“當(dāng)我還是一個年輕女子的時候，我嫁給了一個男人，他并不是我愛情里最浪漫最激情的那一個，但卻是我生命里摯愛”——愛麗.拉絲里
在愛情里，你經(jīng)常會勉強接受一個“低于”你所夢想的浪漫的伴侶，而問題在于，要“低于”多少才能成為你的伴侶？而且要怎么樣才能如成為“足夠好”的伴侶？
01.消極態(tài)度：成為一名“足夠好”的伴侶的。
“有的人已安定下來，有的人想安定下來，而有些人則不甘平靜，寧可像蝴蝶般自由自在?！薄ɡ颉げ祭滦?，《性欲都市》。
如果你告訴你的伴侶他或她只是“足夠好”而已，這可能會是一種侮辱，因為“足夠”就意味著妥協(xié)，并且有些東西是被容忍的，這是與充滿強烈激情的浪漫是背道而馳的。
與之相類似的，你不能告訴你的伴侶，“我愛你，親愛的，即使你對于我來說是一種將就”。事實上，無論怎么樣，我們經(jīng)常都會這樣感覺。擁有一個足夠好的伴侶就意味著進行某些妥協(xié)，與理想意識形態(tài)里的浪漫主義相違背。
02.我們應(yīng)不應(yīng)該追求一個“足夠好”的伴侶？什么是“足夠”？
人活一世,活出精彩,一世足矣?！贰ね固?/b>
“垃圾的性愛就像垃圾食品。不夠壞到去嫌棄它，但絕對不夠好到去把它作為一種主食?！薄鞘性~典
“足夠”會被認為是有必須的。而理想的愛，卻好像是比“必須的”要求多得多。
在理想的愛情里，足夠是不夠的，你不會從你的伴侶那里獲得滿足——他越是好，你越是想從他那里的獲得更多。
然而有些人并沒有足夠的運氣去擁有一個足夠好的伴侶——他們可能僅僅只擁有一個“剛剛好”的伴侶或者“差不多好”的伴侶。結(jié)果就是，很多人接受了一個浪漫但對于他們自己來說一點也不好的伴侶。
這個會問題變得越來越復(fù)雜。就像有的人最初看起來沒那么好，而結(jié)果卻成為最合適的伴侶。很有可能隨著年齡和閱歷的增加，對于我們所擁有的一切，自我適應(yīng)變得更加容易，并且會對它們表現(xiàn)出滿足感。就像孔子所說的：“七十從心所欲不逾矩”。
03.滿足感，充分感和浪漫的最大化。
“當(dāng)完美的事物不夠好的時候會發(fā)生什么？”——斯科特·韋斯特爾福德
“我的丈夫說他將我們的關(guān)系質(zhì)量評分為7分（10分制），當(dāng)我第一次聽到這個的時候，我都被震驚了。10年后的今天，我已經(jīng)習(xí)慣了并且完全的滿足于我們之間的關(guān)系?！币粋€結(jié)婚30年的女人說。
赫爾伯·特西蒙（1979）將“滿足（satisfy）”和“充足（suffice）”這兩個詞合成了一個新詞 “充足滿意法（satisfice）”，一個用來表達一種適當(dāng)?shù)慕鉀Q方案而不是最大化某種效果的詞語。
當(dāng)我們耗費精力并且陷入到尋求另外一種可能性的時候，一個充足滿意解決的方案能夠成為最好的選擇。
在西蒙的觀點中，當(dāng)人們了解到自身的能力是有限的時候，接受現(xiàn)實并且去謀求理想解決方案是更應(yīng)該做的，而沒有必要去最大化可能的收益。
將西蒙的觀點與浪漫愛情的研究相聯(lián)系會發(fā)現(xiàn)，我們無法預(yù)期在相處中伴侶對我們長期的態(tài)度，也不能預(yù)測自己對于他的態(tài)度。這就導(dǎo)致了一個觀點，找一個足夠好的伴侶是至關(guān)重要的。
與浪漫愛情研究領(lǐng)域有關(guān)的就是哈里·弗蘭克弗特對于“經(jīng)濟平等主義”駁斥。
“經(jīng)濟平等主義”認為每一個人最理想的狀態(tài)就是都擁有相同數(shù)量的收入和財富。
在弗蘭克弗特的觀點中，“充分性原則”意味著社會中每一個人都應(yīng)該擁有足夠多的東西。當(dāng)處于經(jīng)濟平均時，人們就會更加關(guān)注其他人所擁有的，而不是對他們來說本質(zhì)上重要的。
因此，弗蘭克弗特認為：“當(dāng)一個男人深沉且幸福地愛著一個他配得上的女人，我們通常就不會批判這個男人，因為我們會覺得他已經(jīng)做得夠好了。”
一個更加外表出眾，聰明伶俐并且更有錢的女人可能對于你來說不夠好，如果她的態(tài)度與你的不一致的話。對你來說好或者不好有時不是靠外在的、客觀的、可量化的品質(zhì)來衡量的，而是靠著你和他人的互動來體現(xiàn)的。
