怎樣建立健康的界限——界限與合一

先來個(gè)輕松的小測(cè)試：看下面的描述，數(shù)數(shù)有幾條符合你的情況？

想說是，說不是，想說不行，說行；

拒絕別人會(huì)內(nèi)疚；

為了取悅他人，違背自己的道德準(zhǔn)則或者價(jià)值觀；

有話要說的時(shí)候不說；

習(xí)慣性地采納別人的想法和主意，來讓自己被接納；

有人欺負(fù)你也不敢說；

接受身體碰觸或者性生活，當(dāng)你不想要的時(shí)候；

允許自己被打斷或轉(zhuǎn)移注意力，來滿足別人立即的需求；

付出太多，只是想被看做“有用”的

過度參與別人的問題或者困難；

允許別人對(duì)你說，或在你面前說，讓你感覺不好的話；

感情中不去定義或者交流你的情感需求。

如果以上這些你有共鳴，那么你的界限就不健康了哦！如果你各條全中，那么很遺憾，你可能根本就沒有自己的界限！

什么是界限

我們每個(gè)人來到這個(gè)世界上，都是從一個(gè)“個(gè)體”的角度來體驗(yàn)這個(gè)世界，并且服務(wù)宇宙的擴(kuò)張，意識(shí)成長(zhǎng)，于是產(chǎn)生“界限”的概念。

“我”怎么在一個(gè)充滿了“別人”的世界需要定義“我”：我相信什么，我認(rèn)為什么，我的態(tài)度是什么，我經(jīng)歷了什么，我學(xué)到了什么。

界限有兩個(gè)方向：向內(nèi)的和向外的。

界限界定了：喜歡與不喜歡；對(duì)我來說，什么是對(duì)的，什么是錯(cuò)的；并且決定了，我希望別人怎么對(duì)我。

如何知道自己的界限

界限可以很復(fù)雜，如果以對(duì)錯(cuò)和別人的標(biāo)準(zhǔn)來定義，那么就分為：頭腦的、情緒的、身體的、精神的。

但是界限其實(shí)又很簡(jiǎn)單：界限是由感覺定義的，讓你感覺不好的，就挑戰(zhàn)了你的界限。

例如：別人說了傷害你的話，你感到很受傷，意味著他侵犯了你的界限，需要重新來看你的界限。別人邀請(qǐng)你去一個(gè)晚宴，你不想去，還是去了，去了之后感覺很糟糕，你侵犯了自己的界限。

不聽、不尊重自己的感覺，就侵犯了自己的界限；

不聽、不尊重他人的感覺，就侵犯了他人的界限。

所以感受自己的感覺很重要，但是現(xiàn)在很多人卻因?yàn)殚L(zhǎng)久壓抑自己的感覺，而“麻木”了。那么該如何找回自己靈敏的感覺呢？

請(qǐng)回聽往期音頻：怎樣開啟感覺（喜馬拉雅FM“崔穎愛情魔法”頻道）

我們知道自己是誰，很重要。讓別人知道你是誰，也同樣重要。

當(dāng)我們?yōu)樽约旱拇嬖诤妥约旱挠械健靶呃ⅰ钡臅r(shí)候，我們有很差的界限，也常常會(huì)被人“羞辱”。比如，我們會(huì)常常抱歉，會(huì)嘗嘗招致指責(zé)，進(jìn)而升級(jí)為深深的羞愧。而最可怕的是，這種在我們心里揮之不去的羞愧感，絕大多數(shù)人卻毫無察覺。

那么該如何擺脫自己的羞愧感呢？

請(qǐng)回聽往期音頻：練就女王核心——怎樣克服羞愧感（喜馬拉雅FM“崔穎愛情魔法”頻道）

我們常常侵犯自己的界限

人們最大的問題，往往是自己侵犯自己的界限——自我背叛。自我界限侵犯，就是侵犯自己，就是不愛自己。

而侵犯又分為兩種：靠近的侵犯和遠(yuǎn)離的侵犯。

什么是遠(yuǎn)離的侵犯呢？就是在雙方還在連接的狀態(tài)下，對(duì)方撤離，造成創(chuàng)傷。

一個(gè)人的真相，是不能由任何其他人來定義的，只能基于自己的感覺。但可悲的是，現(xiàn)在的社會(huì)現(xiàn)實(shí)是：各種聲音都在試圖告訴我們，我們是誰，我們應(yīng)該、不應(yīng)該怎樣。

