守住界限：不再濫好人

在人際關系中，親密，很重要。

界限，同等重要！

但界限，是中國式人際關系中的一個難點。中國家庭中，太多吞沒，太強調做好人，也太強調晚輩的聽話。結果，那些太聽話、太懂事、太為別人著想而不能主動劃出界限的人，就會有特殊的劃分界限的方法：不聽、不看、不說。

有一般性的不看不聽不說，還有器質性的，如聽覺、視覺出問題。

和一位男士的初始咨詢中，我昏昏欲睡，我覺得原因是，他不講細節(jié)。請他講細節(jié)，他說忘了。他真的是忘了。

但對此，我有些理解，于是問他：你是不是有一個無孔不入、什么事都要究根問底的媽媽？

是啊，我媽媽是這樣的，他吃驚地說，你怎么會知道？

我說，通過你不講細節(jié)推測的。

不講細節(jié)，這是他對付媽媽無孔不入式入侵的一種方式。不講細節(jié)，媽媽就被他阻擋在外面了。并且，他是真誠的，即他自己在意識層面上真遺忘了這些細節(jié)。如此一來，他就沒有內疚了。在媽媽控制一切的這個家庭里，意識上他會覺得，不能拒絕媽媽，媽媽太偉大了——他很想寫一本書熱情謳歌媽媽。但感覺上，他很想拒絕媽媽的強力入侵，為自己保留一份獨立空間，可他意識上認為這是錯的，所以這種愿望就只好通過潛意識的方式來完成了。潛意識驅動他遺忘了細節(jié)，所以他和媽媽，都沒有怪罪他的理由了。

聽我做了這番解釋后，他就可以講出細節(jié)了。

類似邏輯的故事非常之多。

某次在德國家庭系統(tǒng)排列大師亨利·博亞老師的家排工作坊上課，有天晚上，在飯桌上，一位女士說，常常她一出門，和她住一起的父親就會生病，而她會回去照顧父親。但這次，她已出門，且父親又有人照顧，所以她幾經猶豫，還是決定來上課。

亨利老師就此解釋說，父親一生病你就回去照顧他，這樣一來，就等于你鼓勵了父親生病。既然他可以通過生病而獲得你的照顧，那么，他為什么要改變呢？

這位女士像是完全忽略了亨利老師的解釋，繼續(xù)倒苦水。這種感覺，我在咨詢中很熟悉。部分來訪者，因為太自戀而意識不到別人，于是不可避免地會忽略咨詢師的存在，但還有部分來訪者，心智較成熟，他們有能力意識到別人，而之所以會忽視咨詢師，就是有特別的動力在里頭。

于是我打斷這位女士說，你忽略了亨利老師的話，而之所以這樣，是因為你最想忽略的，就是你爸爸的聲音。你必須用忽略的方式，才能在你和爸爸之間，劃出一道界限來。否則，如果你總是清晰地聽到爸爸的聲音，就會被這個聲音控制，而不得不違心地照顧他。

用“不說”的方式去無意識地設立界限還好，因久而久之，它導致的結果只是言語功能的退化，而不聽如果發(fā)展久了，真可能會導致耳聾，不看，則可能導致眼花乃至眼盲。

我在很多老夫妻身上看到，那個有活力的、富有侵略性的、能強烈發(fā)出自己聲音和欲求的，老了還耳聰目明，而其伴侶則容易耳聾眼花，且木訥得過分。后者是用自毀感官的方式，切斷與侵略性伴侶的鏈接，以此維護一個相對獨立的自我空間。#p#分頁標題#e#

但這太自傷了。所以，我們要學習堅決有力的方式，保護自己的界限。

在亨利老師課程的第二天晚上，助教們到我房間里喝酒。其間，一位好友說，爸爸（兄弟好幾個，后輩人也很多）把獨自照顧奶奶的責任轉給了他，而奶奶也認為這很合理……他心平氣和地說著，而我靜了下來，身體上感應到了這個老好人的喉頭上涌動著一句話——滾！

我打斷他，替他說出這句話。這也的確是他想說但不敢說的話，而這句話一出來，他的氣一下子順了。

接著另一個助教講到自己的一個故事。他在一堂課上做助教，課后，一位年過半百的男士過來，沒頭沒尾地罵他：“你這個二逼！”按說作為助教，他應該克制一點，但那一刻他怒火上涌，控制不住地臭罵了這位男士很長時間，而最后，這位男士竟然說：啊，你真厲害！我好崇拜你??！

任何關系間，我們都要敢于用憤怒守住自己的界限。憑什么，我是你的晚輩，就要任意受你支使？我是你助教，就要被你罵？我是你的伴侶，就要任你支配……

弗洛伊德說，一個人必須學會合理或象征性地表達他的攻擊性，否則他就會出心理問題。

還有很多人論述，攻擊性的一個很重要的功能，就是劃分界限。在思考這一系列問題時，我最后有了這樣一句話：心理健康，是需要付出代價的，而一個常見的代價是——我不再是眾人口碑中的好人。

