2018.6.11? ? 星期一? ? 雨

我喜歡你，可真的與你無關(guān)。

一

我沒想過大學我會來一段快餐式戀愛，短暫卻悲痛，今天是分開的第八天，失眠的第二個晚上。

我們沒見過，對！如你們所見，我們談了一場網(wǎng)戀，說實話我也是第一次。

說起相識其實很簡單，認識于一個比賽，相熟于一個文學群。大概我和他之間的感情屬于聊出來的吧！果然那句話是正確的，永遠不要隔著屏幕對另一個人產(chǎn)生好感，很不幸我中招了，還陷得蠻深。

第一次發(fā)現(xiàn)對他有好感之時，我就開始與他保持距離，可最后還是失敗了，我和他于上個學期末詳談過這個問題。

他說：“我要遠離你，不然我的心要被你撫動了。”

我在屏幕這端笑笑回了他：“巧了，我也這樣想。而且我還不想談戀愛，單身多么舒服?！弊詈筮€是啪啪打臉的聲音。

那之后我們好久沒有聯(lián)系，我和他陸陸續(xù)續(xù)的聯(lián)系是因為一個故事，陳年往事難以忘懷，自己寫不出明艷動人的曲，就請他幫忙給個好的結(jié)局。于是，他每寫完新的一章，總要讓我看看，斷斷續(xù)續(xù)的聯(lián)系著，不咸不淡的說著。

事情也就愈發(fā)的偏離軌道，我們愈來愈來失去控制，大概是我吧！畢竟這段感情里最先投降的人是我?。?/p>

后來，他就像一場春風吹動我心底的死水，微波蕩漾。

二

所有故事的開始俗氣又浪漫。

可我跟他沒有，沒有那些俗氣的浪漫，只有一波三折的曲折路程。大概是我倆耐心好或者是相似，就這樣在那段曖昧一周的時間里，姑娘我受不了曖昧，于是仔仔細細的想了想我喜不喜歡，有沒有感覺一系列問題。

很抱歉，我的心并沒有欺騙我，我喜歡他，喜歡隔著屏幕的他，哦不！或者說喜歡他展示給我的這個人，于是我表白了，但被拒絕了。我和他好上的過程，從告白開始到在一起，歷時五天。別問我為何記得如此清晰，畢竟距離那天時間不算遠，我也還不太老，記性也還算好。

之后的日子似乎和其他小情侶一樣又不一樣，一樣的是整天抱著個手機膩膩歪歪，不一樣的是我們從不秀恩愛。好像各自活在各自的城市，各自的世界互不相擾。

說實話，我挺介意的，我好像是個小三，偷偷摸摸的談戀愛，唉！仔細想想當時一定是吃了屎，才會這樣子。忘了說了，他是理工男，我是文科女，我理解不了他清奇的腦回路，他也跟不上我文科生的浪漫，他直男般的審美，厭惡所以小情侶膩歪的游戲。

我們之間談?wù)撨^很多深遠的問題，但一般是他在想，習慣了大大咧咧不委屈自己的我，沒有閑到蛋疼去思考談戀愛為了什么？兩個人在一起是什么樣？諸如此類的問題，他總是丟出這樣的問題，很不幸，討厭思考問題的我，看著他說的我就頭疼。

這些個日子，我想不僅僅是我累，他也累，雙方都要忙于繁忙的課業(yè)，又要抽出空閑來陪伴對方。其實，很多事情我們都敢談，唯獨不敢談現(xiàn)實，因為我們都害怕，畢竟我們不清楚未來會發(fā)生什么。這是不是其中一個擊敗我們的原因，我并不知道，但我想是這樣吧！

人生沒有那么多早知道，所以才多了那么多驚喜。

三

理工男清奇的腦回路我是搞不懂了，文科生的浪漫他也不會理解了，因為我們都真的失去彼此了。

他是我第一個遇見的對談戀愛很慎重的男生，我想倘若不是我的魯莽，或許他不會把自己的初戀倉促交代了。每一次他都對談戀愛這個事情，做出一個又一個思考，作為看客的我竟然替他覺得累。

