各位好，今天我們來講一本相當扎心的書，叫作《幸福關系的7段旅程》。書名聽起來不扎心，但你看一下它的英文名字就知道了：I Love You But I’m Not In Love With You，就是“我愛你，但是我找不到愛的感覺了”。

這本書是安德魯·馬歇爾寫的，他是英國著名的婚姻咨詢師。有一天，他在進行婚姻咨詢的時候，一個來咨詢的妻子突然之間說出了這句話：“我愛你，但是我沒有在愛里的感覺。”大家記不記得張國立演的一個電影里的角色，他就跟他老婆講：“我現(xiàn)在拉你的手，就像左手拉右手一樣，沒有感覺了。但是如果你把左手砍一刀、劃一個口子，我的心會一樣疼。”這就是和“我愛你，但是我沒有在愛中的感覺” 一樣的描述。

以前人們離婚往往是因為恨對方，但是現(xiàn)在離婚往往是因為不夠愛了。這里邊還有一些數(shù)據(jù)：47%的受訪者抱怨婚姻當中“熱情不再”，43%的人說“我愛我的另一半，但我不再有在愛里的感覺”，或者“我的另一半不再愛我了”。

令大多數(shù)人意外的是什么呢？前來咨詢的人中，他們想要離婚的理由往往不是我們傳統(tǒng)認知的那些，比如說只有24%的受訪者提到是金錢的問題，21%的人提到外遇的問題，19%的人提到雙方對孩子教育理念的分歧，15%的人是吵架吵到失控。過去我們認為這些是最常見的離婚理由，但今天它們所占的比例正在不斷下降。

而47% 或者43%的人都認為“熱情不再”才是最要命的一件事，所以這本書就是為了幫大家解決：為什么我們會出現(xiàn)這種熱情不再的感覺，以及出現(xiàn)這種感覺之后，我們怎么樣能夠找到第二次吸引的機會，然后讓婚姻重新走回到有愛的感覺的旅途上來。所以我相信這本書對很多家庭會有很大的幫助，就算你今天沒有到這個年紀，沒有這段經(jīng)歷，也把這本書留在你的書單里邊，說不定將來總有一天會用上的。

首先，我覺得這個作者非常有貢獻的一點，就在于他說“我們得了解對于愛的定義”。你看我們經(jīng)常會說“我愛你”，但仍然存在很多分歧。一個人說：“你不愛我了?！绷硪粋€人說：“我明明就是愛著你，我為你做了那么多的事，我最關心的人就是你。如果你生病了、住院了，我會第一時間來到你的面前?！绷硪粋€人說：“不對，我覺得你根本就是不愛我，因為你跟我在一起的時候只會看電視?！睘槭裁磿霈F(xiàn)這樣的分歧呢？一方堅定地認為自己愛，另外一方堅定地認為他不愛，原因是，我們用的“愛”這個詞太籠統(tǒng)。

這個作者說，整本書里邊最核心的部分就是“重燃愛火的七個步驟”。

第一步叫作了解愛情的本質(zhì)。就是我們不能夠用一個詞——英文的love或者中文的“愛”來代表所有感情。實際上，夫妻兩個人在一生當中所經(jīng)歷的感情過程是不一樣的，但是我們都把它稱作是“愛”。實際上，你應該換一個更確切的詞匯。

這個作者認為夫妻之間至少有三種不同的愛，第一種叫作迷戀。什么叫迷戀呢？作者認為，從戀情開始算起，迷戀期大概能持續(xù)十八個月到三年之間。我還聽過更極端的說法，說熱戀期就一個月，一個月過了以后就沒有這種感覺了。這個作者認為迷戀期是十八個月到三年。迷戀期的特點是無條件的，你只想跟他在一起，只要見不到就會難受，只要見面干啥都行。兩個人就像長在一起一樣黏糊，完全處在熱戀的過程當中。這個時期叫作迷戀期。

所以當一個太太跟丈夫說“我覺得你不愛我”的時候，她所表達的可能是“你不迷戀我了”。但是丈夫說“我愛你呀”，他那個“愛”是什么呢？可能是第二種，叫作“依戀期”?！耙缿佟笔潜仨氁亲o的一種狀態(tài)。什么叫“依戀”？這個有必要跟大家講一下。有的書籍和文章把它叫作“成熟的愛”，聽起來有點無聊，還有人說這是“較深層的感受”，它似乎是比迷戀更進一步的狀態(tài)，因為迷戀雖然是一種強烈感受，卻缺乏深厚的根基。

我們同樣需要一個新詞來解釋第二階段的愛，我把它稱為依戀，這種愛不像迷戀那樣稍縱即逝，但同樣美妙：星期天早上，在陽光的照射之下，你看到你的另一半在幫你準備一份早餐，然后你躺在床上，依偎在泛著芳香的床單里邊，那種感受就是依戀。這種依戀的感受更成熟，沒有迷戀期那么狂熱，而且持續(xù)的時間更長。

但是你注意，這個時期是需要呵護的。也就是說在走過依戀期的時候，兩個人需要傾聽，需要拿出時間來一塊兒吃飯、逛街，需要共同努力去做一些事情，需要安排出專門的時間一塊兒度假等等。依戀期需要悉心的呵護才能夠保持下去。

那么最后的狀態(tài)就是張國立在戲里邊說的“左手拉右手”的狀態(tài)，叫作關愛。關愛是什么呢？關愛是不帶條件的愛，就是雙方已經(jīng)成為親人了，已經(jīng)活成所有親戚當中最親的親戚了，這時候不需要別的條件了。這種時候，兩個人活得更像是親人朋友，雙方有共同的經(jīng)濟利益，有共同的情感訴求，大家共同愛著自己的孩子，侍奉家里的老人，但是沒有了之前的迷戀，甚至是依戀的狀態(tài)了。

