也只有一個(gè)人在寢室安靜地聽歌時(shí)，我才開始有點(diǎn)不知所措。

翻了朋友一年的朋友圈，看見我們?cè)?jīng)傻傻的評(píng)論特別心酸，快樂的日子短暫得可憐，這一次相聚不知何年再重逢了……

我把自己的心思掩藏起來，試圖偽裝得開心一點(diǎn)點(diǎn)，但紙終究包不住火啊。

我以為每天像從前那樣肆無忌憚地發(fā)著各種各樣的動(dòng)態(tài)，我便安心了，其實(shí)不然，當(dāng)初的感覺再也找不到一絲一毫的樂趣，不過是無趣和閑得發(fā)慌。

看似活得像個(gè)歡樂的小瘋子，實(shí)則內(nèi)心不知被什么東西磨得千瘡百孔，但我告訴自己要忍住啊。

每次我實(shí)在控制不住自己，不得不以寫隨筆來釋放壓力時(shí)，我就知道我心里的弦再也繃不住了，這難受的心臟，無處可逃。

每日宅在宿舍，活得一塌糊涂，像個(gè)隱居閉關(guān)的“仙人”，我也想不食人間煙火啊，可我還是得吃飯睡覺，茍延殘喘地活著，能有什么辦法，不過是個(gè)徹頭徹尾的慫人罷了。

沒有人拽我出去玩，我真的對(duì)生活毫無興致，不愿意動(dòng)彈，如果不是餓得厲害，我想我可以喝水度日。

其實(shí)我特別能折騰，去哪里都行，只要可以放縱自己，一天各處溜達(dá)，哪怕疲倦至極也無所謂，只想麻痹自我，什么都不必多想，可以盡情地沉浸在某個(gè)時(shí)間段或某種情景，達(dá)到一種忘我的境界，整個(gè)人都解脫了。

那天在出租車上，朋友問我有關(guān)故鄉(xiāng)的事，看著窗外的昏黃街道，好像喝醉了一般，那一刻眼淚差點(diǎn)落下來，但我還是強(qiáng)忍著，向她講述我當(dāng)時(shí)的心情，把這些年待過的城市全都重溫了一遍，像是電影里的某個(gè)片段。

到學(xué)校后，大風(fēng)不斷，像是在和我們的青春賽跑，校園里人來人往，望著這幾年路過的建筑物，以及吐槽了數(shù)百次的鬼地方，終是沒忍住，我才沒有哭，真的是妖風(fēng)吹得我眼酸啊。

背叛這個(gè)詞真的成立嗎?或許人們只是以自己的立場(chǎng)來看待某場(chǎng)感情，才會(huì)得出背叛與否的結(jié)論。

突然覺得無知的人真可怕啊，而我便是其中之一。記得好幾年前，在網(wǎng)上得知十大禁曲，于是自己也去聽那些聲音，完全無法理解那些因?yàn)檎{(diào)子而抑郁痛苦自殺的人，覺得很可笑，為什么我聽了那些音樂完全不為所動(dòng)呢。

后來我才逐漸明白，一個(gè)人是依靠某種信念的聲音而存在的，所謂世間萬物相生相克，古人所說的經(jīng)典語錄我仍然理解不了，其實(shí)何必要較真呢。當(dāng)你在一個(gè)又一個(gè)時(shí)間段先后陷入同樣悲痛的境地時(shí)，任何一段不經(jīng)意的言論，任何一段模棱兩可的故事情節(jié)，或是任何一種無法言說的音樂，都能讓你達(dá)到歡樂與痛苦的極致，而你無可奈何。

就像我時(shí)常悲痛，為太陽又要下山了，為北國(guó)的春遲遲不肯到來，更為認(rèn)識(shí)越來越多的朋友而難過，為什么人生這么悲哀啊，總覺得多遇見一樣的靈魂是一種負(fù)擔(dān)，我們遲早要分道揚(yáng)鑣，即使偶爾還會(huì)談?wù)勌臁?/p>

有人說，世間所有的相聚都是為了更好的相離，我很想問為什么，但怎么可能所有的問題都有答案呢。

也有人說，其實(shí)所有的相聚都是為了更好的重逢，聽完這段話，我的心里才稍稍有了一絲安慰，我知道這是自欺欺人。

正如我們從出生那日起，便注定有一死的結(jié)局，對(duì)啊，天下哪有不散的宴席，如果非要說有，那可能是在天堂或者地獄吧。