽知道你真的很難過”，“媽媽知道你真的很傷心”。我記得在嘟嘟小的時候，有一次他哭得特別傷心，他特別委屈，就哭得很難過。后來我就問他，我說嘟嘟你為什么這么難過呢？他說，我不告訴你。我說你為什么不告訴我呢？他說，我不能說。我說爸爸并沒有生氣，你跟爸爸說說，你到底為什么哭得這么難過？他說，我如果說出來我覺得你肯定就要?dú)馑懒?。他不愿意說，后來我就猜，我說你是不是覺得爸爸不愛你了？他“哇”地一下就哭了，他說對。這就叫作理解了對方的情緒。
后來我就說，你看你說，說出來這句話，爸爸就一定會氣死了，那就證明你知道爸爸是愛你的，對嗎？跟他討論這樣的問題，他慢慢地就好了。一個孩子能夠感受別人情緒的這個能力是怎么來的呢？是從父母那里來的，父母要首先學(xué)會理解他人的情緒。所以反映情感是非常重要的一個社交的方法。
甚至你長大了以后，你跟你的同事相處的時候，你也要能夠?qū)W會說“我知道這件事讓你很難過”，“我知道這件事讓你很難堪”，“我知道這件事讓你很難做”，這種話只要一說出來，其實(shí)很少有解決不了的問題。
最后一個就是你要讓孩子知道她到底可以信任誰，她到底可以跟誰在一起玩。她可以選擇自己的朋友，這很重要。比如說有個男孩老欺負(fù)她，這時候你可以問她說，你真的喜歡跟他在一起做朋友嗎？如果他真的讓你很不愉快，你是可以選擇不跟他做朋友的，你只跟他做同學(xué)就好了。讓孩子知道人生是可以有取舍的。
所以這七個工具能夠讓孩子知道怎么樣和他人相處，在5-10歲的時候，如果孩子學(xué)會了這些東西，她的社交能力就會提高。在這個過程當(dāng)中，媽媽是非常重要的榜樣。媽媽一定要能夠在孩子5-10歲的時候，自己表現(xiàn)出來，善于用這七種方法來解決各種各樣的問題。
媽媽對女孩的影響跟對男孩的影響完全不一樣，為什么呢？如果媽媽表現(xiàn)不好，如果媽媽整天控制她，媽媽整天威脅她，媽媽整天說那些傷人心的話，這個男孩可能就關(guān)閉了和媽媽的通道。他就忽略媽媽了，他就覺得我就不跟你說了。所以你見到很多男孩對媽媽的方式是忽略，你說什么我假裝沒聽見一樣。我們在生活中見過很多這樣的情況，這當(dāng)然也很傷人心，但是它是男孩的自我保護(hù)的一種表現(xiàn)，他能夠把自己保護(hù)起來，不再被你煩，這是一種方法。
但是女孩不一樣，女孩遇到這種控制性很強(qiáng)的媽媽，她會變得更加討好這個媽媽，她會盡量地去滿足媽媽的要求。一次一次地滿足媽媽的要求，這個媽媽還是得不到滿足，反過來就對這個女孩控制得更嚴(yán)重，女孩就會更內(nèi)疚。你猜結(jié)果會怎樣呢？結(jié)果要么這個女孩變得完全跟你不一樣，整天去討好別人，這讓人受不了。
還有一種方式就是她會變得跟你一樣，她也會天天諷刺、挖苦、要求別人，總是提出更高的要求，對別人非?？量獭＿@個跟我們講的《母愛的羈絆》幾乎一模一樣，我覺得這本書的作者應(yīng)該沒有看過那本書，因?yàn)槟潜緯⒉皇且槐句N量很大的書。但是這兩本書寫的原理是幾乎相通的，一模一樣。所以媽媽對女孩的傷害會比對男孩的傷害大，原因就在于這兒，因?yàn)榕⒆訒嗟厝傆谧约旱膵寢?。這個是我們說5-10歲時與他人相處的一些方法和目標(biāo)。
到10-14歲的時候，這個女孩已經(jīng)長很大了。你看現(xiàn)在女孩子長得很高，所以你覺得她已經(jīng)長那么大了，懂事了，能自己上學(xué)、自己放學(xué)，我終于可以放手了，對嗎？不對，這個時候千萬不能放手，為什么呢？因?yàn)樵?0-14歲的時候，更需要你對她的關(guān)心。這個女孩子看起來長大了，但她的內(nèi)心還是一個孩子的內(nèi)心。這時候你需要幫助她發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心，你需要幫助她找到什么才是生活中最重要的東西。
