作為眾多90后的一員，突然對人生產(chǎn)生了迷惘。雖然我知道大多數(shù)的人擁有相同的人生，但是現(xiàn)在的我不知道大多數(shù)人是如何過來的。

我出生在一個不太富裕卻也不太和睦的家庭，從小父母的大打出手讓我對婚姻產(chǎn)生了很大程度的恐懼。因為成長，想跟母親學習的更多，同樣的跟父親的分歧就越來越大。母親是老師，待人接物總是井井有條、讓人尊敬，相比之下的父親卻顯得格格不入。小的時候父母一吵架就只會坐地上哭，后來長大些就會特別敏感，只要氛圍不對就趕緊跑上去說我媽：你太嘮叨了，你不說話不行嗎？話怎么這么多呢......諸如此類的針對我媽的話。

我問所有我碰到的人，爸媽吵架你們怎么辦？很多人都平淡無奇的說著他們經(jīng)歷的事，看著他們即使這樣也能把自己照顧的很好，不由得心生羨慕，可是我為什么就長成了這樣的性格。

很單純的我從小就被罵傻，因為是老師的孩子都不太被人喜歡，為了跟人家玩拿出自己的看家本領(lǐng)，有好東西給人家，可是人家還是不和你玩。在學校被人欺負了，嗯......沒有人撐腰，因為媽媽是老師，所以不能說人家的孩子，可憐的我回家又免不了被訓一頓，被罵傻不拉幾。孤僻、自卑的FLAG就這么早早的被立下了。

在完成學業(yè)的人生中，特別喜歡和害怕的事大概就是放假了吧！喜歡就不多說了，至于害怕估計也能夠想得到。放假在家的我只要父母同時在家我就一點也不敢出去玩，因為我害怕看到慘烈的景象，以至于現(xiàn)在看到打架的就惡心想吐，估計是被嚇的。在這么彪悍的父母影響下我終于變得......膽小。沒辦法因為學習不好，家里能干的活沒有不會的，從小就被拿來跟小男孩比，后來大學選了理工類專業(yè)我就覺得我可能是生錯性別了，我應該天生就是個“男的”！

由于本人極度缺乏......,額......可能是家庭的溫暖，所以從小就依著父母過，一切都以父母開心不干仗為準則，能干的不能干的我都干，所以很多人說我“懂事”。就這樣一直的“懂事”......

上大學的我慢慢的想擺脫掉自卑、孤僻的性格，想活的有夢想，想努力不再害怕任何事，想讓自己更強大，努力的學習，努力工作，交朋友，會說話，?？墒钦娴挠悬c笨（尷尬）......,但是我還是有了好朋友（開心）。

當我以為我終于能過上電視劇里的幸福生活的時候，老天就這樣重重的砸下了大石頭，就在去年，老媽突然被查出癌癥，僅堅持了40天，老媽病逝后老爸檢查出一些問題做了手術(shù)，好在沒有大問題。出院一個多星期后姥姥跟著就離開了。這一年真的過的好累、好難過。

始終接受不了這樣的事實。自以為很依賴老媽，直到上初中的時候還是總往老媽被窩鉆，因為從小手腳冰涼，冬天的時候晚上總是被凍醒，每次往我媽被窩伸腳總是被我媽敢出來，然后老媽就自己裹得跟個蛹一樣，我都找不到縫，每次偷襲成功就會開心的跟個傻子一樣。

直到上大學才學會跟老媽撒嬌任性，也才知道撒嬌閨女最好命。每次打電話沒有話也想開著視頻說些有的沒的，開心才會說的話多，總想多看一眼，特別小的事也想哈哈的跟老媽侃侃而談，似乎就想告訴她你閨女也是個話多的人，不用擔心過的孤單。老媽是個很要強的性子，我也總是順著她，卻也總怕她累著，所以學著多做一些。

從姥姥和老媽走后就突然很迷惘，腦袋中總是出現(xiàn)老媽用電動車載著我去姥姥家的景象，曾經(jīng)這就是我的全世界，老媽的那個電動車后座就是我的宇宙飛船，只要老媽在到哪都很開心。曾經(jīng)我總想著我要好好的活出個樣，我也是可以讓她們開心的人。那時的我看著姥姥日漸衰老的容顏不敢想象以后，現(xiàn)在的我看著姥姥的照片思念著曾經(jīng)種種。我從小被姥姥養(yǎng)大，每次干家務被姥姥夸就會開心一整天，喜歡喝姥姥家的速溶奶粉，喜歡吃姥姥炸的帶魚，喜歡姥姥做的牛肉丸子湯......可是沒有了。

媽媽是姥姥最小的孩子，也是最離不開姥姥的孩子。記得有一次我問問我媽，姥爺走的時候你是不是很難過，因為以后就沒有爸爸了。現(xiàn)在我感覺自己真傻，那種見不到親人的思念是痛徹心扉的。

姥姥和媽媽走了半年了，活這半年感覺自己用了一輩子的精力，突然很迷惘，這個家里最正常的我感覺也快變得不正常了。家里的大事小情讓我如履薄冰，明明自己不開心卻還要處理著那些讓別人不開心的事，可是人不就是這樣嗎？又有誰過的容易。曾經(jīng)我覺得生命無限可能總要拼一拼，我不能把這一輩子搭在我開心的事上，現(xiàn)在的卻我對所有事都充滿了迷惘，不知道什么是對的什么是錯的。

催婚，非?？謶职。。?！可是又不得不面對，逃又逃不掉，卻又解決不了。受老媽影響覺得一輩子都要靠自己，老媽因為找了老爸這輩子才這么辛苦，所以并不想輕易的嘗試，卻也希望有個像電視機里一樣疼我愛我的他，所以我也在等那個我拼盡全力想去追的人。雖然老爸著急能理解，但是現(xiàn)在的我能努力的活著就已經(jīng)勸了自己很多次了，勸自己生活還是有開心的事的，我要好好活著。

我努力的去理解家人，我爭取不任性，我努力的配合所有人的表演，可最后都會扔給你一句痛心的話，我也只是渴望理解罷了。我可以原諒其他家人不理解我，可是老爸不是在養(yǎng)親閨女嗎？為什么也像其他人一樣總是傷害我。是啊所有人都說：為了你好......,說那些嚴厲話不是著急嗎？這孩子什么也不知道，這孩子一點也不懂事......都是些什么狗屁言論。為我好就可以傷害我了，咋臉這么大，我把你胳膊砍下來然后說為了你好，你同意呀（白眼）？釘子釘?shù)亩词翘畈簧系?，我一直怨我自己沒照顧好老媽，我也怨老爸沒照顧好老媽，總是打我媽，要不是我媽還手早就被打死了。現(xiàn)在覺得后悔已經(jīng)晚了。從老媽走到現(xiàn)在吵了幾百次的架了，雖然心里恨，但是一句重話都沒說過，果然人脾氣好就是挨欺負（嘆氣）。那些所謂的愛真的勒的我喘不上來氣，這叫什么來著？額......對，打一個巴掌給一個甜棗。

哎?。?！我也只有一輩子?。∥矣肿鲥e了什么，不過還是要加油鴨?。?！