原創(chuàng)：知秋

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一

讓我們從一部拍攝于1999年，并不是新電影開(kāi)始討論這個(gè)話題，這部電影的名字叫<美國(guó)麗人>。這是一部以血腥結(jié)尾的家庭悲劇，女主人公卡洛琳看起來(lái)像是一個(gè)值得同情的女人，她有一個(gè)脾氣暴躁、沒(méi)有責(zé)任感的老公，她處處表現(xiàn)出對(duì)家庭的責(zé)任和擔(dān)當(dāng)，處處表現(xiàn)出面對(duì)事業(yè)不順的自我打氣和不屈服，生活的壓力使她幾度承受不住而淚流滿面、痛苦哀嚎。在她的內(nèi)心深處，事業(yè)的艱辛，使她對(duì)自己為家庭的付出，感到心理失衡，于是，她常常用自己的辛苦，嘲諷老公的無(wú)能，而她這些行為，并不能換來(lái)老公和女兒對(duì)她的認(rèn)可，反倒是每一次她對(duì)老公的嘲諷，都會(huì)換來(lái)老公對(duì)她重重的回?fù)?，他們兩個(gè)人的每次溝通基本上都是水火不容的狀態(tài)。實(shí)際上，這部家庭悲劇的塑造者，恰恰是這個(gè)拼命強(qiáng)大，努力掙錢(qián)養(yǎng)家的女人。因?yàn)閺男睦韺W(xué)的角度來(lái)看，卡洛琳用她對(duì)家的付出感，給老公帶來(lái)了巨大的壓力。慢慢地，她把老公塑造成了一個(gè)玩世不恭、內(nèi)心猥瑣、沒(méi)有家庭責(zé)任、內(nèi)心死亡的男人，并且情感變態(tài)到愛(ài)上女兒的同學(xué)，甚至和她發(fā)生了關(guān)系。

心理學(xué)上，當(dāng)我們一味地用自己的“高大”來(lái)襯托對(duì)方的“矮小”時(shí)，對(duì)方的自我價(jià)值感被我們摧毀，就會(huì)產(chǎn)生極度的自卑，從而越來(lái)越認(rèn)同自己無(wú)能的狀態(tài)，甚至甘愿沉浸于自己的無(wú)能。當(dāng)他的自我價(jià)值感極度降低時(shí)，則可能用暴力回?fù)糇C明自己的存在，保留自己殘存的自尊。這正是女主人公的丈夫被塑造成那樣的性格的心理學(xué)原因。

這是一部因心理扭曲釀成的悲劇，劇中的每個(gè)人的心理都被不良的家庭互動(dòng)方式扭曲，每個(gè)人都在用自己喜歡的方式報(bào)復(fù)著親密關(guān)系中的人，每個(gè)人都生活在痛苦之中。

男女主人公的女兒，由于經(jīng)常面對(duì)媽媽對(duì)爸爸的嘲諷和貶損，家庭戰(zhàn)爭(zhēng)使她內(nèi)心痛苦不堪，面對(duì)父親和閨蜜的不軌行為使她絕望，嚴(yán)重缺愛(ài)的她，只得向外求溫暖。她喜歡上了一個(gè)吸毒販毒和以偷窺他人生活為樂(lè)的性格怪異的男孩，而這個(gè)男孩，由于他和媽媽長(zhǎng)期以來(lái)遭受父親的家庭暴力，心始終是飄搖無(wú)依的狀態(tài)。卡洛琳本人，由于不能從丈夫那里得到應(yīng)有的關(guān)愛(ài)，使她同樣把缺愛(ài)的雙手伸向了別的男人。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 二

步入中年，此時(shí)的婚姻，大多經(jīng)歷了十幾二十年持續(xù)，婚姻已步入平淡期，曾經(jīng)深愛(ài)的兩個(gè)人，逐漸陷入相看兩厭、冷戰(zhàn)不斷的境地，彼此之間的互動(dòng)方式已經(jīng)形成了慣性，每次試圖的溝通都會(huì)變成爭(zhēng)吵，各自都認(rèn)為自己是最委屈的那一個(gè)，最終要么互不妥協(xié)，各自向外求；要么在冷戰(zhàn)中讓心死去，生命再無(wú)色彩可言。

為什么這么多人過(guò)著不幸的婚姻？如果說(shuō)中年夫妻都是在湊合著維持表面的正常，那婚姻帶給靈魂深處的煎熬是很難讓情緒平靜下來(lái)的。在婚姻爭(zhēng)霸戰(zhàn)中，沒(méi)有誰(shuí)是獲勝者，痛苦和相互折磨的婚姻終將付出慘重的代價(jià)。