所以“真正的教育不是裝滿一桶水，而是點(diǎn)燃一把火”，這是一句名言。什么叫“裝滿一桶水”？就是我們告訴孩子說，你應(yīng)該這樣，你應(yīng)該那樣，你去做這個，你去做那個，這叫作“裝滿一桶水”。這樣的結(jié)果就是這個孩子最多能變成你所設(shè)定的那桶水，而且晃一晃就灑出來了。但“教育是點(diǎn)燃一把火”，是讓這個孩子燃燒起來。
那天有一個會員咨詢我說，她的孩子上大概高二還是高三，學(xué)習(xí)上會有一些問題，雖然學(xué)得也還不錯，但是還是沒有達(dá)到媽媽的要求。媽媽就整天焦慮說，怎么才能讓她學(xué)得更好呢？后來我就給她一個建議，我說幫她樹立理想。
咱們的孩子上到初中、高中，基本上理想就被打擊掉了。大家的理想就是別跟我談理想，我只要高考，我只要成績考得好，別的事都不重要。因?yàn)楦改妇筒徽劺硐耄改刚劦木褪歉呖?，就是成績。孩子一說自己的理想，你猜父母怎么說？我聽過很多父母這樣講：你成績那么差，你還想什么那玩意兒，你成績那么差，你根本就做不到。父母總是諷刺挖苦，覺得我挖苦你，你就能學(xué)得好了。各位，這是最糟糕的教育方式。
什么叫點(diǎn)燃她心中的那把火呢？就是你要讓孩子知道她無所不能，如果她想做什么事的話，她就一定能夠做得到。她如果有理想的話，她一定能夠?qū)崿F(xiàn)，而且爸爸媽媽會幫助她去實(shí)現(xiàn)它。
教育學(xué)家告訴我們說，孩子心中有三個非常重要的火種，把這三個火種點(diǎn)燃，這就是在10-14歲的時候，家長要做的最重要的工作。第一個就是天賦。發(fā)現(xiàn)自己身上的天賦，并且把它發(fā)揚(yáng)光大，這是一個火種。把她的這個天賦幫她發(fā)掘出來，然后告訴她在這一點(diǎn)上真的好厲害，她跟別人不一樣，t可以努力地發(fā)展。
第二個是性格。這個孩子沒有過人的天賦，但是她的性格跟別人不同，她的情商特別高，這也是非常重要的一個火種。
第三個火種是責(zé)任感。比如說有一個孩子在很小的時候，她就決定要去關(guān)心這個地球，她決定為未來的世界做一些規(guī)劃，這就是責(zé)任。所以你看哈佛大學(xué)在收錄這些學(xué)生的時候，都會要求他們提交自己的社會實(shí)踐報告，說自己做了哪些社會工作。他們就喜歡招那些對社會有責(zé)任感的孩子。像嘟嘟現(xiàn)在就有一個責(zé)任，他說要研究天文學(xué)，需要探索更遠(yuǎn)的星空。我就去點(diǎn)燃他這個夢想。
什么叫作幫助孩子發(fā)現(xiàn)她內(nèi)心的感受呢？就是我們經(jīng)常講到“良知”這個詞。我們在講一本書《人性中的善良天使》的時候，我們曾經(jīng)講過說每個人內(nèi)心當(dāng)中真的是有一個良知在的。這個良知是什么呢？不是辯解的借口，不是為自己做壞事所找的借口，而是你心中其實(shí)是知道自己做的是對還是不對的。
你比如說強(qiáng)盜和小偷也討厭別人叫他強(qiáng)盜和小偷，這句話是王陽明說的，這不是我發(fā)明的，我說不了這么高級的話。他說那人雖然是強(qiáng)盜和小偷，你看他無惡不作，他經(jīng)常殺別人，他根本不覺得偷盜、殺人是什么壞事，我們以為這人肯定沒有良知。但是你當(dāng)他的面，你叫他一聲強(qiáng)盜，他會殺了你，為什么呢？他不喜歡你叫他強(qiáng)盜。這說明什么呢？說明人的內(nèi)心當(dāng)中其實(shí)是有一個自己的聲音在的，就是你人性中的善良天使是在的。
