春節(jié)，孩子們收紅包的季節(jié)。
這兩日同女兒聊天，聽她笑談她的同學(xué)們是如何在相互交流藏錢經(jīng)驗，以盡可能減少被迫上交的數(shù)額，多給自己留下一些。
小朋友們的藏錢之道五花八門，聞之令人啼笑皆非，隨之而來的還有感慨——原本應(yīng)該是最能自我放松的家庭，卻弄成了父母子女間相互提防、斗智斗勇的“戰(zhàn)場”；原本承載著美好祝福的壓歲錢，卻成為家庭紛爭的導(dǎo)火線。
說到壓歲錢，父母和孩子往往各自都有道理：
父母擔(dān)心孩子亂花錢，同時覺得壓歲錢是自己同樣付出給到親友的孩子之后交換而來的，應(yīng)當(dāng)屬于自己；
孩子認(rèn)為壓歲錢本就是給到自己的，在經(jīng)歷獲得的欣喜之后被迫失去，甚至還是被騙去，自然生氣；
自己成了演戲的，還必須一而再、再而三地配合父母演出，不僅不滿，也對父母失去尊重。
生活中，觀念不同、立場/角度不同，達不成一致，產(chǎn)生矛盾的事例很多。解決問題的關(guān)鍵并不在立場、角度和觀念的同與不同，也不在矛盾本身；關(guān)鍵在于，如何就分歧進行溝通協(xié)商，學(xué)會妥協(xié)，通過契約等形式達成協(xié)議，解決問題，而非各懷怨言打肚皮官司。
主體與產(chǎn)權(quán)
對于壓歲錢這件事，完全可以有比父母收繳或者放任更好的辦法——厘清邊界與責(zé)權(quán)關(guān)系，父母孩子就此進行平等協(xié)商，建構(gòu)一個不評價、不指責(zé)、不批評、不抱怨的環(huán)境，在相互尊重的前提下各自充分表達自己的觀點和看法，找到一個大家都能認(rèn)可的解決方案，于過程中學(xué)習(xí)表達、聆聽、探討、辯論、妥協(xié)。
關(guān)于壓歲錢的歸屬問題，至少在我看來，無論壓歲錢是不是父母同樣給予親友孩子“換”來的，接收壓歲錢的主體是孩子，壓歲錢當(dāng)然就是孩子的，孩子擁有對壓歲錢的絕對所有權(quán)。
用一個非常簡單的問題就可以說清楚這個問題：
如果你丁克或者獨身，有沒可能過年不給親友孩子壓歲錢？（廣東獨身人士除外）
只是，對于理性能力還不足的未成年人，父母作為監(jiān)護人，需要引導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)理財，學(xué)會管理和規(guī)劃包括壓歲錢在內(nèi)的自己的財產(chǎn)。
放任自流或者收繳了之都不是良好的解決之道，產(chǎn)權(quán)歸屬明晰之后，把壓歲錢化作孩子財務(wù)管理課程的素材，從中學(xué)習(xí)自我規(guī)劃和自我管理。即不失于規(guī)則的缺乏胡亂花錢，也不因父母越界入侵孩子權(quán)界，影響孩子自我意識和邊界感的建立，影響親子關(guān)系和家庭和睦。
這是父母的責(zé)任，也是父母的功課。
財務(wù)管理課
基于這種理念，從女兒出生，還是一個BB的時候，收到的壓歲錢就采用記賬的方式幫她存起來；女兒兩歲，可以進行言語交流后，每年都會有一次賬務(wù)公開，讓孩子明白自己有多少錢。
從讀幼兒園中班（三歲多）起，每周給她二十塊錢到超市購物，事先達成協(xié)議，超出不予支付，讓她學(xué)習(xí)比價和計算。
小學(xué)一年級開設(shè)自己的銀行賬戶，之前所得的壓歲錢全部存入賬戶，存折由我保管；除開每月一定數(shù)額的零花錢，想要另外支取需告之理由，或者制定消費計劃；后又商定，每年壓歲錢的80%用于儲蓄，10%用于隨意零花，10%用于慈善捐贈，曾連續(xù)兩年捐給立人鄉(xiāng)村圖書館，也捐過其他我們信任的基金和個體。
小學(xué)畢業(yè)，之前的存款換成美元，到香港購買基金，基金的選擇交由她自己做決定，當(dāng)然，銀行經(jīng)理給予了建議，小朋友最終選擇了激進型基金。