這三種東西都叫作love，都是愛，是愛的三個不同的階段。所以我們首先要了解到“愛”的本質(zhì)是不一樣的。接下來，一個婚姻關系有六個階段，也是處在第一步當中，就是了解愛情本質(zhì)當中的。你得知道所有的東西都有發(fā)展的階段，像我們講“領導力”，你得研究團隊的生長階段；你如果創(chuàng)業(yè)的話，就得知道產(chǎn)品的生命周期。我們現(xiàn)在也得知道婚姻的生命周期。

婚姻大概分六個階段，第一個階段是前十八個月，叫“合二為一”階段。就那時候兩個人談戀愛談得火熱，誰也拆不開。

接下來第二到第三年的時候，叫“筑巢期”。筑巢期就是兩個人在一起買房子、裝修等等這個過程。這時候，人們會逐漸產(chǎn)生厭煩的情緒。厭煩的情緒從筑巢期就開始有了。

然后，第三到第四年的時候，叫作“自我肯定期”，是在兩個人的關系當中尋找自己的時間，就是“我到底是個什么樣的人”“我在婚姻當中扮演什么樣的角色”“為什么我覺得我逐漸喪失了自我呢”，你開始慢慢地醒悟，開始去尋找自己的存在感。

接下來，第五到第十四年的過程叫“合作期”?！昂献髌凇钡臅r候，兩個人風雨同舟，生活比較艱苦。雙方要互補、互相信賴、養(yǎng)育孩子。日本有一個很有意思的動畫片叫作《我的鄰居山田君》。那里邊有一個故事特別好玩：山田君他們那一家人在特別艱苦的時候風雨同舟，在所有人面臨著貧窮，面臨著學費問題，面臨著老人變老、生病的過程，頂著巨大的壓力的那段時間里，他們非常團結(jié)。

但是當這些外在壓力全部結(jié)束了以后，他們開始天天吵架，因為他們過了合作期了。然后在這個過程當中，我們慢慢地把對方的付出當作理所當然，因為我們是一家子，我們在一塊兒不斷付出。

然后，到第十五到第二十五年的時候，叫“適應期”。這時候高考結(jié)束，孩子離家，考上大學走了。在適應期的時候，最容易放棄婚姻。現(xiàn)在我們在生活當中也能夠看到這種情況，在中國叫作“高考離婚率”。就是很多人在孩子高考以后，選擇離婚，離開家庭。兩個人說我們要過自己的生活，所以放棄了。這是個非常危險的時期。

如果你能夠有幸走過這個時期，第二十五到第五十年之后叫作“重燃愛戀期”。就是大家挺一挺，度過了適應期以后，這時候你發(fā)現(xiàn)這兩口子反倒會更迷戀、熱愛對方了，也就是我們所說的“老來伴”?！袄蟻戆椤辈还馐腔ハ喟殡S著過日子，兩個人的感情也更豐厚了。所以我們經(jīng)常能看到好多人在網(wǎng)上秀自己拍到的街拍：一個老爺爺牽著一個老奶奶的手，一起散步。這種情況非常常見，因為在這個時候雙方感情穩(wěn)定了，重新愛上了對方。這就是第二十五到第五十年以后，叫“重燃愛戀期”。這就是幸福關系的六個階段，六個生命周期。

現(xiàn)在我們了解了愛情的本質(zhì)，知道了有三種不同的愛，有六個生命周期，這是第一步。

第二步叫作“看清我們到底在爭些什么”。就是無論是對愛的定義不同，還是需求不同，還是這種種問題，總之，導致我們婚姻最后走向解體的都是大量的爭吵。這個作者說，不要回避爭吵，我們應該學會爭吵。

書里有一個觀點跟以往看的書不一樣。以前我們看所有的婚姻書，或者是教育孩子的書，都有一個要求：不要在孩子面前吵架。大家似乎覺得這個不用質(zhì)疑，不要在孩子面前吵架，因為你會把孩子嚇著。但是這個作者說，如果你們從來不在孩子面前吵架，孩子怎么能夠?qū)W會跟人吵架呢？孩子怎么能夠?qū)W會處理不同的問題呢？

所以，不是說不要在孩子面前吵架，而是不要在孩子面前失控。如果你在孩子面前情緒失控，然后摔東西、砸東西、大喊大叫，這個是沒用的，你給孩子做了一個非常錯誤的示范。你可以在孩子面前爭論、爭吵，但是你要用適當?shù)姆椒ń鉀Q問題。孩子才能夠看到，原來兩個人可以發(fā)生不同意見，發(fā)生不同意見以后是這樣解決的。

那怎么才能夠?qū)W會爭吵？有三個法則很重要。我覺得這三個法則對我們每個人都會有幫助。

第一個法則是：你要知道婚姻當中所有的責任都是半斤八兩。就是一旦我們吵架吵兇了，就會說“都怪你”，那個人說“你把責任都推給我，都怪你”，兩個人在不斷地推卸責任。這個根本不重要，不需要這樣推卸責任。

為什么呢？因為你要知道原則就是所有的責任都是半斤八兩。你可能會說“明明是他出軌，憑什么是半斤八兩”，但其實外遇往往并不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的結(jié)果。你不能夠簡單地說“都怪他”或者“都怪我”，因為兩個人半斤八兩。這樣的話，關于責任的分配比例，你就不需要花那么大力氣來算四六開還是三七開。