這個時候，10-14歲之后你要開始跟孩子來對話。比如說看了文學(xué)作品，要來討論這些人物的性格，這些人物的想法。如果你是這些人物，你會怎么做？你的內(nèi)心會怎樣？真的讓孩子去感受自己內(nèi)心會怎么想。當(dāng)一個人能夠?qū)W會跟自己的內(nèi)心對話的時候，她才真的找到了自我。
各位千萬不要以為這是人格分裂。禪宗里邊經(jīng)常講的“主人翁何在”，其實(shí)就是說現(xiàn)在控制你的，到底是你自己，你自己的良知，還是外在的那個情緒。我們很多人天天生活在被情緒的控制當(dāng)中，而不是自己的良知在控制自己的行為。
西方心理學(xué)有一個非常著名的定義，什么叫“我”，我是我的觀察者。在10-14歲你可以跟孩子討論這些哲學(xué)問題，讓孩子知道自己內(nèi)心的感受是什么，你自己覺得開心不開心，快樂不快樂。很多家長喜歡讓孩子變得跟別人都差不多。你比如說如果你的孩子數(shù)學(xué)成績是0，你覺得這孩子這輩子還行嗎？很多家長會很擔(dān)心，說那怎么辦呢？數(shù)學(xué)成績是0，給她請家教，非得把數(shù)學(xué)補(bǔ)上來。但是我告訴你，未必一個人數(shù)學(xué)很差就一定不行，你要問問她內(nèi)心想要的東西到底是什么。一個人內(nèi)心豐富才是最重要的。
所以這個時候要給孩子找一個她內(nèi)心的榜樣。什么是她內(nèi)心的榜樣呢？如果父母能夠成為她的榜樣，那當(dāng)然最好。對女孩來講，媽媽是榜樣最好。
對女孩子來講，最好找到一個女性的榜樣。這個女性的榜樣，如果媽媽做不到的話，媽媽經(jīng)常會抓狂，脾氣會大，那也沒關(guān)系，也不要難過。在周圍的人群當(dāng)中找，比如說有一個姑媽，有一個阿姨，有一個媽媽的同事，這些人能夠成為這個孩子心中的榜樣也可以。
這個人要有什么特征呢？第一個就是這個榜樣能夠很好地處理情緒問題，能夠平靜地面對生活中出現(xiàn)的各種波瀾。這個人對于這個世界有著正確的價值觀，她給孩子能夠提出有益的價值和建議。這個人的視野也很寬闊，能夠讓孩子看到外部的世界。
我覺得我在很多孩子的生活當(dāng)中干過這樣的事，也就是一兩次的接觸，我會跟這個孩子講，我說實(shí)際上成績那些事對你來講小菜一碟，因?yàn)槲覀兊拇竽X解決的那些問題都不是問題，你現(xiàn)在要樹立自信，我告訴你學(xué)習(xí)的目的到底是什么，將來你可以看到什么。讓孩子感受到她的生活根本不是局限在這個校園當(dāng)中的，校園只是一個階段，未來的世界很廣闊，這時候你會發(fā)現(xiàn)這個孩子馬上學(xué)習(xí)狀態(tài)就變化了。我見過很多孩子，就是這樣發(fā)生了改變。
北京有一個孩子考上了哈佛大學(xué)，這個孩子是我的一個朋友輔導(dǎo)過的。我這個朋友叫朱浩東先生，他是一個教授，過兩天我會請他給咱們講一本書，大家可以期待。他是我見過最有學(xué)問的人之一，他在日本當(dāng)了30年教授，所以在國內(nèi)的名氣并不大，但是他在日本很有名。他出國之前是北京大學(xué)歷史系的學(xué)生，他的老師是季羨林和周一良，是這些大師把他送到國外去的。
我就問他說你怎么影響這個鄰居的女孩考上哈佛大學(xué)的呢？他說他經(jīng)常跟她喝下午茶。女孩的家長知道隔壁住了一個大教授，是一個懂教育學(xué)的大教授，所以就經(jīng)常請這個教授一塊兒出去喝英式下午茶。他說，比如說，我跟這個女孩在喝英式下午茶的時候，我就會跟她聊這個下午茶的來歷。這個英式下午茶到底是怎么回事？外國人所說的茶黨是怎么回事？為什么這個英式紅茶會引發(fā)美國的獨(dú)立戰(zhàn)爭？美國人為什么會為了這個茶和英國人打仗？他沒有跟她講一定要上哈佛，哈佛多棒等等，他只需要跟她講講外面的世界是這樣的，這個女孩子就會對這些事情充滿興趣。他告訴她說哈佛大學(xué)旁邊有一個茶館，那個真的非常棒，我特別喜歡在那里喝茶。