對控制者說不，找到你的節(jié)奏

不管全世界怎么說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎么看，我絕不打亂自己的節(jié)奏。喜歡的事情自然可以堅持，不喜歡的怎么也長久不了。日本小說家村上春樹如是說。

看到他這段話時，我很有感觸。一個人如果太考慮別人，就會失去自己的節(jié)奏。但身體總要做一些努力，去找回自己失去的韻律與節(jié)奏。很多拖延癥中，藏著這一渴求。但無數(shù)人，失去了自己的節(jié)奏，原因是，身邊有一個控制者，將他的意志強加給你，處處干涉你，而你的節(jié)奏一再被打亂。

幾個來訪者都對我說過一句類似的話：人生最大的噩夢是，你身邊有一個人，無論你做什么，她都要糾正一下。并且，你必須按照她的來，否則不罷休，一件小事的糾纏，都能發(fā)展到你死我活的地步。

之所以使用“她”字，是因為控制者常見于母親或妻子。

當然父親也有，而且不在少數(shù)。一個經典的例子是，我的一個朋友，他回家，喝了口水后把水杯放到桌子一側，結果他父親沖過來說，你怎么能把水杯放到這兒，應該把水杯放到那兒！然后父親將水杯放到了桌子另一側。我這個朋友感覺，如果他一開始就將水杯放到了桌子另一側，即父親放杯子的地方，父親還會說同樣的話，并將杯子放到他一開始放的那側。

這樣的事，在他生命中發(fā)生過無數(shù)次，他深切知道，關鍵不是怎么做合理，而是，他做什么父親都要糾正一下，僅此而已。

如控制者是母親——這在中國最常見，那會引出很多問題，如拖延（必須聲明下，不是所有拖延都要歸到這個原因上）。如有一個什么事都要糾正一下的媽媽，你就很容易有拖延癥。

有此拖延癥的人，頭腦和身體是分裂的，頭腦指揮不了身體。因為，頭腦看似是自己的，是自己對自己發(fā)號施令，但其實頭腦是被媽媽洗過并侵占的，頭腦是媽媽的意志，而身體才是自己的意志。面對一個強控制力的媽媽時，孩子缺乏反抗空間，他甚至都不能意識到自己想和媽媽對著干，但身體通過拖延，就完成了對頭腦里的媽媽意志的對抗。

其實對誰來說，最好都是頭腦為身體服務，而非相反。如頭腦被別人的意志侵占，那身體會發(fā)展出各種方式，隱蔽地表達自己的意志。一次課上，一位男學員做分享時，我突然有幻覺般，覺得他的手臂與身軀，如變色龍般緩緩移動，好像是分解成了無數(shù)個慢動作，但又把它們連接到一起，看起來貌似是連接成了持續(xù)的動作，但其本質是切割成了無數(shù)個裂開的微動作。

和他溝通，他也想到了變色龍。對此，我的理解是，他的身體在動時，媽媽的意志和他自己的意志同時發(fā)出了指令，而且方向相反。并且，這兩種意志同時穩(wěn)定存在。結果，這兩股力量持之以恒地糾纏，導致了他變色龍般的肢體動作風格。

自傷乃至自毀，也是常見的一種對抗控制者的方式。譬如，父母屢屢干涉孩子的學業(yè)，強力入侵孩子，那孩子就會產生這樣的矛盾：如果他還能學習好，就證明了父母入侵是對的，所以，他們會通過無論如何努力都不能學好的潛意識自傷方式，表達對抗。只是可惜，他們也傷害了自己。

一位來訪者說，小時候涉及到他的事情上，媽媽總是對的，她的道理總是一套套的，他說不過媽媽。這樣可以看出，他其實已經陷入到一個迷局中：他要做什么，還要和媽媽辯論，必須證明并說服媽媽自己有正當?shù)睦碛?，才可以。這種迷局，也會體現(xiàn)到他生活的各種角落，但其實，我們要做什么的最強有力理由是——我想這么做！

我想這么做，我不想那么做。這就是我的意志，我的選擇，我不需要你的批準，更不需要向你證明我是對的。

當然，如果自己的選擇，會在事實層面上波及到對方，甚至傷害到對方，那就很不同了。但如果不是這樣，而只是對方有情緒——她（他）感覺到自己受傷，那么，這份受傷的情緒要由對方自己負責，而不該由我負責。

控制者會讓被控制者給出充分的理由，但控制者去干涉被控制者時，理由常常是很荒誕的。如很多網友的例子：

1.我媽媽就是這樣！順其自然的事情，她也一定要在我做的前一秒說出口來指揮我，比如出門前我準備穿鞋，她會先我一步說把鞋穿上。東西掉了，她先我一步說撿起來。很崩潰。

2.我婆婆就是這個問題，她竟然教我如何放置夾衣服的夾子。我也是無語，我想怎么放就怎么放，為何連這種事情也要干涉我？另外她還很喜歡說：看吧，我早說了，你們這種事情肯定做不來。你們就是不聽我的。