2018年初的春節(jié)，自行策劃了一次旅行?放手與陪伴，都是為了他們終能遠(yuǎn)行——12歲女兒的獨自旅行，行程中突然就對攝影有了興趣，想要一臺單反。于是，整個2018年收到的大額錢款全部交我代管，說好連同2019年春節(jié)收到的壓歲錢一起，買一臺好一點的單反學(xué)攝影。
這幾天，于收到壓歲錢的喜悅中，不斷盤算能夠擁有一臺怎樣的單反？
除夕的下午，發(fā)生意外，出行途中手機被偷，當(dāng)時就很想再買一臺，已上京東選好放進購物車，回家翻出舊手機用了一天，嘆道：
算了吧，我還是先用舊手機，還能用，盡管沒我那臺好用。錢還是先買單反，買臺好一點的，下一個目標(biāo)才是買手機。
整個過程我沒有干涉和勸阻，只是傾聽和陪伴，讓她有一個地方可以安全地表達憤怒和委屈，陳述自己的想法；我尊重她所有的決定，不管是先買手機還是先買單反，或是二者降檔兼顧。
那是她的錢，她有決定權(quán)，即使是為了買單反而準(zhǔn)備的錢，發(fā)生了意外，改變想法也是正常的。
她亦有過胡亂花錢的經(jīng)歷：
瘋狂無節(jié)制地吃零食，打賞主播，事發(fā)不久即被發(fā)現(xiàn)。好在親子關(guān)系不錯，經(jīng)過不斷的溝通交流，女兒承認(rèn)錯誤，承擔(dān)責(zé)任，彌補損失；
我也反思了自己的教育方法和溝通方式，改進財務(wù)制度，不再提出過于嚴(yán)苛的要求；
重新商討零花錢的數(shù)額，共同制定獎勵制度，但不要求必須達成；
每月五號前繳交上月賬務(wù)明細(xì)及分析表領(lǐng)取本月零花錢，每超出一天扣減十元，直至扣完。
零花錢的使用我不干涉，全部買垃圾食品、買游戲都是她的自由，交不交賬也是她的自由，我不JUDGE、不說教，也不生氣。規(guī)則是共同制定的，她可以不遵守，只要承擔(dān)不遵守的后果——比如亂花錢就得不到獎勵，不交賬得不到零花錢，延遲交賬錢會被扣。
2018年11月財務(wù)記錄——手機的作用
責(zé)權(quán)關(guān)系
為什么要看賬卻不管她的消費呢？
作為監(jiān)護人，我有知情權(quán)，所以要看賬；但錢是她的，產(chǎn)權(quán)在她，怎么花是她的自由。尊重物權(quán)、尊重每一個個體的獨立性，我無權(quán)干涉。
垃圾食品肯定不好，放縱自己沉迷游戲肯定不好，但禁止等于變相的鼓勵，還會影響親子關(guān)系，不如通過探討引導(dǎo)她自己去思考其間的危害，學(xué)習(xí)自我管理。
因為沒有批評，我得以知曉她每一筆的消費，包括浪費型、沖動型花銷，才有可能找到恰當(dāng)?shù)臋C會和她探討消費合理性和自我節(jié)制的問題。
更何況，錢本身就是一種稀缺資源，用了就沒了，買了這個就買不到那個，這一次盡著性子胡亂花光，還想買其他的，自然不能。多幾次就能懂得對自己的欲求進行排序，分析欲求和需求的差異，分清主次先后、輕重緩急，學(xué)會合理消費，于循序漸進中獲得財務(wù)管理能力。
所以，自那段很瘋狂的胡亂花錢之后，女兒越來越懂得自我克制，沖動型消費在減少，買東西會計算會比價，但也不會太摳門。
外出玩耍懂得給家人朋友買禮物，好朋友過生日也都有禮相贈，所有的開銷全部來自每月一百塊的零花錢以及她自己公號文章獲得的打賞，倒是零食買得少了，打賞主播的事也再沒發(fā)生過。
更重要的是，這一切的變化源于她的自發(fā)而非成人的嘮叨說教，是自律而非他律，所以行為更具持久性和主動性，更有可能內(nèi)化成她自己的行為方式與價值判斷。
是以，在錢這件事上，我從來沒有勞心勞力、事無巨細(xì)地監(jiān)管女兒；女兒也無需對我隱瞞，遇到事情商量解決、共同面對，大家都輕松，總體很愉快。
2018年11月財務(wù)記錄（部分）
