現(xiàn)在要說一下姐姐和我的一些情況，她不是我的親生姐姐，而是父母領(lǐng)養(yǎng)來的孩子。

早年媽媽年輕時對生育滿心恐懼，再加上爸爸寵愛媽媽，于是他們便領(lǐng)養(yǎng)了當時已經(jīng)到了上學年紀的姐姐。

姐姐吃苦耐勞，學習刻苦，深得爸媽寵愛。于是生一個孩子的計劃便被爸媽丟到九霄云外，也就是說，那時候這個世界并沒有我的一席之地。如果真的要勉強說有誰在這春秋冷暖四季更替的現(xiàn)實世界中盼望著我的到來，也許只有祖父在他那極其委屈的心里專門為我蓋了一座小屋。直到后來我的出生，都可能真的是祖父日夜供奉的喇嘛顯了靈，送我來了這個是非難辨的世界。然而一命換一命，祖父卻終歸沒能看到他渴求的寶貝孫子的模樣，在我出生前便離開了世界。

祖父的遺言是希望爸爸媽媽能自己生一個孩子，再加上孝順的姐姐為完成祖父遺愿決心的懇求，思想進步于時代的母親大人終于同意趕在五十歲前為這家里添一新丁。

于是舉家上下大動干戈，媽媽像是個活寶一樣被供奉起來，待遇完全超過祖父生前掛在西屋墻上的那個喇嘛。母親不負眾望，成功生了個兒子，而她卻因為歲數(shù)大緣故陰道感染，生育后便大病一場。

可造成我將來生活境遇慘淡的悲劇遠不止此，媽媽生病尚且算不上什么大事，更為嚴重的是因為我出生那天雷雨交加，外祖父一家趕來醫(yī)院的途中意外車禍，外祖父當場去世。就此我被全家視作不詳之人，悲劇的代名詞。家中大多數(shù)人都是虔誠的教徒，甚至是父親做生意都是供神供佛、煙云繚繞里求來的光景。在這番封建迷信下，我的到來便成了摧毀家庭的直接因素。

父親照顧我也照顧母親、處理外祖父去世的各種后事還要忙活公司的各種活計，幾個月的時間里白盡了頭發(fā)。

這一切被所有人歸罪于我的出生，于是從出生那一天起，我便開始承擔我完全不理解的怪罪的眼光。

全心全意對我好的人只有姐姐一個人，在我本該凄慘的童年里她給了我不一樣的色彩，她教會我如何做到擔起同來自外人壓力一樣的、本不該我這年齡里承擔的責任，還有大概比太平洋的海水還要多的寬容和理解，她讓我原諒來自這個世界深深的惡意。

嘗試著原諒那些傷害我的人幾次之后，我終歸是很難忍受在別人面前忍氣吞聲。生活處處充滿苦難和冷漠，我沒有義務(wù)對所有人好。我開始幻想抓住給我冷漠眼神的人的手，回敬惡狠狠地咬上一口，或者像武俠劇里那些高手們揮手殺敵須臾之間，一一干掉他們片刻不留。 但我的手永遠牽在姐姐手里，就好像一種束縛，抑制我的所有憤怒。

慢慢的，長大后我終于逐漸接受了這一切，也明白了孩子出生時家里人死亡對于那些思想腐朽落后的人們意味著什么。相應的我也懂得了我的無辜究竟悲哀在哪里。是的，我沒有錯，我是高掛世界樹上鮮嫩的芽葉，無奈腐朽的大地盡數(shù)污染了樹的枝脈，錯誤的環(huán)境，我能如何。

于是我選擇了放棄再做無謂的爭斗，那時候我還不懂的死亡的含義，但卻有清晰無比的想要永遠地逃離這個陰暗世界的想法。

總之，在媽媽送我第一個笑容的十二歲生日前，我已經(jīng)對這個世界失去了任何感覺。不論外人冷漠的目光，或者說我是災命的言辭和沒有玩具而受到其他小朋友的嘲笑，我都欣然接受。我容忍了一切，只是單純?yōu)榱诉@個世界上，那個和我沒有血緣，卻又和我情深似海的姐姐。她叫我忍我便會忍，因為她會把我的頭按在她的胸口聽我哭訴，給我安慰。我也會按照她說的保持時刻的微笑，因為她說那樣會讓別人感覺到我自信的強大。

