你該如何應(yīng)對孩子成長期間，必須經(jīng)歷的詛咒敏感期或臟話敏感期？

如何修改和養(yǎng)成孩子的良好習(xí)慣？

【案例】

1、4歲的孩子與爸爸玩耍，忽然間就對著爸爸左一巴掌右一巴掌打過去，爸爸制止后，孩子不但不聽，反而變本加厲，鄰居看到后笑著問“這孩子是親生的吧？”

2、13歲的孩子處于青春期受社會影響比較大，有自己的想法，心理卻很脆弱，很多家長看在眼里急在心里，不敢大聲地去對孩子說話，生怕一句說不好，孩子很容易就鬧情緒，搞出點什么意外來。有些脾氣火爆的家長按捺不住，直接會選擇狠狠批評。這就造成：要么不批評要么一頓猛批。

【解析】

? ? ? 通過“批評”讓孩子改變這個問題，其實還是得回歸到一句話：沒有好感受，就沒有好接受。

? ? ? 在孩子的第一個叛逆期（2-3歲）其實是理解不了太多的說教，只有你給到他“好的感受”他才能有所“接受”。

? ? ? 如上面第1個案例，爸爸可以拉住孩子的手，一邊用孩子的手撫摸自己手，一邊跟孩子說“寶貝，你是不是很想跟爸爸玩，喜歡爸爸，來一二三摸摸爸爸的手，好的，再來一次?！比绱朔磸?fù)幾次，讓孩子慢慢學(xué)會、慢慢感受。因為這個年齡段的孩子處于大肌肉群的敏感期，身體上的肌肉處于發(fā)育的狀態(tài)，頭腦有意識“我想碰你”，但他理解不了“力量有多大”，所以這個時候必須讓孩子有所感知，要訓(xùn)練他有這個概念。但如果此時孩子處于暴躁、狂踢、猛捶，完全不受控制的狀態(tài)，此時的爸爸就要采用“臉笑、聲音軟、手要硬”的辦法?！庇病笆侵甘裁茨?？就是把孩子的手腳先控制住，在孩子的肩頸處（肩井穴）輕輕地按壓，讓孩子有一點點酸痛感。原因是讓孩子的血液迅速提升，通過的多巴胺和血清素，使孩子大腦產(chǎn)生豐富的好的感受，此刻孩子才能很好地記住大人的指令。也可以輕輕按壓孩子的手肘處（曲澤穴、尺澤穴等），也是促進血清素直接上涌，效果也是一樣的。

? ? ? 而第2個案例，對于青春期的孩子采用的方式是不一樣的。0-6歲要陪伴，7-12歲要教練，12歲之后只是朋友。3歲前是培養(yǎng)智商，7歲前是培養(yǎng)情商。前面做的不夠好，青春期的孩子其實更難去改變。

? ? ? 從小說起，對于3歲前的孩子，采用的方法是“臉笑、聲音軟、手要硬”。3-4歲的孩子也會處于詛咒敏感期，也就是講臟話，他其實不是為了罵人而罵人，他意識不到自己語言有什么樣的力量。他只是把這個當(dāng)做一種“武器”，想通過這種“武器”看看大人有什么反應(yīng)，當(dāng)看到大人有很大反應(yīng)的時候，孩子的心里就覺得自己很有力量、會洋洋得意。

? ? ? 所以要通過溫柔的觸碰、輕柔的聲音去告訴孩子，你的這句話是不好的，媽媽一點都不喜歡，如果你喜歡媽媽、喜歡爸爸，那你應(yīng)該說“我愛爸爸媽媽“，如果你想跟哪個小朋友玩，你可以把自己的玩具分享出來，邀請小朋友一起玩。

? ? ? 對孩子要有耐心，幫孩子形成條件反射，慢慢地養(yǎng)成習(xí)慣了，自然而然的就把壞毛病給改掉了。6歲前孩子幾乎犯的所有問題，都是要這樣修正和調(diào)改。越是罵他，越是想一下子讓孩子改掉錯誤，那根本是不可能的。

? ? ? 而到青春期的時候，孩子的問題就更多了，有些還會出現(xiàn)自殘、跟父母對抗。甚至之前有報道稱一個12歲男孩子拿刀砍了媽媽的脖子，理由是孩子說他討厭媽媽，媽媽一下班就罵他，罵他沒有用，甚至?xí)霉髯哟蛩?/p>

