§無論認(rèn)為自己多么正確，也不要以此為理由去責(zé)難對方。這是很多人都容易陷落進(jìn)去的人際關(guān)系圈套。

我是正確的，也就是說對方是錯誤的。一旦這樣想，辯論的焦點便會從“主張的正確性”變成了“人際關(guān)系的方式”。也就是說，“我是正確的”這種堅信意味著堅持“對方是錯誤的”，最終就會演變成“所以我必須獲勝”之類的勝負(fù)之爭。

每個人都需要的一種思維方式，所有聽到的事情都相信一半，然后通過權(quán)重（信息來源的可信程度）和頻率來改變對待信息的態(tài)度。

雖然不是完全正確但是在這個到處都充滿了不確定性的世界，這個方式非常的方便并且好用。

人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題

原則上來說，根本不可能存在不需要與他人合作完成的工作。

關(guān)系即一切

浪漫的紅線和堅固的鎖鏈

因為沒有了工作關(guān)系那樣的強(qiáng)制力，所以也就更加難以開始和發(fā)展。

你有多少的朋友是在強(qiáng)制環(huán)境外遇到的？（比如學(xué)校，發(fā)小，工作，利益關(guān)系之外的）

事情也是這個樣子，會由于失去了邊界、目標(biāo)而難以展開或者一塌糊涂。

• 這并不是能力的問題，簡單的說是沒有反饋的問題。就好像是馬拉松長跑，沒有了其他人的參與也沒有了可以確定里程的標(biāo)識，除了對自己有信心的人，有多少人可以堅持下來？（或許專業(yè)訓(xùn)練的可以，這算抬杠）

制定計劃，關(guān)注反饋，很重要

§只要你變了，周圍也會改變。必須要有所改變。阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。

如果可以清晰的想象出自己1年后的狀態(tài)，那就是需要做點什么的時候了（勇氣會伴隨著時間一起消失）。并不是有什么驚天地的事業(yè)在等待著你，想多了。需要做的僅僅是一點點的改變，什么都可以，比如玩一個新游戲，早起1小時，或者學(xué)習(xí)一個沒用的新技能，又或者就是請假出門游玩。

需要的是改變，不是結(jié)果（萬一就買一次彩票，500萬就變成自己的了?。?/p>

如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當(dāng)成平等的人。

說起來很簡單，但是遇到的問題非常的多。很多的信仰里面要踏上巔峰這都是必備的條件。

大部分的人使用的的都是命令的語氣，甚至要表達(dá)的訴求自己都不知道怎樣可以做到！

無論多么困難的關(guān)系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在“這樣”的狀態(tài)下止步不前。

發(fā)現(xiàn)問題為的是將其解決掉，而不是來到了賭場的觀眾，等待氣氛的發(fā)展，喝彩助威。

“人生謊言”教我們學(xué)會逃避

人就是這么任性而自私的生物，一旦產(chǎn)生這種想法（對方的不好），無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對方的缺點。即使對方是圣人君子一樣的人物，也能夠輕而易舉地找到對方值得討厭的理由。

人無完人，遇到想要挑毛病的，是完人也白扯。（栽贓嫁禍，胡攪蠻纏，都變成成語了，多么的深刻）

對于自己目前所處的狀態(tài)，把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。

無論心理上得到了什么樣的安慰也沒有辦法改變出現(xiàn)的問題沒有得到解決。精辟的成語總結(jié)：掩耳盜鈴！

決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己這一事實。

沒有人可以被其他人說服，可以說服自己的人只有自己。

• 安心收下彩虹屁的人用羅老師的話來說就是：我不愿意聽，他們覺得都夸上天了，可我覺得還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。

自己的意愿決定了后續(xù)的方向，其他人的努力（言語）充其量也就是個助攻。

還有一個點，在沒有確定人頭的時候大部分人都覺得對方是助攻！明白自己身份的，安心打助攻的人是真的厲害。

看破不說破，沒有沉淀的玩不來。

阿德勒心理學(xué)是“勇氣的心理學(xué)”