他總是跟我說他要對我負責，每次都嚇得我手一抖，手機摔了，心疼我的手機很不容易。說實話，作為一個二十出頭的人，我也不太懂，談戀愛為了什么，當初跟他告白的原因很簡單，我只是喜歡他，在不在一起是另一回事。

被鬼迷了心竅的人，是不容易回心轉(zhuǎn)意的，一旦決定自己想談一場戀愛，那注定是十頭牛也拉不回來的撞南墻。作為單身多年的老阿姨，雖然也每天嘴里喊著想談戀愛想談戀愛，可從沒付出過行動，遇見他之后，那些多巴胺開始蠢蠢欲動，最后造成了災難。

說句心里話，和他做朋友比談戀愛舒服，可如今我和他陷入兩難境地，做朋友尷尬，刪了舍不得。哎喲！我勒個去，我現(xiàn)在一天像個婆婆媽媽的老太婆，糾結(jié)又難過。其實，我不愿意失去他，無論是作為哪一種，可能在別人眼中我這不僅僅是占著茅坑不拉屎了，可能還是上完還想鎖上廁所門的表現(xiàn)，畢竟相遇不易，相知就已是大難。

我倆分手那天，南方下了雨，我一個人在街上游蕩，心里平靜的似乎知道了情況?；氐綄W校他和我說了他所有的顧慮和問題，最后得到結(jié)果是放下這段感情。簡直了，兩個傻子，我假裝灑脫尊重他的選擇，尊重個鬼尊重，我不想放手，畢竟我已經(jīng)很久沒有如此喜歡一個人了，他丫的也不問問是不是我內(nèi)心真實的想法。

我不知道這是不是成年人的通病，年齡越大越懶得去認識新的人，結(jié)交新的朋友，也越來越難喜歡一個人，好像在逐步喪失喜歡和愛的能力，也僅僅是對于愛情。

我們共同認識的朋友說我們之間最大的問題是現(xiàn)實，讓我想清楚是不是要放手，我怎么可能去告訴他不分手啊！畢竟我和他一南一北，近兩千公里的距離不是騙人的，近二十多個小時的車程也不是假的，這就是現(xiàn)實??！活生生的現(xiàn)實?。?/p>

仔細想想我和他的失敗，雖與現(xiàn)實有關(guān)，最后輸給的不是現(xiàn)實，是我們不堅定的心，我們都沒有那種為了要和對方在一起的破釜沉舟的勇氣，我們都沒有。

所以我們一敗涂地，我們失去彼此。

四

我失去的是我喜歡的人，也是喜歡自己的自我。

剛開始的那兩天，雖然難受可我還能吃能睡，可最近兩天狀態(tài)很糟糕，白天和夜晚全然是兩種狀態(tài)，白天拼命的嗜睡，晚上拼命的醒著。天知道我有多痛苦，其實我只想好好睡覺，好好吃飯做一個正常人。

這種狀態(tài)超級喪，每天躺在床上像個孫悟空，卻一點睡意也沒有，外面的雨淅淅瀝瀝下個不停，南方的雨季漫長又難熬，我在的這座城市總喜歡晚上下雨，聽著雨聲，我更加沒有睡意。

我寫下這些亂七八糟的事情，只是想讓自己輕松點，讓自己能夠睡著，可是作用好像不大。

其實，我真想告訴他，我后悔了，后悔輕易的答應他了。但我知道，我倆想要真有以后，就得先解決現(xiàn)實問題。

我很難受，難受的感覺在心底蔓延開來，一直疼到心臟，席卷了整個胸腔，可我沒辦法。我沒辦法跟他說，我們不要分手，我的驕傲倔強不允許，我自己的矜持也不許。

可這些驕傲矜持頂個屁用，它一點也不能幫助我睡著，只能無窮盡的折磨我，折磨著彼此。

我只希望，日后無論是誰??！千萬別像我一樣傻了吧唧的隔著屏幕喜歡一個人，因為抱不到碰不了，看不見他的喜怒哀樂，一切都是不真實，好像是個夢。

我喜歡你，就像十歲喜歡芭比娃娃一樣的純粹，我想你，就像海綿寶寶想念派大星一樣的想你。

如果可以，我不想放開你的手，請你也不要放開我的手。