有點(diǎn)絕望，對(duì)著屏幕一個(gè)字都寫(xiě)不出來(lái)。這才第六天啊。感覺(jué)我這些天太過(guò)把精力集中在一個(gè)籃子里，這樣實(shí)在危險(xiǎn)。

其實(shí)把我短暫的人生經(jīng)歷拉長(zhǎng)來(lái)看，無(wú)論是遇到暗戀還是愛(ài)情，都不是長(zhǎng)久存在的。都是時(shí)段甚至?xí)r點(diǎn)性的存在。大部分時(shí)候都還是獨(dú)自一人的，都需要獨(dú)自面對(duì)自己靈魂的種種掙扎和拷問(wèn)。孤獨(dú)才是人生的常態(tài)，孤獨(dú)了二十四年，到現(xiàn)在才開(kāi)始愿意承認(rèn)這一點(diǎn)。

我從來(lái)都不是一個(gè)人活得很明白的人，總是后知后覺(jué)。一直以來(lái)，總是懷揣那些一廂情愿的羅曼蒂克想要獲得靈魂上和身體上的陪伴。這真的太自我。

一直在追問(wèn)老天，什么時(shí)候會(huì)遇到對(duì)的人。但反過(guò)來(lái)想想，自己的狀態(tài)是不是真的到了可以遇到對(duì)的人的時(shí)候呢。我還不是最好的我，至少還是有一些連自己都不能接受的硬傷。比如，依舊不能完完全全做到和自己好好相處這件事兒。

和自己好好相處，是我近兩年給自己定的首要目標(biāo)。大一大二因?yàn)槿跣『妥晕?，我沉溺于自我的一隅，但又無(wú)法和自己好好相處，活得非常擰巴。大三遇到愛(ài)情，那個(gè)人把我從泥淖中撈出來(lái)，倒是不那么擰巴了，但卻形成了對(duì)另一個(gè)靈魂的依賴(lài)。

我迷戀過(guò)也痛恨過(guò)自己的這種依賴(lài)。因?yàn)樘雱冸x這種依賴(lài)，我人生中第一次傷害了除父母以外愛(ài)我的人。也品嘗到了傷害別人的苦果。那一天，是值得紀(jì)念的。像是老天給了我一刀但也割掉了一塊腫瘤。人不能活得太自我，更不能活得太自私。

但還是有進(jìn)步的。在香港上學(xué)的最后幾個(gè)月，突然就感覺(jué)到了一種平靜。失眠也能做到不胡思亂想，心平氣和。平時(shí)按自己的計(jì)劃來(lái)，發(fā)呆或者學(xué)習(xí)。當(dāng)時(shí)感動(dòng)到想哭，等待了這么久，終于和自己和解了。

但突如其來(lái)的事一下子打破了這種平衡。只能說(shuō)明修煉得還不夠吧。不是說(shuō)即便面對(duì)這種情愫依然能夠風(fēng)平浪靜，不起一絲波瀾，那樣就不可愛(ài)了對(duì)吧。但至少不能影響自己的正常生活。只能說(shuō)，自己還是年輕，還是弱，還是戲太多。

其次，還是容易看不清事情。愚蠢真的是惡，這點(diǎn)我相信的?？梢杂星榫w，但要看得清。這點(diǎn)沒(méi)什么具體的例子，只是和身邊一些看得清的人接觸，能感覺(jué)到自己在這方面的不通透。

我深知自己情商不高，但也沒(méi)有很低，因?yàn)檫€能感受到自己情商不高。我相信這都是可以修煉的，畢竟人生前二十年活得太自我和任性了吧。

天本來(lái)感覺(jué)大腦一片空白，但在教主（liang）精（qian）神（kuai）的鼓勵(lì)下，居然也思考出九百多字。這個(gè)第一季就有感覺(jué)到，思考也是可以被逼出來(lái)的。今天看一本書(shū)說(shuō)，好奇心就像肌肉一樣，越用越強(qiáng)大。我想說(shuō)，思考也是，不是沒(méi)有想法和感受，只是沒(méi)有通過(guò)思考挖掘出來(lái)。

只是下次不要拖延癥到這么晚了……