一只小豬、一只綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄里。有一次，牧人捉住小豬，它大聲號叫，猛烈地抗拒。綿羊和乳牛討厭它的號叫，便說：他常常捉我們，我們并不大呼小叫。小豬聽了回答道：捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，只是要你們的毛和乳汁，但是捉住我，卻是要我的命呢！
這個故事很容易明白：不先理解他人，容易導致誤解?？上У览黼m然簡單，卻常常容易犯錯。
比如《阿甘正傳》片頭，阿甘對一個女孩說：那雙鞋子一定很舒適，穿這樣的鞋子可以走上一整天，我希望我能有一雙這樣的鞋子。結果女孩回答：其實我的腳很痛。
這大概就是常出現的邏輯：我們都知道要先理解他人，但又常常做不到先理解他人，卻喜歡先吐為快。如果要問為什么，常常會回答：道理我都懂，但就是……
其實這件事挺可怕的。就像你去醫(yī)院看病，醫(yī)生竟然問都沒問，就直接給出了藥方……
所以，《高效能人士的七個習慣》會說：先診斷，再開方。
《跟任何人都聊得來》提到：真正意義上的 “溝通達人 ”，其目的并非改變他人的思想 ，而是理解他人 。
所以，理解他人，一定有極大作用。但到底有什么用？這就要回到這個問題——為什么一定要先理解他人。
首先，對他人而言，不被理解，容易帶來傷害。
道理很簡單：不診斷就開方，誰知道這葫蘆里裝的是啥藥？更重要的，在于這傷害一旦形成，它就真的形成了。彌補傷害是需要耗費多倍精力與資源的苦差，甚至可能終究彌補不了。就像下面這個著名的故事一樣：
從前，有一個脾氣很壞的男孩.他的爸爸給了他一袋釘子，告訴他，每次發(fā)脾氣或者跟人吵架的時候，就在院子的籬笆上釘一根。第一天，男孩釘了37根釘子。后面的幾天他學會了控制自己的脾氣，每天釘的釘子也逐漸減少了。他發(fā)現，控制自己的脾氣，實際上比釘釘子要容易的多。終于有一天，他一根釘子都沒有釘，他高興的把這件事告訴了爸爸。
爸爸說："從今以后，如果你一天都沒有發(fā)脾氣，就可以在這天拔掉一根釘子." 日子一天一天過去，最后，釘子全被拔光了。爸爸帶他來到籬笆邊上，對他說：“雖然釘子都拔下來了，可是樹樁上滿是被釘子釘過的痕跡，這種已經造成的傷害不是那么容易就平復的。你應該也知道了過去你經常發(fā)脾氣對你自己以及周圍的人帶來的傷害是多么的深了?！?/p>
其次，人都有被理解的需求。
這個道理大家都有體會，誰不希望被理解、被接受呢？不嚴謹地想象一下：原始社會里，更被理解的人當然更被接受，也就更能生存、繁衍。所以，被理解這個需求，簡直與生俱來。
說得更專業(yè)些，可以借用馬斯洛需求層次理論（如下圖）。你看，僅僅被理解這一項，就能全面促進幾乎所有層次需求被更好地滿足。
所以，《跟任何人都聊得來》提到：如果我們學會從對方的角度出發(fā) ，真正在意對方 ，理解對方 ，即使溝通技巧不那么嫻熟 ，也完全可以取得良好的效果 。
所以，《人性的弱點》中有句話：如果你看完全書，只記得要常常換位思考，那就值了。
所以，《高效能人士的七個習慣》中提到：若要用一句話歸納我在人際關系方面學到的一個最重要的原則，那就是知彼解己——首先尋求了解對方，然后再爭取讓對方了解自己。
而對自己，也非常重要。要知道有多重要，得先明白自己到底想要什么——不忘初心，方得始終。
那么，我們溝通的目的是什么？大體上，可以分為這么兩類：
一類是非正式溝通，如生活閑聊——增進感情、娛樂消遣（或打發(fā)時間）、給別人留下好印象、鍛煉溝通能力等。
另一類是正式溝通，如工作中溝通——高效交流、順暢地解決問題（包括幫助他人）；如果可以，盡量給對方留下好印象。
當然也有一些特例（此處不表），如辯論、主持、演講、專門找他人問題的場合等等。
看看這些目的，就能知道理解他人，簡直是必須，而且這個道理簡直不言而喻。
而在所有的溝通中，還都可以有一個共同的目標：探索未知，獲得新知。他人，正是最值得探索的對象。
脫口秀主持人拉里 ·金曾經說過 ： “每天早晨我都會想到 ，今天我所說的任何內容都不會讓我增長知識 ，因此 ，要想吸取很多知識 ，就要去傾聽 。 ”
《高效能人士的七個習慣》中有句話：如果一位具有相當聰明才智的人跟我意見不同，那么對方的主張必定有我尚未體會的奧妙，值得加以了解。
但是，我們似乎總還是做不到，正如《高效能人士的七個習慣》提到的：大部分人在聆聽時并不是想理解對方，而是為了做出回應。這種人要么說話，要么準備說話，不斷地用自己的模式過濾一切，用自己的經歷理解別人的生活。
為什么做不到呢？這就又回到了上面提到的“被理解”的需求——正因為被理解是一個強烈的需求，所以我們總是希望自己被理解。而且以人不愿意延遲享樂的特性，我們就總是希望自己先被理解，于是我們總難以認真傾聽并理解他人。
但結果會如何？可以想象：因為他人沒有被滿足，于是他人也不愿理解我們——結局總是杯具。就像你剛好失戀，找一個人傾訴，其實只需要對方的理解罷了。而對方卻總在幫你找解決方法，盡管出于好心，但你難免感到沒被理解的失落，日后也難免會覺得那人不夠好。反而傾聽、擁抱，才是此時更好的方式。
但是反過來，如果他人先被理解，他也更愿意理解我們，于是更容易皆大歡喜——他人的需求被滿足、也不容易被傷害，我們也更容易實現自己在溝通中的目標。這簡直就是酸爽的雙爽嘛！
其實，仔細想想：把妹、寫作、把握市場方向、判定歷史趨勢等等，都需要先理解他人，對吧？
所以，先理解他人，是可以作為原則般的恐怖存在。
當然，本質上，理解他人仍然是理解自己，正如“己所不欲，勿施于人”——也是之前提的知己知彼解己。所以，對自己好一點吧。
