中原焦點團隊網(wǎng)初29期王旭堅持打卡第126天

在閱讀這篇文章前，我們可以先思考一個問題：

在你和孩子的親子關系的互動中，你覺得有哪些成功的經驗和與眾不同的感受？

帶著這個問題，我們開始今天的內容。

對于很多家庭來說，孩子到了初高中就會開始住校，所以青春期，父母和孩子相處的時間不多。

而也因為如此，節(jié)假日就成為了培養(yǎng)親子關系的好機會。

但是這個期間，卻往往也是親子沖突高發(fā)的時期：

因為一點小事就陷入爭吵，家長說什么孩子都不聽；

和孩子一說話孩子就嫌煩。

.....

眼見寒假又要來臨，不少家長已經提前開始頭疼……那么，讓我們和孩子如此僵持，針鋒相對的原因到底是什么呢？

01

角色的錯位會影響親子關系

過度嚴厲和過度軟弱

在有些家庭里會出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象：

父母雙方一方過度嚴厲，一方過度溺愛，比如爸爸嚴厲，媽媽溺愛，這種家庭組合就容易出現(xiàn)不融洽的問題。

過度嚴厲，其實就是家長的人格不夠有彈性。

人格彈性不足，親密關系就不會處理的游刃有余，這類人群就不太敢享受親密關系，對關系的甜蜜度是不太耐受的。

比如紅樓夢中，賈寶玉的爸爸賈政，就是一個很嚴肅的人，我們也知道賈寶玉對父親的態(tài)度，一直是又敬又怕。

因為這個時候孩子和爸爸的心理距離是很遠的，父親會用嚴厲把孩子推開。

還有的父母過度軟弱，缺乏確立邊界的能力，無法和孩子保持一個足夠清晰的邊界，哪怕是相對清晰的邊界也是沒有能力的。

一方面可能是父母小時候被父母不斷侵襲邊界，一方面就是父母可能本人也害怕，害怕拒絕會帶來懲罰或者破壞關系。

懦弱的父母小時候不斷被介入邊界，處于敢怒不敢言，害怕關系被破壞，或者說反抗的時候會被父母懲罰。

這樣養(yǎng)成的互動模式就是他不敢清晰的保護自己的邊界，也就無法和孩子的互動中保持邊界。

這樣的父母就很容易溺愛孩子，因為他無法明確的拒絕孩子。

人格健康的父母是允許孩子自在，快樂，也能在恰當?shù)臅r候給孩子建立邊界。

我允許你快樂、舒服?？墒窃谖也辉试S的事情上，我能很堅定的確立邊界。

心理學上有一句話：

溫柔而堅定，這在任何關系上都可以運用。

在自己不能滿足孩子的時候可以溫柔而堅定的拒絕孩子，是家長都應該擁有的勇氣，我們有拒絕的權利，也需要肩負用拒絕為孩子劃定邊界感的義務。

家長要永遠牢記，無論是過度的嚴苛還是過度的寵愛，對孩子都是一種傷害。

職業(yè)角色和家庭角色無法自由切換。

在家庭里父母就是父母，要行使父母的職能。

但是有的父母會將職業(yè)角色帶到家里。

比如警察，他經常接觸犯人、小偷，對待他們的習慣都是帶著批評和訓斥。

比如醫(yī)生，職業(yè)要求他必須保持嚴謹，所以很多醫(yī)生家長對待孩子時就會很嚴苛。

比如教師家庭，媽媽在學校怎么管學生就怎么管孩子，角色就沒有辦法切換。

可是，在親子關系里，我們和孩子并不是警察和犯人，老師和學生，或者醫(yī)生和病人之間的關系，而只是父母和孩子。

警察面對小偷，醫(yī)生面對病人，老師面對學生，都存在著理性的管束，一方在用職業(yè)上的權威要求和規(guī)范另一方。

然而在親子關系中，我們與孩子之間的聯(lián)系是情感，是愛的需求把我們貫穿在一起，形成一個整體的。

要知道我們和孩子的關系既不是警察和小偷之間的關系，也不是醫(yī)生和病人的關系，更不是老師和學生的關系。

這個是不一樣的，警察和小偷是有一個權威，我要控制你，醫(yī)生對病人也是你要被我控制。

但是孩子和我們不是，孩子需要的是情感，是愛的需要。

回到家丈夫就是丈夫，妻子就是妻子，孩子就是孩子。

如果家長將職業(yè)角色帶回家，孩子就會不知道自己到底是一個什么角色，孩子無法正?；貧w到家庭的角色里，長時間找不準自己在家庭中的身份和定位，就很難感知到來自家人的關心，感受也會隨著出現(xiàn)偏差。

