本來以為2018年可以在南京搞定人生大事，結(jié)婚生子，過著世俗意義上的美好生活。

沒想到4月底，五一小長假之前，一場看似小小的爭吵，直接毀了三年半積累起來的感情。

矛盾積攢已久，無可奈何。

之前一直勸自己說，男友平時對我還是不錯的，會做菜，雖然脾氣大了點。但家里有房有車，就當(dāng)是為了未來的孩子，忍了吧，現(xiàn)在年輕人買房子真的很難啊。

我都不知道我有沒有資格自稱年輕人了。

可是一次次的爭吵的確讓人筋疲力盡，感覺自己的能量就慢慢消耗在這些為了雞毛蒜皮的小事引發(fā)的無謂爭吵里，很疲憊，很厭倦。

四月份他出差，五一之前回來了，本以為可以一起愉快地度過一個假期，沒想到去高鐵站接他時，再次因為一些瑣事爭吵。

大概是因為之前對美好假期的滿心期待與冰冷的現(xiàn)實形成了強烈的反差，那一刻，心底的失望與痛苦忽然就像壓抑已久的巖漿般噴薄而出，這個曾經(jīng)世界上最親密的人，忽然就變得陌生起來。

為什么。

為什么朋友的老公都是脾氣溫和的人，為什么他就不能像別人一樣溫柔。不是說溫柔就是永遠不吵架，而是當(dāng)一件事情有其他辦法能解決時，為什么非要選擇吵架呢。

我從小沒有體會過來自家庭的溫暖，家是什么樣子，我只能依靠自己的想象去描繪，一點點地靠幻想堆砌起來。其實房子車子并沒有那么重要，重要的，還是那個在同一個屋檐下一起生活的人啊。

我已經(jīng)很努力地讓自己成為一個體貼懂事大度的姑娘，也希望身邊的人，同樣美好，一起將平凡的日子過得有聲有色一些。

所以，既然如此，算了吧，縱有再好的學(xué)區(qū)房，沒有幸福和平的家庭氣氛，也不能給未來的孩子帶來好的前途。

就……再見吧。

從新裝修的現(xiàn)代化家電齊全的小家搬出來，回到自己潮濕的老式的一樓家里，感嘆了下真是由奢入儉難。父母早逝，撫養(yǎng)我長大的爺爺奶奶也去世了，只留下一個因為小時候得腦膜炎而智力低下的大伯，成天在家抱著聽?wèi)驒C聽?wèi)?，家里的吵鬧也總是讓我心煩意亂。

我自己的家，其實也并不是家啊。

動了租房子的念頭，卻又總覺得不愿意在這座從出生開始就一直身在其中的城市花錢租房，將接近一半的工資交給別人，換一間小小的棲身之所。

去年準備得太倉促，考研失敗，工作也辭了，三十歲于我而言，真是不太友好。

同齡的人工作穩(wěn)定家庭幸福，事業(yè)有成或是依然在苦逼掙扎，但總是有一份賴以為生的工作，只有我，或者說在我的圈子里只有我，迷茫而不知何去何從。

趁著有空，去西安重慶成都北京天津玩了一圈，回去后心想，既然要租房子，那就不如去自己向往的城市。反正對愛情已經(jīng)沒有什么期望了，能夠在每座城市都呆一呆，也算是實現(xiàn)自己長久以來的夢想。

第一站，那就去北京吧！

之前覺得挺遠的距離，來回兩趟，發(fā)現(xiàn)其實也不過如此，高鐵四小時，硬臥一晚上的事。

并沒有那么離不開南京。

繁華與壓力共存的帝都，讓人大喊著逃離又逃回的一線城市，房價高企的五道口，上帝一只手便能摁死的密如螻蟻般的人群，無數(shù)張流動的年輕的學(xué)子與白領(lǐng)的面孔。這里是夢想的制造者與粉碎機。

這里有太多太多優(yōu)秀的人才，很容易碰到清北乃至美國名校畢業(yè)的學(xué)生，大把大把的孩子在大一時就知道出去找實習(xí)以累積工作經(jīng)驗。在投遞了許多簡歷而如泥牛入海之后，非名校中文系出身的我，審視自己寫的平庸的作品，巨大的挫敗感如浪潮般席卷而來。

北京，我與你有多久的緣分，我不知道。

你將帶給我什么，歡樂或是痛苦，我都很期待。

三十歲，一事無成，甚至沒有一技之長傍身，我無顏面對朋友的光鮮亮麗，也許，這也是我想逃離家鄉(xiāng)的原因。

夜深的時候，也會覺得很失落，人生很失敗。茫然而無所依。

我不知道三十歲的時候才來選擇北漂是否正確，或許人生本也無所謂什么正不正確的選擇，只要自己愿意就好。

一個三十歲未嫁的女人，孤身來到北京漂泊，光憑著強大的內(nèi)心，怕是不夠。

隴頭流水，流離山下。念吾一身，飄然曠野。