我跟朱教授聊天，我都覺得特別有那種想好好學(xué)習(xí)的沖動。就是因?yàn)樗o你描述的整個世界，讓你覺得你哪兒都能去，而且每個地方都有特別美好的東西等著你。這樣一來，你根本不需要管這個孩子，這個孩子就天天在自己努力，努力要達(dá)到哈佛大學(xué)的要求。她要寫論文，她要參加社會活動，她要為社會負(fù)責(zé)，組織各種東西，后來她終于考上了哈佛大學(xué)。哈佛大學(xué)錄取美國的孩子會多一點(diǎn)，錄取海外的學(xué)生本來就少，錄取華人就更少了。哈佛大學(xué)甄選委員會的人會說，我們錄取的每一個中國孩子，在我們看來幾乎都是完美的。因?yàn)樗麄兛蛇x擇的那個空間真的太大了，那么多人想上哈佛。
所以給孩子找一個榜樣，給女孩子找一個女性的榜樣。這個是很重要的。這是10-14歲需要做的事。
到了14-18歲的時候，可能你覺得這個孩子離你疏遠(yuǎn)了，她的身材也已經(jīng)開始像一個成人了。她的身邊有一群閨蜜特別親密，她們整天一起出去玩。那是不是爸爸媽媽可以放手了呢？作者的建議是，這時候最關(guān)鍵，這時候要管得更嚴(yán)，因?yàn)樗赡軙佑|到性的風(fēng)險。讓孩子過早地介成人的世界當(dāng)中，是一件風(fēng)險很大的事。
所以在這個時候千萬不能放手，你需要跟孩子訂立規(guī)矩。為什么呢？孩子看起來長大了，但她的大腦皮質(zhì)還沒有完成成長，她還是一個孩子，她需要的依然是父母。所以這時候你跟她訂立規(guī)矩，反倒能夠幫到她。比如說晚上幾點(diǎn)鐘一定要回家，什么樣的party（派對）是不能夠去參加的，穿衣服要注意什么樣的尺度，這些東西都是父母要跟孩子做規(guī)定的。跟女孩子要做這樣的規(guī)定，這是很重要的一點(diǎn)。
在這個時候，要讓孩子知道她要為自己的成長負(fù)責(zé)了，讓她知道她的所作所為會影響到她的生活。這里邊有一個特別極端的案例，就是有一個女孩子大概就是十七八歲，她放學(xué)的時候跟一個同學(xué)走出來，看到人行道是綠燈了，她就走過去，這時有一個司機(jī)開車就把女孩撞飛了，她渾身重傷，開始治療。治療康復(fù)了以后，這個女孩產(chǎn)生了很強(qiáng)的應(yīng)激心理障礙癥。因?yàn)榻?jīng)過了大的車禍以后，她就很緊張，她每次見到馬路她就發(fā)抖，她都不敢過去。
這種情況很常見。我遇到過車禍，所以能夠完全理解。我在經(jīng)歷過車禍之后，坐在車上都害怕。只要一坐在車上，看著那輛車以那么快的速度在跑，我就很緊張。哪怕人家只跑了80邁，我都覺得好快，都受不了。這就是創(chuàng)傷后的應(yīng)激障礙癥。這個女孩就特別緊張，因?yàn)槟莻€車禍很嚴(yán)重，導(dǎo)致她很緊張，甚至沒法上學(xué)，后來她就去看心理醫(yī)生。她爸媽的辦法就是安慰她，然后責(zé)怪那個司機(jī)。這個孩子就好不了，就一直這樣發(fā)抖。