都是硬菜，沒什么想法

第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去

自由就是不再尋求認(rèn)可？

根本沒必要被別人認(rèn)可，也不要去尋求認(rèn)可。

要不要活在別人的期待中？

我們“并不是為了滿足別人的期待而活著”。

§在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”你就活在自己的人生中。要說為誰活著，那當(dāng)然是為你自己。假如你不為自己而活的話，那誰會為你而活呢？我們最終還是為自己活著。沒理由不可以這樣想。

請你記住，假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當(dāng)別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發(fā)怒。這也是理所當(dāng)然的事情。

滿足他人的欲求的生活方式是正確的嗎？

就問一個問題，什么樣的人會去看心理醫(yī)生？
為別人活著的人！

如果工作的主要目標(biāo)成了“滿足別人的期待”，那工作就會變得相當(dāng)痛苦吧。因為那樣就會一味在意別人的視線、害怕別人的評價，根本無法做真正的自己。

也許你會感到意外，但事實上，來接受心理咨詢輔導(dǎo)的人幾乎沒有任性者。反而很多人是苦惱于要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待，無法按照自己的想法去生活。

［整理的差不多了，兩個半小時過去了，吃點東西］

1月14日

把自己和別人的“人生課題”分開來

當(dāng)眼前有“學(xué)習(xí)”這個課題的時候，阿德勒心理學(xué)會首先考慮“這是誰的課題”。

孩子學(xué)不學(xué)習(xí)或者跟不跟朋友玩，這原本是“孩子的課題”，而不是父母的課題。

父母代替孩子學(xué)習(xí)也沒有任何意義吧？

父母命令孩子學(xué)習(xí)就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。

如何辨別“這是誰的課題”呢？

§非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔(dān)？”

世上的父母總是說“為你著想”之類的話。但是，父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲。也就是說，不是“為了你”而是“為了我”，正因為察覺到了這種欺騙行為，孩子才會反抗。

為了你好，真的是這個樣子嗎？

阿德勒心理學(xué)并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。（就是領(lǐng)導(dǎo)的那種：我在意的只是結(jié)果，不要和我說過程。）而阿德勒心理學(xué)的主張不是如此，而是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護(hù)。

§就學(xué)習(xí)而言，告訴孩子這是他自己的課題，在他想學(xué)習(xí)的時候父母要隨時準(zhǔn)備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉。在孩子沒有向你求助的時候不可以指手畫腳。

幫助的意思是輔助，輔助！不是動不動的就出現(xiàn)一個搶人頭的行為。

在放羊的時候為了讓其愿意喝水會給它們喂鹽。結(jié)合這個觀點可以在思考一下。

即使父母也得放下孩子的課題

如何和當(dāng)事人談?wù)搶Ψ降恼n題？

§對孩子的閉居狀態(tài)不妄加干涉也不過多關(guān)注。而且，告訴孩子在他困惑的時候我隨時準(zhǔn)備給予援助。

苦惱于與孩子之間的關(guān)系的父母往往容易認(rèn)為：孩子就是我的人生?？傊褪前押⒆拥恼n題也看成是自己的課題，總是只考慮孩子，而當(dāng)意識到的時候，他們（看的時候理解的這個“他們”是孩子，現(xiàn)在整理筆記的時候理解的是父母自己。兩個都可以說通）已經(jīng)失去了自我。**

無回應(yīng)之地即是死亡。

植物人的生活，算是無回應(yīng)嗎？

一個正常的生活里面只有自己的訴求無法得到回應(yīng)，其他的都正常（比如：4個人聊天，自己的談?wù)撋婕暗街黝}之外的事情，其他人的反應(yīng)就和沒有聽到一樣。但是說話題里面的就正常），這樣的事情一直在持續(xù)，那算是無回應(yīng)嗎？

一個為他人而活的人（任何行為的動力都源自于他人，比如為了父母的想法讀書。為了他人的掌聲堅持。為了他人的夸耀買單）關(guān)鍵是自己也認(rèn)為是理所應(yīng)當(dāng)?shù)臓顟B(tài)（就好像印度的萬能牛神）。這個狀態(tài)是真的活著嗎？

在往后面還有更有意思的，比如電影《楚門的世界》那樣的生活。是活著嗎？