電影劇情讓筆者對(duì)中年人的婚姻現(xiàn)狀產(chǎn)生了深入的思考?；橐鲋贫冉?jīng)歷了數(shù)千年的存在，卻并沒(méi)有隨著現(xiàn)代文明的進(jìn)程，更多地朝幸福的方向改變。經(jīng)歷了盛大結(jié)婚慶典的婚姻，最終多數(shù)走向了中年之后的冷漠，曾經(jīng)深愛(ài)的兩個(gè)人，逐漸陷入相看兩厭、冷戰(zhàn)不斷的境地，甚至于大家都習(xí)慣了冷漠，習(xí)慣了互不理睬，還美其名曰變成了親情。心理學(xué)家武志紅說(shuō)：“婚姻安全感的最高境界是彼此成了親人，因?yàn)橛H人是不會(huì)離開(kāi)你的，想起他就很親切，但實(shí)際上也很少想起他?！边@不得不說(shuō)是婚姻的一種悲哀結(jié)局。

在大多數(shù)家庭中，女人承擔(dān)著大部分的家庭勞動(dòng)，為了養(yǎng)育子女放棄了自己享受生活的機(jī)會(huì)，還要同時(shí)承擔(dān)工作的壓力。于是，女人常常會(huì)抱怨老公對(duì)家庭的不擔(dān)當(dāng)，和對(duì)自己情感的關(guān)照不夠。我們通常以為，對(duì)方聽(tīng)到我們表達(dá)了對(duì)他們的不滿，會(huì)增加他們對(duì)我們的理解和同情，他們會(huì)變成我們期待的樣子。然而，現(xiàn)實(shí)情況是，妻子的抱怨，不但不會(huì)激起丈夫?qū)ζ拮拥年P(guān)愛(ài)，反倒會(huì)讓丈夫感覺(jué)妻子是個(gè)愛(ài)嘮叨的怨婦，越來(lái)越不想聽(tīng)妻子嘮叨，越來(lái)越不愿意包容妻子，越來(lái)越希望逃離自己的妻子，妻子改變丈夫的期待通常會(huì)以絕望收?qǐng)觥?/p>

在筆者看來(lái)，能夠同船度、共枕眠半生的夫妻，他們內(nèi)心深處都是對(duì)幸?；橐鲇兴诖?，但凡能夠留一點(diǎn)點(diǎn)愛(ài)給所愛(ài)的人，他們都愿意把愛(ài)給對(duì)方。只是，夫妻都是在“改變對(duì)方之心”走向絕望的時(shí)候，不得已選擇了冷漠相對(duì)和湊合維持。究竟是什么使曾經(jīng)相愛(ài)的兩個(gè)人再也沒(méi)有了愛(ài)對(duì)方的勇氣？究竟是對(duì)方頑固不化，還是我們和對(duì)方互動(dòng)的方式出了問(wèn)題呢？

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 三

讓我們分析一下，為什么我們值得擁有幸福的婚姻？首先，孩子是幸?；橐龅淖畲笫芤嬲?。從幸?；橐黾彝プ叱鰜?lái)的孩子，感受幸福的能力更強(qiáng)，更富有生活張力，也更容易把幸福的婚姻延續(xù)到自己的家庭中。其次，婚姻幸福的夫妻，內(nèi)心更平和輕松，更愿意在喜好的事情上投入精力，更容易給周圍人帶來(lái)快樂(lè)的感受，自己感受幸福的能力也比較強(qiáng)。第三，婚姻幸福的夫妻，身體健康狀態(tài)更好。美國(guó)醫(yī)學(xué)博士、心理學(xué)家約翰·辛德樂(lè)在《情緒革命》這本書(shū)中就指出：“生活中76%的常見(jiàn)病，都是由不良情緒所引起的?！碑?dāng)夫妻婚姻幸福時(shí)，心理狀態(tài)更好，自然身體疾病就會(huì)更少地發(fā)生。

有人說(shuō)：“我不需要調(diào)整夫妻關(guān)系，因?yàn)槲覀兏魍娓鞯模l(shuí)也不管誰(shuí)，”，這樣的確可以做到兩個(gè)人生活中互不打擾，但是，當(dāng)內(nèi)心愛(ài)的感覺(jué)被冷漠代替，沒(méi)有愛(ài)的滋養(yǎng)，夫妻雙方很難從關(guān)系中獲益。

我所期待的幸福婚姻的樣子是：

彼此相愛(ài)，每每想到對(duì)方時(shí)，內(nèi)心是愉悅的；

不管對(duì)方在不在身邊，我們內(nèi)心都沒(méi)有恐懼，我們愉悅地接納對(duì)方出于自己的喜歡所做的所有事情；

我們?cè)敢庾鹬貙?duì)方的生活方式，而不是以愛(ài)之名要求對(duì)方改變成我們喜歡的樣子；

我們不用婚姻控制對(duì)方的自由，不以婚姻之名把自己當(dāng)成對(duì)方生活里的警察。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 四