后來那個心理醫(yī)生就問她說，這件事情你有責(zé)任嗎？這個女孩說我沒有責(zé)任。醫(yī)生說責(zé)任在誰？她說責(zé)任在那個司機(jī)，那個司機(jī)闖紅燈才把我撞到的，所以不是我的錯，是他的錯，他闖紅燈撞了我。然后這個心理醫(yī)生問，你真的覺得自己一點(diǎn)責(zé)任都沒有嗎？這個女孩突然想，我當(dāng)時沒有往兩邊看，我就覺得有綠燈就可以了，我沒有想過要觀察。這個醫(yī)生講，這就是責(zé)任。所以你要為自己所做的事負(fù)責(zé)，你要知道雖然更多的過錯在那個司機(jī)，但是我們自己要懂得照顧我們自己，我們自己要懂得過馬路的時候要兩邊看，這是對自己的保護(hù)，這也是你的責(zé)任。
這件事情之后竟然把這個女孩治好了，當(dāng)這個女孩意識到自身有這樣的責(zé)任的時候，反倒她的心里放下了，她覺得我以后會注意的，這就叫作成長。雖然這個經(jīng)驗(yàn)非常慘痛，但這個就叫作成長。
在14-18歲的時候，孩子會面臨特別多的挫折，特別多人際關(guān)系的矛盾，特別多學(xué)業(yè)上的障礙。這時候你需要讓孩子知道她的責(zé)任是什么，當(dāng)她能夠感受到責(zé)任感的時候，她才能夠一步一步地成長起來。
所以在這本書的作者是一個管得相當(dāng)多的父親，你看他跟管男孩不一樣，他管男孩的方法和管女孩的方法真的差別挺大的。他對女孩就是我們古代人所說的掌上明珠的那種感覺，就是要時刻呵護(hù)、時刻管理、時刻監(jiān)督、時刻做榜樣。
在女孩的成長當(dāng)中，還有男孩子所不具備的叫五大危險區(qū)，哪五大危險區(qū)呢？第一個危險區(qū)就是不要過早地性感。不要讓孩子十五六歲、十四五歲就開始學(xué)會打扮，學(xué)會涂脂抹粉，穿體現(xiàn)身材的衣服等等。
很多父母會覺得這多美、多漂亮，但你知道這時候你把孩子的價值觀引向了何處？孩子會覺得對于一個女人來講最重要的是容貌。越來越多的孩子現(xiàn)在覺得女人最重要的是這個，所以拿了大量的錢去做整形、做微整，讓相貌變得更好。不是說不可以做微整、不可以做整形，你可以讓自己變得美一點(diǎn)，但這個絕對不是一個女人最重要的東西。
當(dāng)一個人最重要的東西是這個的時候，她的這輩子都會是乞討的狀態(tài)，她會永遠(yuǎn)依賴別人。所以怎么樣能夠不讓孩子過早地性感呢？就是父母在家里也要做好榜樣。媽媽不要在孩子面前表現(xiàn)得總是那么在意外貌，當(dāng)一個媽媽過分地在意外貌的時候，女兒自然就會學(xué)會外貌是很重要的。讓孩子交友的時候也要多去跟一些樸素的女孩子在一起，而不是互相攀比，說誰用了什么樣的唇膏，誰穿了什么樣的高跟鞋等等。這是第一個誤區(qū)。
第二個就是阻止壞女孩。大家知道，在校園凌虐事件當(dāng)中，女孩子的比例特別高，你們經(jīng)常見到那些打人的女孩，脫掉同學(xué)的衣服打。很多成人不能理解，說這都是女孩子，怎么會這樣呢？那里邊有很多是以富家子弟為主的。雖然她們家的家境很好，但是孩子的心靈是有缺陷的。因?yàn)檫@個世界上參加樊登讀書的人真的很少，所以很多人不學(xué)怎么樣去管理孩子、教育孩子，他用錯誤的方法把孩子培養(yǎng)得特別暴力，孩子們也感受不到別人的感受，所以去打別人。
我們之前就有會員向我咨詢過這樣的事，這時候應(yīng)該怎么辦呢？反擊肯定不是一個好方法，就是她打你，你也打她，你跟她作戰(zhàn)，這肯定不是一個好方法。因?yàn)樗热荒艽蚰?，那她肯定比你?qiáng)大，她有好幾個人，你打她，你不是吃虧嗎？但你說默不作聲好嗎？不行，如果默不作聲的話，你會被打得更厲害，她就會長期地欺負(fù)你，會給孩子造成心理上的傷害和陰影。
