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“是戀愛本身不易，還是我把事情搞復(fù)雜了？昨天我們又吵了一架，不知道會不會吵散……”
“我想要離婚了。天天吵，很絕望……”
這幾天一連兩個朋友跟我傾訴吵架的事兒，一個正熱戀中，一個是二寶媽，可以代表鏖戰(zhàn)在生活泥潭里的廣大朋友。所以，我牟足勁聊聊兩性關(guān)系里吵架這回事兒。
所謂伴侶吵架是，就一個問題，雙方想法不一致，至少有一方想要證明我是對的，另一方不配合，也不想輸才使熱度升級。
有人說吵架是價值觀不同，好像這一句話就把吵架定性到不可調(diào)和的高度。
價值觀具體說就是各自深信的一些想法，世界上沒有兩個人想法完全相同，甚至?xí)耆煌?，這份差異也許就是婚姻的意義所在。如今我們卻把‘你和我不一樣’當(dāng)作婚姻的原罪、吵架的根源。
戀愛婚姻本身都不易，所以才值得珍惜，而珍惜不過是相互理解或妥協(xié)，達(dá)到這一點的前提恰恰是自我反思能力。
從戀愛到婚姻，吵架是門學(xué)問，而自我反思和理解他人是這門學(xué)問的頂梁柱，參透它，不但感情吵不沒，還能更上一層樓，甚至日上三尺竿。
印象里，我和溜爸有兩次大吵至關(guān)重要，當(dāng)時我深深感覺受傷，事后卻更了解彼此，看見更真實的對方，比如他的自私和我的偽善，極為互補(bǔ)。
有一次是我懷孕的時候，那會兒剛結(jié)婚不久，他去廣州出差一呆就是一個月，我在北京工作比較忙，有一天晚上加班到八點多，他正好打電話，我就如實告訴他正加班呢，想得到他的關(guān)心和理解。
沒想到人家先火了，哇哇把我教訓(xùn)一通，嫌我對自己對孩子不負(fù)責(zé)任。我那么好強(qiáng)一人，怎能容別人說我做得不對，真是又氣又恨！加班工作受得累還不如他給的氣難受，真是傷心呢……現(xiàn)在想想也心疼自己。
但我不得不承認(rèn)吵架的功效，它是一劑猛藥，在吵架里彼此深信的想法會遭到質(zhì)疑最終催化彼此慢慢發(fā)生改變。
我之前相信工作是最重要的，它必須凌駕于生活、家庭之上，什么休閑娛樂、朋友愛人都得為它讓路。
我跟溜爸剛戀愛那會兒約會就是他下班等著我加班，吃飯，吃完飯我繼續(xù)加班，他回家睡覺。
關(guān)鍵是我壓根沒覺得這有什么不妥，而他是個偏重生活的人，慢節(jié)奏，獨(dú)生子，關(guān)注自我，所以一次次吵架里他把忘我工作的我拽了出來，讓我學(xué)著慢下來，關(guān)注自己，引我認(rèn)同工作要為生活服務(wù)。
這個過程雖然不是那么甜蜜，但是很珍貴。因為我更好的理解了他，尤其是每次他先發(fā)制人的爆脾氣，那是他保護(hù)自己的三板斧，也是他還像孩子的脆弱和無力。
有一次是工作上的事兒，六一組織孩子游學(xué)活動，我?guī)У年犂镆粋€小姑娘的手指被燒火棍弄破了皮，她家長抱著鬧事兒的態(tài)度就來了，公司最終選擇給錢息事寧人。
這事相當(dāng)于我在外面受了氣，想回家找安慰，結(jié)果又被溜爸爆一頓脾氣。他擠兌我“偽善”，甚至罵我助紂為虐，是社會上最骯臟的渣子。
當(dāng)時我掉進(jìn)情緒的坑洞里，受傷，震驚，無助，自我否定，覺得他是站在道德的制高點上鄙視我，深深受傷。但真的是好了傷疤，忘了疼，唯一能留下的就是反思。
那時痛苦的自我反思可以參見《崔永元，作為一個無原則的好人，我受教了！》
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這反思里關(guān)于溜爸的部分更多的是理解，他認(rèn)為的公義對他來說是非常重要的，是他文人理想的一部分，是他所珍視的創(chuàng)作動力。而他激烈的反應(yīng)正是他相對獨(dú)立人格的爆發(fā)力，他的有我有私正是我所缺少的。
至于他中傷我的話語和態(tài)度，等我看透了內(nèi)里，表象就不重要了，頂多是我再揶揄嘲笑他的材料，倒成了我們夫妻間的笑談。
我的反思和理解，于我，生出了相對獨(dú)立的人格，別人再對我惡語相向，我也深知自己并不是他說的那樣，可以淡然處之了。
我的反思和理解，于他，滋養(yǎng)了溫柔和體貼，他的脾氣日漸清靜，大呼跟我在一起的四年比他頭十年成長的都多。
我沒有指責(zé)要求他改變，我只是先改變了自己，接納了彼此的真實，然后他的改變就隨之發(fā)生了。
所以吵架時彼此面目有多猙獰，惡語有多中傷，情緒都多激烈都是表象，關(guān)鍵是平靜下來之后彼此能好好聊聊，看到對方的真實需求，反思自己，理解他人。
處理好善后就是建設(shè)性的吵架，否則很可能會淪為情緒的發(fā)泄工具，越吵越傷感情。
吵架吵到關(guān)系更上一層樓，需要在彼此珍惜的基礎(chǔ)上問自己幾個好問題，拜倫.凱蒂稱為質(zhì)疑自己的想法——
我真的是正確的嗎？
正確對我為什么那么重要？
他和我是兩個完全不同的人，他真正想表達(dá)的是什么？
他的處境是什么？
這次吵架里我察覺到什么？
我們信奉的每一個想法都值得被質(zhì)疑，因為它不一定是真實，它很可能是我們從小被灌輸或無意識吸收的錯誤。
比如只有證明我是對的，我才有價值；
比如沖突是可怕的，具有超強(qiáng)破壞性的；
比如男人就應(yīng)該賺錢養(yǎng)家，這天經(jīng)地義……
拜倫.凱蒂說，我不需要放棄我的想法，我只是質(zhì)疑它，它就離我而去。沒有那么多天經(jīng)地義、理所當(dāng)然，沒有那么多應(yīng)該，沒有了這些想法，我會是怎樣一個人呢？
這就是奇妙所在，當(dāng)兩個人遇在一起生活了，需要從自己那些應(yīng)該里、那個固定的模式里跳出來，組成一個共同的家，那是一種新生，然后一起面對原本屬于你的或我的問題，它們變成了我們的問題。
這些問題永遠(yuǎn)是好的，因為它激發(fā)我們不斷成長，可以撐起一個家，撐起孩子的未來。畢竟，我們在做，孩子在看，然后他就長成了我們的樣子，這是一個個生命的輪回。
所以，好好做夫妻，好好做父母就是最大的善。努力修煉成一個吵架高手吧！
我們是有點夢想的小夫妻，碼字，帶娃，做教育。轉(zhuǎn)發(fā)是對我們最大的支持！謝謝親愛的你！
作者|溜媽，寶貝溜溜的大奶牛，北師大教育學(xué)碩士，美國認(rèn)證正面管教講師，鼓勵咨詢師。相信最美的養(yǎng)育是靜靜陪著孩子，自己慢慢長大。