那么，人到中年，婚姻已歷經(jīng)千瘡百孔，如何讓我們的婚姻變成幸福的樣子呢？

首先，如果我們愛(ài)對(duì)方，就要給對(duì)方絕對(duì)的自由。

<與神對(duì)話>的作者尼爾 唐納德 沃許說(shuō)：“所有人類的行為在其最深的層面都是由兩種情緒—恐懼或愛(ài)—之一所推動(dòng)的” ，當(dāng)我們恐懼愛(ài)人的背叛時(shí)，我們內(nèi)心就不再有愛(ài)，我們就成為愛(ài)人的警察，時(shí)刻搜羅對(duì)方不再愛(ài)我們的證據(jù)，于是，愛(ài)人的心在我們的猜忌下，被越推越遠(yuǎn)。羅素說(shuō)：“獲得幸福的婚姻的條件是：必須有一種男女雙方完全平等的感覺(jué)；彼此不得干涉對(duì)方的自由。……要想使婚姻盡可能完美，丈夫和妻子都必須學(xué)會(huì)懂得，不管法律怎樣規(guī)定，他們?cè)谧约旱乃缴钪斜仨毷亲杂傻?。……僅當(dāng)愛(ài)是自由的和自主的，它才能茁壯成長(zhǎng)，如果認(rèn)為愛(ài)是一種義務(wù)，它往往被扼殺掉。”

有一句老生常談的話很有道理：愛(ài)，就像握在手里的沙子，握的越緊，剩下的越少。

其次，不要用付出感綁架對(duì)方。

在婚姻里，每個(gè)人都在期待被愛(ài)，每個(gè)人卻都不愿意付出，每個(gè)人都在抱怨，把自己當(dāng)成受害者，認(rèn)為自己是最該獲得同情的那一個(gè)。我們所有的付出感都是內(nèi)心安全感不足的外顯，我們總是期待被看見(jiàn)，期待別人確認(rèn)我們的行為，如果沒(méi)有得到，就會(huì)痛苦抱怨，就會(huì)情感勒索。心理學(xué)家武志紅說(shuō)，“通過(guò)自我犧牲，給對(duì)方制造愧疚感，然后以此逼迫對(duì)方服從，是中國(guó)家庭中非常常見(jiàn)的一種策略。”當(dāng)我們以安全感為借口，想通過(guò)情感綁架達(dá)到控制對(duì)方的目的時(shí)，夫妻感情卻在一次次負(fù)面互動(dòng)的傷害下越來(lái)越淡，常常是雖然人在同一個(gè)屋檐下，心卻已遠(yuǎn)隔千山萬(wàn)水。

真正內(nèi)心愉悅的付出，是不需要?jiǎng)e人確認(rèn)的，是不需要表演給別人看的，如果需要為我們的付出找一個(gè)理由，讓我們可以付出的心安，那就是：我付出，是自愿的；我付出，不是為了討好任何人，僅僅是因?yàn)槲蚁敫冻?；我付出，因?yàn)槲铱鞓?lè)；我付出，不需要任何人給我回報(bào)。只有這樣，我們的付出才能從情感綁架變成真愛(ài)的流露，我們才能收獲對(duì)方良好的互動(dòng)，因?yàn)檎鎼?ài)不是要求別人怎樣，真愛(ài)是我們自己內(nèi)心想做的事情，真愛(ài)只是因?yàn)槲蚁霝閯e人付出，與別人是否會(huì)有回饋無(wú)關(guān)。

第三，把妒忌降到最低。

我們通常認(rèn)為，妒忌證明我們愛(ài)對(duì)方，而實(shí)際上，妒忌是因?yàn)槲覀儍?nèi)心的自卑和控制欲，我們把對(duì)方“物化”，認(rèn)為對(duì)方是歸我們獨(dú)有的，然而，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，在法律允許的范圍內(nèi)，任何人無(wú)權(quán)控制別人的自由意志。羅素說(shuō)：“哪怕是有深厚根基的親密關(guān)系，也會(huì)因?yàn)槎始傻拇嬖诙旅?。?/p>

我們可以自我覺(jué)察，是否陷入了妒忌的謎團(tuán)之中，一旦確認(rèn)，立刻覺(jué)醒，不要讓妒忌毀掉了婚姻的幸福。

最后，改變和對(duì)方互動(dòng)的方式。

我從電影中男、女主人公日常的交流，似乎讀懂了大多數(shù)婚姻不幸的原因，女主人公用強(qiáng)勢(shì)、抱怨、嘲諷的語(yǔ)氣和丈夫交流，用道德審判的語(yǔ)氣譴責(zé)丈夫的自私和不負(fù)責(zé)任，把自己當(dāng)成受害者，完全無(wú)視丈夫作為一個(gè)人的尊嚴(yán)，從而讓丈夫在她面前除了自慚形穢和認(rèn)為自己不配擁有她的愛(ài)之外，就剩下了保護(hù)自尊的對(duì)抗和遠(yuǎn)離。