家是一個講情感的地方，而不是講道理的地方，讓愛流動起來才是家庭的氛圍。

家長的人格比較弱小，逼迫孩子成為家長的父母

見過很多這類情況，媽媽的情緒非常不穩(wěn)定，她需要孩子去涵容她的痛苦，當她有情緒的時候自己無法涵容，就會把情緒放到孩子身上讓孩子幫助消化。

媽媽沒有辦法涵容自己的情緒，就會把情緒發(fā)泄到外部。

一般爸爸經常外出，家里經常在的就是孩子，所以當媽媽發(fā)泄情緒的時候，孩子沒有辦法躲開。

他必須接著媽媽的壞情緒。

當我們去指責孩子、批評孩子、把壞情緒放在孩子身上時，孩子不會停止愛你，但是會停止愛自己。

孩子因為接住了媽媽的負面情緒，他會覺得媽媽的不幸是我造成的，如果我可以學習再好點，長得再好看點，更聽話一點，是不是媽媽就不會這么痛苦。

孩子不知道，媽媽的痛苦可能來源于工作，可能來源于夫妻關系，可能是媽媽自己內心造成的創(chuàng)傷，可是孩子不知道，孩子只能照單全收。

所以孩子會潛意識里尋求一種懲罰。

會故意搞破壞，會故意考不好，讓媽媽去懲罰她，這樣他的內疚就會得到釋放。

她就會覺得是我造成了媽媽的痛苦，媽媽罵了我我就平衡了，這種模式就會不斷推進，不斷的循環(huán)。

我見過一個男生，他的爸爸媽媽會問孩子：你說我們離不離婚。

這就是一個非常典型的讓孩子去當父母的家長。

離婚一定會帶來關系上的破碎，是一個創(chuàng)傷性事件，他們就把這個難題交給孩子。

孩子如何跟家長說你們離婚還是不離婚，這個建議孩子如何說出口？

如果孩子說不離婚，那么在這段關系中，今后父母所有的沖突都是會我造成的，他們的不幸和隱忍也都是源于我，因為是孩子說不讓我們離婚。

當然，如果說離婚，一樣是孩子在承擔這個罪責。

家長會把這個巨大的恐懼扔給孩子，孩子會帶著這個內疚和憤怒，他不會怪父母只會怪自己，認為是自己不夠乖才會讓父母承受巨大的痛苦。

02

溝通方式造成親子關系的緊張

經常挑剔指責孩子

父母常常會挑剔指責自己的孩子，說你這里也不好，那里也不好，即使孩子非常努力改正，父母也會發(fā)現(xiàn)新的問題。

接觸過一個學員家長：

媽媽說孩子總是沒有理由的大笑，結果做了咨詢后，這個問題解決了，可是這個媽媽又發(fā)現(xiàn)了新的問題，說孩子成天玩手機，覺得孩子的問題沒有治好，又來找人咨詢。

