青春，很朦朧的字眼，或許青春本就是朦朧的。

什么是青春呢？如同正午的太陽熾熱，什么都是熱的，整個人也都是熱的，熱血，熱情……

走在長大的路上，探索著未知的一切，好的，壞的，一切遇到的一切，愛情，友情，親情……

哪怕是不小心跌倒了，哪怕不小心被荊棘刮破皮膚，短暫的疼痛，不過是讓自己更加勇敢走下去的動力，人都是叛逆的。

是的，青春就該叛逆，別人跟你說前面是懸崖，你不會因此而回頭，而是更加堅定前進的決心，懸崖又怎么樣？別人走不過去，自己偏要證明自己可以。

你不會退縮，更不會妥協(xié)，只有成年人才會權衡利弊，只有大人才會害怕跌倒，少年是不會的，因為少年只有勇氣，沒有生存的經驗。

直到他們走到了三岔路口時，他們才能學會思考，然后開始迷茫，迷茫是正常的，但在選擇之后，他們還是會勇敢的走下去。

這就是少年啊。

而我的少年呢？

我的青春呢？

是否也是這樣的？

在我看來，是這樣的，不過說起青春，可能酒會更懂我的青春。

我愛喝酒，也喝了很多酒，要說真正意義上的第一次喝酒，我想應該是在十二歲那年，說起那次喝酒，倒也有趣的很。

十二歲小學畢業(yè)那一年，小伙伴們一起聚餐，恰逢夏季，一起上山撿菌子，撿了一天，賣了百來塊錢，買了幾斤五花肉，蔬菜是在自家地里摘的。然后，是在李冬家做的菜，也是在他家聚的餐。

話說，那時都有誰呢？王，林，冬，強，水……

好多人，都是從小到大的朋友，還記得冬拿出了酒，第一次，我們喝了酒，除了那三個女孩，丹，賽，還有她，對了，還有她，那個頻繁在我的回憶中出現(xiàn)的那個人——小蘭。

她的故事就先留到以后再說，關于她的回憶，需要喝酒之后才能寫完，或許也是寫不完的。

那天阿四才喝了一口就肚子痛，然后被他媽媽接回家了，至于其他人，大多都醉了，但最狼狽的還是我，沒辦法，我就是如此，喜歡在酒桌上逞英雄。

對了，那天我弟弟是跟著我去的，年僅五歲的他，特別喜歡粘著我，所以沒辦法，只能讓他跟著，不過他睡得太早了，喝醉的我在后面還背著他回家，怎么回的家我已經記不得了。

后來那些小伙伴都拿這件事來說，說我那天背著我弟跑得老快了，那些臺階都是直接跳著下去的，他們甚至還擔心我會不會跌倒（老家的泥巴路不好走，住在大山里的人應該知道）。

那次是我第一次喝酒，也是第一次喝醉，到了初中，我們喝酒就開始頻繁了起來，我也漸漸的喜歡上了喝酒。

要說初中哪次喝酒讓我印象最深，那自然是那次“野人”派對了，為什么是野人派對呢？那是因為那時候我們村沒有信號，玩手機需要爬到山頂才能接收到信號，而且還是2g網絡，并且信號都不帶滿的。

那時候我還在讀書，但小蘭已經去了廣東，我們唯一能聯(lián)系的方式便是QQ，所以我每天都需要跑到山上，才能聯(lián)系到她。

當然，一起去的不可能只有我一個人，大山的兒女除了窮了點，其實娛樂的方式可是比城里的多不少，騎著摩托車到處跑就是我們的假期。

也別說什么多少多少歲不能騎摩托車，在我們那里通通不管用，只要過了十二歲，哪個不會騎摩托車？

我們那時候的假期完全不管作業(yè)，就是每天騎著車到處跑，今天跑到這個村喝個酒，明天跑那個村撩一撩小姑娘，亦或是去打魚，去挖野菜，去采野果……

不過無論白天是做什么，晚飯過后，我們都會上山，為的是那兩格的信號，也為了難得的假期，到山上自然要燃起一堆篝火，然后一群人圍坐在篝火旁，喝酒，玩游戲，燒烤……

這種活動幾乎每天都在進行，但是有一次就比較特殊一點，一群少年聚在一起，不免會出現(xiàn)一個愛出點子的點子王。

是的，我就是那個點子王，我覺得這樣每天上山太不方便了，雖然我們有摩托車，但費油啊，我們又沒有錢，天天這樣玩也不是辦法，所以我提議，直接在山上搭個棚子，然后就直接在山上住下算了，至于電嘛，我們都有充電寶，用完了就讓一個人拿回去充。