這時候?qū)＜医ㄗh的最好的方法是你要像巖石一樣的堅(jiān)定。什么叫像巖石一樣堅(jiān)定？就是你要大聲地說出我不高興，你要大聲地說我很生氣，并且用堅(jiān)定的目光瞪著她，跟她反抗。當(dāng)然必要的還手你是可以做的，但是不建議你去報復(fù)性打架，因?yàn)槟莻€會變得更加嚴(yán)重。你可以警告她，你說我會尋找家長和老師的幫助，我不會沉默不語，我一定會尋求幫助。而且當(dāng)你女兒的同伴受到別人欺凌的時候，也要鼓勵她能夠挺身而出，必要的時候家長可以參與。父母一定要起到保護(hù)孩子的作用，最起碼不要讓孩子在學(xué)校里面受到別人的欺凌。最后的不得已的策略就是轉(zhuǎn)學(xué)。如果這件事很嚴(yán)重的話，要轉(zhuǎn)學(xué)。
第三個就是讓減肥這件事滾蛋。不要讓孩子小小的年齡就開始擔(dān)心減肥的這件事。這個社會上有很多人歧視胖人，這本書里作者的原話說，這是一種病態(tài)的行為。聽到了嗎？歧視胖人是一種病態(tài)的行為。他說一個孩子胖還是瘦，跟她的人格沒有任何的關(guān)系。
這里邊有一個非常好的建議。他說家里邊就不能說這叫作健康食品，這叫作垃圾食品。當(dāng)父母這樣講的時候，其實(shí)就已經(jīng)給孩子界定了減肥的概念。而你要說這個叫作日常的食品、叫作偶爾的食品，這是可以的。
第四個就是遠(yuǎn)離酒精和毒品。這個在咱們中國也還好了，因?yàn)橹袊暮⒆庸艿帽容^嚴(yán)，學(xué)校和家長都管得比較嚴(yán)。
第五個就是要給孩子撕開網(wǎng)絡(luò)的面紗，這是什么意思呢？不是簡單地告訴孩子別上網(wǎng)，因?yàn)椴簧暇W(wǎng)做不到，所有人都在網(wǎng)上聯(lián)絡(luò)。但是網(wǎng)上又存在大量不良的信息，負(fù)面信息、色情信息、暴力信息，網(wǎng)上有壞人的誘惑。那天美國人不是做了一個測試嘛，特別嚇人。那個電視節(jié)目的制作者冒充一個網(wǎng)友，約那些teenager（青少年），大概只有十三四歲的小女孩出來見面。這個在美國就非常嚴(yán)重了，你把一個未成年的少女約出來見面，很有可能就會發(fā)生性行為。那個制作人約了五個還是十個女孩，全部都成功了。
他就隨便跟她們聊了幾句，女孩們根本不知道對面這個人是誰，就跑出來在夜里跟陌生人見面。這個劇組帶著她們的家長在旁邊看。你很少看到外國人對自己的子女咆哮，但是在那個片子里面你就看到那些父親說，What's happened？就是發(fā)生了什么？說你怎么會到這兒來，深更半夜你跑到這是怎么回事兒？他們跟自己女兒很抓狂地說。女兒看到自己的爸爸嚇壞了。
我也不建議這樣做，這樣做肯定會傷害到孩子。這只是說明孩子的抵抗力真的太弱了，孩子太容易被網(wǎng)上那些花言巧語誘騙了。所以這時候你可以讓孩子上網(wǎng)，但你一定要告訴她網(wǎng)上的危險在哪兒。這個作者真的是一個很操心的爸爸，他說網(wǎng)上這兒是危險的，你看這個是騙人的，在書里你能看到很多網(wǎng)上騙人的案例，他告訴我們要讓女孩知道要筑起一道壩。這個壩不是靠軟件來筑起的，是靠你跟孩子的溝通和交流，孩子信任你才能筑起這個壩。所以這五個非常大的危險的陷阱，我們要想辦法繞開。
最后就要談到女兒和爸爸媽媽的關(guān)系。媽媽對女兒來講無疑是最重要的。女兒可能會討厭媽媽，女兒可能會不喜歡媽媽，但是女兒絕對不會說媽媽不重要。就算一個女兒說我沒有媽媽，我媽媽從來不管我，說這句話的時候，她的媽媽對她來講依然是重要的。所以媽媽一定要在女兒的成長過程當(dāng)中扮演一個非常重要的角色。
不要在女兒十七八歲的時候，就把女兒當(dāng)成朋友看待。當(dāng)你把女兒當(dāng)作朋友看待的時候，當(dāng)你跟女兒傾訴自己情感的問題，問女兒說我這樣穿好不好看，當(dāng)你們兩個人打扮得像姐妹花一樣出街，這都不是好的媽媽的做法，這個會讓女兒分不清媽媽和女兒的關(guān)系。