后來發(fā)現(xiàn)，這樣的家長眼里，似乎孩子的所有都是缺陷和問題。

我就會問家長：如果孩子什么問題都沒有了，那你對孩子的擔心、恐懼、焦慮的注意力會放到哪里。

這類家長，他的挑剔成為了父母人格層面的一部分。

好像不挑剔就沒有事情可做，如果不是通過咨詢呈現(xiàn)出來，他自己是沒有辦法覺察的。

那挑剔的父母是怎么養(yǎng)成自己挑剔孩子的模式呢？很有可能是被自己原生家庭的父母不斷挑剔才養(yǎng)成這個模式的。

他們除了挑剔指責外沒有其他的溝通方式，所以會將這個溝通方式延續(xù)到和孩子的對話中。

另一方面父母的低價值感會讓他們覺得自己不配有一個優(yōu)秀的孩子，好像只有渾身是毛病的孩子自己才配的上做他們的父母。

你為什么老是把頭發(fā)剪那么短？

為什么天天這么晚起床？

包括說孩子丑，不好看。

父母的低價值感覺得這么好的孩子自己配不上，只有去挑毛病自己才能配得上，這是潛意識的層面。

愛評價的溝通方式

見過一些父母習慣對孩子的所作所為進行一些總結和評價，比如就是懶，不上進，沒出息等，對孩子的評價非常多。

我們?yōu)槭裁匆u價孩子，因為會讓我們覺得這是確定的，會讓我們覺得抓得住，這個是我們喜歡評價孩子的動力性的原因。

但是父母的評價跟孩子內心的感受是很有差距的，家長的認知是有限的，這個時候也可能會造成父母和孩子之間的關系是有裂縫的。

有一個初中的男孩喜歡看小說，爸爸不了解這些，覺得網(wǎng)絡小說都是黃賭毒、血腥暴力，覺得孩子看這些很不好，就很害怕，所以就開始批評孩子。

我們稍微一了解就會知道，現(xiàn)在很多小說的三觀是很正的，內容也是非常優(yōu)秀。

比如他來了，請閉眼，如果蝸牛有愛情，這兩本書的作者是北大物理系畢業(yè)。

再比如龍族的作者江南，是北京大學畢業(yè)，后來還留學攻讀了博士學位。

他們書寫的故事都是很正能量的內容，教會了孩子什么是正義，什么是堅守，什么是好的愛情，甚至在他們的一些故事中，孩子看到了另一個世界的恢弘壯闊，由此打開了孩子好奇和探索的另一面。

如果孩子喜歡的東西家長不了解，家長就會打壓孩子、批評孩子，這就很容易和孩子的溝通中造成很大問題。

有些孩子已開始還會嘗試說服家長，或者把自己的真實想法表達出來，可是在長時間直面來自家長的打壓和否認之后，他們就會開始消極應對，只會沉默。

要知道，你什么都不懂，那你想和他搞好關系是非常難的。

講道理的溝通模式。！

我們有很多家長是習慣了給孩子講道理的。

有一位爸爸來咨詢，說孩子高中二年級不去上學。

我就問孩子爸爸，孩子不上學后是怎么跟孩子講的，爸爸就說：

我跟孩子講道理啊，我會跟他講不去上學會怎么樣。

這位爸爸覺得，我已經跟你講道理了，不再用家長的權威去壓你了，我是一個非常明理的家長。

為什么你還是不聽呢？

不是說講道理不對，而是不能將道理放在一個大份額的上面，而是更多的用情感去溝通。

現(xiàn)在獲得信息的渠道非常廣，那我們知道的道理，孩子他們都知道。

如果不好好學習，將來會怎么樣。

其實孩子內心不會擔心以后嗎？孩子難道不想過人上人的生活嗎？不會對未來焦慮嗎？

這些他們都知道。

所以我們講的那些道理都是沒有用的，或者說唯一的作用，就是不斷的將孩子推的更遠。

我們和孩子之間有這些道理在隔離著，我們表達愛是有困難的。

可能家長會說，我為什么要和孩子隔開情感的流動呢？我明明很愛孩子啊。

因為我們家長小時候也沒有被父母溫柔的相待過，在濃度很高的關系里我們是沒有辦法釋放的，所以我們需要用一些東西去隔開，這就是對親密的不耐受。

03

情緒問題造成親子關系緊張

情緒造成親子關系緊張，第一種就是家長有沒有處理好的情緒創(chuàng)傷。

家長內心又很多恐懼擔心焦慮，這些情緒就是我們得不到安撫，同時我們自己的需要也沒有被看見，創(chuàng)傷沒有被療愈，稍微有一點風吹草動就冒出來了。

當情緒冒出來，跟孩子去溝通的時候，自己就會被情緒所控制。

比如我們自己很焦慮，我們就會在孩子身上看到很多對未來的恐懼，有很多災難性的幻想。

這個時候一定會影響我們的溝通。

這個時候我們就想讓孩子聽話，來安撫我們自己的情緒。

你們聽話，我才能高興舒服，如果你們不聽話，我就不會舒服，這個能看出來人格是比較弱小的，要受到外界的影響。

自己內心創(chuàng)傷沒有得到療愈而無法解決的情緒，如果不被調動出來就會一直影響我們。

家長的認知水平不夠。

有些家長很固執(zhí)，越是固執(zhí)的家長越是認知水平低，安全感低，之所以固執(zhí)是害怕外界的力量會影響他，他就會晃動不穩(wěn)定，所以為了防止自己晃動，就不會讓別人的意見影響他。