理財實踐
如此做法還基于這樣一個理念：
沒有實際理過財不可能學(xué)得會理財，沒有擁有過錢、花過錢也不可能對錢產(chǎn)生直觀且真實的體驗；
沒有獲得過自由掌控和使用金錢的機會，僅僅紙上談兵說理財，大概率也就是紙上談兵，不可能真正懂得錢要如何才是花到刀刃上。
女兒自小就和我一起逛菜場、逛超市、逛網(wǎng)店，交一定數(shù)額的錢給她做主，放手讓她選擇，她于其中獲得了對金錢和物價的真實認(rèn)知。
小學(xué)二年級，第一次獨自去小區(qū)會所買菜，回家時高舉一根黃瓜連聲驚嘆：“媽、媽，一根黃瓜居然就要三塊錢，太貴了！”
說好2018全年不買新衣，中間基于各種因由，有過幾次動搖，征求我的意見，一番探討一番惋惜也就算了，不糾纏，也不鬧脾氣 。
走到旅游景點瞧上喜歡的，也會有比較、有猶豫，即使這一次沒能忍住，下手買了，之后逛商場、逛網(wǎng)店，看到價格就會心疼，就會有思考，下一次，更有可能延遲滿足。
更重要的是，這樣的延遲滿足并非來自外力的強制，而是基于自身的需求，具有自主性、自發(fā)性，更有可能轉(zhuǎn)化為孩子的認(rèn)知與行為能力。
因此，才會為了一臺單反，整個2018年都在不斷地自我克制、延遲滿足，面對誘惑自我提醒，收到大額錢款主動交給我代管。
親子關(guān)系
為什么女兒會主動把錢交給我？
因為放心！
因為知道媽媽不會收繳她的錢、不會動她的錢。
因為，自她幼年，錢就是我用來助力孩子建立責(zé)任心、分清責(zé)權(quán)與邊界的利器。
物權(quán)、支配權(quán)是豎立邊界、建立自我意識的關(guān)鍵，我和女兒之間的界線自來分得很清。
不管是錢還是物，她的是她的，我的是我的，相互不侵犯；
她的私人物品我絕不亂動，更不會偷看手機、日記，隨意翻包，偷盜密碼私上她的社交平臺（題外話，做父母的想了解孩子的狀況，學(xué)會和孩子溝通，讓孩子愿意同你講，而不是做賊）；
涉及到金錢，我向她借錢要寫借條、要付利息；她借我的錢也要寫借條、付利息，若有附加條款必須清晰描述并完全執(zhí)行；說好AA必然各出一半。
離婚那年特別困難，坦誠和九歲的女兒溝通家里的經(jīng)濟狀況，告之媽媽面臨的困境，問她能否把過往積蓄的壓歲錢共一萬六千塊借給我。我給出的條件是一年后歸還，支付利息160元，算給她看，這個利息比銀行利息高多了，女兒同意了，我用欠條借到女兒的積蓄。
第二年，因某些原因延期倆月還款，也于借款到期前一個月和孩子溝通，達成協(xié)議增加利息200塊。
曾有朋友問，你借她的你肯定要執(zhí)行，她借你的也要同樣執(zhí)行嗎？
當(dāng)然！
不管我有多愛她，我和她有多親密，不管她幾歲，我和她都是兩個獨立的生命個體，她是她，我是我。分清你我，厘清邊界，各不入侵、不成為對方的負(fù)累，于相互的關(guān)系才能更長久地愉快相處；于每一個個體，才能懂得責(zé)權(quán)與擔(dān)當(dāng)。這個道理，不僅適用于朋友，同樣適用于家人。
擔(dān)責(zé)&教訓(xùn)
正因如此，當(dāng)她犯錯，需要她承擔(dān)的責(zé)任與后果，我也絕不代勞，但會陪伴她共同面對。
2018年中，自廣東遷回成都。返蓉那日，清早十點的高鐵，女兒犯懶沒有同往常出行一樣計算時間，起床后低頭玩手機，我催過一次，回報我的是白眼和不耐煩，最終錯過高鐵，改簽不成，高鐵票作廢。
改乘第二天的高鐵也不成，第二天中午要到成都機場接另行航空托運回川的狗，當(dāng)天必須回到成都，改乘飛機是唯一選擇，臨時購票，機票幾近原價。
溝通解決問題再探討責(zé)任的分擔(dān)：
你沒有做出行計劃，玩手機是主要原因；
我沒有盡到叮囑之責(zé)，也沒有同你商討時間安排，我也有責(zé)任;
所以，返蓉費用我們各自承擔(dān)一半.