沒有玩具的童年，我聽她唱歌。姐姐唱歌很好聽，她喜歡唱英文歌，最喜歡的歌是《Seasons in the Sun》，她會很有耐心地一句一句教給我唱這首歌，并且每個詞都很耐心地給我講解。

那時候我記得最清楚的歌詞是：

Together we've climbed hills and trees,

我們一起爬山爬樹

learned of love and ABC's,

一起學習愛與字母

skinned our hearts and skinned our knees.

共同經(jīng)歷成長的傷痛

我想那就是她想表達給我的東西，我會記住并深愛她。

我也和她一起畫畫，通過自學我奠定了我素描和水粉畫的扎實功底，并就此熱愛藝術(shù)。也在她的引導下，我讀完了很多了不起的人物的傳記。后來很長一段時間里，甚至說直到現(xiàn)在，我都感覺自身活下去的力量來源全是時光深處，那段痛苦并美麗的歲月里姐姐賦予我的愛的力量。

我無數(shù)次和姐姐一起爬上樓頂。

愿意在天臺上送走太陽迎接月亮的人絕對不是常人，我以為每天風雨無阻雷打不動的天臺遙望是她工作的一部分，同時我也相信，只有天上的仙女才會有這樣的工作。

她站在樓頂邊上護欄斷掉的那部分臺子上，為了跟上姐姐并向她證明我的勇氣，我總暗示自己不怕高，要大膽站在和姐姐一樣的位置上，并小心翼翼的爬上那塊臺子蹲在姐姐身旁。 每每探頭看向樓下都是一陣心驚膽戰(zhàn)，幾十米的高空足以擊垮一個小孩子努力裝出來勇敢?？s回腦袋后我會帶著未定的驚魂看向姐姐，姐姐高高屹立，目光深邃，夕陽的金色輝光照在她身上，曲線分明卻容不得絲毫非分之想，那是女神臨界的姿態(tài)。而她的目光里卻透露出另一種光，我那時不懂那目光的含義。

姐姐低下頭對我說：“我的靈魂幾欲追求自由，肉體卻極度向往死亡，你說那是否是同樣的歸宿?！?/p>

在那樣的目光注視下我能感受到的只有胸口沉悶的絞痛。

多年以后再度想起我才理解，那般眼神，滿是絕望。

同樣也是多年以后我才明白，姐姐的那番話，是我注定的歸宿。也是很多年以后我才知道，姐姐一直都患有抑郁的癥狀，這也是為什么當我向她傾訴心事時她會表現(xiàn)出無能為力的表情。

有一天我問她：“姐姐你為什么每天都來樓頂?！?/p>

一開始姐姐并沒有理會我，我以為她沒有聽見我在說話，于是我又追問了幾遍，可她仍然沒有的動靜。我便停止了自討沒趣的行為，靠著姐姐坐下。

遠處連綿山群連接天空的地方甚是好看，想必不曾登上過天臺的人不會有這種風景可以欣賞。

姐姐終于開口：“這里清靜呀，如果有更高的地方我一定會爬上那里，從高處到地面的距離也是靈魂離自由的長短。”她抿了一下嘴巴，“我愿意在高處幻想另一種人生?！?/p>

“那另一種人生是什么樣子呢？”

“至少我可以做自己想做的事情吧，能跳舞而不是畫畫，夏天穿著好看的泳衣去海邊看浪花朵朵潮起潮落而不是奔波在精算班和英語班的來回路上，我還想自己做木工，在木頭上雕刻我幻想出來的各種事物，而不是上一所不怎么喜歡的大學，被當作繼承人來培養(yǎng)?！苯憬闼坪鹾軅?，“更重要的是，我希望你能更加幸福，感受愛和希望，知道這世界有多美有多少無與倫比的事物在等帶你去發(fā)現(xiàn)，而不是只在我的庇護下，沒有自由。”