法則二，情緒模式相同的人會相互吸引。就是你們倆能夠走到這一個屋子里邊來，都不是白來的，因為你們倆是差不多的人。有人會覺得：“不對啊，我們倆的生活環(huán)境完全不一樣，他長在知識分子家庭，我長在工人階級家庭，我們倆怎么會一樣呢？”雖然生活環(huán)境不一樣，但是你們倆的情緒模式相同。就是很有可能你們解決矛盾的方法都差不多，所以你們倆才會相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要殺了對方的時候，你要想到，他可能就是另外一個你。他是一面鏡子，他把你的情緒反射給了你而已。所以你要理解他跟你有相似之處。

第三個法則非常重要，也是我們在《親密關系》那本書里所強調(diào)的核心，叫作80/20法則。這個80/20法則是什么意思呢？80%的分歧是因為過去的事，最多只有20%是因為現(xiàn)在的事。

就像我們在《親密關系》里邊講的：一個女孩永遠不收拾盥洗室，那個老公就非常生氣，和她吵架。實際上你說真的是因為這個盥洗室亂糟糟的所以吵架嗎？其實不是，是因為老公在自己家里邊排行最小，從小到大說話都沒人聽，所以他最重視他說的話算不算數(shù)。他覺得：“我講話你要聽，你承諾你要收拾，你為什么不收拾？你不尊重我。”這是老公生氣的點。這個生氣的點更多是來自于小時候所遭遇的那些問題。

那這個小姑娘為什么喜歡把盥洗室搞得亂糟糟呢？不是因為她享受這件事，而是因為她小時候有一個非常嚴厲的爸爸，她的爸爸會把她不放回原位的東西直接扔掉，她受過這樣的傷害。因此她覺得表達愛的方式就是“我就算把東西亂放，你也不會罵我”。

這就叫“80/20法則”：我們所表現(xiàn)出來的東西，我們的情緒，我們的憤怒的80%都跟我們的童年有關，跟我們小時候所遭遇的事情有關。而我們今天吵架只集中在現(xiàn)在所發(fā)生的20%，這是吵不明白的。

這三個鐵律你學會了，你才能夠知道在爭吵的過程當中到底要爭什么，到底要說什么，到底要把什么東西講明白才能夠把這個疙瘩解開，否則的話你只浮在表面，說：“你不愛我，這件事是你做錯了?！边@時候你發(fā)現(xiàn)，你永遠都講不明白這些事。這是三個基本法則。

那有的人會采取回避策略，遇到了矛盾、憤怒，會選擇回避，其中就包括疏離的感覺。然后還有合理化，合理化就是：他就那人，沒辦法，就這樣吧，誰家不是這樣呢？都有困難、痛苦。當你認為痛苦是理所當然的時候，你就不會努力去改變它了。這是回避的第二個策略，叫合理化。

還有就是略過，對這些事避而不談，假裝沒發(fā)生。為什么？因為大家心里邊都有一個潛臺詞：好人都不會抓狂。就是我們覺得，肯定是一個有問題的人才會抓狂。你給自己一個這樣的要求和標簽，那你永遠都不會準確表達自己心中所想，你也沒法解決掉你們倆之間的矛盾和問題。

解決沖突的步驟是什么呢？我們應該學會探索、理解和行動。探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你們倆的情緒模式是怎么回事，把這些東西都搞明白以后，你才能夠去理解對方的行為，也理解自己的行為，進而開始展開行動。

在吵架的過程當中不要只想著贏，而要找到解決方案。你看夫妻之間吵架，經(jīng)常有一方說：“行行行，你厲害，你贏了，我不說了行了吧?！闭垎枺@時候算是吵贏了嗎？這時候另一方會覺得很舒服嗎？

對方認了，說：“我錯了，都怪我，行了吧？不說了。”你根本沒有贏的感覺，只會覺得更窩火。你會覺得：“你就想這樣糊弄過去嗎？你就隨便這么一認，就完了嗎？”另一方覺得：“那我都認了，你還要怎么樣呢？”所以輸贏說得再清楚都沒用。一方就是跪地求饒說“我錯了”，沒有用，因為我們想得到的是解決方案，就是咱們怎么能夠過得更好，咱們怎么能夠讓這個問題不再一而再、再而三地發(fā)生。

要想解決這個問題，我們必須探索清楚那80%——在我們走進這個家庭之前，我們雙方的人生所發(fā)生的事。這才是核心。所以這本書和我們之前講過的《親密關系》《幸福的婚姻》都不矛盾，都是一個體系的。這是第二步，看清楚我們到底在爭吵些什么。

第三步，叫作“心懷共同目標”。就是我們要過上美好的生活，這是我們雙方的共同目標。這里邊有一個特別重要的知識點，就是你要知道每個人表達愛的方式不同，至少有五種。有一本書就叫作《愛的五種語言》，這本書的作者也研究過這個。

什么叫作愛有五種語言？就是人和人不同。比如說你老公向你表達愛的方式是下了班以后給你買上一兜糖炒栗子，他覺得這就是表達愛的方式，但是你覺得你老公對你好的方式應該是買一束花拿回來。甚至你給你老公買了花，或者你給老公買了一個什么貴重的禮物，你老公卻說買這玩意干嗎？他根本不覺得這個重要，他認為糖炒栗子更重要。這就是表達愛的方式不同。

那五種語言分別是什么呢？第一種，叫作創(chuàng)造優(yōu)質(zhì)的相處時間。你看有時候有一方會表達說：“咱們倆應該有更多的時間在一塊兒。咱們倆都好久沒有單獨在一起過了?！蹦阕⒁饴?，這個人表達愛的方式是什么？就是創(chuàng)造優(yōu)質(zhì)的共同相處的時間。但你注意這只是一種人。

第二種表達方式是關愛行動。比如說你病了，我陪你去醫(yī)院；你發(fā)燒了，我給你頭上放一個濕毛巾，給你弄一碗粥，給你沖個紅糖水。這叫關愛行動。有些人是認為關愛行動才代表著愛。