女兒花了1520元巨款買了老大一個教訓(xùn)！
正因為她有屬于自己的錢，這樣一些教訓(xùn)才能成為她自己的教訓(xùn)，而非我于不滿和嘮叨中替她擔(dān)責(zé)，再因指責(zé)和批評引發(fā)爭端，搞得老大不愉快，孩子還是不能真正懂得何為責(zé)任、何為自由選擇以及后果承擔(dān)。
因為有錢，她可以偶爾滿足一下自己的小需求，無需事事都要向父母伸手，這對自尊自信的建立非常重要；
因為有錢，她能更加自如地和同學(xué)朋友交往，滿足人際智能發(fā)展的需求；
因為有錢，她可以更自由地表情感：我總能于節(jié)日生日收到女兒的禮物，外出旅行也不忘給家人朋友，還有自己喜歡的師長購買小禮物；
因為有自己的錢，也就有能力承擔(dān)部分家庭責(zé)任：2018年底被一只貓咪吸引，滿心領(lǐng)養(yǎng)，協(xié)商后拿出200塊零花錢用于貓咪用品并承擔(dān)部分日常照料之責(zé)；
因為她有可供自由支配的錢，對于我不認(rèn)可的要求，我才能理直氣壯地拒絕，而非事事替她買單；
……
女兒在這個過程中體驗自立、自主，學(xué)習(xí)權(quán)衡和取舍、學(xué)會擔(dān)責(zé)，懂得節(jié)約、知曉自制，責(zé)任心、自信心、自主能力就這樣逐漸建立于日常生活的點滴細(xì)節(jié)。
蒙臺梭利的這個觀點我很認(rèn)可——人，是一種只能基于親身體驗獲得經(jīng)驗，進而學(xué)習(xí)的動物。
年齡越小越是如此，真實體驗比任何形式的說教都有效。即使是犯錯，只要父母盡到了陪伴、傾聽、交流之責(zé)，少年時代又能犯多大的錯？
每一次的錯誤都可以化作學(xué)習(xí)的素材，成為真實的經(jīng)驗與教訓(xùn)，助力成長。如果少年時代沒有形成健康的消費觀，沒能發(fā)展出自制力、理財能力，成年之后再來試錯，代價可能大到她無力承擔(dān)。
父母的責(zé)任
我以為，作為父母，我們的責(zé)任不是管束，而是適時援手。
援手不在事先的嘮叨加上事后諸葛亮，而是在不涉及生命安全的事情上給予孩子選擇權(quán)。
父母當(dāng)然可以提供建議，最好清晰完整地闡述建議，推演事情可能的走向，但選擇權(quán)還是交給孩子，尊重他/她的選擇，同時要求他/她自行承擔(dān)選擇的后果以及相應(yīng)的責(zé)任。并于事后探討得失，幫助孩子對事情進行多角度的理性分析與思考，從中獲得經(jīng)驗，助力他/她在未來有能力做得更好。
但分析探討不是說教和批評，說教和批評往往導(dǎo)致情緒上的對立，不帶指責(zé)的、無條件的接納給到孩子安全感，讓孩子愿意同父母分享得失，你才能知曉他/她的狀況，才有可能幫得到他/她。
要相信每一個孩子都有向上的意愿和能力，能否轉(zhuǎn)化為動力，考驗的是父母的智慧。
從這個意義上講，我仍然堅持：
陪伴孩子成長的過程本質(zhì)上是父母自我成長的過程，
每一個孩子都是父母的投影，他/她的狀態(tài)就是父母自身價值觀及教育理念和執(zhí)行能力的最好呈現(xiàn)。?
對孩子不滿的時候先檢討自己，你改變了，孩子才能改變。
