前兩天，躺在沙發(fā)上和老媽視頻聊天，我說我今天有些頭暈所以躺在沙發(fā)上，她說我腿疼了一周呢。我停頓了下，然后問她怎么了。她說不知道，后跟疼，我們又聊了會兒。

其實，頓一下的那刻，我內(nèi)心忽然發(fā)笑，我和我媽的對話，一直都是這樣，每次我說自己的時候，她都會很快的把話題轉(zhuǎn)移到她自己身上，她從不關(guān)心，也從不好奇我過得怎樣。我也是這樣從小被訓(xùn)練成更關(guān)注他人，照顧他人情緒優(yōu)先與我自己。

曾經(jīng)很長時間，我會很困惑，我會想她到底愛不愛我，要不然這么會對我忽視到這種程度，我試圖想要一個答案。

直到去年暑假，老媽又來待了一陣子，我忽然越來越能看到她的弱，她是如此的沒有安全感，容易焦慮，也沒有反思的能力，她從不面對自己的內(nèi)心，回避沖突，她內(nèi)心有很多的沖突，她還很容易被外界的人貶低，總要虛張聲勢試圖去自證。

當然她也有自己厲害的地方，會吹牛，會打扮有獨特的審美，和人很快熟絡(luò)起來，她工作能力一直都很不錯，做事很仔細認真。
我開始能夠跳出對她作為媽媽的期待，去看見她這個人本身，她就是這樣一個不完美，甚至隨著年齡越來越大，還越來越虛弱，匱乏的一個人。

我忽然放下了，放下了尋求答案，她是沒有能力看到我的，她在情感上的匱乏連自己都滿足不了。向她尋求關(guān)注和愛，就像去一口枯井中找水喝，是不可得的。

我意識到，也許我在心理上就是個孤兒，因為我的父母都給不到我關(guān)注和愛，而且隨著他們老去，他們還越發(fā)弱和匱乏。但我卻并不會感到很難受，只是看到了某個真相。
這個領(lǐng)悟，和我從小那種什么都必須靠自己的感覺還不一樣。以前是強迫性獨立，不能向他人尋求支持，幫助，無法從關(guān)系中獲得安慰和支持。
現(xiàn)在我只是意識到了，從父母那里是得不到，但是并不意味著我從別處得不到，現(xiàn)的我長大了，我可以給到身邊的人愛，我的孩子老公也都愛我，他們也很愿意支持幫助我，還有朋友，老師也都是在乎和關(guān)注我的，愿意和我鏈接，我已經(jīng)不是那個沒有父母關(guān)愛就沒法活下去的孩子了。
至于父母這邊，我感覺自己比他們更強，他們不能給的我也不再強求。
我又想起前陣子去寺廟拜拜流淚的經(jīng)歷，以前我總是無法靠近信仰，直到那次，我感覺到內(nèi)心某個神性的部分打開，能夠和更大的存在鏈接。