你有沒有疑惑過，同樣是和孩子溝通。

有的父母簡簡單單且游刃有余，有的父母飽讀攻略卻狀況百出？

哪些正確理論，言語不當(dāng)就會南轅北轍？

和孩子多溝通，一定比少溝通更好嗎？

或許這篇文章，能給各位家長帶來答案。

少一些打壓與鼓勵

傳統(tǒng)打壓式教育里，傾向于用責(zé)備和譴責(zé)的語氣打擊孩子，目的是讓孩子知恥而后勇。

但很少有孩子能領(lǐng)悟到父母的良苦用心，語言暴力會讓孩子開始自卑、降低自我認(rèn)同感，激發(fā)逆反心理，不利于親子關(guān)系發(fā)展。所以，少一些對孩子的打壓很有必要。

與打壓式教育相對的是鼓勵式教育。越來越多的家長選擇以寬松、和諧、愉快的溝通方式使孩子逐漸自信、樂觀、進(jìn)取。

理論是正確的，可是在執(zhí)行上，卻非常不容易把握好“度”，會出現(xiàn)以下問題：

經(jīng)常表揚孩子是最棒的，最好的————容易讓孩子以自我為中心，嫉妒他人。

孩子做任何事，無論對錯都要表揚————夸與不夸一個樣，鼓勵本身就失去價值。

反復(fù)夸孩子的某種做法————讓孩子思維固化，不愿意挑戰(zhàn)新鮮事物。

與打壓式教育不利后果明顯相比，不合理的鼓勵式教育反倒埋下了許多暗雷。因此少一些無意義的夸獎，可以讓夸獎變得松弛有度，更加有效。如果還是不知道如何把握好鼓勵孩子的尺度，記住一個基本點就可：

夸努力不夸天賦。

夸孩子努力與用功，是為了讓孩子明白，你只要付出勞動，就會收獲成功。是否獲得更好的未來，取決于孩子自己。

夸孩子天賦高，直接說孩子“聰明”，則是在告訴孩子，你不需要努力就會收獲成功。是否獲得更好的未來，取決于天賦高低。

讓孩子誤以為自己是天賦較高，會導(dǎo)致孩子面對失敗時，經(jīng)常感到束手無策，停滯不前。方仲永就是一個典型的反面教材。

《傷仲永》講述了一個江西金溪人名叫“方仲永”的神童因后天父親不讓他學(xué)習(xí)和被父親當(dāng)作造錢工具而淪落到一個普通人的故事。文章借仲永為例，告誡人們決不可單純依靠天資而不去學(xué)習(xí)新知識，必須注重后天的教育和學(xué)習(xí)，強(qiáng)調(diào)了后天教育和學(xué)習(xí)對成才的重要性。

少一些不合理對比

有一種孩子，叫做“別人家的孩子”：他們品學(xué)兼優(yōu)，乖巧可愛，十八般武藝樣樣精通……“別人家的孩子”在父母的口中總是那么完美，即便他不是那么完美，他也總是擁有、而且總是恰好擁有你所沒有的優(yōu)點；最關(guān)鍵的是，他總是在你備受爸爸媽媽批評的時候適時地出現(xiàn)，種種“閃光點”讓你在討厭他的同時也順帶鄙視自己。

正所謂“己所不欲，勿施于人”，非常理解家長們的心，誰也不想讓自己孩子落后同齡的孩子。但是攀比中長大的孩子，頭上就像壓著一座大山。

贏了這個，還有下一個，什么時候才是頭呢？若是遇到天賦極強(qiáng)的孩子，豈不是讓孩子的一生都彌漫在陰影之中？

其實，即使家長不說，孩子心里也有一把尺——誰不想當(dāng)個人人都羨慕、都喜歡的好孩子呢？

完全不和“別人家的孩子”攀比雖說很難做到，但是我們可以做到少一些孩子與他人的對比，多一些孩子和自己的對比。追趕別人太累，不妨超越自己。在超越自己的過程中，逐步的提升孩子的自信，一步一個臺階，鼓勵孩子成為最好的自己。

在這個過程中，說不定早已超越了那個“別人家的孩子”。

少一些不可控承諾

很多時候，家長會因為各種原因，履行不了對孩子的承諾。

答應(yīng)孩子一起出去玩，結(jié)果周末安排出差。

答應(yīng)孩子吃大餐，但是晚上家里來了客人。

答應(yīng)給孩子買玩具，但是記性不好總是忘。

大家都深知對孩子不誠信的后果是什么，也沒有一個家長舍得故意放孩子鴿子，很多時候都是“迫不得已”。那么，該怎么解決這個棘手的問題呢？

首先要明白一點，千萬不要試圖讓孩子理解家長。

孩子又沒有工作過，也不能理解工作、錢、陪他這三者的矛盾關(guān)系。在孩子眼里，父母就是權(quán)威，答應(yīng)了孩子又不兌現(xiàn)，事后解釋也徒勞無益，會使父母的權(quán)威下降，加劇親子關(guān)系的緊張。早教

如何做好事前準(zhǔn)備呢？避免過早承諾孩子。現(xiàn)代生活不確定事件太多，過早承諾孩子出去玩吃大餐等，會讓孩子過早的產(chǎn)生期望值。隨著日期的臨近，孩子的期望值也在不斷提高，這時候突然告訴孩子無法如約，對孩子的打擊非常大。

其次，養(yǎng)成定期買玩具零食的習(xí)慣，既方便好記，不容易遺忘。又可以和孩子達(dá)成一個約定，讓孩子在潛移默化中養(yǎng)成了履行約定，遵守規(guī)則的好習(xí)慣。

少一些無情的拒絕

很多時候，孩子不喜歡遵守某條規(guī)則，隨性而為，不是因為不懂事，是因為他們不知道不按照規(guī)矩做事的后果是什么。

我們直接給出否定的答案，很容易激起孩子的反抗，孩子也會因此懶得思考。

尤其是另一句經(jīng)典名言?“我都是為你好！”，孩子哪里能理解??！孩子只會這樣想家長——你不讓我玩，還說為我好，虛假！

因此，拒絕孩子不合理請求，要盡可能的少一些粗暴拒絕，告知孩子這樣做的后果是什么。讓孩子自我思考與領(lǐng)悟后，自然就會有正確的答案。

比如同樣是讓孩子收拾玩具，直接給孩子命令讓他收拾，顯然會引發(fā)抵觸情緒。但是如果曉之以情動之以理，緩慢的問孩子：

有人過來拿東西會不小心踩到？

玩具會被踢到到處都是會不會找不到了？

小朋友找你玩，會不會搶你喜歡的玩具？

這時候，孩子自己思考一下，就明白了這么做的后果是什么，就會心甘情愿的去做，而不是機(jī)械的執(zhí)行命令。

關(guān)于家長和孩子溝通

你還有文中沒有出現(xiàn)的問題嗎？

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