這種家長很確定，非常篤定，我這樣管孩子一定是對的。

越篤定，越認為自己是對的，認知固化就會越嚴重，人格上面的彈性就越差。

反而是比較迷茫不知道怎么管孩子的家長，反而是人格上面很有彈性的，是很有潛力的家長，會不斷的反思和內省。

一個人的內省能力是人格成長非常關鍵的因素。

有些人在原生家庭不好的環(huán)境下成長，有的人會繼承不好的那一面，而有的人會成長的非常好，就是因為他們的內省能力很好。

他們會想，為什么我會這樣，我該怎么走出這個困境。

越是不太篤定的家長，反而是更有潛力的家長。

如果說這樣的父母一直要求孩子要聽話，家長就會舒服不發(fā)火。

那說明父母沒有能力接受一個真實的孩子，他們的能力只能照顧自己能力范圍能力內的孩子，如果超出，父母就會失控。

04

親子關系緊張，該如何應對？

父母少說話，把更多交談的空間交給孩子。

誰的話有人聽，誰就能獲得成長。

比如心理咨詢，一般都是咨詢師說的話少，來訪者說的多，因為傾訴和說話，本身就能夠獲得療愈。

所以我們要向和孩子搞好關系，就要讓孩子多說話，我們不要去評價也不要去打斷，讓孩子更多的去表達。

這是孩子和父母搞好關系重要的辦法。

就事論事不要翻舊賬。

有一位家長說，孩子放假了想多要點零花錢和朋友出去玩，爸爸不想給，但是不說，會說上個月多要零花錢了，上個學期買了什么沒有用，花了多少錢。

孩子就非常崩潰，我就是要點錢，同意就同意，不同意就不同意，為什么一定要翻舊賬。

不斷的翻舊賬是一個很普遍的問題。

比如在夫妻關系里妻子也會翻舊賬，內含是把有限的東西變成無限的事情，當下的事情是有限的，而當事情變成了無限的，對方就會hold不住，因為不知道接下來會帶來什么指責。

所以對方就會想要逃避，而逃避就是溝通斷裂的開始。

少用反問句。

你覺得你這樣做對嗎？屬于你嗎？你這樣的成績你覺得有權利提要求嗎？

雖然我們沒有直接的批評孩子，但是孩子感受到的就是你在指責他。

這個時候交談就很難進行下去，因為沒有人愿意聽指責。

我們就用陳述句，我覺得你這樣做不是很合適，我們可以一起想一個辦法。

這個完全不同的說話方式帶來完全不同的兩種結果。

不評價，允許孩子去表達。

一位家長說正向的評價是否可以。

我的回答是不提倡，因為正向的評價也是一個定義，就好控制，我們?yōu)槭裁丛敢獍阉x和評價，因為不被定義的很零散，我們不好抓住。

這個度或許很難把握，但是家長需要去練習。

帶著放大鏡去找孩子的資源。

心理咨詢里有一個詞叫做資源取向。

就是多么不好的事情都可以找到一個資源，都可以找到正向的東西。

我們要去找到孩子的長處和優(yōu)勢，而且要明確的表達出來。

這個時候有很多家長會說，我這樣做孩子會不會翹尾巴？

如果我們所說的資源真的是孩子的資源，客觀的去說，孩子不會翹尾巴，反而是虛假的夸獎和鼓勵會給孩子帶來壓力。

滿足和拒絕都要痛快。

比如孩子想要出去玩，只要不過分，就痛痛快快的答應他。

如果說孩子的要求是過分的，比如說家庭條件一般，孩子卻非要花3000塊去看演唱會，超出了我的能力，這個時候就痛快的拒絕孩子。

不要膩膩歪歪的找借口，說孩子追星不好，會耽誤學習等。

直接告訴孩子我心情不好我不同意。

只是都要干脆利落，不要找孩子一聽就是假話的理由。

命名孩子的情緒。

我們父母相比較于孩子來說，心理容量是大的，孩子沒有辦法消耗的情緒事件告訴我們，我們要替他們去消化，然后重新命名告訴他們，孩子就會愿意接受。

比如孩子說和朋友吵架了因為什么事。

家長可以說你們吵架了因為什么事，你現(xiàn)在一定很生氣，很傷心。

這個一旦被命名，情緒的濃度就會被降低，孩子就會容易接受。

所以家長要有命名孩子情緒的能力。

有效陪伴。

關鍵時刻參與孩子的生活，比如家長會、生日、畢業(yè)典禮。

有效陪伴不在時間長短，如果說家長經常沒有時間，那就建議在孩子的重要場合一定不要缺席。

全職的家長一直跟孩子在一起，可是陪伴孩子的過程中家長就在看手機，這個時候不是陪伴孩子而是陪伴手機。

全心全意在孩子身上，不論孩子說什么、做什么都能感受到媽媽的心在我，這很重要。

媽媽要有自己的事情

一個人的目光是有重量的，如果一直將關注放在孩子身上，孩子是非常有壓力的。

我們要相信孩子有管理自己時間的能力。

自己可以找時間逛逛街、和三五好友喝茶聊天，給自己空間，也給孩子自我管理的機會。