巴里·施瓦茨（2004）對那些傾向于最大化浪漫愛情的人和那些傾向于滿足于“足夠好”伴侶的人進行了劃分。
施瓦茨認為最大化浪漫愛情的人，都非常固執(zhí)于做出唯一的、最好的選擇；而滿足于“足夠好”伴侶的人，在他們的角色中，都會尋求令人滿意的選擇。
將施瓦茨的觀點放置于浪漫愛情領(lǐng)域，我們可以說浪漫的最大化者，都會決心找到最浪漫的伴侶，愛情的滿足者都會重點尋找最合適或者是“足夠好”的伴侶，因此，浪漫的最大化者相對于愛情的滿足者會花更多的時間去對比。
浪漫的最大化者在一段浪漫的追逐后更有可能體驗到后悔，并且會花時間去仔細思考假設(shè)的愛情的其他選擇。與浪漫的滿足者相比，他們更傾向于消極地對待愛情的選擇。
以上的介紹都很清晰的表明滿足自己所擁有的人生有著了不起的意義。或許那不是最好的一個，但是他“足夠好”來讓我們擁有滿意與有價值的人生。
04.個人圓滿婚姻中“足夠好”的伴侶
適量就是最好?！V語
愛麗·芬克爾（2017）認為在全世界的很多地方，一種新型的個人圓滿（自己表達出來的）的婚姻在最近幾十年中已經(jīng)獲得了發(fā)展。
在眾多特點中，她將個人圓滿的婚姻歸結(jié)為以下幾個最主要的特點：①互惠的自我實現(xiàn)②確定性③時間對于生存和發(fā)展是至關(guān)重要的，以及④追求一個“足夠好”的婚姻并沒有錯。
他進一步強調(diào)追求“足夠好”的婚姻并不可恥。
我們有可能將理想婚姻定位過高，但是我們應(yīng)該有能力去滿足于比完美愛情稍差一點的婚姻。不斷的比較對于成長的婚姻來說是致命的。
接受“足夠好”的伴侶的積極態(tài)度，意味著我們會滿足于適合我們的伴侶，而不必為這個人是不是這個世界上最完美的伴侶而擔(dān)憂。
因此，我們沒有必要特別積極地去尋找其他人，也不必將我們的情況視作特別需要提升的。我們越滿足于自身的情況和行為，就會越傾向于滿足“足夠好”的伴侶。
以往我們會期待真命天子（仙女）來解救我們或者滿足我們的需要。其實我們自己就可以去實現(xiàn)。因此，一個調(diào)查發(fā)現(xiàn)擁有博士學(xué)位的女性相比于高中學(xué)歷的女性更傾向去尋找“足夠好”先生。
擁有其他人所擁有的以及擁有“足夠好”的是有著非常明顯的區(qū)別的。
對于前者，人們會進行非常膚淺的比較，你與其他人有多么不同，這樣你會發(fā)現(xiàn)他們所擁有的和你現(xiàn)在擁有的都是不相關(guān)的。
而后者，人的態(tài)度才是最重要的，滿足感的獲取根本上是來源于內(nèi)部的，雖然我們無法避免要去和他人比較，但在愛情當(dāng)中最重要的就是不斷強化我們個人的、獨特的體驗。
總結(jié)
老子《道德經(jīng)》中曰：“故知足之足，常足矣”。
好的愛情為了接受“足夠好”的關(guān)系而妥協(xié)，并且會不斷地嘗試去完善它。
當(dāng)我們想到自己的伴侶是“足夠好”的，我們就已經(jīng)意識到對于我們來說什么才是最重要的。
這不意味著人們就不應(yīng)該去追求刻骨銘心的浪漫愛情，這樣的提升主要是關(guān)系到我們現(xiàn)有的、“足夠好”的伴侶。
就像故事中，真正的寶藏剛好是在家里面發(fā)現(xiàn)的。
參考文獻
Ben-Ze’ev, A. (2019). The Arc of Love: How our romantic lives change over time. University of Chicago Press.
Finkel, E. J. (2017). The all-or-nothing marriage. Penguin.
Frankfurt, H. G. (1987). Equality as a moral ideal. Ethics, 98, 21-43.
Schwartz, B. (2004). The paradox of choice. HarperCollins.
Simon, H. A. (1979). Rational decision making in business organizations. The American economic review, 69, 493-513.
