初見時，我只覺得，一個黑黝黝的大男孩，比我高一個頭多，說話的時候我要仰起腦袋——即使這樣，你不低頭的話，我也沒辦法看進你眼睛里。

你肯定不知道，最初的喜歡是因為你的聲音。我很少遇見一個男生的聲音是干脆和磁性共同存在的。

第一次帶我跟我的朋友去吃海底撈的時候，在地鐵站第一次牽了手，到現在，三年過去了，我依然能記起那時候心臟在拙劣的狂跳著的感覺，也許，它在一邊跳躍一邊燃燒。

香山的游客比我想象中少得多，也可能是我去的時間不對，來往的人零零星星。只是隨便走了走，就趕上下雨了，趕緊往山下跑。我站在公交車站臺躲雨，夏天的雨總是又狂躁又犀利。在手機還剩2％的電量的時候，我終于打到了一輛車。

回到酒店，我趕緊一邊充著電給你彈視頻，抱怨我怎么怎么運氣差，還淋了雨濕噠噠的坐人家的車，還好司機沒有嫌棄我，估計也是看我可憐。掛了電話，我躺在床上深深地嘆著氣，你看，別說是送傘啊，接我啊這種事了，而是你根本都無從知道我經歷了什么，即使彼時我們只隔了幾百米，我的酒店緊挨著你的中隊，哪怕我死在了路上，你可能也是最后一個知道的。但，愛情總是偉大的，它在我自己的熏陶下，變得無限強大，任何事情都可以在心酸里包容下來，順便還把自己感動一把。

要走的前一天下午，我發(fā)微信問你，明天我就要走啦，你請假出來送我嗎？你說，不送。我心里有點知道為什么，但還是問了為什么。你只是說，不想送。好吧，我也不指望你說出點什么讓我滿意的話來。

我心里隱隱覺得，你可能一會兒會過來，哪怕我什么也沒說什么也沒問，就是有這種神奇的直覺。直到響起敲門聲，你走進來一聲不吭，就緊緊的抱著我，快勒得我喘不過氣的時候，我聽見你開始哭，然后越哭越厲害，我從來沒見過一個男人在我面前哭得像個孩子，一把鼻涕一把淚的。我很緊張的擦擦眼淚再背上拍兩下，像哄個孩子似的抱抱你。

然后聽著你開始含著無限自責和內疚的道歉，你覺得自己什么也做不了，大老遠來一趟只能看兩眼，也不能陪我就把我一個人扔在一邊，拼命的說對不起對不起，然后你說，以后你不要來了。你說，每次你來都只能自己一個人待著，我真的很難受。

我告訴你，相聚和別離都有它的意義，我們應該坦然的接受，我看見你的時候心里很歡喜，那我的這一趟就是值得的，要離開的時候心里很難過，但是也不是難過到不行，因為我知道呀，以后還長著呢。

第二天要走之前，我去了大院兒里，就這里走走那里看看，還是沒忍住走到了你們中隊門口，我看見你了，你也看見我了。我匆匆的，跟做賊一樣，趕緊繞開了。過了一會兒，你給我打電話，問我，寶寶，你現在在哪兒？我四周看了一眼說，我在華潤門口。你站在那兒別動。說完你就把電話掛了。過了幾分鐘，遠遠的，我看見一個身穿迷彩服的少年沖著我的方向飛奔而來。我以為你會跟我說點什么，可你只是抱了我一下，然后就跑了。

后來很久，每當我想起你遠遠的跑過來抱我一下的場景，我就跟自己說，這個男人，我要一輩子跟他在一起。

在有你以后，生活好像沒什么改變，我們還是各過各的，偶爾我會從兩千公里以外飛過去看你，好像平時快樂的生活，都是為了以后能每天在一起攢集能量。我也什么都沒有，只憑著一腔孤勇去愛你。

我們結婚的時候，你肯定不知道，我真的是很認真的在心里感謝了上帝。我覺得我真的用了畢生的運氣，才能在那么愛你以后，能完整的對自己的感情有個完美的交代。

所以后來我變得特別倒霉了，類似于，在家里看著天氣特別好，一下樓出小區(qū)就開始下雨。突然想吃某一家生意很好的串串香，輪到我去買了他就沒開門。像這種事，對我來說慢慢變成家常便飯了。

當我們開始經常吵架了，我經常會從心里生出一種深深地無力感，并且讓我覺得無從招架。

是怎么了呢。一次又一次的吵架之后，我心里會有一個聲音問自己，我是不是錯了。我一直引以為傲供如神明的感情，它可能并沒有我想象中的那么牢固，以及重要。如果我所做的一切感動的人只有我自己，那你呢。那個因為不能陪我就抱著我哭得跟狗一樣的人，那個想盡辦法跑出來只為了抱我一下的人，那個管我吃飯管我生病管我睡覺的人，不是你嗎？

我覺察到自己變得越來越喋喋不休以后，我從心底里討厭這樣的自己。這些所作所為，不過是想要證明，你是愛我的。然后我的理智說，能不能證明又怎么樣，到底有什么所謂？我就好像要瘋了。有時候我真的，那股沖動就要拉著我放棄了，不要了就是了，讓我那么難受，我就不要了，感情，婚姻，你，不要了就是了。

有可能現在，我真的已經覺得這些都不那么難以取舍了。但是我還是很想問你，口口聲聲說愛我的人不是嗎，那為什么能做到一而再再而三的傷害我，當你的手掐在我脖子上的時候，你是真的想跟我同歸于盡嗎？

你啊，怎么就不能再狠一點呢。為什么就不能傷害得更徹底一點。你都不知道，我最變態(tài)的時候，是希望你趕緊出軌，這樣我就能離開了。

怎么有時候又要對我好。

我還是沒有骨氣。