再加上我們那時候對手機也沒有多上癮，其實充滿一次電就可以用兩天，我們在山上更多時候是找野味，還有玩一些游戲，不是手機游戲，而是像老鷹抓小雞啊，捉迷藏啊之類的。

我當時只是一提，沒想到大家竟然都同意了，然后第二天就各自回家拿工具，有的拿菜刀，有的拿斧頭，李冬更是把家里的鍋和米給拿了過來，我拿了家里的臘肉，還有十公斤白酒。

然后我們就這樣在山上搭了個棚子，還別說，這棚子挺不錯的，我們就這樣在山上待了整整三天沒回家，雖然夏天的蚊子挺多的，但對于我們來說，那也不過是撓癢癢罷了。

三天時間，我們是真成野人了，所以我稱那一次為“野人”派對，那時候喝酒喝得也高興，那種自由的感覺，那種遠離大人的自由，如果你們體驗過，那絕對會迷戀上的。

當然，自由的感覺是好的，美好的卻總是短暫，美好過后，那一定是最壞的懲罰。

我們因為搭棚子，砍了村里的樹被村長抓到了，三天不回家，家里的大人更是到處找我們，反正把，那次都挺慘的，他們的遭遇我不知道，我只知道我是挺慘，差點沒被罵到自閉。

初中的時光還是挺美好的，可惜過得快了些，很快我就到了高中了，到了高中，喝酒已經不再是新鮮的事，而恰恰從那一年開始，我的人生也迎來了轉折。

十五歲的情人節(jié)前夕，那晚的酒我終身難忘，那是我一生的噩夢，也是一生的痛，可那天我明明是高興的，至少剛開始是激動的。

因為春節(jié)剛過不久，所以大家都在，無論是誰，都到齊了，大家還是如同往常一樣聚在一起，但這次不是在山上，也不是在家里，而是在河邊。

我們燃起了篝火，聊著天，喝著酒，然后玩了一個游戲，那個游戲叫“真心話大冒險”，這種游戲并不陌生，很多人都應該玩過。

我很討厭這種游戲，就從那天開始，那天的記憶我無法全部記得，只記得我的第一次戀愛結束了，毫無征兆，只記得小蘭在眾人面前接受他人的告白，只記得小蘭跟別人吻在一起，只記得自己先離開，只記得未來得及送出去的情侶手表，我送給了陪我一同回家的阿水。

在高中時，我過得并不怎么高興，甚至我那短暫的高中生活，只能用手機來概括，一年半的時間，我什么都沒有學，只會打架，看小說，追劇，玩游戲，那就是我的高中，在那一年半里，我甚至都沒交到一個朋友。

快到十七歲時，我同樣選擇去了深圳，到了深圳第一天，我便找到了兩個發(fā)小，阿文和阿澤，幾人相見不免又喝兩口。

剛脫下校服的我有著滿腔熱血，或許那就是少年吧，我總自以為是的覺得，以我的能力會在這座城市里闖出自己的一片天，然而是我天真了，一個深山里出來的孩子，怎么可能習慣大海的生存法則。

那一年我經歷過很多，欺騙，背叛，饑餓，流浪……這就是我的十七歲，沒有課本，沒有校服，更沒有歡聲笑語。

如果說之前喝酒是因為高興，是因為重逢，相聚，那么這一年我喝的酒卻是為了解憂，而那一年，可能也是我離死亡最近的一年。

十八歲去了工地，這一年比較平凡，沒那么多的曲折，無非就是每天頂著大太陽工作，被熱暈了幾次（我從小體質不好），當時是跟著村里的長輩一起出來的，我做事并不快，所以難免會被他們數落。

那一年過得并不怎么開心，不過也還好，至少也不怎么難過，喝過不少酒，不過不怎么喝醉過，直到八月份，唯一一次偷偷喝醉了。

2018年8月，母親被檢查出有腦瘤，需要手術，我從北海趕了回來，那時候身上就帶了兩千塊錢，雖然是干工地，但我是跟著他們做包工，他們給我的工資也就一百五一天，并且大多數工資都是直接給我父母，給我的，不過是一些生活費，因此，我并沒有太多錢。