? ? ? 父母跟青春期的孩子采用“對抗”的方式是沒有用的，應(yīng)在孩子情緒好的情況下，坐下來一起商量“我們以后要建立什么樣的的規(guī)則”。跟孩子在一起要給孩子足夠的尊重、足夠的空間、規(guī)則一定是互相制定商定的。

大人要明白：
1、如果孩子犯了錯，事先沒有清晰地制定規(guī)則，那是我的問題。
2、如果孩子犯了錯，如果他沒有親自有機會參與、商量、制定這條規(guī)則，那是我的問題。
3、如果沒有清晰的獎勵和懲罰規(guī)則，孩子犯了錯，還是我的問題。

? ? ? 在孩子成長的過程中，父母是要花心思去參與的，孩子才會去配合，否則孩子很多問題都理解不了什么是“邊界”，犯了錯也不知道“這是錯的”。如果在青春期理解不了“邊界”問題，以后到了社會上，那后果可想而知。

【科學(xué)原理】“三明治法則”

? ? ? 好比有人受傷了，腿部隔開了一個口子，中間的肌肉有壞死的跡象。第一步是“給麻藥”清理創(chuàng)口，第二步“精準開刀”剔除不好的組織，第三步“縫合”。

? ? ? 對于孩子也是同樣道理。

1、微笑接納。

? ? ? 如果孩子動手打人的時候，可以說“寶寶很了不起，有力量了，可以保護爸爸媽媽了，好棒啊。

2、笑著建議/批評/改正。

（1）把“要求”換成“請求”。例如，爸爸明明是要求孩子以后不許再打人了，可以這么說：“我希望你以后想表達對爸爸的愛的時候不要打爸爸了，可以嗎？”

（2）把“命令”換成“商定”。例如，要求孩子把東西放到原位，不要說“你以后不可以把東西隨便亂放在這里了”，可以說“我們以后不要把東西放在這里，放在什么地方你覺得合適呢？”

（3）嚴格帶著溫度。例如，我們想讓孩子趕緊穿衣服，我們可以說：“我們能在1分鐘之內(nèi)把衣服穿好嗎？要不然會被凍壞的，媽媽很擔(dān)心你。”而不是說：“你趕緊把毛衣給我穿上?！?/p>

（4）批評不帶情緒傷害。例如，孩子很想吃糖，媽媽卻不讓吃，媽媽可以說：“媽媽知道你很想吃糖，可是吃3顆糖牙齒會壞掉的，今天你已經(jīng)吃了3顆了，明天再吃，好嗎？寶貝，媽媽很愛你哦，但是不能允許你今天吃超過3顆糖哦。”媽媽明確拒絕了孩子的行為，但依然是微笑著的。

3、表達感受和希望。

? ? ? 再回到孩子打人這個例子，可以直接說：“寶貝，你這樣打爸爸，爸爸很疼哦，我希望你下次有想法想跟爸爸說的時候，要輕輕地摸三下，可以嗎？像這樣一、二、三摸著爸爸的手背?！闭Z言中讓孩子知道自己行為給別人帶來不好的體驗，也知道正確的做法。

4、幽默縫合。

? ? ? “ 寶貝很棒哦，你是超人嗎？”用一種孩子能夠接受的語言“縫合”了先前的引導(dǎo)行為，讓孩子從內(nèi)心接受一切。“幽默”是一種“利器”，跟青春期的孩子更是這樣，一定是先做孩子的朋友，走進孩子的心里，才能跟孩子交心，從而真正去幫到孩子。回想起我們自己的青春期，父母說什么的時候我們也不一定愛聽，尤其很多父母是老師、醫(yī)生、警察的就更有印象了，由于職業(yè)的關(guān)系帶著很大的嚴肅性，從小到大父母管的多，要求也很嚴格。之前有一個當(dāng)老師的朋友跟我吐槽說：“她能教育好班級里幾十個孩子，卻教不了自家的一個孩子。”

? ? ? 愛和規(guī)則，愛先行，規(guī)則其次。當(dāng)孩子愛你、關(guān)系好的時候，規(guī)則才有效。

【總結(jié)】

? ? ? 對待孩子，永遠是“臉帶著笑、聲音要軟、手要硬”。笑著批評、笑著建議、笑著改正。微笑給人富有感染力，是一種積極的態(tài)度，態(tài)度好的話一切皆有可能。

? ? ? 處理好孩子的問題，無疑會增進親子關(guān)系，對于夫妻的親密關(guān)系、和諧的家庭氛圍都有著良好的促進作用。教育無小事，事事皆育人。