第三種語言是充滿感情的肢體接觸，就比如說過來摟你一下，趁你不注意親你一下，拉一下你的手，這個叫作充滿感情的肢體接觸。

然后第四個是感激的話語，有一方對另一方說：“謝謝，你的這種愛讓我覺得很感動，非常感謝你。”非常嚴肅、認真地表達了這份愛的感受。另外一方說：“少來虛的?！碑斔f“少來虛的”的時候，他認為：你給我買糖炒栗子才是最重要的，一點實在的東西都沒有，老說這些花言巧語。你看，因為雙方所理解的愛的語言是不一樣的，所以產(chǎn)生了這些分歧。

最后一種是送禮物。這五種方式都是表達愛的方法，但是我們雙方不溝通，我們就不知道彼此偏好的愛的語言。有可能你看你抱怨的是：“你從來都沒給我買過花?！钡悄憷瞎褣甑乃械腻X都給你了。你老公在你生病的時候?qū)δ隳敲聪ば恼疹?，那是因為他認為那個才是一個好男人的表現(xiàn)。但是你會認為送花、送禮物才是表達愛的方式。

然后還包括有的人說：“你從來都不陪我。”然后這老公說：“我忙成這個樣子，我怎么陪你？我整天在為這個家庭負責任?！辈煌娜吮磉_愛的方式不一樣，那怎么辦呢？就這里邊我們需要溝通的是：我們要找到自己和對方最常用的表達愛的方式是什么，把這個語言統(tǒng)一起來。

比如說，問自己這樣的問題：“我最覺得被愛的時候是……”你回去填一下，“我最覺得被愛的時候是什么時候”，然后你們倆都填一下。你就會發(fā)現(xiàn)你們倆對于最覺得被愛的時刻的感受是不一樣的。

然后還有一句話，叫作：“我最常抱怨我的另一半……”就是“我最常抱怨我的另一半怎么怎么樣”，或者“不怎么怎么樣”，“他從來都不怎么怎么樣”。這時候你就發(fā)現(xiàn)你所稀缺的那個愛的語言到底是什么。

這書里邊有一個案例，一個女人開她老公的車，開完以后把車往那兒一停，不加油就回來了。然后那個老公早上起來一進車，打開一看，沒油了。完了，上班要遲到了。因為他得去加油，加完油以后才能上班。

所以他回來以后就跟他老婆抱怨說：“你為什么開車不加油？”他說了這么一句話以后，這個女的就炸了。這個女的說：“你為什么指責我？”這個男的說：“我沒有指責你，我就說你為什么開車完了以后不加油？給我造成很大的麻煩。”這個女的說：“那你加一下不行嗎？你為什么非得指責我？你是不是覺得我干什么都不行？”然后就開始往這個方向引。

后來搞到只好去找心理醫(yī)生咨詢。咨詢的結(jié)果是什么呢？你會發(fā)現(xiàn)女方把這個男生的提問視作是批評。原因是什么？往前追溯就發(fā)現(xiàn)了，這個女孩從小生活在父親的批評當中，就是因為父親總是批評她，遇到什么事都批評她，所以她對于批評極度敏感。

這就是我們說的慣性。痛苦是一種條件反射的行為，這是一種慣性。所以當她又遇到有人說了一句讓她不快的話的時候，她立刻就理解為批評。然后就問這個男生說：“那你為什么要對加油這個事這么在乎呢？”這個男的說：“不是批評她，是因為早上很容易堵車，所以我一般晚上就加好油了。我出門的時間是卡著點的，然后一旦一堵車，去加油肯定遲到，遲到了會罰錢，那這是很嚴重的事，但是妻子不能體諒。”

所以從這么一個“不加油”的案例，你就能夠發(fā)現(xiàn)，我們本質(zhì)上都是因為早期的事情在吵架，但是我們不會好好地表達，我們也不懂得怎么樣用愛的五種語言去把自己的情緒說出來，所以大家應該深度學習。在這本書里邊只有短短的一章，但是我建議大家應該好好學習的是《非暴力溝通》，這本書給到了一個非常簡版的《非暴力溝通》。什么叫簡版的呢？就你只要把這個句式學會，你就已經(jīng)基本上學會了非暴力溝通了。

這個句式叫作：當你……的時候，我覺得……，因為……。為什么這個三段式結(jié)構(gòu)很重要呢？你看我們平常如果不用非暴力溝通，我們會這樣說：“你做那件事讓我非常生氣，你讓我非常痛苦，你讓我非常尷尬?！蔽覀儼阉械呢熑稳慷纪圃趯Ψ缴砩?，對方當然會覺得是被指責。

但是如果你能夠變成說“當你做了一件什么什么事”——這是一個陳述的事實，“我有一種感覺”——“我覺得很難過，我覺得很傷心”——“因為我小時候曾經(jīng)遭遇過很多這樣的狀況”，“因為我曾經(jīng)被別人怎么怎么樣過，所以我現(xiàn)在特別在意和敏感這件事情”。這就變成了非暴力溝通。非暴力溝通和暴力溝通的最本質(zhì)的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向?qū)Ψ?，非暴力溝通的人愿意探索自己?nèi)在的需求。

所以如果我們把自己內(nèi)在的需求講出來，這個情緒就緩解了很多。因此在這兒我們要學會這個句式：當你……，我覺得……，因為……。越是跟家里人、熟悉的人溝通，我們越應該用我們所學到的這些技能。我見過很多書友學了這個東西以后，可以改善工作的關系，可以改善跟客戶、朋友的關系，但是不能夠改善跟老公的關系。原因是一見到老公，那個火就已經(jīng)上來了，完全忘記了三段式的方法。

