“每個人都希望在可匹配的范圍里找到更好的另一半，所以當(dāng)我們決定跟某人在一起時，通常來說，我們找到的就是現(xiàn)階段能匹配到的最好的對象，無論這個“好”指的是金錢、地位、外貌，還是個性、氣質(zhì)、談吐。總之，是我們能選到的綜合性價比最高的人，當(dāng)下肯定是讓我們滿意的，否則便不能走到一起。”

這是蔡壘磊在《愛情的邏輯》里的一段原話，如果在3年前讀到，我會不屑一顧，但在經(jīng)歷了一些事情之后，我才知道什么叫“真話不好聽”。

很多人之所以會在生活中碰壁，大多數(shù)的毛病出在兩方面：一個在于方法不對，用菜刀去擰螺絲，失敗是預(yù)料內(nèi)的事情；另一個就是認(rèn)知沒對，連問題的本質(zhì)都沒有搞清楚，就開始上手鼓搗，結(jié)果去處理了一些不需要處理的問題，卻漏下了真正的關(guān)鍵。

愛情是一種說不清道不明、不知道從哪兒飄來的感覺嗎？

當(dāng)然不是，非常認(rèn)可蔡壘磊說的：愛情是有邏輯的。

什么是愛情？

有人說，這個世界上有和你最為相配的另一半，你們的存在是上天注定，你余生唯一的工作就是通過緣分找到這個人。

也有人說，真正的愛情是那種不問出身，不問來歷，一眼萬年的愛情，就像許仙白蛇、董永七仙女、梁山伯與祝英臺。

但實際上，一見鐘情，就是見色起意；日久生情，不過是權(quán)衡利弊；連白頭到老，都只是習(xí)慣使然。這才是生活的本質(zhì)，愛情褪去華服后的常態(tài)。

從科學(xué)上說白了也不過是生物本能使腦內(nèi)產(chǎn)生了的多巴胺，讓你有了幸福和成癮的感覺，生理上的表現(xiàn)其實和吸毒、打游戲差不多。

蔡壘磊說：這個世界上并沒有所謂跟你最相配的人，就算現(xiàn)在你認(rèn)為自己找到了，也可能會在未來的日子里不斷遇上跟你更相配的人，只要你的社交范圍足夠廣。同時，由于你自身各方面的價值在實時地變化，所謂跟誰“配不配”本就是一個動態(tài)的過程，又哪來“注定”或“最”之說呢？

很多人就是在上面的邏輯里犯了迷糊，概念不清，才會在戀愛的過程中屢屢受挫，最終還找了個錯誤的理由，例如對方人不好之類的，從而在下一次戀愛中繼續(xù)犯錯。

《愛情的邏輯》里我最喜歡以下8個點，讓我感到振聾發(fā)聵：

1.緣分通常是為人們說服自己做某個決策，或者找某個理由而服務(wù)的。

2.隨緣并不是一種生活態(tài)度，而是利弊權(quán)衡下的選擇。

3.喜歡一個人，從理論上講一定是有理由的。

4.愛情是一種在越來越接近與兩性相關(guān)的特定目的的過程中產(chǎn)生的腎上腺素飆升的感覺。

5.找不到對象是由于人們把自己的“PE”值估高了。

6.一個人能讓別人“圖”的地方越少，就越難以擁有自己理想中的愛情。

7.無論做什么事，無論名義上為了誰，首先一定是為了自己。

8.配偶是最親密的合作者，以你為圓心的所有關(guān)系能夠享受到多少來自你的“恩澤”，都取決于你和你的配偶創(chuàng)造財富的能力，以及你們的分配意愿。

原來的我就曾無條件地去關(guān)心、去愛一個人，不懂得邊界和距離，最后發(fā)現(xiàn)，對方反而在我的寵愛下性格漸漸變得暴戾乖張。

分手后其實我也很內(nèi)疚，是我不懂如何經(jīng)營一份愛情，導(dǎo)致把對方的個性都給搞壞了。

看了《愛情的邏輯》之后，我反思了這段關(guān)系，可能之前沒有愛過人，簡單粗暴地用爸媽對我的方式去愛對方，自己在親情中缺失的部分希望能在對方身上有所代償，實際上很不對，也搞砸了。

愛情不是無條件的，我們一定首先是為了自己，讓自己在某些方面覺得舒服開心，就像蔡壘磊說的，一鍋水要自己先滿出來，才能惠及到其他人，否則你就總會覺得我用我的水去惠及他人，于是就會索取回報，真是太tm有道理。

那種勢均力敵，琴瑟和鳴的美好感情太稀有，但不代表無法擁有，我們力所能及的事情就是從自己出發(fā)，盡可能地讓自己更優(yōu)秀，因為我們要的人也在找優(yōu)秀的人，否則遇到了也一樣會錯過。

推薦這本書，《愛情的邏輯》，太牛逼。