我回到縣城的醫(yī)院，在那里，我們等了整整一個多月才安排做手術，手術過后原本以為一切都會變好，事實也是好了，母親病好了，但我卻是被罵。

兩千塊錢，多嗎？很多，至少在他們眼里，那是很大一筆錢，但在現(xiàn)實里，兩千塊錢卻什么都不是。

一個多月，兩千塊錢，吃喝拉撒，這怎么想都不可能夠，可他們卻覺得我沒有孝心，因為付醫(yī)藥費時，我沒出一分錢，因為平時里，我沒給他們買過什么。

可是，可是啊，他們怎么不想想，一日三餐是從哪里來的？當我跟著的那大哥打電話跟我父母說，我回來的時候他們給了我兩千塊錢，母親下意識地就說我的不孝，因為生著病的她，根本就沒見到那兩千塊錢，應該說是，她一分錢都沒看到。

那次我沒說話，也不會去解釋，因為我知道那是沒有用的，我只是偷偷的醉了一場，那些不愉快就被酒精慢慢麻痹。

十九歲我沒有去工地，而是去做了餐飲，做一個服務員，不過那一年我做了一個決定，一個把我打入深淵的決定——脫離環(huán)境，走出大山。

我感覺我的思想太過超前了，一個從小生活在深山里的孩子，一個七歲才見到汽車，八歲才看上電視的孩子，卻妄想著能在燈光璀璨的大城市里找到自己的夢想，那是多么的可笑。

第一次來到昆明時，我是沒有方向，也是沒有目的地的，只是坐上地鐵，然后隨便選擇了一個站點下車。

我新的生活開始了，就在這座城市里，當然，這所謂的新生活，也不過是一次掙脫枷鎖的嘗試，扔掉電話卡，換了新的微信，我拋棄了所有認識的人。

我恰好來到了曉東村，恰好租了一間兩百塊的單人房，有恰好那里有一個新開的餐飲店，又恰好他們在招工，我也恰好在那里當了服務員。

我在這里，遇到了一個改變了我一生的老板，我們的老板是個三十出頭的年輕人，他是一個全身都充滿著正能量的人，他喜歡看書，也喜歡聽書，對待生活也是充滿著激情。

我那時候也很有激情，因為我覺得我自由了，有著自己的追求，有著自己的方向，哪怕前方有著諸多障礙，但我依舊充滿著信心。

我們老板知道我的故事，也知道我的處境，他對我很好，會給我鼓勵，會教我一些為人處事的智慧，他會給我買一些他認為好的書。

我也沒讓他失望，工作中我很有激情，雖然工資不高，但我僅用了一個星期，便學會了所有的工作內容，無論是迎賓，收銀，服務，傳菜，我都做得很好。

對了，那時候有個做餐飲的品牌很出名，那就是海底撈，我沒去過，但來我們店的客人總是這么跟我說過：“你服務這么好，為什么不去海底撈工作？”

我對海底撈并不了解，只是聽他們說服務很好，我對客人的服務確實挺好，雖然有時候我也會受到客人的刁難，但我還是完美的解決了。

那時候的我不再是之前的我，在那里短短半年的時間，我學會了很多，我懂得了什么叫做禮貌，也懂得了什么叫做情商，我也學會了如何去應對不同的客人。

然而我卻在那一年，違背了自己的諾言，我曾答應過老板，會跟他一起把這個店做好，然而我卻在半路辭職了。

老板并沒有挽留，也沒有問我原因，他只是找我喝了點酒，然后，我便再也沒見過他了。

離開了那家餐廳之后，我找了很多的工作，做過文案，做過保安，當過策劃，也做過營銷，不過無論做什么，我都沒有做太久，是能力不足，也是不太合適。

最后我還是選擇了做酒店前臺，三班倒，一天八小時，工資兩千四，工資是低了點，但業(yè)余時間充足。

其實從十四歲開始我就愛上了寫作，剛開始是寫一些小說，當然寫的并不好，也就是在學校的時候，隨便寫的東西。

出來工作之后，我從未停止過寫作，也曾當過槍手，業(yè)余時間靠著寫作，我也賺到一些錢，當然，錢并不多。

我做酒店的原因就是因為上班時間少，可以給我充足的時間去寫作，寫作是我的夢想，我以自己的方式，慢慢地朝著夢想走去。

那一年春節(jié)我沒有回家，而是留在了昆明，很不幸的是，那一年遇上了疫情，我在酒店里待了整整一個月，街道上空無一人，酒店的其他人也都回了家，只有我一個人，在這個大酒店里，每天游走在廚房與房間之中。