所以如果你下次真的要吵架，最有效的辦法是把這三段寫在手上，寫好，看著手說，照著小紙條似的這么念。這時候吵架的概率就會下降很多，因為大家可以探討原因，互相都能夠理解。所以第三步叫“心懷共同目標”，知道對方的愛的語言是什么，知道自己渴望的愛的語言，以及習慣使用的愛的語言是什么。然后開始學習用對方的語言說話，學習用對方所重視的東西來說話。

第四個步驟叫作“親密花園里的游戲”，就是如何在夫妻之間制造親密感。這里邊有一個數(shù)據(jù)很有意思，就是在良好的親密關系中，性的關系只占到30%。就是千萬不要覺得說親密關系就是性的關系，那樣會給雙方造成很大的壓力。實際上肢體的接觸、溫柔的語言、親密的態(tài)度就能夠幫我們創(chuàng)造出來很好的親密感。不要怕受傷害，就是當你跟對方在制造親密感時，你去摟他一下，跟他說一句好聽的話，對方不領情，或者反過來反唇相譏等等，沒關系，不要怕受傷害。這時候才能夠逐漸地去建立這種更親密的感情。

然后第五個步驟叫作“平衡愛和自我”。因為在婚姻的后半程里邊，人的自我開始復蘇了，人覺得我不能夠被你裹挾著變成了一個婚姻里的人。我的個性是什么呢？我的個人需求在哪兒？這時候你會發(fā)現(xiàn)，有的人忽視差異性，就是假裝沒有；有的人厭惡差異性，當差異性出現(xiàn)的時候就要大吵大鬧；還有的人進行差異性的攻防戰(zhàn)。

夫妻之間也經(jīng)常會出現(xiàn)好幾種不同的對待差異性的模式，一種叫作控制/屈從型，就是一方來控制，做什么、說什么，全是自己說了算，另外一方逐漸習慣，他說什么我就怎么做。這叫控制/屈從型。

還有一種叫作冷淡/冷淡型，就是我也不控制你，你也別理我，另一方說“我也是”，行了，咱倆各過各的。這就是冷淡/冷淡型。

還有一種是屈從/屈從型，就是我覺得我在屈從你，你覺得你在屈從我，兩個人都過得特別委屈，兩個人都覺得為對方做出了莫大的犧牲，但是都沒有過上自己想要的生活。

那怎么辦呢？有安全感的伴侶會鼓勵彼此擁有自我。對方跟你不一樣，對方擁有自己的人生，可以，我能夠接受。所以在這兒有一個練習我覺得很有意思，可以推薦給大家，叫作“我主導/你主導”的一個游戲。

就比如說周末兩天，你主導周六，我主導周日。你主導周六的時候，咱們家全聽你的，什么事你說了算，你要干嗎就干嗎，我都幫你。你讓我跟你出門逛街、看電影、吃飯，都隨便。然后到了禮拜天，聽我的，我要求大家一塊兒看書，就一塊兒看書；我要求一塊兒聽音樂，就一塊兒聽音樂。

當你用這種“我主導/你主導”的模式開始練習的時候，你會發(fā)現(xiàn)這種完全接納的狀態(tài)其實是很好的。有時候?qū)Ψ揭笳f：“你陪我出去走走，散散步。”你說：“我不想去。”但如果你真的接納了這個模式，知道今天是人家做主，今天人手里拿著權(quán)杖，那他要出去散步，就去散步。你反而能夠發(fā)現(xiàn)散步的樂趣，你反而能夠發(fā)現(xiàn)陪他看一場文藝電影的樂趣，因為你內(nèi)心當中沒有抵抗。

所以用這種練習可以幫我們大家逐漸理解分歧，走入對方的世界，感受到對方所提的這些要求背后也是有它的意義的，也是有美好的部分的。這是一個有效去解決分歧的辦法。然后有時候你會發(fā)現(xiàn)不是親密關系的問題，而是過去很多問題的投射，甚至有時候是抑郁癥。這個作者在這兒提醒，如果你發(fā)現(xiàn)你丈夫特別不配合，我們經(jīng)常會理解說這個人怎么這么討厭，其實不是，也可能是他生病了，他的激素水平發(fā)生了變化，這也有可能。

還有一種狀況叫情感不忠，就是他的情感跟別人跑了，他在情緒上喜歡上了另外一個人，這也是有的。所以第五個步驟就是要“平衡愛與自我”，就是讓我們知道遇到了差異怎么辦，我們怎么樣去解決差異化的問題。這個書里給了大家很多練習的手法，因為那個練習題很復雜，我們就不講了。大家如果想要去試的話，你可以根據(jù)那個書里的練習題去做一做。

然后當你解決了愛的語言的問題、親密關系的問題、自我的問題，就到了第六步，叫“給予”?！敖o予”是什么呢？就是你能夠做一些什么事來推動你們的生活。這里邊作者用到了格拉德威爾寫的一本書，叫《引爆點》?；橐霎斨械暮芏酄幊秤幸粋€導火索，這就是“引爆點”。那個導火索可能是一件非常非常小的蠢事，比如說：有一個妻子，只要她發(fā)現(xiàn)孩子的鞋子是臟的，她就跟她老公吵架。然后她老公就覺得莫名其妙，覺得這么簡單的一個事，這孩子的鞋子臟了，沒洗，你為什么要跟我吵架呢？

后來才慢慢發(fā)現(xiàn)，這個女孩子小時候，她爸爸對他們表達愛的方式就是幫他們洗鞋子，她爸爸只要把鞋子一洗干凈，他們就覺得爸爸好愛我們。所以她認為洗鞋子是爸爸對孩子表達愛的方式，但是你這個爸爸竟然不給孩子洗鞋子，所以就會因為這件事爭吵，這就是一個引爆點。