所以媽媽應(yīng)該做女兒的導(dǎo)師、顧問、關(guān)心者、呵護(hù)者、榜樣，女兒有任何問題，她可以向媽媽請教。她有任何私房話，她可以跟媽媽談，最終她才能夠有可能向媽媽學(xué)習(xí)很多優(yōu)秀的品質(zhì)。所以媽媽要給予女兒足夠的愛和楷模的作用。
所以媽媽在女孩的成長過程當(dāng)中永遠(yuǎn)是最重要的，這個是毫無置疑的。爸爸能夠起到什么作用呢？爸爸要讓女兒得到最強(qiáng)大的安全感。所以你看小時候跟女兒玩打架游戲的時候，你要怎么做呢？你跟兒子玩打架游戲，你可以多打幾下，跟女兒玩，你要假裝被她打倒了，這時候你才能夠讓女兒感覺到說爸爸好愛我，而且爸爸在保護(hù)我，這是我們家最大的保護(hù)的屏障。所以爸爸要提供和媽媽不一樣的東西，爸爸從小就是跟女兒瘋玩，長大了以后那些私房話你可以留給媽媽去講，但是爸爸要給予女兒足夠的安全感和關(guān)愛。當(dāng)然，還有一些權(quán)威，就是約束。要跟她說你得回來，你得按時到家，給她樹立這個邊界。
所以這個作者比達(dá)爾夫，他是既有兒子又有女兒，他的孩子都培養(yǎng)得跟家長特別親密。我們不能用“成功”這樣的詞來定義把孩子培養(yǎng)得好不好，但是用他們跟父母是否親密來衡量是沒有問題的。你知道孩子跟父母的親密關(guān)系決定了她今后人生的發(fā)展。
最后，回到之前我們講的凱茜那個案例，就是那個17歲就出了很多問題的女孩子。后來當(dāng)家長發(fā)現(xiàn)她出了很多問題以后，他們采取了一些措施。她的媽媽把自己開的那些小店關(guān)掉了，全身心地照顧孩子，回到了家庭，讓孩子感受到了媽媽的存在和媽媽的愛。
她的爸爸怎么辦呢？她的爸爸帶著孩子去旅行，帶著孩子去參觀他的工作。我們講過一本書叫作《忙碌爸爸也可以是好爸爸》，就講到你可以帶著孩子去旅行，讓這個女兒知道爸爸的工作是什么樣的，建立父女之間的這種親密關(guān)系。
后來有一次爸爸帶著女兒去旅行的時候，他們在度假的時候又吵架了，他們倆吵得很厲害。這個爸爸一開始就辯解，這一辯解就回到過去的路子上了。爸爸說我沒錯，你為什么不體諒我呢？結(jié)果辯解了一下，這個女兒就很委屈。這時候這個爸爸突然覺得不對，他就放棄了辯解。然后開始傾聽，開始聽女兒的話，表示了關(guān)愛。
在家里邊，你們說是孩子強(qiáng)大還是父母強(qiáng)大？是父母。作為強(qiáng)大的父母一方，你要能夠?qū)W會體諒和理解孩子，你要能夠?qū)W會讓她來傾訴，你來聽。這個在我們領(lǐng)導(dǎo)力的課程里邊也說到了，就是當(dāng)你能夠去聽下屬的時候，這個問題其實(shí)就已經(jīng)解決掉了。所以當(dāng)凱茜跟父親的關(guān)系變得很好，跟媽媽的關(guān)系又變得更加親密，她逐漸地走回到了一個健康陽光的道路上。
所以女孩子其實(shí)是可以改變的，女孩子的改變比男孩還要容易一點(diǎn)。男生改變經(jīng)常到了30歲以后，他會突然轉(zhuǎn)性了，我們說這個人突然活明白了。但是女孩子經(jīng)常二十幾歲就開始慢慢地懂事了，會關(guān)心你了。女孩子比男孩子早慧，所以女孩子轉(zhuǎn)變的可能性也會更大，她需要的只是一點(diǎn)點(diǎn)愛、關(guān)心和溝通。
我講完這本書，我就覺得有一個女兒真的還是蠻不錯的一件事。所以希望大家有女兒的一定要珍惜?，F(xiàn)在不是國家倡導(dǎo)生二胎嘛，沒女兒的，趕緊抓緊努力。我們爭取培養(yǎng)出更多優(yōu)秀、可愛、跟你之間有親密關(guān)系的孩子。