界限健康還是不健康，很大程度受成長(zhǎng)環(huán)境的影響。因?yàn)槲覀儽唤逃m應(yīng)這個(gè)社會(huì)，我們被迫接受別人給我們的身份，被迫戴上面具，成為假的自己。生存機(jī)制，讓我們成為“應(yīng)該”的自己，卻羞辱真正的自己。

我們不健康的界限，很大程度上是受到我們界限薄弱的父母的影響。不會(huì)“認(rèn)可”的父母，他們自己的界限就很薄弱，或者干脆沒有界限。

我們來看一個(gè)很常見的場(chǎng)景：孩子因?yàn)閶寢屌阕约旱臅r(shí)間少而生氣了。媽媽說：你有什么好生氣的，我陪你的時(shí)間比蘭蘭的媽媽陪她的時(shí)間多多了，你怎么這么不知足！或者媽媽說：我辛辛苦苦都是為了你，你怎么不知道感恩！

孩子生氣了，只是孩子在正常地表達(dá)情緒。但孩子的情緒和需求沒有得到媽媽“認(rèn)可”，相反，在媽媽的教訓(xùn)下，孩子為自己“不知感恩”或“不合理需求”而感到無比羞愧。孩子學(xué)習(xí)到：我的感覺不是真的，我不應(yīng)該感受到我所感受到的，生氣是不被允許的。于是孩子帶上了面具，成為一個(gè)不會(huì)生氣，一直說謝謝的人。久而久之，她以為自己就是這樣一個(gè)不會(huì)生氣，只會(huì)感恩的人，豈不知日積月累內(nèi)心深處藏了多少的憤怒。而這些憤怒，終歸有一天會(huì)找到一個(gè)出口。暴脾氣，不可挽回的沖動(dòng)，抑或是身體上或長(zhǎng)久或嚴(yán)重的病痛。

你有一個(gè)偽裝的自己?jiǎn)幔?/p>

再來問你自己幾個(gè)小問題：

我害怕別人認(rèn)為我不好嗎？

我知道自己真正想要什么嗎？

我是不是總讓別人來告訴我 ，我應(yīng)該怎么想，怎么認(rèn)為，怎么感覺的呢？

我會(huì)做自己不想做的事嗎？

當(dāng)我想說“不行”的時(shí)候，我會(huì)說“行”嗎？

我是不是害怕讓別人知道我真正的感覺？

我是不是很在意別人對(duì)我的看法？

如果答案是肯定的，那么你真的在不知不覺中偽裝自己好久了?。?/p>

如何建立健康的界限

建立健康的界限并不容易，因?yàn)椋?/p>

我們總是優(yōu)先別人的需求

我們并不了解自己

我們不知道自己有這個(gè)權(quán)利

我們以為建立界限會(huì)傷害關(guān)系

我們沒機(jī)會(huì)學(xué)習(xí)這件事

我們所在的現(xiàn)實(shí)就是這樣，我們的“真相”一再不被認(rèn)可，這讓我們很崩潰，于是我們開始跟自己作對(duì)，我們放棄了自己真正的感覺，不去聽他，他們背叛了自己。

這個(gè)背叛，導(dǎo)致了我們不再信任自己。

自我信任，是界限健康的標(biāo)志，界限本身的意思就是：我在這，這是我。當(dāng)我們一再拋棄自己，我們習(xí)慣性地背叛自己，無視自己，我們對(duì)自己不再感到安全，畢竟，你怎么能眼睜睜看著自己做讓自己感覺不好的決定，無視自己內(nèi)在真相的決定，還信任自己呢？

所以本質(zhì)上我們變得不可靠。如果想要重建自我信任，那么第一步就要去開啟感覺，榮耀自己真正的感覺！

往期音頻：怎樣開啟感覺（喜馬拉雅FM“崔穎愛情魔法”頻道）

界限與親密關(guān)系

帶著面具的我們，一直否認(rèn)自己真正是誰，否認(rèn)自己真正的感覺，否認(rèn)自己真正的渴望。這使得我們不能得到“親密”關(guān)系，因?yàn)槲覀儽仨氁ㄩ_，要讓人看到核心的真相才行。我們不讓別人通過面具的同時(shí)，也阻止了自己通過面具。