那怎么樣去找到引爆點，或者我們換一個思路講，怎么樣去找到好的引爆點，找到讓我們這個婚姻能夠變得更好的那個引爆點，這都是可以去思考的問題。這個作者給出的建議是：留意你的內(nèi)部障礙，然后自己做一些小事來改變。早上起來做早餐的時候，給他寫一個小便條；晚上他在那兒干什么事，你坐在旁邊陪他一會兒，就是這樣的小事。這些小事就有可能會成為你們的正向引爆點，會讓你們的關系慢慢變得親密、緩和。

這里邊要強調(diào)正向強化的作用。這個作者跟我一樣有過養(yǎng)小狗的經(jīng)歷。我在講領導力的課的時候經(jīng)常提到我養(yǎng)小狗的經(jīng)驗，她也是。她那個小狗極其熱情，會搞得大家都很緊張，家里亂糟糟的。然后她就去咨詢那些寵物訓練師，說為什么我們家的狗這么不聽話，那么活潑、好動。那個寵物訓練師說，你想想看，你在它撲你的時候是什么反應？

你就會發(fā)現(xiàn)大量寵物的家長，在這個寵物撲過來的時候的反應是“別動，別動我，你下去，下去”，就有過度的反應。這種過度的反應在寵物看來就叫作熱情、有反應。它判斷這個事“要不要接著做”的原因，就來自于你給它什么樣的反饋，你給的反饋越多，它干得就越帶勁。

所以他說，你所應該做的是以后它來撲你的時候，你轉(zhuǎn)過身去就好了。你轉(zhuǎn)過身不理它，沒有反應，它就覺得這個事不好玩。這個還不是最重要的，重要的是你要在它安靜的時候，當它安安靜靜趴在地上的時候，你過去撫摸它，陪它玩。只需要兩三次，這小狗就學會了：安靜才能夠得到撫摸，安靜才是主人有反饋的時候。

大家反思一下，我們對孩子也好，對寵物也好，對伴侶也好，如果對方做對了，我們的反應往往是：嗯，歲月靜好，現(xiàn)世安穩(wěn)。那就是不用反應，沒事了，今天孩子多乖，所以不反應。而當他做錯事的時候，我們反應極大。

我們講的領導力也是同樣的道理，我們一個團隊、公司里，你作為一個領導者帶領一個團隊的時候，往往都是在員工做錯事的時候我們最激動，我們給予極多的反饋。這時候你發(fā)現(xiàn)，員工在你面前永遠緊張，永遠不知道怎么做是對的。但是一個真正有領導力的領導應該是，在員工做了令你滿意的事、對的事的時候給他反饋，讓他知道這個事情很重要。實際上這就是要用正向反饋、正向強化的方法。當對方做了一些小小的事情，讓你覺得感動的時候，請說出來，請表達出來，他才能夠知道這個是對的。

還有一個就是我們自己也要學會做出不同的反應。當你的老公做了一件令你很生氣的事，這時候按照常規(guī)的做法你是該發(fā)飆了。但是你想想，能不能做出什么不同的反應，你今天能不能試試看做一個跟他以為的不一樣的舉動。他預料到你要發(fā)飆，但你卻沒發(fā)飆，這個過程就叫作不同的反應。

這就是一個工具，當你能夠提醒自己用不同的反應來對待自己的孩子、家人的時候，你的生活才會發(fā)生改變。如果你總是根據(jù)慣性來反應，比如孩子沒寫作業(yè)你一定發(fā)飆，那你的生活永遠不會改變。但如果今天你發(fā)現(xiàn)孩子沒寫作業(yè)，你沒生氣，這時候你發(fā)現(xiàn)這個世界就不一樣了。

我那天是看哪個作家的回憶錄，特別有意思。他跟別人玩瘋了，回家回得很晚，然后他的小朋友就跟他講，你完蛋了，你今天回家肯定要挨揍了，因為你回家這么晚。然后他就很忐忑、緊張?；氐郊依镞叄Y(jié)果他媽媽就問他說：“吃飯了嗎？”他說：“沒吃?！彼麐寢尵蛷膹N房里邊把飯端出來讓他吃，僅此而已。就這么一件事情，這個孩子能記一輩子。

你想想看，就是因為媽媽沒有按照慣常的那種方法說要打人了、要罵人了，媽媽只是給他端來了飯讓他吃，沒有讓他餓著，這個孩子就會覺得特別感激。這就叫作不同的反應。

所以我們說不要活得太悶，有時候我們會說你這個人好無趣，為什么“好無趣”呢？你會怎么反應我都知道，那不就無趣了嗎？你這個人在別人面前已經(jīng)完全透明了，你沒有任何驚喜，那就很容易造成無趣的感覺。

但是如果你是一個豐富的人，各位想想看什么叫“豐富的人”，就比如列寧描述他的妻子說：“我跟她一輩子風風雨雨過來，每一年都會見到一個新的她。她是新的，她在不斷地改變，她在成長?！边@時候你就不會無趣，就不會悶。

有時候我們覺得婚姻越過越?jīng)]意思，往往需要反思的是你是不是自己都變得沒意思了，你是不是自己就這么一直根據(jù)慣性來反應，該生氣就生氣，該摔東西就摔東西，這么活下來的。還是說，你可以跟別人不一樣。你可以讀書，可以反思，可以改變自己的行為，可以做出不一樣的反應。這是第六步“給予”。為什么叫“給予”？你能夠做出不同的反應，就是給予別人更多的驚喜，給予別人更多的關愛。