我們幾千年的儒家禮教，使我們形成了不外露的情感，不會(huì)表達(dá)愛(ài)，不會(huì)表達(dá)感受，只會(huì)用說(shuō)教的方式溝通。武志紅說(shuō)：“不強(qiáng)調(diào)感情的中國(guó)人，既缺乏心靈層面的鏈接能力，也不習(xí)慣身體的碰觸，而只是追求干巴巴的語(yǔ)言鏈接。”我用自身的實(shí)踐證明，改變和對(duì)方互動(dòng)的方式，對(duì)于改善夫妻關(guān)系將起到立竿見(jiàn)影的效果。但是，通常好用的方法不好學(xué)，它需要我們先修煉自己，讓自己學(xué)會(huì)看見(jiàn)并稱贊對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)，并且忽略對(duì)方的缺點(diǎn)；接納對(duì)方的生活方式，不再用評(píng)判的語(yǔ)氣指責(zé)對(duì)方；放下對(duì)對(duì)方的所有期待，感恩對(duì)方為我們所做的點(diǎn)滴付出。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 五

每個(gè)人心中都有一道厚厚的自戀之墻，我們永遠(yuǎn)不要期待改變對(duì)方。心理學(xué)家弗洛姆說(shuō)：“只要是我愛(ài)的人，我就應(yīng)該接受他本來(lái)的面目，而不是要求他成為我希望的樣子，以便我能把他當(dāng)成使用的對(duì)象。”武志紅說(shuō)：“真正能夠制造安全感的只有愛(ài)?！蔽ㄓ袩o(wú)條件的愛(ài)可以融化彼此的心墻，讓我們可以達(dá)到和對(duì)方心心相通。

婚姻的質(zhì)量來(lái)源于彼此尊重和留有空間。武志紅說(shuō)：“愛(ài)只會(huì)導(dǎo)致好的結(jié)果，而不會(huì)是傷害，導(dǎo)致傷害的一定不是愛(ài)?！蔽覀兊耐纯鄟?lái)源于我們總是在用自己的價(jià)值觀去評(píng)判別人，當(dāng)別人的行為不能符合我們的價(jià)值期待時(shí)，我們就會(huì)痛苦。要想破除這種痛苦，我們需要思考：我們的價(jià)值觀一定對(duì)嗎？別人有義務(wù)符合我們的價(jià)值期待嗎？回答了這兩個(gè)問(wèn)題，我們就不會(huì)再輕易地評(píng)判和指責(zé)別人的行為。

歸根結(jié)底，幸福是一種心情，是愉悅的情緒，是與生俱來(lái)的能力，每一個(gè)人并不需要付出太多代價(jià)可以擁有的，然而，經(jīng)歷了許多年的痛苦體驗(yàn)，我們丟掉了這種能力，我們被外在的物質(zhì)引導(dǎo)著，辛苦打拼，苦苦追尋，當(dāng)我們?cè)绞菫榱宋镔|(zhì)付出努力時(shí)，我們?cè)礁杏X(jué)自己內(nèi)心失去了很多。而幸福的感覺(jué)就在于我們的靈魂沒(méi)有被欲望控制，我們的內(nèi)心充滿著愛(ài)和寬容，我們可以接納每個(gè)人成為想成為的自己，我們不用評(píng)判的眼光看待他人。

人生只有一次，每個(gè)人都想獲得更多的幸福，然而，幸福對(duì)于相互折磨的婚姻幾乎是不可能的。如果你沒(méi)有打算和對(duì)方離婚，請(qǐng)努力完整地接納對(duì)方，并努力地改變自己。有愛(ài)的婚姻是怎樣發(fā)生的？當(dāng)婚姻成為一塊送到對(duì)方口中的糖，而不是一道捆住對(duì)方的繩索時(shí)，愛(ài)就會(huì)發(fā)生。這樣的婚姻不再是湊合著度日，不再是滿懷遺憾，而是彼此滋養(yǎng)、內(nèi)心豐盈的婚姻。羅素說(shuō)：“對(duì)于有文化的男人和女人來(lái)說(shuō)，獲得婚姻的幸福是可能的。”所以，請(qǐng)相信你自己成長(zhǎng)的力量，你值得擁有幸福的婚姻，你有足夠的能力擁有幸福的婚姻！