曾經(jīng)的我多么正能量，熱愛生命。我仍記得在操場上快樂的我，在教室里自信的我，在講臺上散發(fā)光芒的我；那時候的我雖然什么都沒有，卻有激情和愛好，永遠散發(fā)正能量。而如今的我，總是沉浸在自己的小世界，總是難過和不開心，不再愿意分享開心和不開心，現(xiàn)在的我是自己討厭的自己。我把曾經(jīng)那個美好的，單純的，善良的自己殺死了。

曾經(jīng)的我喜歡運動，喜歡一個人跑步，總是和爸爸一起打球。可是在大學(xué)，我卻把跑步當(dāng)成了一個利器，我總是帶著目的去跑步，我希望通過跑步可以變瘦，一旦沒有完成這個目標，我便覺得挫敗與難受；我把跑步當(dāng)成一個競爭工具，我會和同學(xué)一起跑步，我不能落在她的后面，一旦落在她的后面，我就會拼命追趕，追趕上的我會收獲幾秒鐘的快樂，之后這種快樂便會轉(zhuǎn)瞬即逝，又會陷入新一輪的失望和難過。

曾經(jīng)的我喜歡讀書，就坐在地板上，看書看很久。我依稀記得那時候高中就半天假，我那半天假并不是睡覺休息，而是讀書，讀各種各樣的書，去書里體會別人的感受。而如今的我，也是讀書，卻永遠在讀需要用到的書，也是在學(xué)習(xí)，卻永遠是為了考試，為了工作讀書；現(xiàn)在的我去圖書館很難靜下來讀一本書，心里面想得很多，能讀進去的非常少！當(dāng)我意識到的時候，我發(fā)現(xiàn)這個狀況已經(jīng)持續(xù)了幾年之久了；想要重新拾起，卻總是無法踏出那一步。

曾經(jīng)的我喜歡寫作，我記得初中高中的時候每次課堂上讀范文總會有我的文章，我記得我那時候晚上偷偷起來寫文章被家里人知道，大家訓(xùn)斥我不好好學(xué)習(xí)的時候，我哭著問“為什么我堅持自己的愛好也是錯的”，我記得高考完的那個暑假，寫文章寫到半夜的我仍然很興奮，我記得大學(xué)第一次收到特約稿郵件的時候自己覺得自己多么驕傲，終于可以好好發(fā)展自己的愛好了，我記得當(dāng)我第一次收到稿費的時候我去買了一只鋼筆的情形...... 我記得曾經(jīng)的我多么得熱愛它，曾經(jīng)的我也想過自己會不會成為大文豪？可是現(xiàn)在的我似乎變得更好，變得一個別人眼中的好學(xué)生，卻是自己厭惡的自己。變得那么得名利化，總是想著要做對自己未來好的事，可是究竟什么是好呢？自己也無法給出自己一個答案。

我仿佛殺死了我自己，殺死了那個熱愛生活，追求夢想的自己。