進入2016年都快一個月了，也沒寫點什么。不是懶了，實在是沒什么總結(jié)和展望的。

馬上2016年春節(jié)就要來了。還是不知道寫點什么。年，對于一個中年人來說，實在不是一件值得期盼的事情了。

年的到來，對我來說，不光是我又長一歲，我年邁的父親母親，他們也在增加歲數(shù)，這是令人很恐慌的事情。

不敢展開來說，那一天沒有來臨，我是不敢觸及的。年，本是熱鬧的，歡慶的。我卻不那么想過年。

何時有的這種心態(tài)，好像是突然間就有的。具體是哪天又說不上來。

承認自己不年輕了，是因為看了同齡網(wǎng)友的照片。在路上，在某個場合被大姑娘小伙子喊叔叔時，我是不服氣的。我照鏡子，左照右看的，暗想，我沒那么老吧。還時不時地整個自拍照自我欣賞。自我欣賞時，我看到的是，這個大叔也不老啊！自己是可以說自己是大叔的，那意思是比年輕人懂得多?？烧姹荒切┬』镒雍笆迨鍟r，心里竟莫名的不舒服起來。

直到在某個興趣部落看到那些同齡的布滿褶子，布滿歲月印記的臉，我拿起鏡子一對比，我老實了，服了。人家叫你大叔沒錯啊，人家那是尊重你啊。看到了別人才看到了自己。

人的一生是一段段過完的。少年，青年，中年，老年，每個階段還需要有個過渡銜接。少年到青年，青年到中年，中年到老年，都會有個奇妙而茫然的心理轉(zhuǎn)變。

年少時，我也和眾多的孩子一樣，叛逆，也有理想。那時，把父母氣哭，也不覺得是自己的錯。還在怪父母不懂自己，不理解不支持自己。那時的父母和我現(xiàn)在的年紀差不多。那時的我和現(xiàn)在的我不是一個人。那時的我是不知道爸爸媽媽會老的。更不會想到有一天他們會離開我。

現(xiàn)在我看爸爸媽媽，他們是那么的老，那么的可憐。那么的讓我痛。

現(xiàn)在看年輕人，是讓我羨慕的。羨慕他們緊繃帥氣的臉，羨慕他們的跳高和快跑。我知道他們很幼稚，有時還不懂事。但我更知道，這些都是沒有關(guān)系的。他們終會懂事，終會成熟。如果不是這樣的過程，就不會有什么中年老年了。

所以，我不會內(nèi)疚自己年輕時做的傻事。我想，爸爸媽媽也不會記得我的過錯。

倒回去幾年，我還會寫年初計劃。計劃一年的美好?，F(xiàn)在我終于不喜歡寫這個東西了。寫了半輩子的計劃，計劃中的東西沒有幾個是按計劃實現(xiàn)的。把父母氣哭的那個計劃，在得到父母的支持后，我都沒實現(xiàn)。

兒子提前回家看爺爺奶奶了。兒子安排爺爺奶奶和我視頻。看得出，兒子很愛爺爺奶奶，給爺爺奶奶買好吃的。還給奶奶錢，奶奶不要，說，你留著娶媳婦。

視頻里，媽媽告訴我，今年曬了馬齒莧（一種野菜，我們家鄉(xiāng)叫螞蟻菜，曬干了包包子吃。）我知道，媽媽在喊我回家了。

媽媽知道我愛吃馬齒莧包的包子。

回家的票我早已買好。想家不只是年輕人的事。有時，我倒覺得，中年人想家，想爸媽，比年輕人想的還甚。中年人想家，有一種年輕人還不了解的急切心情。

2016年來了。不再寫總結(jié)和計劃，只想回家。