親密，就是要接受對(duì)方的真相，同時(shí)自己以真相的形式被接受。

如果我們跟自己都不親密，那么也無法與他人親密。

我們特別渴望親密，就需要花時(shí)間去感受，去跟感覺在一起。不能只聽不會(huì)引起麻煩和困難的“真相”。

逃避感覺本身才是真正造成麻煩的原因。

沒有感覺，無法知道自己是誰，無法知道我相信什么，無法知道我喜歡什么。

有健康的界限，才能有健康的關(guān)系。

界限模糊，別人也會(huì)容易侵犯你。

界限與“合一”

界限與“合一”，這兩個(gè)概念看起來相悖，其實(shí)不然。

我們每個(gè)人，都是源頭能量的獨(dú)特表達(dá)。所以當(dāng)我們擁抱自己的內(nèi)在真相，就是在擁抱這種源頭獨(dú)特的表達(dá)，而不是把自己當(dāng)做與別人分離，或與源頭分離。當(dāng)我們創(chuàng)造個(gè)人幸福的時(shí)候，就是對(duì)集體幸福最大的貢獻(xiàn)。

界限不是“抗拒”，界限不是圍墻，界限是自我定義，定義“我的感覺”，不同于別人的感覺。

去“抗拒”你不想要的，跟去侵犯、去允許各種踐踏是一樣不健康的。

在親密關(guān)系中，建墻來防御自己，也是不健康的。我們管不了別人，我們只能管自己。自己允許什么，自己做什么。

真正的界限，在本質(zhì)上是無抵抗的，是與“合一”相一致的。他不是對(duì)別人的控制，純粹是個(gè)人對(duì)個(gè)人的定義，然后追隨自己的幸福和好感覺、欲望和真相。它是高度的自我覺知，自我誠實(shí)，和自愛。

如果你抵抗世界，或者讓別人來定義你是誰、你想要什么、你應(yīng)該感到什么，那么你永遠(yuǎn)無法達(dá)到這些。

有健康的界限是服務(wù)宇宙的，你的幸福就是大家的幸福，我們都是合一的。

如果你對(duì)你答應(yīng)了一件不想答應(yīng)的事而感覺不好，你需要重新評(píng)估你的界限。列出十件讓你感覺不好的事，列出十件你想要改變別人對(duì)待你的方式的事，或者你可以把生活中的人都列出來，然問幾個(gè)問題：

我是怎樣通過允許別人侵犯自己的界限來侵犯自己的界限的？

我真正的感覺是什么？

我真正想要的是什么？

舉個(gè)例子：你的伴侶在看電視、不理你，您感到被拒絕、不被愛。這個(gè)時(shí)候，你需要表達(dá)出來，需要讓對(duì)方知道你的感覺，需要讓對(duì)方知道你希望他怎么做。

想要建立健康的界限，就從現(xiàn)在起，改變你的行為。在不想答應(yīng)別人的時(shí)候，敢于說“不”。在感覺不好的時(shí)候，大聲地說出來。你甚至可以去取消一個(gè)你答應(yīng)了，但是其實(shí)并不想去的活動(dòng)。

隨著時(shí)間的流逝，界限會(huì)更新迭代，會(huì)慢慢改變。在改變的整個(gè)過程中，我們要真實(shí)面對(duì)。

在建立健康界限的過程中，我們可以相互幫助：允許別人感受他感覺到的，請(qǐng)對(duì)方說出來他真實(shí)的感受，告訴他這樣做不會(huì)失去你這個(gè)朋友。

建立健康的界限，是我們尋找“真我”的過程中很重要的一部分。因此，這也是我們獲得心靈成長(zhǎng)和成功人生的重要部分。

建立健康的界限，不需要我們?nèi)タ咕軇e人，而是需要我們?cè)诿繒r(shí)每刻，全然地允許自己表達(dá)自己的感覺，全然地允許自己的真相。

更多細(xì)膩講解，請(qǐng)回聽精彩公益分享。（喜馬拉雅FM“崔穎愛情魔法”頻道）