從被控制者的角度來看，這種什么事都要糾正別人一下的做法非常荒誕，但從控制者的角度看，那又會是什么樣的情況呢？

也有作為控制者的網友講了他們的內在歷程：

1.昨天晚上煲銀耳湯，我忘記加水，直接燉上了，還好是電壓力鍋，沒有焦。但是發(fā)現(xiàn)的一剎那，我感覺自己要崩潰了，而且老公過來說了一句“你真?！保液喼北瘧嵔患?，有一種完全失控的感覺，我覺得自己犯了很大的錯誤。

2.多年前我去菜市場買桃子，回家打開一看，驚呆了。明明自己挑的鮮美的大桃子，可是一眼看過去里面全部是爛的黑乎乎的流著水的破桃子，被調包了。我第一反應是嚇到了，哭了起來，覺得全世界都黑暗了。男朋友卻覺得沒必要反應那么大。這也是世界崩塌的感覺吧。

3.我家每次出現(xiàn)水管漏水、馬桶堵塞、燈泡壞等問題時，我都會有一種很深的崩潰感！現(xiàn)在明白了，那就是控制欲，失控就是滅亡。

這三個例子，能看到一些共同點：任何失控，不管事情大小，他們都會感覺到崩潰，并且，崩潰有兩個層面：外界似乎崩潰了，自己的內心也崩潰了；此外，他們會有嚴重的自我攻擊。

外界崩潰，是內在崩潰投射出去的結果。內在崩潰，用自體心理學的話來說，即自我瓦解的體驗。這是最可怕的體驗之一。

所以可以看到，任何失控都像地震般，所以控制者會盡一切可能讓事情盡快恢復控制，而所謂控制，也就是——事情和他們想象的是一樣的。這不可避免地會導致他們對別人的控制。

這是怎么回事？可以這樣理解：控制者的內心，其實停留在嬰兒早期的發(fā)展水平上。

如果沒有媽媽，嬰兒什么事都做不了，任何挑戰(zhàn)，對他們來說都是失控。所以，嬰兒身邊必須有一個撫養(yǎng)者，最好是媽媽，當嬰兒有需要時，媽媽可以滿足他，當嬰兒感覺要崩潰時，有媽媽的懷抱在圍裹著他。這樣的體驗有充分累積，嬰兒就會真切體驗到，事情基本在掌控中，即便有失控，他也不會跌落到虛空中，相反，會跌落到媽媽的懷抱里。

但如果身邊沒有媽媽或任何撫養(yǎng)者，嬰兒的失控就意味著徹底的無助與破碎，于是當外界崩潰時，他們的自我也有瓦解感——我什么都對付不了，我太差了，我該去死……

對嬰兒來講，這種感覺是真實的，但對于成人來講，這主要是一種感覺，而不再是真實的了。大多數(shù)失控，正常的成人都可以基本應付，不會處于徹底無助中，化解問題有許多種可能。

不過，這樣說起來容易，但真正從自我經常瓦解，發(fā)展到一個可以基本包得住自己負面情緒的自我，不容易。但無論如何，對于作為控制者的成年人，我們知道，問題就是出在這里，不能再將感覺等同于事實，特別是，不再因為失控，而激烈地攻擊自我——這也很難避免，但一旦發(fā)現(xiàn)自我攻擊，就讓自己停下來，不再加深它。而在關系中，控制者就需要尊重界限，知道我是我你是你，我無權干涉你的世界。當我控制不住地入侵你后，我知道，這樣做是我的事，而不是你就該被我入侵。#p#分頁標題#e#

總之，控制者需要知道，盡管自己的感受如此真切，但它并非事實，要通過觀察對它保持一個距離。有時能深入其中，有時能跳出來觀察它。觀察者的位置，可以讓我們恢復理性。

如果是被控制者，一樣有很多事要去做：

一、覺知自己頭腦與身體的分裂，知道很多時候頭腦發(fā)出的聲音并非是自己的，而是控制者在說話。

二、告訴自己，要做什么事，常常有一個理由就夠了——我想這么做！你不需要說服別人，不需要別人批準。

三、在小事上，如吃喝拉撒睡，開始和控制者對峙后，最好是找好一個點，持續(xù)和控制者溝通、交流、對峙，一次次向對方說：我是我，我有我的想法和選擇。

四、對峙時，采取這樣的態(tài)度——不含敵意的堅決。我很堅決地守住我的立場，但我沒有敵意。

五、在一起時，對控制者有點耐心，特別是他們失控時，知道那對他們是很可怕的體驗。

六、你可以遠離控制者，讓你不能遠離的，常是你內心嚴重的內疚感；你覺得遠離他們，他們會死掉。

推薦兩本書。受男人控制傷害的，推薦《不要用愛控制我》，受媽媽控制的，推薦《母愛的羈絆》。

概括而言，被控制者需要為自己爭取空間，控制者試著去處理失控的感覺，雙方都不要激烈地攻擊自己，都是可憐人。

基礎：請大家摘出三句自己覺得很棒的金句。

進階：如果愿意，可以分享自己準備注意在那些方面改變自己。

升華：希望大家能分享讀書心得。