第七步，就是要學習。婚姻的過程一定不是一帆風順的，就算我們把前六步都做到了，這個婚姻還是會跌宕起伏。那么我們要始終保持一個學習的心態(tài)，學會什么叫作“滋養(yǎng)愛情的六個習慣”。

哪六個習慣呢？第一個習慣叫“投資時間”。滋養(yǎng)愛情需要投資時間，需要真的拿出一些時間來一塊兒旅行、看電影、讀書、安靜地聊天。很多夫妻都沒有安靜聊天的時間，回到家不說話，要說也是說孩子，除此之外沒別的話好說了。那我們就需要學會投資時間來講話。

然后第二個習慣叫“一起大笑”。找到一些兩個人能夠一起大笑的機會。你知道，這個在生理層面就會產(chǎn)生快樂。

然后第三個習慣叫“言行合一”。我們有時候說“我愛你”，然后那個說“我也愛你”“晚安寶貝”“晚安”。當你說“我也愛你”這種話的時候，你沒過過腦子。什么叫作“言行合一”呢？你的肢體語言，你日常的所作所為跟你嘴上所表達的愛是合在一起的，這才是言行合一的狀態(tài)。

然后第四個習慣叫“贊美的藝術(shù)”。你要經(jīng)常地發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點，表揚他，并且說為什么。因為人們都喜歡能夠看到自己優(yōu)點的人，越表揚他、贊美他的那個人更容易獲得他的付出。

然后第五個習慣叫“承擔風險”。你們倆可以一起做一些冒險的活動，你們倆可以允許婚姻出現(xiàn)一些不一樣的狀態(tài)。比如說這書里邊講到兩個人，一個人要到巴黎去，然后另外一個人覺得說，你去巴黎了，我們分開這么長時間，婚姻可能會出現(xiàn)很多波動。但不如試試看，讓她去。讓她在巴黎待一段時間后，這個老公過來看妻子，后來他們逐漸找到在巴黎生活探險的樂趣。這就是在婚姻中，你需要承擔風險，而不能夠要求這個婚姻完全波瀾不驚。

第六個習慣叫“給彼此獨立的空間”。就是雖然兩個人是兩口子，雖然是夫妻，但是他也是獨立的個人?！蔼毩⒌膫€人”是非常重要的一個前提，尊重對方的獨立性，允許對方有自己的時間，這個是保持婚姻的忠誠度、新鮮感的非常重要的方法。

這六個叫作滋養(yǎng)愛情的六個習慣，也就是我們在第七章——“學習”的這一章里邊所要學會的東西。好了，以上講的就是重燃愛火的七個步驟，我們再復述一遍：

1. 了解愛情的本質(zhì)；

2. 看清楚我們到底在爭些什么；

3. 心懷共同的目標，學會用對方喜歡的語言來表達愛；

4. 在親密花園里邊的游戲——找到親密關系的感覺；

5. 平衡愛和自我，學會如何面對矛盾和分歧；

6. 然后給予，做出一些小的行動來改變你們的關系；

7. 學習如何培養(yǎng)滋養(yǎng)愛的習慣。

這里邊有任何一條你覺得對自己有幫助，有可能能夠去試一試，內(nèi)心有所觸動，我覺得都有可能會給你的生活帶來巨大的改變。然后接下來有一個話題就是，要不要把自己的這種感受跟對方說。就是“我愛你，但是我沒有愛的感覺”，這種感受要不要告訴對方。

作者就這個問題專門寫了一章，就是“告白”。你知道好多人沒有勇氣做這樣的告白，但是如果你永遠不做這樣的告白，結(jié)果是什么呢？有一個丈夫描述說：我每天看到我的妻子帶著幾個孩子在那兒轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，然后在家里邊看起來很熱鬧的樣子，別人都覺得我生活得很幸福，都覺得我是在一個小康之家，過得很好，只有我自己坐在那兒，覺得我自己絕望得要死，就這種感受。

然后也有妻子說這樣的話：就覺得看起來我忙忙碌碌的，相夫教子，但是我真的覺得非?？仗摚浅Ｍ纯?。我不知道該怎么樣面臨接下來幾十年，為什么我的生活要這樣下去？我相信很多人會有這樣的感覺。

那這個作者的建議是，你應該把這種感受告訴你的配偶。就是如果你不把這種感覺誠實地告訴你的配偶的話，你們可能永遠沒有機會解決這個問題。即使被告知的那一方會覺得自己像是經(jīng)歷了一場車禍一樣，就是走到路上，“嘣”一個大卡車直接撞過來，被撞暈的那種感覺。

這時候這個作者就說：對于雙方來講，我們都應該學會強調(diào)正面意義。就是如果你有成長的心態(tài)，像我們講《終身成長》，你要有成長的心態(tài)，你會知道掩蓋問題、回避問題并不是一個好的方法。我們有了成長的心態(tài)后，我們就要強調(diào)這個告白的正面意義：就是他說出來了，至少他還是愛我的，那么我們要想辦法解決這個問題，想辦法讓我們的愛火重新被點燃。

這個作者不贊成分居，如果分居的話，有可能會進一步地走向離婚，分居會有更大的威脅。但是也有人就會要求分居，分開一段時間，甚至對方都提出了離婚這樣的訴求。那么怎么辦呢？如果對方提出這樣的要求怎么辦？

作者說，你首先要學會的是安頓好自己的每一天。就是如果你感覺到這個“車禍”發(fā)生了，自己被“撞飛”了，然后你開始頹廢、哭泣，然后每天昏天黑地，也不睡覺，腦子里邊就是想這幾件事，翻來覆去地不停想、不停想。這時候你的魅力值會下降得更快，然后對方會覺得長痛不如短痛，跟你在一起會互相折磨，生活會更糟糕。

