雙輸模式是父母爽-我不爽，比如父母讓你回小縣城當一個小職員，父母就會覺得很爽、很安全，但是你會覺得不爽；雙贏模式是我爽-父母不爽。

父母和子女對于人生意見不同有三種情況的。其中一種情況就是父母很爽，他們以他們的意志決定了子女的人生。但是即使父母決定了孩子的人生，本質(zhì)的問題在于，真正要過日子的還是孩子本身。所以當這兩代人發(fā)生沖突的時候，如果父母非要壓著孩子的意愿，真正的情況可能就是會雙輸，父母會看到兒子一天一天地消沉下去，兒子會毀給他們看。這是一個錯誤的模式，因為你和孩子要決定一個未來的事情，你卻讓過去的經(jīng)驗限制了你。

倒過來，很有可能是短期之內(nèi)，孩子跟父母起沖突，但他會以自己的意見為準。他在脫離了父母，一個人獨處之后——從家里搬出去，一個人待一段時間以后，他會慢慢地擁有自己決定人生的能力。這個時候，父母更像是一個孩子人生的小股東——父母是孩子人生的股東，但只是個小股東，還要按照大股東的方式來做。哪怕大股東（孩子）錯了，反悔了，都比讓小股東（父母）控股更靠譜。

大部分人的獨立生活能力都是離開家之后才獲得的。如果你天天跟父母親住同一個房間，你基本上不可能精神獨立，也很難情感獨立。

有個有意思的游戲案例，比如說魂斗羅可能有一百多關，前面的關從來沒打過，直接跳到了第五十關，這時候有個父親對他說，我不會玩了，你來吧，這就是雙輸。還不如讓孩子從第一關開始玩，父親在旁邊指導他，到第五關、第十關都讓孩子自己玩去，反正到第五十關也“死”不了。

心理學家李中瑩老師說過一句一模一樣的話。他說，在每一個孩子成長的過程當中，都要跟父母有一戰(zhàn)。在這場戰(zhàn)斗中，如果父母贏了，是家庭的悲劇；如果孩子贏了，是喜劇。哪怕這個孩子選擇了一個特別不靠譜的工作，比如做了一個流浪歌手等，如果父母真的能接受，他慢慢地會以這個孩子的生活方式為榮，他會覺得孩子的生活挺有意思的。但是很多父母想不明白這事。

所以孩子要想明白。父母可以不明白什么是雙輸，但是你要明白什么是雙輸，你不要跟你的父母雙輸。

參閱樊登讀書《拆掉思維的墻》