從上周末和自由喝茶、聊天到這周末也是中秋節(jié)回家和爸媽呆著。體悟到很多，體悟到這個(gè)世界如此多其他的人，心里開始真正地認(rèn)識(shí)到“別人”，別人的一切如此合理，不容易，可愛地存在這個(gè)世界上。

帶了棗夾核桃給爸爸媽媽，媽媽第一次提出要求春節(jié)的時(shí)候要我買這個(gè)回家?？磥黼y得地得老娘的心。

給媽媽從香港買的金項(xiàng)鏈她一直沒戴，是怕太大了帶著不安全。爸爸也是，給他從美國買的腰帶他也是舍不得戴。到了這樣的年紀(jì)，試圖說服他們接受我們的很多觀念和生活方式是不可能的了，但是心里還是試圖和他們分享我們喜聞樂見的一切，哪怕很庸俗地只是衣食住行。他們?cè)谛睦锏姆至吭絹碓角逦?，他們的衰老和我自己的成長和衰老一樣，無力挽回卻讓人害怕，所以更多地和他們分享自己經(jīng)歷的“享樂”。人活在世，有很多精神根源的東西無力推脫，唯有俗事俗趣可造作些。

就算我們?nèi)齻€(gè)呆在屋里什么都不做，哪怕只是我躺沙發(fā)，玩手機(jī)，教老爹一些app，老娘就一直在張羅各種湯湯水水……又或者只是一起看電視，哪怕是這樣的陪伴，感覺二老心里似乎也是踏實(shí)的。人老了就欠兒女是真的———我們老家的哪種對(duì)于欠的理解。

今年我開始點(diǎn)兒想回去北京，不知道為什么，覺得總是跟北京有“未完的歌”，不知道是什么，心里好像還在期待什么，肯定是情感而不是工作，不知道這樣的期待有什么啟示，我若有若無地等待著卻不敢怠慢此時(shí)此刻的深圳的一切。

但是我明白，父母最希望的是我和他們現(xiàn)在的距離……我也希望。突然覺得老天是否可以賜我一個(gè)可以成全這所有一切的一段情感的主人，我也是一個(gè)自卑又特別貪心的人呢。

我也不知道為什么自己走著走著，就如此孤單地走了這么多年，沒有學(xué)會(huì)好好地談戀愛，都是那么快地?zé)o疾而終，然后把自己收得很緊，也漸漸地好像自卑不已，又好像坦然不已……我只是堅(jiān)持，有一個(gè)人會(huì)讓我不慌張，會(huì)出現(xiàn)。

這幾天也發(fā)現(xiàn)，似乎重返校園也開始變成一個(gè)難以適從的選擇，我不再是20多歲。想想辦法，需要逃離現(xiàn)在的困窘。

不管怎樣，我很慶幸自己，少了年少的靈氣，至少多了成熟的體貼，這也是生命給我的饋贈(zèng)，依然感恩。