還好，廚房的冰箱還有不少吃的，否則我可就慘了。

轉眼間，我迎來了我的二十歲，但隨之而來的，還有一個不好的消息——我奶奶病重，眼看就不行了。

這個消息是我堂哥跟我說的（那時候家里面基本聯(lián)系不上我，打電話我也基本不接），他給我發(fā)的短信，內容很簡單：奶奶病重，怕是不行了，能不能回家？

我回家了，那兩天各種情緒涌上心頭，悲傷，愧疚，自責，氣憤……沒人能夠體會到我當時的那種心情，因為我知道這個世界上根本不會有感同身受。

那時候奶奶已經病了兩個多月了，而在堂哥給我發(fā)短信之前的一個星期，我曾接過一個家里打來的電話，電話是堂妹的電話（因為已經換了電話卡，只有幾個堂兄弟有我的QQ），剛開始是說話的是我母親，之后就是四嬸，三嬸。

十多分鐘的電話，內容卻很少，無非就是問我為什么不回家，為什么一直不接他們的電話，問我到底想要做什么？

那時候很煩，真的很煩，我只是說我想賺錢，想賺很多的錢，因為沒錢的我一回家，就會被各種數落。

后來我掛了電話，并且不再理會他們，我當時并沒有因為他們聚在一起而感到奇怪，因為剛過完年，他們偶爾聚在一起也是正常的。

然而事實卻是因為奶奶病了，所以他們都在，但電話中，并沒有一個人提起，哪怕一句。

這其中的事情很多都說不清了，總之我還是回來了，回來第一天晚上，我守了奶奶一夜，她的情況很不好，基本上已經吃不上東西，甚至說一句話都很困難。

那天晚上，奶奶只跟我說了三句話：回來就好/村頭的小雪不錯，我還想給你說說媒呢，你也該成家了/外面的世界很精彩吧，可不要貪玩，跌倒了，我已經不能扶你起來了。

那天晚上我沒有睡覺，一直守著奶奶，我也沒有多說什么，我也不知道該說什么，我啊，嘴總是笨笨的，所以從小便不怎么在家族里受寵，在奶奶這里，其實我也不受寵，比起其他的堂兄弟姐妹，我可以說是最不受寵的那個。

這并不代表我不喜歡奶奶，或是奶奶不愛我，只是父親是奶奶長子，我又是父親的長子，長兄如父，在一個家庭里，長子受寵的時間，只是在弟弟出生之前的那段時間。

爺爺死的早，整個家庭的重擔便落在了我父親肩上，他把二叔送到學校，后面當了老師，把三叔四叔養(yǎng)大，直到成家，分家后，我們家得到的也最少。

你說奶奶不喜歡我父親嗎？不是的，在父親剛出生那時起，奶奶就把愛都給他了，只是后面有了二叔，他便把愛分成了兩份，更別說還有三叔四叔，那愛也從兩份成四份，但這時候我父親已經長大了，可以自力更生了，那對父親的愛也自然而然慢慢向著其他幾個叔叔偏移。

從我出生起，奶奶便偏愛四叔，對四叔的孩子也更加偏愛，而我和四叔的孩子年齡相差卻不大，但在小時候，家里有糖奶奶都是給堂弟堂妹，零花錢也是，我是從來沒有得到過的。

當然，這些東西我并不在意，至少我的童年，基本都是跟著奶奶過的，我會跟著奶奶去割豬草，跟著奶奶去摘蔬菜，堂弟堂妹們，則是在家里等（那時候父親幾個兄弟已經分家，奶奶一周就在一家呆著，就這樣輪著來）。

奶奶死了，就在我回來的第二天中午，因為我一夜沒睡，早上時堂姐過來換我，讓我去休息一會兒，然而我才睡下沒多久，四叔家的客廳忽然暴亂起來，我也被驚醒了，隨后就是各種哭聲。

我瘋狂的朝著奶奶那邊跑，然而等我到時，她自己硬了，正被兩個堂叔抬了出來，大家都在跪，都在哭，我卻是放慢了腳步，沒有流淚，沒有哭喊，只是盯著，盯著，那蒼老的面容。

等我跪到奶奶面前時，大家都在看著我，我知道他們都在看著我，因為大家都哭了，都流淚了，只有我面無表情，只是跪著，我好恨啊，好恨，恨自己此時竟然一滴淚都擠不出來，甚至，我竟然還感到了輕松，奶奶終于可以好好睡一覺了……

奶奶的葬禮很快進行，我還是沒有哭，我是一個連跟人吵一架，受點委屈就會哭的人，可偏偏在奶奶逝世這一件事上，我沒有流一滴眼淚。

我是多么不孝啊，是的，在親情里，我真的很不孝，我甚至都沒有一點兒悲痛的感覺，反而，我感覺很輕松。

奶奶下葬之后，我本打算回到昆明繼續(xù)上班，可世間的事總是不由人，在那父親瘋了，抽搐，幻覺，精神振奮，沒有見過的人永遠都不會相信一個人竟然可以連續(xù)好幾天不睡覺，一個瘦弱的人，連五六個成年人都按不住，那種情況你們見過嗎？