所以你首先應該學會的是安頓好自己的每一天。送孩子上學、安頓好生活、鍛煉身體、自己讀書，然后你想難過的時候你可以哭一下，但是你該做的這些健康的事你要做，讓自己的生活盡量正常一點、健康一點。

然后有一個要求是不要過度分析。好多人就會把所有事慢慢地想、慢慢地想，哪個細節(jié)，哪個動作，“上次他遇到那個人說那句話，我估計他是這個意思”等等，會把老公或者是妻子所做的任何一個小小的行為放大，說這就代表著他怎么怎么樣。你的頭腦當中的過度分析會導致很多的無事生非，會導致很多莫名其妙的矛盾誕生。

過度分析會讓一個人瘋掉，就是我見過有的人跟我來講，就是說我過度分析到我看什么事都跟他有關，我看什么事都有深意，我覺得我自己快瘋了。過度分析對自己、對這段關系、對對方都會有極大的傷害。

所以不要過度分析，要講究禪宗的“如實”。為什么禪宗很厲害？各位知道，學禪有助于幫助我們走出痛苦的經(jīng)歷?！岸U”是什么呢？禪是有這杯茶就喝，好好體會這杯茶的味道，甚至體會這個杯子的溫度，這時候正念就在當下。至于那個人怎么想，跟這杯茶沒有關系。此時此刻我的人生只有這杯茶，喝掉它，就好了。

當你能夠如實地跟當下產(chǎn)生連接的時候，那就是完全沒有過度分析的狀態(tài)，一般人做不到。但是如果你在做分析的時候，你能夠提醒自己說“不要過度分析，到此為止，差不多了”，就行了，這已經(jīng)很不錯了，最怕的是無休止地過度分析。

還有一點就是要學會控制罪惡感。控制罪惡感是對雙方的，就是有的人做完了這個告白以后會覺得特別罪惡，會覺得我怎么這么壞，我背叛了他們。但實際上你要控制好這個罪惡感，因為罪惡感會把你帶向另外一個方向，就是你不去面對問題，你沒有想讓這個事情變得更好，并解決這個問題，而是因為這個罪惡感導致你自責或者責備他人，或者是做了無謂的妥協(xié)等等，最后反倒不利于解決問題。

所以這個作者認為，如果你真的覺得生活很絕望，如果你真的覺得你愛他，但是毫無愛的感覺，你就需要跟對方一塊兒來分析這個事，甚至跟你的另一半一塊兒把這本書讀一下，讀完以后再來分析、再來討論，就可能會好很多。如果你覺得讓他讀這本書很困難，至少可以讓他一塊兒聽，坐在車上的時候聽一聽，有可能能夠引發(fā)一個話題，然后進一步延伸下去。

最后講什么是更好的愛情。就是如果你能夠經(jīng)歷這么一次波折，走出“愛而無感”的這個階段，很有可能會進入“二次吸引”的階段?！岸挝钡碾A段就是更好的愛情，雙方坦誠相待，然后兩個人都愿意學習新的事物，大家對于愛有了更深入的了解。然后你們倆經(jīng)常會回憶當初相遇時那種“魔力”：就是最開始那十八個月的時候，你們熱戀的那種感覺。然后記住每一段經(jīng)歷，這些都有積極的意義。

我們每個人需要講好自己的情感故事，就是人經(jīng)常會在頭腦當中給自己設定一個劇本，然后沿著這個劇本的方向去發(fā)展。比如說有的人就覺得“離婚是遲早的事，我很絕望，我沒辦法”，當你用這個“離婚是遲早的事”來不斷地暗示自己的時候，潛意識當中你就會逐漸往那邊走。你的過度分析、你的語言、你的姿態(tài)、你的自我防衛(wèi)，你像刺猬一樣不斷地保護自尊的那種狀態(tài)，就會使得對方想要跟你離婚，最后就會變得越來越糟糕。

因此，學會講好你自己的情感故事，給自己設定一個更加積極的、更加健康的、更加具有成長性的心態(tài)，你們可以面對挫折，可以一塊兒學習來解決問題，甚至就算發(fā)生了什么你原來不期望發(fā)生的事情，你也依然可以過好你的生活，這個才是我們自己應該具備的。

對于自我人生的態(tài)度，你看我們一共講過這么幾本關于婚姻的書：《親密關系》，這是從心理學的角度深度分析人和人之間的關系；然后《幸福的婚姻》，告訴我們說生活中的哪些表現(xiàn)、反應會影響到我們的婚姻能否繼續(xù)；然后《幸福關系的7段旅程》，就是當你覺得愛無感的時候，你應該怎么做；如果實在不行真的分手了，我們還有一本書幫助大家，叫作《分手后成為更好的自己》，因為你依然可以過好自己的生活。

所以總之，一個人首先得學會愛自己，才能夠懂得愛別人，才能夠讓雙方都活得更好。希望大家能夠直面自己婚姻當中的問題，并且愿意想辦法去解決它。這其中最重要的一件事，就是不要輕易地放棄，然后努力地做一些力所能及的小事，逐漸地改變自己和他人之間互動的關系。同時，也可以把它傳播給你身邊的朋友。如果你覺得他們的夫妻關系有問題，就把這本書推給他，讓他聽一聽。我們有一個功能是可以免費推給你的朋友聽的，而且可以聽全本，只要點右上角那個鍵就好了。

在今天的互動話題當中，我希望大家如果有勇氣的話，可以在留言區(qū)寫下你的情感故事。不用寫得像小說一樣那么仔細，但是如果你愿意表達出來，可能對你就是一種釋放，對其他書友也是一個借鑒，我們大家可以交流一下自己所面臨的情感的困境。謝謝大家，我們下周再見。