曾經(jīng)一心想要祝福的人，到最后卻連一個祝福的字也說不出。

我是個復(fù)雜的生物體，可能醫(yī)生會了解我一點，因為當(dāng)我生病時，醫(yī)生會知道我到底是哪里出了問題，其他人毫無所知。

你有沒有想過一件事，有一天，突然有一個人出現(xiàn)，就要有一個人從你的生活離開？

我們大概認識快10年了，在十一二歲的年紀相遇，我現(xiàn)在已經(jīng)不記得第一次見她的情景是什么樣子，大概能讓我想起的就是她屬于那種學(xué)習(xí)很好的女孩子，而我是那種學(xué)習(xí)還可以的，卻又非?？裢园恋哪型瑢W(xué)。別人總會說她學(xué)習(xí)好好，繼而投去艷羨的目光，我看見她只不過是一臉的風(fēng)輕云淡，毫不在意，她不知道我是怎樣的人，我也不知道她除了學(xué)習(xí)好還有那里好。人都是在自己覺得特別未知的人和事上，才有求知欲，也許我們都覺得對方是自己未知的人，后來才能成為朋友。

沒有那么多有趣的記憶，誰都不會去回憶，我不知道她記不記得那些搞笑的事情，反正我記得。

當(dāng)時我們座同桌，因為我語文老師是個知性的女青年，而在那個應(yīng)該調(diào)皮搗蛋的年紀，我也不怎么省事，上課我總是會無故搗亂，說一些奇怪的話，那個老師知道我是那種特別活潑好動的問題學(xué)生，所以也是放任我時常腦洞大開的天性。然而，和我這樣的人座同桌，怎么會不被帶壞呢？于是一個人上課搗亂變成了一雙，上面老師在給大家講文章，下面我們兩個在給對方講文章。每次老師要很嚴肅的講一些事情時，我突然想到什么就會拽拽她的袖子馬上來一場思想動態(tài)交流報告，當(dāng)時可能因為害怕老師沒敢笑出聲，現(xiàn)在想想，沒敢笑出聲都成了一種遺憾，我們都回不到初中課堂，回不到那張兩人共用的課桌，還有那條宣示地盤的三八線。我該感謝那個語文老師，也該感謝她，同樣，也該感謝那個年紀。

在初三的時候，我喜歡上了一個女生M，她喜歡上了我。在那些青春年少的日子里，我不太敢提起她喜歡過我，因為這是一種不尊重，也是一種愧疚。我像中毒一樣癡迷上喜歡一個人的那種感覺，忘記了身邊人的感受，當(dāng)時為了讓她打消喜歡我的念頭也做了一些過分的事情，雖然她現(xiàn)在不喜歡我了，可是在以后的聊天當(dāng)中她多次提起她討厭那個曾經(jīng)和我在一起的女孩，現(xiàn)在也討厭，可能喜歡別人這種東西，也會傳播反感吧，不過我現(xiàn)在忘了，希望她也忘了。

時間不緊不慢的走著，我也跟著時間走著，我以一種特別爛的成績上了高中，M因為學(xué)習(xí)不好而最終沒能和我在同一所高中，而她卻和我上了同一所高中，但以后來我們?nèi)齻€人的結(jié)果來看，這是一種恩賜，又是一種懲罰。

誰知道十幾歲的愛情什么時候會變呢？大概過了一學(xué)期，我就從同學(xué)的口中得知M喜歡上了別人。我用來掩埋這段感情的方式，只不過是多聽了幾遍主播貓的電臺《我結(jié)婚的時候你不要來》，后來高中這三年里，我好像喜歡過很多人，卻又好像沒有喜歡過誰，讀過很多書卻好像又沒讀過書，這足以說明那段感情對我的影響有多大了，我想你們會懂這種經(jīng)歷。初戀總是深刻卻沒有結(jié)果的，嗯，我知道。同樣，我也接受。其實那段電臺的最后一句是，或者你來，把我?guī)ё?。但每次聽到總有種想笑的感覺，現(xiàn)在寫出來也是。

后來某段時間，我漸漸的喜歡上了她。我也不知道自己出于怎樣的心態(tài)，是為了彌補那種愧疚，還是撫平自己往日的傷口。在我漸漸喜歡上她的時候，她卻漸漸離開了我，準確的說，是離開了我設(shè)想的要開始的愛情。

在有一次聊天中談起，她說在我和M在一起的時候，她等過一段時間，但在這段時間里，她也喜歡過很多人。我無言以對，只說了一句祝你幸福。

因為彼此喜歡過，只不過沒有在同一個時間里，我們成了無話不談的朋友，也可能是在被歲月流箭屠戮眾人作鳥獸狀四下逃散的情況下，我們彼此是存活在對方身邊為數(shù)不多的故人，所以后來才能成為朋友。她有什么事情還是會對我講，我還是會調(diào)侃她寒酸她，偶爾還會談起那段中學(xué)時光，互相感慨。

如今上了大學(xué)，她去了另外的城市，我來了長沙。我曾經(jīng)邀請過她和我一起來長沙讀書，別無他想，只是單純的邀請她來。她說她要去見一個人，所以她沒來?，F(xiàn)在她如愿以償?shù)脑谀莻€自己選擇的城市找到了屬于自己的愛情，而且還會經(jīng)常給我說一些她和她男朋友之間的故事，我每次都會認真的聽她講，我確定我現(xiàn)在不喜歡她，我確定只是把她當(dāng)做很好的朋友，我在找自己喜歡的人，只是她說起他們的故事，我還是會有些不開心，心里有種說不出的感覺。

我是一個神經(jīng)質(zhì)，偶爾會問她一些不能問別人的問題，比如死后會埋那里，要過怎樣的生活，會找怎樣的男朋友，會生幾個孩子，最喜歡那個城市……我之所以會問她，是因為她會說自己最真實的想法，而我最需要的和問的目的，也是那些真實的想法。

今天是我回來長沙的第一天，因為很累不想動下午就沒出去吃飯拿一包泡面湊合，她在微信上給我發(fā)了一張自己和男朋友膨脹生活的照片，我有點鄙視她那種貴太太的樣子。于是給她發(fā)了一張自己的晚飯圖片，一碗泡面，兩根香蕉，一瓶罐頭，一盒酸奶，一個雞蛋，大概她只是看到了一碗泡面又回想起了自己剛剛發(fā)過的圖片，說了一句：看到你這樣我很心酸，坐硬座回來還要吃泡面,我頓時心里很不是滋味，我也不知道那是種什么感覺，突然想哭，不敢多談匆匆的回了一句早點睡晚安！結(jié)束了這個不宜再談的話題，我只是懶沒有出去吃而已，而你的那句你很心酸殺傷力卻那么大。

我不理解自己為什么這么自私，我們是好朋友，為什么我卻看不得她曬男朋友。我不理解為什么自己這么狹隘，他們的愛情干凈利落，我會失落。

大概我的失落可能來自于心理上的落差吧，她擁有新的生活，而我沒有。我沒有想要和她在一起，卻又不愿意和別人分享，欲獨自霸占，她男朋友的出現(xiàn)將她拉扯出我的生活，我也感覺這種關(guān)系岌岌可危，或許我還對她抱有希望，我說不清。

我當(dāng)時明明想好的將來她找到自己的幸福時我要祝她開心快樂

可是等到要說的時候，我卻無法開口,

祝她幸福快樂，我會難過。