后來，父親還是被我們送進了精神病院，家里好空啊，一百多平的吊腳樓，顯得多么的空曠和寂靜。

安慰好了母親，我還是覺得還出去工作了，所以我又去了昆明繼續(xù)工作，但沒過多久，我又不得不回家，因為二姨媽（母親那邊一共有四個姐妹，母親最?。┮虿∪ナ懒恕?br>

我又回來參加了葬禮，這次待了半個月，我又回到了昆明，開始上班之后生活總算回歸正軌，但這一年就是這么邪乎，才過兩個月，我外婆也走了。

有時候我真的感覺，自己就是上帝的玩物，這是對我的懲罰嗎？或許是的，但又憑什么，懲罰的都不是我？

參加完外婆的葬禮之后，我便去把父親接了回來，他已經好了，可我卻快瘋了……

那一年我具體是怎么過來的，我已經記不清了，只記得那一年的我，失去了所有的信心與激情。

那一年很夸張吧，是的，太夸張，夸張到我都懷疑自己是不是記錯了，我會記錯，但別人應該不會吧？

一年的時間死幾個人并不稀奇，我也只是恰好成為整件事的中心，有時候我們村一年的時間可能會死七八個人，只是跟自己的關系不多，所以大多人都沒在意。

酒，真的是一個好東西，我已經在這一年，深深的迷戀上了酒。

二十一歲我去了工地，跟著我姐姐姐夫一起的，這一年好像很平淡，似乎并沒有什么值得紀念的東西，也就是最后的兩個月，我回到昆明，又和阿四喝了幾次（和阿四的故事，之后再說），而我也試著去做點生意。

總之吧，最后我還是失敗了，我也妥協(xié)了，在二十二歲時，我又回到了工地，又過了平靜的一年。

說平靜也不算平靜，那一年，我的發(fā)小喝了毒藥——敵敵畏！

雖然他沒有死成，但那次對于我來說可謂是記憶深刻，這個發(fā)小叫李冬，沒錯，就是我們小學畢業(yè)聚餐時，在他家聚餐的李冬。

李冬的父親是個老師，所以小時候我們都對他特別尊重，可惜他父親在我們還在讀小學的時候就因病去世了。

對于李冬，我對他的感情很復雜，他是我的發(fā)小，小時候我也和他玩得好，他父親死后我和他接觸不算太多，但我有點怕他，因為他這個人有些暴躁。

不過在我們村里，我卻是唯一一個能夠壓制得了他的人。這就有些復雜，我和他的感情估計也就僅次于阿四，但我從不跟他過多接觸。

人與人之間的感情就是這么奇怪，其實我和阿四接觸的也不多，但我們的感情卻是最好的，跟李冬估計也是如此。

工地的日子并不好過，哪怕沒有經歷過的人都也該知道這一點，并不是因為太累，而是那種風吹日曬的生活讓人疲憊。

二十三歲時，阿四說想拼一把，因此我再次回到了昆明，從地攤開始，我們一步一步堅持前進，可這次同樣沒有持續(xù)多久。

失敗并不會讓我們失去信心，我們各自找了工作，想著趁還年輕，有機會再來一次，可命運總是喜歡捉弄人，從那次之后，我們便再也沒了機會。

或許我和阿四都忘了自己的處境，我們并非其他人一樣，能在這個年紀為自己而活，也不能毫無顧忌的，壓下所有的賭注。

別看我和阿四只有二十三歲，父母卻已經將近六十，阿四的父親前幾年中風了，走路都有點困難，而我父親因為酒喝多了，酒精中毒（雖還能干活，但已經老了）。

能怎么辦呢？我們早已成了頂梁柱，只是我們自己覺得。我們還是一棵正在成長的大樹，以為我們可以茁壯成長，能頂出一片天。

喝酒可好？喝醉后大鬧一場如何？

那真是太美妙了，不負青春，至少我們真的叛逆過，毫無顧忌過，多好啊，那就是青春，我們的青春，至于之后的事情，那就交給明天。

可明天是如何的？明天才知道。

昨天不懂我，所以我趕走了昨天，今天不太開心，所以我留不住今天，明天帶著期望，所以我等待明天。

等啊等，我等了一年又一年，直到我再也看不見了青春……